Дьявол не даёт уснуть. Ночь 1—25

Сергей Самсошко

«Дьявол не даёт уснуть» – книга о том, как один психованный, маясь в бессоннице, вёл дневник. Записывал туда всякие глупости, приходящие ему на ум. И всё это тянулось долгими ночами.

Ночь шестая

Порой, хочется сказать ей: Давай поженимся. Тяжело мне одному. Ни любви, ни понимания, ни хоть сколько нибудь надежды. А хочется ведь прийти домой, упасть лицом в, или на тёплую женскую грудь. Погреться мгновение, другое.

Всё сопли. И любовь, и понимание — всё можно найти в этом мире. Где? Оглянитесь вокруг. Здесь вам отказали — идите в другую сторону. Возможно, там вас примут за своего. Как много девушек привлекательных. И у всех, надо полагать, грудь тёплая. Такова биология. Зачем тебе одна? Тем более, в жёны. Бери сразу пятьдесят. Или сколько потянет твой организм. Бери каждый день новую. А что? Идея со вкусом. Многие богатые люди именно так и поступают. А ты всё жениться по любви хочешь.

Любовь вполне логична. Вот, сидит она на одном месте, ничего не делает, ждёт, что ей предложат, или как там оно у девушек происходит. Это по юности. Потом, всё проходит. Приходит долгожданное осознание. Люди ведь думают, что невроз — это любовь. Ничего подобного. Это невроз, как раз, проявляется во всём своём идиотизме, во всей своей красе. Драки, скандалы, капризы — здоровый человек просто занимается любовью. В широком смысле этого слова.

Однажды, я совершил ошибку, женившись по расчёту. Можно не повторять её снова. Абсурд.

Откровенно говоря, я не против жениться по расчёту. Ведь логика, всё равно, сильнее любви. Так что в любом браке, так или иначе, присутствует элемент расчёта. Но здесь, так же, присутствует амбивалентность. То есть — есть девушки, с которым можно двигаться по жизненному пути. Их называют спутницами. Но с ними совершенно невозможно стоять на этом пути. И наоборот — с той, которая стоять помогает, совершенно невозможно двигаться. Хорошо, если бы было нечто универсальное. И то, и другое, одинаково работало с одной девушкой. Однако, для этого требуется, чтобы в девушке была развита мужественность. И не только это — вообще, мужское, женское, творческое начало, одинаково должно быть развито, как в людях женского пола, так и в представителях мужского. Тогда всё получится. Тогда возможно создать семью на долгую перспективу. А так выходит, что с одной живёшь в странствиях, с другой сидишь дома. В моём случае, поскольку больше одной девушки я просто не способен — как сейчас правильно выразиться? — не способен воспринять, то приходится с одной расставаться, идти к другой. В общем, и здесь масса заблуждений, которые я, пока, не могу для себя решить.

Ах, да, надо же получить образование! Вы знаете, мне думается, что люди должны выпускаться из института с ощущением, будто им этот институт был не нужен. То есть — у них к этому времени должно сформироваться убеждение, ориентир, они должны прекрасно понимать, чему хотят себя посвятить. Однако, часто бывает так, что люди пребывают в растерянности, не зная, куда им податься. У меня, например, убеждение, что я хочу стать великим писателем, сформировалось ещё в школе. Поэтому, я с восторгом ушёл оттуда. И весь мой жизненный путь только и был пронизан этим стремлением. Оно так и сейчас продолжается. Литература не требует от меня документа о высшем образовании, поскольку это всего лишь ремесло. И мне не особенно нужно, я так думаю, высиживать пять лет в институте, чтобы вернуться к тому, что уже делаю. С теми же самыми трудностями. Однако, многим нужно, чтобы у меня был диплом. Зачем? Стыдитесь меня — так, я особенно и не стараюсь влезть в вашу компанию.

Когда вижу на упаковках с продуктами — без ГМО, без добавок и консервантов, без использования растительных жиров и сухого молока, — невольно думаешь, из чего же оно состоит в таком случае. Начинаешь читать и просто удивляешься, насколько химия продвинулась вперёд, что всё натуральное успели заменить нижеследующим. Вспомнилась сцена из фильма с Луи дю Финесом, где повар ресторана творил свежее мясо из стакана нефти.

