Метод

Светлана Дулепова

Настоящее практическое пособие для психологов и всех, кто хочет жить лучше, а не бороться с обстоятельствами. В книге рассматриваются реальные жизненные ситуации, которые могут случиться в жизни каждого. Мудрые вопросы, заданные автором на страницах книги, помогут вам разобраться в себе. Учитесь на чужих ошибках: авторский метод поможет вам прийти к осознанности, сделать глубокие выводы и найти выход из любой ситуации. Не ищите виноватых, а отпускайте негатив и живите здесь и сейчас.

Мистер и миссис К.,

или ставка на любовь

Миссис K: Светик! День добрый! Мне уже очень неудобно обращаться к тебе с такими проблемами, но меня все больше волнует вопрос моей семейной жизни. С рождением сына я стала по-другому смотреть на своего мужа. И уже не могу мириться с тем, что он ничего для семьи толком не делает. Представляешь, я до сих пор я не могу добиться от него документов, чтобы получать соцвыплату на ребёнка! Это что одной только мне надо? И такое ощущение, что любовь проходит, и я сама себе не нравлюсь в таком состоянии рядом с ним. Я больше не чувствую себя счастливой. Мне хочется расстаться с ним… Уже не могу смотреть на его безответственность, и все косяки, которые он делал всё это время, они всплывают у меня в голове, и я вновь и вновь убеждаюсь, что этот человек может причинять только боль. Больше он ни на что не способен.

Миссис К. начинает всхлипывать. И продолжает свой рассказ.

«Я понимаю, что после родов ещё депрессия добавилась, но я его прямо ненавижу! Знаешь, я начала ближе общаться с его родителями, и я не стала больше хранить молчание по поводу его проблемы и про то, что он проигрывает все деньги, тоже рассказала. Я одна уже не могу как-то повлиять на него. Такое ощущение, что он живёт только ради одного дня, зато слов на ветер громких столько бросает! Я даже в слова любви уже не верю, так как на деле я не чувствую от него ровным счётом ничего.

Даже мысли дурацкие появляются: как я вообще решилась родить ребёнка от такого безответственного человека? Как я буду одна? Жилья нет, зато есть огромный кредит, оформленный на меня! Я не знаю, что делать и не вижу выхода из этой ситуации».

Она немного подождала, вздохнула и снова продолжила.

«Меня раньше никто и никогда так не раздражал, я теперь понимаю, что значит выражение «От ненависти до любви один шаг».

Хотя шагов было много, и итог сейчас таков, что я могу сказать одно: я его ненавижу и мне хочется ему всяких гадостей наговорить и сделать. Но я держусь, и когда совсем накатывает, выговариваю не ему, а подушке.

Светлана Дулепова: что тебе хочется сделать прямо сейчас? Когда ты вошла в определенное состояние, он перестал что-то делать? Вспомни момент, когда ты стала для своего мужа мамой?

Миссис K: Мне хочется избавиться от кредита, который на мне висит из-за него и просто, чтобы он сам уже осознал, что он портит нам всем жизнь.

Да и вообще, с чего ты взяла, что я стала для него мамой? И что это значит «стать мамой для мужа?», это же невозможно. Я, честно говоря, не понимаю тебя.

Всё, что я прошу его это элементарные вещи: сделать документы для пособия и исправно платить за кредит за квартиру, который он клялся выплатить, когда уговаривал меня его взять. Больше у меня никаких просьб и претензий к нему нет.

Светлана Дулепова: Как он это осознает? Как может осознать?

Миссис K: А от того что он ничего не хочет делать, я понимаю что ему просто всё равно. Его же мама сумками носит нам продукты, а он расслабился вообще, даже в магазин сходить не может. Я свекрови сказала, чтобы она не делала нам такую медвежью услугу. Понятно, что ей хочется и позаботиться о нас, и помочь. Но это же нам самим выходит боком.

Светлана Дулепова: Мама сумками носит продукты, почему?

Миссис K: Потому, что видит, как я сильно нервничаю и плачу.

