Битва за водку

Сергей «Паук» Троицкий, 2016

После выхода первых книг Сергей Паук получил тысячи сообщений и просьб от олдовых до молодых фанатов «Коррозии металла», чтоб он накатал продолжение. Наконец настало время систематизировать весь этот трэш-угар. В книгу «Битва за водку» в основном вошли зубодробительные истории, происходившие в период 1988–1993 гг., то есть время становления группы «Коррозия металла». В те времена, когда музыканты работали над созданием знаменитого альбома Russian Vodka, когда его записывали и выпускали.

Весёлая Анюта

В обед довольная Анюта, как всегда, хавала в заводской столовке резиновый суп из «царской говядины». За её столом, как всегда, тусили местные уреловки Люся, Зина и Альбина. Анюта испытывала смешанные чувства. С одной стороны, тотальная е*ля с «Ленинградом» и перспективы мешков шпрот. С другой стороны, смутное ощущение чего-то дурного. Чувство отдалённой тяжести или опасности, по типу как с похмелья, после общественной пирушки. В первые часы пробуждения вам кажется, что вчера в угаре кому-то нахамили, доброму человеку не уделили внимания, поссорились с девушкой. Вы не можете понять, что это за червь? Денег до фига, всё за**ись, а в глубине подсознания что-то гложет! Непонятные раздумья Анюты прервала Зина:

— Ну что, подруга? Пое***лась с КГБ? А где простава?! Анюта встрепенулась и воровато оглянулась. Вокруг них обедало немало баб в чёрных косынках — это вдовы расстрелянных рабочих. Когда те пожрали баланды и удалились в цеха, она достала из-под стола чекушку водки, банку рижских шпрот, а также с пафосом бросила на стол пачку сигарет «Лайка» с е***лом якутской собаки.

— О! «Лайка»! Шпроты! Везёт же рыжим! Наливай!

Их застолье продолжилось и после обеда. Сломался станок или какой-то кран. Анюта отсчитала рубль (20 % от КГБ-гешефта), и Зина тут же метнулась в магазин. Стрелку забили около забора за складом. Когда уреловки набухались, Зина продолжила вопросы:

— А чё ты загрустила, такого хахаля срубила? Или водяра по башке дала?!

— Эх, девоньки. Вощем, когда мы это, с Гайдаром поролись, меня стало распирать в срач. Слава богу, он свои штаны застегнул и поломился в каптёрку. Я тут же побежала к «полуяме» и как сирану!

— Ну и?!

— А когда повернулась, смотрю, а там из земли башка мертвеца торчит и вся в моём говне!

— Ты что?! Ему в рот насрала?

— Я чё?! Рассматривать, что ли, стала?! Сиганула и тут же стаканище водчилы уе***ла!

— А тебя потом все трахали?

— Кажись, все! Ну три или пять, не помню. Шпроты хавала, икру красную, ну и там водчилу.

— Ну а до порева с Гайдаром ты сколько рижских шпрот съела?

— Две или три банки сожрала. Потом сметану, потом геленджикский портвейн — гадость.

— Везёт же людям!

— А, вот ещё! Забыла вам сказать, я когда посрала, то всей сожранной бурдой на башку мертвеца проблевалась!

Бабы заржали.

— Три банки шпрот, сметана, потом геленджикский портвейн, мороженое пломбир, водочка. Мерзость!

— А ещё суп из «царской говядины».

Они шли по улице, дико орали и давились от смеха! Бабы в чёрных косынках шарахались от них.

— И вся эта блевантина ему в рот!

— Это не блевантина, а харч!

— Харчо ему на ужин!

— А говнище на завтрак!

Я случайно посмотрел на студентку, неожиданно потерял мысль и замешкался. Фигуры АПН-пирушки со своими бокалами и рюмками словно застыли в 3D-фильме и камера беспилотника облетала их. Паузу нарушила Евгения Альбац (в будущем главред «Нового времени»):

— А этот парниша мне нравитца! Браво! Далеко пойдёт, если не остановят!

Все зааплодировали. В этот момент с подоконника подал голос хиппи Венедиктов (в будущем «Эхо Москвы») в глупой майке «Джон Леннон: Гив ми Ченс оф Пис».

— Ага! АНБ США вычислила бедолагу, предложила ему стать маньяком за уе. Он согласился и вошёл во вкус. Я так понимаю, фишка в аресте! Типа если его винтанут по теме садизма, то на суде он скажет, что убивал из мести! Чисто тёлок, у которых родственники в ГБ и МВД, то есть тех, кто расстреливал новочеркасский бунт. Дальнейший сюжет можно уже рассказывать!

В помещении воцарилась гробовая тишина. Евгения Альбац тут же врубилась в тему и заорала:

— А Веня у нас прорицательный! Эй, диджей, вруби музыку!

Какой-то журналист метнулся к отжатому в Афгане магнитофону Sony и врубил альбом Билли Айдола Rabel yell. Мы стали танцевать.

Было много разных телег, ржачки и приколов. Russian vodka лилась рекой. В один из моментов я решил смотаться в дабляк (00 — два нуля, туалет). Узнал ориентир и поломился наугад в гулкие коридоры. По дороге обратно я встретил бейби-студентку, она тоже планировала посетить храм фарфорого чародея. Она хотела даблица или блевать одновременно, то есть сделать дабл в даблеке, WW in WW.