Самозванец — слово, зацепившее меня. Вероятно, оно значит — человек, пришедший без приглашения. Да, я часто прихожу в тот самый момент, когда меня вовсе не ждут.

Хочешь жениться, так женить. К чему придумывать, изобретать эти сложности, касаемо жизненного пути. Просто женись и всё. На той, которая понравилась. Тебе никогда не согласовать свои премудрости с обыденной жизнью.

Диплом об образовании нужен вам, а не мне. Я люблю свою работу. Счастлив тем, что мне удаётся делать её самым наилучшим образом. А вам нужно образование. Не знаю, может затем, чтобы вы не стыдились стоять рядом со мной. Можете не стоять. Я и в этом не особенно нуждаюсь. С кем хотите, с тем и стойте рядом. Ну, если я вызываю у вас какие/то сомнения, что ж теперь поделать. Остаётся только одно — изгнать мученика из приличного общества. Это так просто.

Откровенного говоря, мне надоели эти разговоры. Бесконечные попытки залезть мне в душу. Расковырять там все раны. У меня и без того хлопот хватает. Молюсь, чтобы к вам в душу никто не залез, и не разбередил там очевидное. Ведь вы погибните в одно мгновение. Сразу, как только придёт осознание очевидного. Ведь мы все одинаково слабы перед законами природы.

Даже не говорю о равенстве. Поскольку тут, сами понимаете, далеко не все люди равны. Как и то, что они не могут быть равны принципиально. Но мы все, повторю, одинаково ничтожны перед Богом. А что такое Бог? Это валентная сила, связующая основу всего сущего.

Знаете ли, я мог бы об этом не говорить. Вы же понимаете, как трудно быть умным в окружении толпы. Я не хочу сказать, что люди глупы. Каждый, в отдельности, всё/таки, умён. Особенно в экстремальной ситуации. Но, под влиянием окружения проявляется сплошная глупость. Уж извините за прямоту.

Ну, да, ты нам тут зубы не заговаривай. Мы получше тебя знаем жизнь и её законы. Мы многое прошли. Хотя, на самом деле, это враньё, что мы через что/то там прошли. Нам только кажется, что мы сталкивались с серьёзными трудностями в жизни. Нам только кажется, что мы самостоятельно добиваемся многого. Даже само слово «добиваемся» говорит о том, что ни в коей мере не самостоятельно. Могилу мы себе роем — это да! Мы достигли здесь совершенства. Оскорбить ближнего своего. Посеять про него клевету. Наплевать ему в душу. В этом мы достигли огромных успехов. А всё остальное неинтересно.

Скука — состояние уязвимое. Человек, как правило, не ведает, что творит, когда скучает. А ещё хуже, бывает, когда он втирается в сплетни и прочие разговоры о происхождении. Проверьте историю. Куда уходят корни вашей родословной? Вы весьма удивитесь, когда узнаете, что ваши предки были, если не обезьянами, то дикарями.

Кто назвал меня Робинзоном? У вас есть банковская карта! Да, вы просто гений! И что же — суёшь в ящик с деньгами и оттуда выползают купюры. А кто придумал деньги, я даже спрашивать не буду. Поскольку, вряд ли это может быть важно. Главное, что ящик работает. Его, кстати, тоже кто/то придумал. Остальное — процесс потребительского характера. Почему не придумают что/нибудь ещё? Пока нет необходимости. Купюра — наивысшая человеческая мудрость. Кто больше зарабатывает, тот и умный. Очевидно.

Вот, только не надо строить из себя жертву. Мы уже насмотрелись на таких. Сам понимаешь, что тут к чему. А не понимаешь, твои проблемы. Ты не выглядишь жертвой обстоятельств — нет. Ты сам творишь обстоятельства. Ты скорее жертва недопонимания. Простым обывателям трудно тебя понять. А сообразить, что делать — ещё труднее. Поэтому они и видят в тебе, то ли самих себя, то ли соседа напротив. Это всё, что мы имеем на данный момент.

Кому нужна твоя искренность, твоё честолюбие, твоя древняя истина. Человечество, если оно не чувствует сытости, проигнорирует твои мысли. А если чувствует, то им другое нужно — посмеяться, да посмотреть сериал с привидениями. Или с чем там ещё — с монстрами. Вот и вся истина жизни. Амбициозных людей весьма мало на свете.

