Границы личности в отношениях и коммуникации

Светлана Крючкова, 2020

Книга о том, как перестать испытывать негативные эмоции в отношениях с другими людьми, как выстроить свои отношения так, чтобы они приносили радость и удовольствие. В книге можно найти ответы на вопросы: – почему мы страдаем в отношениях? – что мешает сказать Нет? – как начать заботиться о себе? – как пресекать манипуляции и эмоциональный шантаж? – как воспитать ребенка со здоровыми границами? Книга адресована психологам, родителям, а также всем, кто хочет улучшить свои отношения с окружающими.

Как формируются границы

Психологические границы личности начинают формироваться с самого раннего детства. Ребенок приходит в этот мир, как чистый лист бумаги. Он ничего не знает ни о себе, ни о мире. И первые годы жизни тщательно впитывает все, что ему транслируется родителями. Именно транслируется (мимикой, жестами, действиями, эмоциями), а не только говорится словами. Первые месяцы жизни ребенок еще не понимает слов и ориентируется только на эмоции, голос, выражение лица, настроение и прикосновения мамы или близких.

В это время психика еще незрелая и очень хрупкая. Ребенок не может анализировать, обдумывать, понимать. Он просто верит всему, что ему говорят, и берет это за основу для построения отношений с окружающими.

Способы взаимодействия со своими и чужими границами зависят от наличия двух компонентов:

1. Понимание (чувствование), где проходит граница.

2. Внутренняя сила, которая поможет эту границу обозначить или защитить.

При искаженных границах оба эти компонента (или один из них) нарушены. Человек не понимает, пора ли ему обозначать границы, и/или не может это сделать.

Если использовать метафору личного участка, то можно перефразировать вышеназванные пункты так:

1. Человек не понимает, где кончается его территория и начинается чужая. Из-за этого постоянно возникают конфликты:

— во-первых, агрессия в его адрес от окружающих, потому что он забрался на их территорию;

— во-вторых, обиды у него на других за то, что они вторгаются на территорию, которую он ошибочно считает своей.

2. Человек знает, где проходит граница, но не имеет сил (способов) ее обозначить или защитить. И как следствие:

— пускает всех подряд на свой участок;

— не способен (не может, не знает как) выгнать со своей территории;

— раздает свои ресурсы, потому что боится отказать или стремится выглядеть хорошим в глазах других людей. А потом жалеет и злится.

Формирование границ — очень тонкий психологический процесс, в котором участвует множество факторов. Я рассмотрю важные, на мой взгляд, элементы воспитания, формирующие структуру границ личности.

По мнению этологов, у человека присутствуют базовые инстинкты для защиты границ, характерные также и для животных. В интуитивное чувствование границ животными входит «Я и все мое»: моя территория, моя нора, моя пища, моя самка, мои детеныши… Нарушение границ личной территории у животных всегда чревато конфликтами.

То есть человеческий детеныш (ребенок) рождается с двумя обозначенными выше компонентами — с врожденным чувствованием границ и внутренней силой для их защиты. И дальше инстинктивные программы видоизменяются под влиянием воспитания и других воздействий окружающей среды на психику ребенка. В зависимости от характера, степени и частоты различных воздействий складывается определенный тип границ — здоровые или искаженные.

Как формируется понимание, где проходит граница

Я выделила три важных компонента, влияющих на чувствование своих границ и границ других людей:

1. Чувство самоценности.

2. Непосредственное обращение с границами ребенка.

3. Количество оценки и сравнения в процессе воспитания.

Чувство самоценности

Именно от него зависит так называемый порог терпения. У разных людей он разный. Например, один человек не позволит даже малейшей грубости в свой адрес, а другой будет долгие годы терпеть оскорбления и унижения. Как только порог достигнут, психика дает человеку импульс к защите себя.

Порог терпения — своего рода баланс между тем, чтобы быть хорошим для других и никого не обидеть, и тем, чтобы позаботиться о себе и чувствовать себя комфортно (в отношениях или в коммуникации).

Например, женщина едет в такси, водитель включил громко музыку. Ей некомфортно, а она стесняется попросить его убавить громкость. В этой ситуации она терпит. И заботится не о себе, а о водителе. О том, чтобы не причинить ему неудобства. Она еще не достигла порога терпения.

