В чём секрет счастья?

Сергей Попов

Это уже четвёртая книга и первая о жизни человека, рассматриваемая сквозь призму моих биографических данных.Здесь рассматриваются основные сферы жизни человека, которые помогают взглянуть под другим углом на всё происходящее в вашей жизни. Здесь нет мотивационных призывов; только личный опыт, прожитый и осмысленный: он творить позволяет, радость дарит, развитию способствует и счастью ведёт.Мне хочется, чтобы через данную книгу вы ощутили поддержку. Почувствовали, что не одиноки в этом мире.

Станция «Любовь родителей»

Родительская любовь — как много в этом сочетании слов надежды, заботы и понимания. Ведь это самые близкие люди.

Любовь родителей, что может быть сильнее?

Может ли она вспыхнуть или угаснуть? Может ли она раствориться в действиях и быть поставлена под сомнение?

Можно много говорить о том, что дети выбирают своих родителей, чтобы пройти некий жизненный цикл. Природа каждый раз поражает своим творением. Удивительно, как из маленькой клетки происходит зарождение новой жизни и ее дальнейшая эволюция. Не знаю, кто выбирает: родитель или дитя. Многие говорят, что мы сами выбираем своих родителей, чтобы пройти некий жизненный цикл, урок. Кто создал данный урок — ответов нет. А кто-то своих детей притягивает к себе, программируя и транслируя своё намерение, свою готовность стать родителем в этой Вселенной, и она отвечает на просьбы. Сложно сказать, как это происходит, а доказать, как мне кажется, ещё сложнее.

Тему с медицинским вмешательством обошёл стороной, так как это осознанный, взрослый шаг, такой же как взять ребёнка из детского дома. На это способны люди, которые действительно хотят прочувствовать этап родительства и прикладывают для этого определённые ресурсы. Только, опять же, повлиять на это ребёнок не может. Если мы говорим про малый возраст, то на это могут повлиять только взрослые. Да, можно думать о том, что это дар божий, и я тоже верю в подарки Вселенной. Только мы говорим о последствиях, о родительской любви, за которую отвечают родители.

Когда я стал встречаться с супругой, наша близость произошла через некоторое время. Это было взаимно, желание заниматься любовью, не предохраняясь, обсуждалось заранее. На момент беременности мы не состояли в официальных отношениях. Информация о беременности для неё была радостью и смятением, радость заключалось в том, что это был долгожданный ребёнок. Смятением — мой довольно юный возраст. Конечно, как и любая девушка или женщина, будущая жена сохраняла надежду и веру в то, что я стану мужем и отцом и у нас получится счастливая семья. В наших отношения есть разница в возрасте, и здесь, думая о своём счастье, она думала и о моей жизни в целом. Ценно ли это? Это бесценно. Она осознавала ответственность за нашу интимную жизнь. Она хотела ребёнка. Она была к нему готова. Но в то же время она думала о моих чувствах, моих эмоциях. Да, как я писал выше, моя позиция была тверда и решительна. Беременность, которая состоялась, — это наш совместный плод. Это наша совместная любовь, и да, моё согласие взять ответственность в данной ситуации было единственно верным решением. Я осознавал всё, что происходит, и понимал, к чему это приведёт.

Конечно, все люди разные. Конечно, все могут делать выбор в том или ином направлении в зависимости от своего опыта, знаний и желаний. Конечно, каждый может ошибаться, а чувства и эмоции — брать верх. Но всё это показывает жизнь, которая идет, развивается, а не стоит на месте. И, опять же, за жизнь будущего ребёнка первоначально отвечают взрослые, ребёнок никак не может на это повлиять.

Предохранение во время секса — это тоже ответственность. Это первичная стадия взросления. Она показывает, насколько человек готов к появлению маленького чуда на свет. Это показывает, насколько уважительно партнёры относятся друг к другу (рассматриваем здоровые отношения). Да, любовь к детям здесь может быть, желание стать родителем тоже может присутствовать. Только разум может остановить, если человек не готов к новой роли. В данном случае данное отношение я бы назвал родительской любовью, так как люди понимают, что рожать лишь бы рожать — это неправильно. Это недопустимо на данный момент. Мне кажется, что это тоже прекрасно и честно, когда происходит данный подход к беременности. И это уважение к чувствам и желанию партнёра.

Аборт — то, что может произойти во время беременности, морально очень тяжёлая процедура. Сложная прежде всего для женщины, именно в психологическом плане, но эта процедура тоже может произойти. Большинство людей осуждают женщин, которые прибегают к аборту, считают, что они убивают новую жизнь и это аморально. Только многие ли из тех, кто осуждает, пытаются понять истинную причину произошедшего? Не следствие, а причину. Нет. Никого это не интересует, хотя, поняв причину, можно изменить свою точку зрения на противоположную. Здесь у человека будет выбор. Люди осуждают, но они не живут жизнью этого человека. Они совершенно не понимают, из чего состоит жизнь девушки. А причины, которые могут привести к аборту, разные.