Но с другой стороны, ты прав. Да, надо заботиться о состоянии своей души. Надо заботиться о благополучии и приобретать духовные убеждения. Если постоянно жить в неведении, то общая картина складывается таким образом, что всюду одно только плохо. В общем смысле, надо иногда и этому уделять внимание. Пусть не часто. Но регулярно. Хотя бы по воскресеньям. Или по понедельникам.

А что такое, вообще, образование? Видимо, что это навык, сформировавшийся после обучения. Ну, он далеко, весьма далеко не всегда подтверждается дипломом. Вот поэтому, я стараюсь держаться подальше от людей, не владеющих логикой — основой всех наук. Не умение дать определение предмету разговора, приводит к очевидному заблуждению. Ясно. Значит, мы не умеем давать определение. Глупые людишки. Поменьше надо телевизор смотреть.

По/моему, ты несёшь в себе Бога. Простые люди не мыслят подобными категориями. Они вообще не мыслят. Выкинь всю эту чушь из головы и шагай работать грузчиком. Однако.

Проблема в том, что я с детства делаю то, что считаю нужным. Свободный человек. Нет тут никаких религиозных убеждений. Ну, не родиться же мне заново! Остаётся только убить. Выморить голодом или вышвырнуть на улицу — одно из двух. Грех на душу тоже брать нельзя.

Убить тебя мало будет. Надо, чтобы ты жил и страдал. Все так делают. Значит, и ты должен. Но ты ведь считаешь, что никому ничего не должен. Ты ведь убежден, что страдания это не твоя привилегия. Остальные пусть мучаются. А ты, вроде, не должен ничего такого испытывать. Вот поэтому, ты и остаёшься на улице. Поэтому тебе и приходится побираться.

Такая путаница возникла. Чем больше с людьми сталкиваешься, тем больше путаешься в предубеждениях. У каждого сундук мнений. Все дают советы. По обыкновению, никто этим советам не следует. Вот и путаница.

Объективная истина состоит в том, что у меня есть работа. Но я слишком мало зарабатываю. Настолько мало, что вынужден просить о помощи. Отказаться от этой работы уже не имеет никакого смысла. В любой другой будет происходить то же самое. Образование, опять же. Везде требуют. Везде хотят видеть совсем другое. Ты либо мучайся дальше. Добивайся своего. Либо смени род занятий.

Раньше я именно так и поступал. Но теперь не могу. Ну, не могу я бросить заниматься литературой. Что тут ещё можно подумать? Ровным счётом ничего. Остается только двигаться дальше. Насколько хватит сил и терпения. «Всё суета и томление духа» — изрёк библейский пророк. Как такое выкинешь из головы?

Как отказаться от этих проклятых подачек? Улететь в бездну? Отдать душу Богу? В моём случае всё происходит гораздо хуже — я сам беру. Поэтому клеймят вором, самозванцем, проходимцем, как угодно. Даже не клеймят, а оно так и происходит по факту. Я и есть вор, самозванец, проходимец, попрошайка, проститутка в одном лице. И в то же время — великий писатель и святой мученик. Я бы даже сказал идеальный психоаналитик.

Я бы охотно отдал свою душу Ей. Но она сейчас с другим. Ей нет дела до меня. Даже не думаю, что она сомневается. Скорее, она даже не вспомнит обо мне. Ведь зачем? Что делает этот человек? Он бегает по улице и просит мелочь у прохожих. Подходит к автомобилям. Заходит в чужие дома. И всё без приглашения. Нагло, бессовестно, отвратительно. Что с того, что он пишет новый роман. Кто этого сейчас не делает. С чего он придумал, что великий. Он просто обыкновенный графоман, мнивший себя поэтом/прозаиком. Нельзя допустить, чтобы этот человек был примером для молодого поколения.

А что, если я зайду к ней? Нет — спустить меня с лестницы будет не просто. За этим не нужно переживать. К тому же я вполне способен намотать на перила. Между прочим. Дело не в этом. Я навлеку позор на неё. Ей придётся выслушивать всякие гадости от окружающих. Однажды, мы через это проходили. Стоит ли повторять ошибку. Может, когда/нибудь мы и встретимся. Например, когда я буду зарабатывать свои деньги. Вместо того, чтобы брать у чужих людей.