От уровня самоценности зависит готовность и способность позаботиться о своем физическом и эмоциональном комфорте в отношениях с другими людьми.

Уровень ощущения своей ценности можно представить в виде горизонтальной оси координат:

Где на крайнем отрицательном полюсе — люди, совсем не чувствующие себя ценными, важными значимыми. Люди, которые постоянно терпят, заботятся больше о других, чем о себе. Часто испытывают чувство вины за то, что они не такие, как надо. Считают, что они должны заслуживать внимание и любовь, просто так их любить никто не будет.

На крайнем положительном полюсе — люди с повышенным чувством самоценности. Считающие, что все вокруг им должны, что они — лучшие. Люди, которые привыкли все получать за счет других, никого не уважающие, не ценящие. Те, кто «идет по головам». Заботятся о себе, используя других людей. Внешне они могут выглядеть успешными и уверенными. Но внутри у них примерно то же самое, что и у предыдущей категории — недостаток чувства самоценности, который тщательно скрывается от окружающих. А грубость и наглость — это способ самоутвердиться за счет других людей. С помощью своего превосходства (власти, силы, денег, дорогих вещей и т. д.) они стремятся поднять свою значимость, доказать всем (и себе в первую очередь), что «я чего-то стою». Как мы видим, оба эти полюса иллюстрируют дефицитарную (недостаточную) самоценность.

В точке «О» находятся люди с хорошим, «здоровым» чувством самоценности. Они умеют позаботиться о себе, уважая при этом окружающих. Им не нужно самоутверждаться за счет других, потому что внутри себя они знают, что с ними все в порядке. Им не нужны дорогие бренды, которые скомпенсируют самооценку, не нужно привлекать к себе внимание и тем более нарушать чужие границы.

Чем дальше от «О» по шкале, тем дефицитарнее чувство самоценности, и тем сильнее человек старается удовлетворить его через внешнее (вещи или объекты).

Отсутствие здоровой самоценности приводит к искаженной интерпретации поведения и намерений других людей. Чем меньше самоценность, тем больше негативных эмоциональных реакций человек испытывает в отношениях с окружающими. И тем больше зависимость от того, что скажут или подумают люди, тем больше опора на мнение других людей.

Бывший муж моей клиентки (в разводе уже 17 лет) обиделся на нее, что она не поздравила его с Днем ВМФ. В этот день он очень расстроился, праздник был для него испорчен. Он позвонил ей через несколько дней и отчитал ее за неуважение к нему.

На этом примере хорошо видно, насколько эмоциональное состояние человека зависит от других людей. Чтобы чувствовать себя хорошо, ему нужны доказательства из внешнего мира, что он хороший, что о нем помнят, уважают и т. д. То есть через внешние объекты он пытается почувствовать свою ценность. Человек с нормальной самоценностью просто получал бы удовольствие от праздника и даже не вспомнил, кто его поздравил, а кто нет. Потому что ему не нужны поздравления, чтобы поднять себе настроение. Ему уже хорошо.

Я так подробно остановилась на чувстве самоценности, потому что именно оно часто оказывается уязвлено. И большинство конфликтов происходят по причине символической угрозы чувству самоценности. Когда многие действия, слова и поступки других людей трактуются как неуважение. Хотя настоящая причина может быть совсем в другом.

Марина пришла на работу, зашла в кабинет, поздоровалась с коллегой. Коллега ей не ответила. Марина села за стол и стала думать: «Наверное, она на меня обиделась. Может, потому, что я вчера раньше ушла с работы? Вот зараза! Сама-то всю прошлую неделю раньше уходила. Ну ничего! Все равно когда-нибудь заговоришь со мной, вот тогда я скажу тебе все, что думаю!» На самом деле коллега поссорилась с мужем, была погружена в свои мысли и просто не услышала приветствия Марины.

В этом примере тоже видна зависимость от поведения других людей. Коллега ничего плохого не сделала, не обидела, не оскорбила, просто не поздоровалась, потому что не слышала приветствие. А Марина почувствовала себя оскорбленной, у нее испортилось настроение. Это и есть символическая угроза чувству самоценности.

Вернемся к детству.