Незапланированная беременность. Что делать девушке, которая попала в данную ситуацию? Можно осуждать, только это уже произошло, и здесь стоит выбор. А выбор происходит из личного решения и мнения окружающих. Да, оно играет важную роль в выборе. Только окружение думает о сегодняшней ситуации и совсем не думает, что может произойти потом. Страх же происходящего разрывает ей душу и сердце. Конечно, тяжело, девушка принимает решение из своих возможностей. В чём же здесь может быть ее дальнейшая родительская любовь? В том, что выбор идёт из разумного принятия ситуации. И да, эта разумность не всегда есть, так как гормоны и эмоции зашкаливают.

Смогу ли я обеспечить ребёнка?

Отец ребёнка согласен им быть? И здесь нужен честный диалог с ним.

Готова ли я стать матерью?

А что будет после аборта?

Что я буду чувствовать, если его сделаю?

Что буду чувствовать, если откажусь от него?

Кто несёт ответственность за принятое решение о аборте?

Для чего я хочу сделать аборт на самом деле?

Да, меня можно обвинить в том, что поднимать данную тему — это аморально. Здесь и речи не может быть о лишении жизни. А кто об этом говорит? Человек, который живёт своей жизнью, а не жизнью этой девушки. А вдруг она забеременела в результате изнасилования или от того, с кем точно не хочет детей? Или в результате алкогольного или наркотического опьянения? А вдруг это были эмоции из-за ссоры с супругом? И этот «вдруг» может быть совершенно разным. И да, мы никогда не узнаем, как может повлиять на это тот или иной выбор. Это выбор самой девушки, исходящий из любви к ребёнку, даже неродившемуся. Ведь он может быть нелюбимым, а просто оставленным под натиском социального порицания. Только общество заниматься им не будет.

Родительская любовь весьма сложная и необъяснимая, ведь именно она может делать из детей моральных уродов, а её лишение — создать настоящего человека. Суть в том, что ребёнок не понимает мироощущения, он не может понять взрослого, так как им не был. А взрослый может понять ребёнка, так как им был. Только некоторые взрослые не хотят этого делать.

Есть ли родительская любовь при строгом воспитании ребенка? Когда в семье воспитание осуществляется ремнем, оно всегда подкрепляется фразами, что «это для твоего блага» и «я сделаю из тебя человека». Родители вкладывают в это свою любовь, травмирующую ребенка. Понимает ли это родитель? Не понимает, так как у него может не быть другого примера. Родитель оценивает себя как взрослого и думает: «Я же стал человеком! У меня есть работа, крыша над головой, семья, значит, я понимаю, как надо жить. Следовательно, имею право так воспитывать своего ребёнка». Если есть пример своих родителей, то тот сценарий воспитания переходит из поколения в поколение.

Моя мама росла в семье, где воспитание детей ремнем было вовсе не чуждым. Деревня, голод, пьянство, четверо детей. За любую, даже самую малую провинность можно было вызвать гнев родителя. В моём детстве за плохие оценки в школе я тоже получал от отца ремня. Это был кожаный солдатский ремень с металлической пряжкой. Начались данные воспитательные процедуры с первого класса, а закончились, когда я уехал учиться в мореходное училище. То есть с 7 до 14 лет. У меня не было желания терпеть папины методы, у меня были злость, гнев, желание убежать из дома, а может, и выпрыгнуть из окна. Пару раз меня посещали данные мысли. Зачем такие методы воспитания? Из любви ко мне и заботе о моём будущем?! Такое воспитание, где присутствуют насилие и некоторая жестокость, всегда оправдывают заботой и любовью к ребенку. Родители не говорят, что у них плохое настроение, сложности на работе или что-то ещё. Они по-другому не могут, так как их этому не научили, да и сами взрослые не хотят учиться этому. Они, возможно, могли видеть иную модель в других семьях, только видеть и применять — это совершенно разные навыки.

Что остаётся после такого воспитания у ребёнка? Ведь ребёнок, который рождается, не понимает причин происходящего, он не понимает и не знает, что в мире есть жестокость, за которой прячется любовь. Причём как любовь к ребёнку, так и страх к самому себе. Не понимая всего этого, у ребёнка откладываются злость и ненависть, которые начинают расти в душе и сердце, если их не отпустить. Да, смотря на своё детство, где было жёсткое воспитание, уже взрослыми глазами, становится страшно и больно, так как происходит непонимание: где там была любовь? Где может быть любовь, если тебя били и унижали? Это была любовь, за которой скрывалось отсутствие любви к себе. Это был крик о любви, которой самим родителям не хватало. Только это я стал понимать уже гораздо позже.