Как/то, я поучал художников тому, как надо писать картины. Понятно, что сам я далёк от живописи, как небо от земли. Когда я сказал, что им не хватает образования, — хотя, сам, при этом, я был и остаюсь необразованным человеком, — они нарисовали мне диплом диванного врача, где красным по жёлтому было написано, что я серьёзно заблуждаюсь. Вот, и верь теперь людям, когда они говорят тебе, что необходимо сначала получить образование. Для чего? Чтобы в итоге понять, насколько ты остался необразованным? Это и без того всё время преследует.

Ага, состояние, подлое состояние невежества. Всегда, сколько бы ни хотелось изменить ситуацию к лучшему, всегда будет происходить одно и то же — понимание своей недоразвитости. Хочешь чувствовать себя умным — оставайся дураком. Все глупцы полагают, что они всё на свете знают. Все абсолютно. Так устроен мир, мой мальчик. Так устроен мир. И если ты хочешь добиться чего/то в жизни, воплотить свои мечты, тебе необходимо оставаться самим собой. Потому! Никто не желает твоего благополучия. Никому это не нужно. Холодное северное равнодушие — вот, что ты встретишь среди людей. Всё остальное тебе придётся добывать самостоятельно. Даже знания, которых всегда не хватает.

Устройся на работу и перестань дёргать людей. Отказаться от чужих благ — это первое, что тебе необходимо сделать. Ты навлёк на себя позор. И не только на себя, а на всех, кто стоял с тобой рядом. Ты хоть иногда понимаешь, что делаешь?

Отказавшись, ты ничего не потеряешь. Поскольку у тебя ничего и не было. Все пять лет, что ты живёшь в ореоле мученика, как ты однажды выразился, это только твоя личная вина. Ты просишь — люди дают. Затем, поучают тебя жизни. Логика слишком проста, чтобы не понять.

Чего ты боишься? Ну, помрёшь с голоду. Да, ни одна мышь на свете не пискнет после такого события. Видел, как хоронят бродяг? Деревяшку воткнули в землю — и всё. Даже непонятно, где именно похоронено тело. Вот и тебя ждёт та же самая участь, если ты вовремя не осознаешь свои проблемы. А их у тебя, мой мальчик, навалом. Ты же понимаешь, что нельзя всю жизнь просить подаяние на улице. Ты не вырулишь таким образом на поверхность. Просто не сможешь. А ведь тебе уже не хочется жить иначе. Ведь ты уже почувствовал своё профессиональное могущество.

Вот, что я скажу тебе — сиди и работай, если ты убеждён, что это твоё призвание. Люди в курсе, что тебе требуется поддержка. Они это знают после твоих многочисленных налётов. И если случится так, что они сами захотят тебе помочь, оказать поддержку, то тебе исключительно повезло. А нет — подыхай возле компьютера.

Жизнь сильнее смерти. Так что, ничего такого страшного со мной не случится. Действительно трудно оказаться от помощи. Но я думаю, что возможно. Я лежал на той доске, если вы представляете, что я имею ввиду. Лежал и ничего страшного. Лишь иногда жизненные импульсы подталкивают к действию. Ну, и злость.

Раньше у меня собака была. Так вот, я оставил её дома на две недели. Без воды, без еды. А сам уехал на заработки в Ингушетию. Ну, то, что она обгадила всю квартиру, это полдела. Когда я вернулся, она лежала полумёртвая, скрутившись калачиком на кресле. И конечно, сначала она выпила четыре чашки воды, а уж на следующий день съела банку тушёнки. Спустя некоторое время, я отдал её в хорошие руки, в заботливые руки, внимательные руки. Я этот случай сейчас вспоминаю с болью на сердце.

Что же делать… для начала, наверное, необходимо избавиться от вредных привычек. А какие из них вредные? Правильно — те, что приносят вред. Значит, курить, попрошайничать, вообще, о еде можно забыть, о женщинах, обо всём на свете. Только работать остаётся. И спать. Ну, извините, творческая работа от бессознательного происходит, так что, тут всё равно уснёшь. Даже если не захочешь. А ещё что? Пить кофе.

Вообще, забудь, что люди вокруг тебя существуют. Они ничего тебе не должны. А я им должен? Теперь — да. Ты брал. Надо отдавать. Пока, ты только долгов себе наплодил. Это верно.