Светлана Дулепова: Ты думаешь в этом причина?

Миссис K: Мой муж ведь видит, что лучше не становится!

Светлана Дулепова: Что видит? Включая роли, то палача, то жертвы, разве что-то поменяется? То, казня его, то потом спасая его? Так ему и так классно! Мне бы тоже классно было.

Миссис K: Я говорю свекрови, что не стоит этого делать, а муж говорит ей — делай!

Светлана Дулепова: А себе что ты скажешь? Ты других корректируешь, а себя? Читала про треугольник Карпмана?

Миссис K: Ну видимо, я совсем заблудилась в играх эго.

Светлана Дулепова: Да

Миссис K: Нет, подожди…

Светлана Дулепова: Ты пойми! То ты — палач, который бесконечно на него наезжает, то ты впадаешь в роль жертвы, потом снова палач, позже тебе его становится жалко и это бесконечная игра, в которую ты играешь сама. Но, видимо, нравится тебе в нее играть. Как поступает жена? И как поступают два ответственных человека в семье?

Миссис K: А моё желание расстаться с ним, это тоже игра эго? Я думаю, что без него мне будет легче. Он же игроман!

Светлана Дулепова: У тебя есть желание. Ты тысячу раз выставляла ему условия, ультиматумы. Вспомни, как ты говорила: «Если не будешь оплачивать кредит, я уйду от тебя, и сына ты больше не увидишь!».

Ты выполняла эти условия? Нет. Не стоит ставить условия — это ментальные ловушки нашего ума. Если ставишь — выполняй. А ты не делаешь. Но, понимаешь, тебе должно быть хорошо по умолчанию. Ты считаешь его игроманом, а сама играешь в игры ума. Так, кто игроман? И при этом не важно, с ним ты живешь или без него. Вот что нужно сделать, чтобы тебе было хорошо? При каких ситуациях тебе становится хорошо?

Миссис K. заметно покраснела и грустно сказала: Настоящая жена, наверное, мудрее поступает.

Светлана Дулепова: А ты его бесконечно спасаешь. Кредиты берешь для него, как для сына, понимаешь?

Но она не понимала и продолжала стоять на своём.

Миссис K: Света, у меня уже просто нервы сдают, я на грани, в голове всё время мысли о его косяках и я не могу отпустить это! У меня словно камень на душе, представляешь какая обида. И я не вижу, что он хочет меняться, что-то делать, хотя я делаю шаги в сторону помощи ему. Я не знаю! Наверное, я реально запуталась. Я просто не вижу выхода из этой ситуации, у меня каждый день болит голова, и получается, что я топчусь на месте, а он ничего не хочет делать. Он со вчерашнего дня лег на диван и сутки спит. Мы по разным комнатам, как соседи живём с ним.

Она расплакалась и закрыла лицо руками.

Светлана Дулепова: Милая, тебе не надо помогать ему — тебе надо помочь одному единственному человеку — себе! Давай сейчас ты выпьешь воды и ответишь мне на вопрос: как ты можешь помочь себе, что можешь сделать?

Миссис K: Мне было хорошо, когда он работал вахтовым методом, когда его не было рядом со мной. Я помню, что тогда мое душевное состояние было намного гармоничнее, чем сейчас, когда он рядом. Его родители помогли купить нам машину, с условием, что мы частями отдадим им эту сумму. Но супруг ничего не делает и даже не додумался использовать машину для того, чтобы заработать деньги. Можно ведь устроиться в такси и быстрее закрыть кредит, займ перед родителями. Неужели он этого не понимает?

Светлана Дулепова: Что ты можешь сделать, чтобы тебе стало хорошо прямо сейчас?

Миссис K: Поэтому, я и решила, что раз есть такая проблема — он не хочет ничего вообще ни менять, ни действовать — я озвучила всё его маме. Я считаю, что это нормально, надо было раньше ввести родителей в курс событий, так как денежные обязательства по машине муж также не выполняет. Я считаю, что поступила абсолютно правильно, что обо всём рассказала родителям. Свекровь была в шоке от информации и удивилась, что я раньше не поговорила об этом с ней? Она не знала, что он играет.