Самоценность — это ощущение ребенком, насколько он ценный, важный, нужный и любимый. Ребенок изначально ничего не знает о себе и своей ценности и формирует это ощущение внутри себя через обратную связь от родителей. Ниже я перечислю важные аспекты отношения к ребенку.

Помогает формировать чувство своей ценности, когда родители:

— говорят слова о любви, ценности, значимости ребенка;

— не забывают про телесность, тактильность (обнимают, гладят, целуют ребенка);

— поддерживают, сопереживают, умеют разделить с ребенком любые его чувства;

— позволяют ребенку быть собой — дают право чувствовать, думать, иметь свое мнение, даже если оно отличается от мнения родителей;

— учитывают мнение ребенка при решении вопросов, касающихся его;

— интересуются и одобряют увлечения ребенка;

— заботятся о физическом комфорте ребенка (удобная мебель, вкусная еда, красивая одежда и т. д.);

— внимательны к настроению и событиям жизни ребенка.

Чувство своей ценности не формируется, когда родители:

— принимают решения, касающиеся ребенка, без учета его мнения;

— игнорируют просьбы ребенка;

— рассказывают, как они его не хотели, не ждали (или как он не вовремя);

— смеются или обесценивают то, что важно для ребенка;

— равнодушны;

— выходят из эмоционального контакта (например, обижаются и не разговаривают) или в принципе эмоциональный контакт не принят в семье (не делятся чувствами, не обсуждают);

— не проявляют внимания и заинтересованности, не включаются в важные для ребенка дела;

— не поддерживают, не сопереживают;

— угрожают отвержением («отдам тёте, в детский дом» и т. д.);

— не сохраняют тайну ребенка;

— оскорбляют, обзывают;

— физически наказывают;

— унижают;

— используют ребенка для достижения своих целей.

Непосредственное обращение с границами ребенка

Это второй компонент, влияющий на чувствование своих и чужих границ.

Обычно родители обращаются с границами ребенка так же (или почти так же), как их родители обращались с ними. Эта модель передается бессознательно. Какие-то ее аспекты родитель может откорректировать и уже не повторять со своими детьми. Но к сожалению, не все.

Правильное обращение с границами — НЕНАРУШЕНИЕ. Это касается не только психологических, но и всех остальных видов границ личности. Только уважение ВСЕХ видов границ ребенка может заложить в его психике здоровую, эффективную модель отношений с окружающими. Подробнее об этом я расскажу в главе «Виды границ».

Количество оценки и сравнения в процессе воспитания

Оценка и сравнение — это способы нарушения психологических границ, но они так важны, что я выделила их в отдельную группу факторов, влияющих на формирование модели границ. Оценивающее и сравнивающее поведение родителей формирует в ребенке «ложное Я» (по Винникоту). И чем больше оценки и сравнения было в детстве, тем больше ложное Я.

Ложное Я ориентировано на социум. Оно искажает границы и смещает точку терпения. Привычка к оценке и сравнению отвлекает от внутренних процессов, заставляет человека искать ориентиры не внутри себя, а во внешнем мире.

Например, выбрать профессию юриста не потому, что она нравится, а потому, что она востребована или хорошо оплачиваема, или потому, что папа-юрист хочет, чтобы ребенок пошел по его стопам.

Ребенок, которого постоянно сравнивают и оценивают, привыкает, что есть кто-то, кто является ориентиром и образцом. Во-первых, такой подход полностью убивает индивидуальность, а во-вторых, встраивает чувство неполноценности: «Раз есть кто-то лучше, значит, я недостаточно хорош».

Вырастая, человек продолжает постоянно на кого-то равняться. Этот процесс может быть бесконечным, потому что всегда найдется кто-то, кто умнее, богаче, стройнее, образованнее, успешнее и т. д. Из-за всего этого человеку сложно достичь гармонии, потому что постоянно нужно кого-то догонять. И в этой гонке за первое место проходит жизнь, а постоянным спутником человека становится чувство неудовлетворенности.

Оценка подразумевает два полюса: хорошо — плохо. Позитивная оценка полезна и должна присутствовать. Она укрепляет в ребенке (и во взрослом тоже) внутреннюю силу и дает энергию двигаться дальше. Конечно же, при условии уместности и адекватности. Лесть быстро считывается, не принимается, вызывает внутренний протест и ощущение обмана.