Так, понятно, а когда мне вспомнить о том, что люди вокруг меня существуют? Ну, наверное, когда на ноги встанешь. Если встанешь. Просто, может случиться так, что ты умрёшь с голоду. Либо совершишь нечто такое, что вообще уже ни в какие ворота не влезет. Приличное общество тебя вряд ли примет. А там, уже сам смотри. Я всё понял! Как же мне раньше в голову не пришло!

И подальше держаться от людей безответственных и глупых. Проблема в том, что любое соприкосновение с людьми даёт свой отпечаток. В конце/концов, это может завести черти куда. С другой стороны, совсем в затворничестве нельзя находиться. Ведь это может спровоцировать депрессию. А этого нам, как раз, сейчас и не нужно.

Обратите внимание, как виртуозно здесь выписан порочный круг. Ведь я уже приходил к подобным умозаключениям. Стало быть, поймав себя на этом, надо немедленно разорвать связь.

Однако, не так просто это сделать. Кто/то мне сказал, что профессия писателя — это роскошь. Я не вижу здесь никакой роскоши. Постоянная борьба с самим собой. Всюду сплошные недопонимания. И вообще, если говорить о том, как оно происходит в самом начале пути, то тут явно нет никакой роскоши.

Психология человека устроена таким образом, что сильнейшие переживания и страдания — они забываются. Особенно страхи. Человека можно напугать до смерти. Всё это забывается и, видит Бог, не зря. Поэтому, никакой роскоши я тут не наблюдаю.

Если бы кто знал, как я боюсь этих порочных кругов. Как мне страшно становится, когда ситуация повторяется, ошибки повторяются — всё на свете повторяется. Жить одним и тем же мгновением невозможно. Скука? Даже об этом речи можно не вести. Живущему человеку скучать не приходится.

А что приходится делать? Трудится. В основном, мыслить. Шаг за шагом открываются новые возможности. Каждая следующая работа становится лучше, чище, интересней, качественней. Хотя, это может только так казаться. Я не знаю, как объяснить. Да, и не надо ничего объяснять. Просто хочется сказать — «вот, видишь, как оно всё тут устроено»

Однако, кто/то видит, кто/то не видит. У людей, по большей части, своих забот хватает. Я, например, вижу. Умение видеть — тоже не пустяк. Некоторые живут вслепую. Хоть, и не все.

Вот, например, лежишь в постели. Думаешь об одном. И вдруг, замечаешь, что ноги бегут куда/то. Да, да, они бегут, словно на месте. Подобно тому, как хомяк бежит в колесе. Ноги бегут, а ты лежишь. Ну, скажем, стоишь на месте. Хотя, всё/таки лежишь. И выясняется, что это просто ощущение в ногах — чем оно вызвано? Надо куда/то бежать? Или это отражение того, что происходит за окном? Куда/то всё равно приходится бежать — хоть мысленно, хоть очевидно.

Одно только — множество недопонимай возникает. Ну, как объяснить окружающим, что существует объективная правда (истина) и субъективная. Как понять, какая из них какая? Весьма просто. Вот, предположим, вы думаете о голубом коте. Почему голубом? Просто так. Пусть это будет рыжий кот, если удобно, или любой другой. Вы о нём думаете, и пока он находится в вашем воображении — это субъективный кот. Вроде ложь, но в то же время и правда. Абстрактная правда.

А вот, если этот кот, который вам представляется, действительно ходит тут под ногами, мяучит, мурлычет, трётся о ноги, царапает диван — это уже объективная правда. Любую объективную истину можно потрогать, измерить, вкусить.

Всё переводится в деньги. Объективная истина. Не всё. Абсолютно всё. Ну, что/то должно быть такое, что не переводится. Например? Луна, например, переводится в деньги? Да. Просто надо выяснить, из чего она состоит, и перевести стоимость данного вещества в сумму, полученную… а вот, скажем, любовь переводится в деньги? Конечно. Всё переводится. Это абсолютная истина.

Мне мама говорила, что мужчину надо любить, но не забывать — что? Переводить в деньги? Нет. Не забывать обращать внимание на зарплату. А ты, пока, дорогой мой, ничего не зарабатываешь. Мог бы прикинуть, сколько обойдётся твоё содержание. Четыре тысячи… — ладно, полторы тысячи в месяц за коммуналку. Тысяча в неделю на питание. Посчитай, сколько выходит за целый год. Ни о какой любви тут и речи быть не может. Сам понимаешь.