Лично у меня была обида на отца. На тот момент я уже сам был отцом и стал замечать, что своими действиями начинаю напоминать его. Это проявлялось в раздражении к сыну, когда он уже начал ходить и своими активными действиями выводил меня из себя. Я применял способы воспитания из моего детства. В памяти проносились ощущения, которые я испытывал в те моменты. Я пытался донести до сына смысл через разговор на повышенных тонах и физическое воздействие. Начались неприятные разговоры с женой, которые разрывали все нутро на части, от злости на самого себя и за свое отношение к любимому сыну, которого целовал, обнимал, укладывал спать, читал сказки. Я прибегал к опыту моих родителей, который у меня был в подсознании.

И вот здесь я стал задавать себе вопросы:

Почему я наказываю сына, которого люблю?

Что приносит мне данное наказание?

Что я чувствую, когда это делаю?

Почему родители наказывали меня?

Что ощущает сын, когда я наказываю его?

А что будет дальше?

Как сегодняшнее воспитание отразится на его будущей жизни?

Как моё поведение отразится на моей семейной жизни?

И главные вопросы, которые я себе задал:

Что я могу изменить? Как я могу измениться? Что управляет мной? Для чего применяю жестокость к своему сыну?

Я пересмотрел свои взгляды на воспитание сына, проработал свои детские комплексы и дал себе слово изменить линию поведения. Это помогло мне понять своих родителей и их действия. А самое главное, изменить ход воспитания. Да, это было сложно, но я стал стараться отслеживать свой гнев, а злость начал контролировать — гасить внутри, не выплёскивать на сына, а направлять на себя. Ругаться же и злиться уходил на улицу, но больше не наказывал сына физически. Я дал себе слово, что не буду воспитывать сына так, как меня воспитывали родители. Буду стараться больше разговаривать, доверять, давать совершать ошибки, выстраивать общение, которого не было у меня. Просил у сына неоднократно прощения, объяснял своё поведение. И знал, что то, что делал, было неправильно. У меня был выбор, которого я не видел вначале. Осознал его позже, чему очень рад. Только для этого мне пришлось принять родителей такими, какие они есть. Они замечательные, заботливые и любящие люди, только в моём детстве ими был сделан другой выбор. Всё. Точка. Этот выбор всё равно сделал их замечательными людьми, любимыми и уважаемыми мной.

Нет, сегодня не сожалею о том, что было. В этом нет смысла. Мы не можем изменить прошлое, но мы можем влиять в настоящем на будущее. Сын получил определенную свободу — с 4-го класса он самостоятельно учился. А наша с женой задача — быть рядом, поддерживать, подсказывать и в чем-то направлять.

Мои ранние методы воспитания вылились в обиду сына на меня в возрасте 12 лет. Два года мы с ним практически не общались как отец и сын. Он периодически вспоминал, что в детстве произошло какое-то наказание, и это стало всплывать и вызывать отторжение ко мне. Со временем через диалоги с ним он отпустил ситуацию. Стал приходить за советом, чем-то делиться и рассказывать о своих делах в школе.

Да, как бы это парадоксально ни звучало, только иногда насилие — это форма проявления любви.

Просто по-другому человек не может её проявлять, так как не научился.

Как можно забыть или простить жёсткие методы родительского воспитания?

Иногда на коуч-сессиях или в диалогах всплывают подобные темы. Слышны фразы: «Не будет прощения моим родителям за подобное воспитание. Они меня не любили, теперь мне сложно находиться с ними рядом».

Задайте себе вопросы:

А надо ли забывать родительскую жёсткость?

Что будет, если вы её забудете?

Что вы будете чувствовать, если продолжите её носить в себе?

Как эти воспоминания влияют на вашу жизнь?

А для чего вам прощать родителей?

Что вы получите, если простите их?

Что получат родители от вашего прощения?

Чего вы лишаете себя, пытаясь помнить обиды?

Что на самом деле даёт вам обида на родителей?

Для чего родители применяли жёсткость в воспитании?

Лично моё мнение: не надо забывать и прощать! Точнее, если вы забудете, что пытается сделать большинство людей, то можете лишиться части свой жизни и полученного опыта. Вы его прошли и на его основе можете принимать дальнейшие решения. Да, это сложно, только это будет ваш выбор. У родителей он был таким — продолжить воспитание, как это делали их родители. Только в то время не было такого количества информации, не было специалистов, не было опыта, а был страх общественного осуждения. Сегодня данные границы стёрты, и выбор может быть более прозрачным. Прощать родителей за что? За любовь, которую родители пытались донести через свои действия? А где логика? Лично моё мнение: человеку надо простить себя, что он обижается на своих родителей. Ведь не они обижаются, а ВЫ. Так за что их прощать?