Негативная оценка должна быть справедливой и присутствовать в виде конструктивной критики, направленной на объект, а не на личность в целом. В этом случае она не нанесет вреда. Но к сожалению, вместо того, чтобы оценивать поступок или действие, родители часто оценивают личность. Например, если у дочки что-то не получается, мама может назвать ее «неумёха», «криворучка» и т. д. Вместо, например: «У тебя здесь получилось неровно, если переделать, будет смотреться лучше».

Сравнение — это тоже разновидность негативной оценки. В сравнении всегда есть двое — тот, кто лучше, и тот, кто хуже. Сравнивая, родитель как бы говорит ребенку: «Ты хуже». Постепенно ребенок привыкает к тому, что он хуже. Некоторые не пытаются сопротивляться этому факту и принимают роль неудачника. А некоторые на протяжении всей своей жизни пытаются доказать родителям и всем остальным, что они не хуже других.

Итак, три вышеперечисленных компонента (чувство самоценности, правильное обращение с границами ребенка и отсутствие оценки и сравнения) формируют способность чувствовать свои и чужие границы, а также способность ориентироваться на себя в разных жизненных вопросах.

Как формируется внутренняя сила для защиты границ

Примерно с полутора лет у ребенка появляется свое «хочу», а его тело начинает вырабатывать энергию для получения желаемого. Первые «хочу» — это начало ядра личности, собственного личного Я, контакт с которым нужен для понимания своих потребностей. Ребенок начинает выращивать свое Я, свою личность, строя ее на основе своих желаний. Это закладывает фундамент тому, чтобы чувствовать и понимать себя, четко знать, например, какую профессию я хочу выбрать, какую одежду носить, с кем дружить, а также чтобы ориентироваться на себя, а не на социум, исполнять свои желания и самому нести ответственность за свои выборы.

С этого момента он учится управлять внутренней силой, направлять ее на удовлетворение своих, сначала внешних потребностей (игрушки, сладости и т. д.). Потом, по мере роста ребенка, опыт использования этой энергии пригодится ему для того, чтобы научиться заботиться не только о внешнем комфорте, но и о внутреннем. Не терпеть, чувствовать свои потребности и уметь заявлять о них. Заботиться о себе самостоятельно, так, чтобы личный комфорт не зависел от других людей.

Это важный период, т. к. во многих случаях именно здесь желания ребенка блокируются родителями, потому что они знают лучше, что ему нужно. Или из-за того, что желания ребенка неудобны. Например, когда он хочет «машинку того мальчика».

И тогда в жизни ребенка начинается период запретов, правил и ограничений — «Не бегай!», «Стой спокойно!», «Не смейся!», «Не смотри на тётю!», «Не говори громко!» и т. д.

И чем уже рамки, в которые должен вписаться ребенок, тем быстрее он разучится слышать свои желания. И тем быстрее привыкнет ориентироваться на то, что «правильно», что «понравится маме» и на то, что «скажут люди». И в итоге может совсем потерять контакт с ядром своей личности.

Примеры этому я встречаю достаточно часто. Ко мне приходят люди в 30, 40 или 50 лет и говорят: «Я не знаю, что я хочу, помогите». Они не могут разобраться, хотят ли работать на этой работе или уволиться, хотят ли жить со своим избранником или уйти от него и так далее…

Когда детские порывы получить желаемое пресекаются родителями очень жестко (например, физическими наказаниями или угрозой отвержения), детская психика делает вывод, что заявлять о своих желаниях нельзя, потому что это чревато гневом родителя. Маленький ребенок не может позволить себе потерять родителя. Он просто не выживет один. И поэтому, чтобы такого больше не повторялось, он подавляет такие импульсы. Этот механизм быстро становится автоматическим, а вскоре эти импульсы и вовсе перестают появляться. Они блокируются страхом наказания, чувством вины, боязнью расстроить или потерять, желанием быть хорошим…

Даже когда ребенок вырастает, психика продолжает действовать по заученным ранее моделям. И когда взрослому человеку нужно защитить границы, он не может, потому что работают механизмы, приобретенные в детстве.