В крайнем случае, дома надо что/то делать. Ремонт, или что ты ещё умеешь. Но это тоже никуда не годится. Всё переделаешь, — а потом? Вот, когда станешь состоятельным мужчиной, тогда и поговорим о замужестве. И не стоит сюда даже заглядывать. Всё нынче переводится в деньги.

А ты нахал, вообще/то! Лезешь и лезешь со своими причудами. Все нормальные люди просто работают и зарабатывают деньги. Приносят их в дом. Покупают сами себе и еду, и одежду, и обувь. На твоё это гениальное заявление, дескать, всякое в жизни случается, никто не обратит внимание. Ты стал жертвой собственных амбиций, собственного безумия. Иначе тут не скажешь.

Проблема в том, то большинство людей, особенно молодых, совсем не хотят трудиться. Я не употребляю слово «работать», поскольку работа — это тоже своего рода порочный круг. Отработал, получил зарплату, потратил, снова пошёл на работу. Постоянно одно и то же. Постоянно в замкнутом движении. Но трудиться многие ленятся. Это тяжело, это упорство нужно иметь. Хорошо сказано — иметь. В наличии.

Ещё одна проблема, когда возлагаешь надежды на других людей, особенно, когда просишь кого/то о помощи, тебя словно назад отбрасывает. Или мне так кажется. Словно эстафету передал. А кому? И где ты остался после этого? Правильно — позади. Остальные разберутся в ситуации. Пока ты будешь думать, как получить образование. Хотя я всегда думал, что образование повышает самооценку. Но я ошибался. Существует множество образованных людей, у которых низкая самооценка. Репутацию, может быть. Авторитет. Да и то, что/то я сомневаюсь.

Последнее время всё труднее становится прислушиваться к чужим советам. Особенно, если речь идёт о любви. Здесь вообще нельзя никого слушать. Здесь каждый работает сам на себя. Да, и по работе тоже не стоит слушать кого попало. Часто бывает так, что дают ложные советы, чтобы сбить тебя с верного пути. Зависть это, или что ещё — не имеет значения. Главное, своей головой нужно думать в первую очередь.

Вот, скажем, мне уже не раз говорили — прекрати просить о помощи, иди, устройся на работу, хотя бы найди себе подработку. Однако, раньше, годов эдак пятнадцать/двадцать назад, можно было подработать и сразу же получить расчёт. Сегодня такого нет уже нигде. Ты либо работаешь, либо занимаешься творчеством и умираешь с голоду. Придёт кто/нибудь — нет, это вопрос случая. Вопрос везения и — чего ещё? Значимости, наверное.

В такие моменты, невольно думаешь, что не стоит вообще собой жертвовать. Я сейчас имею ввиду — просить кого/то о помощи. Питать надежду. Когда ты просишь — ты определённо жертвуешь. Отсюда, может быть, и появляется то самое ощущение, словно назад отбросило. Что поделать. Остаётся лишь, вылупив глаза, переть напролом. Нет — не обязательно посылать всех, кто к тебе обращается, куда подальше. Этого делать не нужно. Главное понимать, что, когда ты обращаешься, то неминуемо ставишь себя в уязвимое положение. А также, роняешь авторитет.

Кто станет слушать человека, который без тени совести просит денег на еду. Это даже не вопрос, а заявление. Поскольку, понятно, что никто не будет прислушиваться к твоим советам и умозаключениям, как ты выразился, если ты не знаешь, как решить простейшие проблемы. Одно только можно заметить, с какой искренностью ты это делаешь. Многие даже толком выразить своих желаний не могут. Строят дружеские отношения. Обыкновенно, с той целью, чтобы пассивно, взглядом, жестами, мимикой выпросить подаяние. Звучит, конечно, оригинально. Но это зачастую именно так. В настоящей дружбе людям друг от друга ничего не нужно.

А ты смелый такой, подходишь и так просто говоришь о том, что тебе нужны деньги на еду. Помогите, чем сможете. Такая откровенность заведёт тебя в такой тупик, откуда трудно потом вылезти. Если вообще возможно. Попробуй сам что/нибудь предложить человеку нуждающемуся, увидишь разницу. Интересно — совесть переводится в деньги?

Некоторые наблюдения показывают, что зубрилки/отличники трудятся хуже, чем это делают троечники. Всё потому, что интеллект второстепенное мышление. Разум заставляет мысль двигаться. А движение — это и есть жизнь. Лучше не придумаешь.