Светлана Дулепова: Ты считаешь, что пожаловаться его маме это выход? То есть получается так: я им манипулировать напрямую не могу, сделаю это через маму. Так?

Миссис K: Света, остановись, ты не понимаешь. Я просто хочу побыть одна, без него.

Светлана Дулепова: То есть по факту — ты хочешь сейчас побыть одна, потом когда все уляжется — он снова придет и всё? Вновь будет то же самое?

Миссис K: Я считаю, что игромания — это реальная проблема. И близкие должны знать об этом, потому что мать сколько денег давала ему, например, на покупку холодильника в нашу новую квартиру, а он проиграл их. Я сделала это для того, чтобы его же родители знали — ему нельзя доверять финансы.

Светлана Дулепова: Он зависим — да. Ты — созависима. Ты же это осознаешь? Ты собой то, когда начнешь заниматься? Чтобы не ставить ультиматумов, не расставлять ловушек, а просто принять решение. Но ты же все время ждешь…

Миссис K: Нет! Мне хочется расстаться с ним! Прямо я не знаю, у меня такое состояние, мне даже хочется ему в лицо сказать: ты не достоин быть отцом моего ребенка, ты не достоин быть моим мужем, потому что ты даже не можешь нормально помочь себе, а что говорить о семье? Поддержки от тебя никакой ни во время беременности, ни после родов, как это должно было быть. Да что говорить? Я слишком много ожидала и посадила себя в ловушку. Все это знала и не знала я…

Светлана Дулепова: Ты — это ментальная ловушка, ты направляешь свое «Я» в его «Ты». Если действительно хочешь расстаться — ты у меня разрешения хочешь на это спросить? Я хочу, чтоб ты переключилась и посмотрела на себя. Если ты принимаешь решение о разводе, то принимаешь его сама! А ты сомневаешься.

Миссис K: Ну конечно есть сомнения! Дурацкая мысль — ну зачем я забеременела? Да я хотела ребенка, хотела, чтобы наши отношения перешли на новый уровень, а получилось….. Я только хуже всем сделала?

Светлана Дулепова: Пойми, твои дурацкие мысли — зачем я беременела, это то, что ты говоришь себе. Заявляя, что ты недостойна быть матерью, понимаешь? Раз он мне не помогает — я недостойна, сняла с себя ответственность.

Вот сейчас сядь и напиши, какой ты хочешь видеть свою жизнь? Составь чёткий план! Какие будут твои личные действия? Без мужа, без свекрови и всех остальных родственников. Что именно ты сделаешь, сама?

На этом разговор был окончен.

Ну и подводя итог этой истории, хочется сказать: как показывает практика, человек всегда готов менять других людей и, как правило, без их желания и согласия на это. А вот изменить себя, мало кто готов. Такие ситуации регулярно встречаются в моей практике!

Я хочу, чтобы эта история тоже была здесь для того, чтобы вы увидели как это, когда человек ещё не усвоил данный ему урок и по-настоящему не готов к переменам.

Вот когда каждому из вас хорошенько «прилетит», тогда вы захотите по-настоящему меняться! Поэтому дорогие мои, я хочу донести одну простую истину — без вашего искреннего желания вам ни один самый просветленный гуру не в силах помочь.

Никто, сняв с себя ответственность, переложив ее на психолога, специалиста, психотерапевта, гадалок, экстрасенсов к изменениям не придет. Это просто бессмысленно! Без вас самих в вашей жизни ничего не поменяется.

Я порекомендовала миссис К. прописать четкий план — какой она видит и хочет видеть свою собственную жизнь? Где и в чём, на сегодняшний момент она чувствует себя сильной? А при каких обстоятельствах слабой? Что она сделает лично для себя без участия других людей?

А вы знаете, как хотите прожить свою собственную жизнь?