Сборник популярных анекдотов

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Разговор двух завзятых театралов:

— Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемону!

— Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!

* * *

…и более всего, Господи, убереги нас от пожара в День пожарника, от болезни в День медработника и от нападения врага в День защитника Отечества…

* * *

Сара причитает:

— Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься?

* * *

В зюзю пьяный муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь, но безуспешно. Жена высовывается из окна:

— Ну что, опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

Мужик, гордо:

— Ни фига! Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось вниз замочную скважину.

* * *

Грустная такая сказка. Жили-были два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль сей басни: будешь пить — умрешь и не будешь пить — умрешь.

* * *

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?

— Что ты! Ты — нечто большее!

— И насколько?

— Килограммов на 50…

* * *

Мужик приходит к психиатру в подавленном состоянии и жалуется:

— Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!

— Успокойтесь, эта проблема легко разрешима. Просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: «Я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный». Поверьте, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут к вам липнуть!

У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:

— Вы не последовали моему совету?

— Последовал, и все получилось именно так, как вы сказали.

— Так в чем же тогда у вас проблема?

— Да это не у меня, это у жены проблема.

* * *

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает.

* * *

По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду.

— Потрясающе! — с восхищением сказал он, обращаясь к астроному. — Вы, наверное, лучший снайпер в городе?

* * *

Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес.

Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.

* * *

Мальчик приходит со школы домой и хвалится отцу:

— Папа, папа, я четверку принес!

Отец, с жуткого бодуна:

— Молодец!!! Поставь ее в холодильник.

* * *

Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом косяк забивает. Лось говорит зайцу:

— Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Заяц бросил, значит, косячок. Побежал вместе с лосем. Бегут они, как два спортсмена, видят — лиса под кустом вмазываться готовится по полной программе: ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось и говорит:

— Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Смотри, вон заяц даже косячок бросил.

Лиса испугалась:

— Ну ладно, побежали.

Пол-леса уже пробежали лось и его свита. Огромная толпа зверей-наркоманов и все за лосем бегут — типа спортом занимаются, здоровье берегут, от СПИДа спасаются — кто во что горазд. Тут им навстречу, значит, медведь. Сидит себе в малине, кайфует, кокаинчиком занюхивается. Лось его как увидел, чуть рога от возмущения не отбросил:

Конец ознакомительного фрагмента.