Нужно принять родителей такими, какие они есть. Как ребёнок я не заслуживал такого отношения к себе, это не моя вина, а их выбор. Передо мной стоял выбор: держать обиду на них или нет. Осознав это, я стал менять свое отношение и общение с сыном, женой и родителями. Произошло чёткое разделение ответственности за то, что происходит в их и моей жизни. И у тебя тоже есть выбор: продолжать носить обиду, обвинять родителей в их воспитании, которое оказало влияние на сегодняшнюю жизнь, или попытаться разорвать эту цепочку «привычек», которая началась раньше вас. Иначе чем ты лучше своих родителей?

Я сомневаюсь, что родители с сегодняшней позиции разделили бы свои взгляды на воспитание меня, их сына. Только признаться в этом взрослом возрасте очень сложно психологически. Чаще всего родители, у которых такое отношение к своим детям, просто сами хотят любви, которой не получили от своих родителей. Ведь чаще всего такая любовь родителей проявляется там, где есть проблемы в семье. Где отсутствуют любовь и уважение к самому себе как к человеку и личности. И всё это выливается в агрессию, безразличие, вседозволенность. В крайности, которые потом укореняются в человеке.

Вообще стать родителем и быть родителем —

совершенно разные понятия. Многие ими

становятся, но не являются.

Чтобы быть родителем, надо самому изначально стать взрослым психологически. На физиологическое взросление повлиять человек не может, а вот психологическое полностью зависит от человека. Пока этого нет, человеку будет сложно быть родителем для своего ребёнка. Будут возникать претензии, раздражение, обиды и прочее, что тяготит человека в его психологическом состоянии. Пока человек не примет свою жизнь такой какая есть. Пока человек не осознает и не примет изменения, которые он хочет для своей жизни и жизни ребёнка, всё будет идти по сложному жизненному сценарию. И это будет иметь отражение на человеке, ребёнке и окружающем мире. Быть родителем — это определённая зрелость, этому не учат в школе, институте или специальных курсах. Да, много написано книг, много информации в интернете, только всё это лишь информация, которая имеется без учёта факторов, которые окружают человека. Одни из самых важных — это самооценка, поддержка и умение пользоваться холодным умом, анализировать свою жизнь и видеть перспективы. Если это отсутствует, то вся остальная информация будет бесполезной. Сколько бы книг по родительскому воспитанию ни было прочитано.

Осознавая, принимая и используя данную информацию, можно понять своих родителей и самого себя, своё отношение к ним. Попробовать изменить его, чтобы собственная жизнь была более удовлетворительной.

Да, родители бывают разные. Некоторые бросают своих детей, некоторые продолжают верить, что ребёнок-наркоман обязательно исцелится. Некоторые всю свою жизнь посвящают своим детям-инвалидам. Мне доводилось встречать все перечисленные категории, и каждая из них имеет под собой принятие, осознание и любовь. Порой слепую, порой фанатичную, но любовь.

Да, любовь родителей бывает разной. Здесь нет универсальной формулы. Эмоции, прошлый опыт, текущие обстоятельства, планы на будущее — всё может оказывать влияние. Важно понимать, что такое любовь именно для вас. Как вы ощущаете это.

Опять же спросите себя, любовь родителей — какой она может быть?

С чего начинается родительская любовь?

Может ли она быть, если отсутствует любовь к самому себе?

Какую любовь родитель может дать, если он сам не может понять, что такое любовь для него?

Может быть родительская любовь завуалирована под превосходство?

Очень часто взрослые жалуются, что родители их недолюбили.

А сколько вам надо было любви?

Чего именно в этой любви вам не хватало?

Как или чем можно измерить количество любви?

Какой должен быть объём любви?

И спросите себя, даёте ли вы сегодня любовь сами?

Если да, то какая она? А если нет, то что мешает её давать?

Те, кто сейчас прочитал данную главу, только задумайтесь, кто имеет к вам безусловную любовь? Да, не все родители со стороны могут быть хорошими. Не все могут быть идеальными в сравнении с другими. Только подумайте, что именно в ваших силах изменить, и если это уже невозможно, то какой урок вы можете извлечь из полученного опыта? Как именно вы будете его использовать во благо себя, своего ребенка и семьи?

Если вам сложно самостоятельно принять родителей, посмотреть на свою жизнь их глазами, понять свою жизнь, которая сейчас у вас, обратитесь к специалисту. Попросите помощи у психолога, коуча, бадди. Того, кто сможет поддержать, сможет показать перспективы вашей жизни, это будет лучшее вложение в самого себя.

Это будет сложный выбор, возможно, болезненный, только он зависит исключительно от вас. И вся ответственность за последствия будет исключительно вашей. Родители его уже делали, а теперь он предстоит вам.