В детстве я так активно занимался спортом. Учась во вторую смену, утром ходил на тренировку по атлетике, а вечером, после школы, на тренировку по кик/боксингу. При этом, я занимался самыми разными, включая командные виды спорта. Что потом со мной стало? В пятнадцать лет начал курить. До сих пор не могу бросить. В армии серьёзно увлекался выпивкой. Настолько крепко выпивал, что однажды попал в госпиталь с неврологией. Потом, правда, решил завязать и занялся литературным творчеством.

Начать, что ли, снова заниматься спортом? Хотя бы даже гимнастикой тайцзи. Весьма увлекательное, кстати, занятие.

Проснулся — живи. Нет смысла, говоришь? Во всём можно его найти. Даже в том, что ты сейчас делаешь. Ну, хотя бы ради Неё. Считаешь Она… ладно, ты ведь любишь. Ты сам об этом говорил. Значит, надо.

Да, пока, ты для Неё никто. Пустое место. Что теперь — так устроены девушки. За кого попало не хотят выходить замуж. Ну, да, говорят, что по любви. Но тут тоже есть множество противоречий.

Ладно, не хочешь ради Неё — живи ради себя. Платон отказывался от всего, сидя одиноким скитальцем в пещере. Разговаривал с тенями. Или что он там ещё делал. Тебе до него далеко, мальчик. Чтобы встать на одну ступень с такими фигурами, необходимо слишком многое познать.

У меня всегда ощущение, что я ничего не знаю. Гордость? Чем же мне гордиться, если ни тем, что я абсолютный невежда. Порой, просыпаешься, смотришь по сторонам, думаешь, неужели мир всегда был таким. Да! Просто я уже позабыл.

А таким — это каким? Сами видите. Жестоким, например. А в чём эта жестокость выражается? Ну, не знаю. Хотя бы в том, что люди стали более безответственными и отзывчивыми. Постоянно склоняют в другую сторону. Туда, где мне, скажем, делать совсем нечего.

Они просто боятся. У них своя жизнь, свои стремления. А ты, как бы это сказать, нарушаешь их привычный ход событий. Люди встают утром, шагают на работу. Там они делают то, что должны. Мало кто вникает, интересно ли этим заниматься, либо скучно. Просто существует такое слово — долг.

Ты свободен. Это понятно. Но в то же время, ты становишься рабом своего таланта. Ты ведь не можешь не писать. Значит, слишком зависим от этого. Значит, ты не совсем свободен. Скорее, ты свободен от жизни простых людей, не ведающих, что значит быть свободным.

Но свобода предполагает большую ответственность. В первую очередь за себя. А также и за тех, кто находится рядом. Видимо поэтому, рядом никого и не находится.

Я люблю Её, но я не знаю, что с этим делать. Я вижу, что я обречён влачить своё существование в одиночку. Ну, или… хотя, что об этом уже рассуждать.

Вот, допустим, я Ей не нужен. Голодный оборванец, бегущий сам не зная куда. Такой, в принципе, никому не нужен. Это вполне понятно. И вдруг, случилось так, что я становлюсь знаменитостью, получаю приличные гонорары за свою писанину — что изменилось? Она, вдруг, прибежит, бросится на шею и скажет, что теперь/таки ты мне нужен? Тогда о какой любви может идти речь.

Да, но ты рассуждаешь с позиции человека, которому нужно, чтобы его полюбили. Это одно. Но сам/то ты способен любить? Видимо, нет. Ведь ты не можешь дать то, чего Ей нужно. За исключением твоего тела. Здесь, понятно, что оно бесплатно даётся. В твоём случае, в качестве нагрузки.

Всё это бред сумасшедшего. Любовь мужчины и женщины — она исключительная. Встретил человека и понял, что уже не можешь без него. Вот, как я себе это представляю. Наверно. На самом деле, я даже не знаю, как оно происходит в жизни. То, что было раньше? Ну, какая там любовь. Сплошные разборки. А потом, всё валилось к чертям. Только потому, что я ничего не зарабатывал. Мне трудно сказать, что это было по/настоящему. Возможно, я слишком идеализирую. Но всё же.

Идеалисты всегда поперёк горла людям встают. Мы все одинаково слабы перед законами природы. Стало быть, надо с этим считаться. Надо учитывать подобные трудности.

Хорошо. Тогда выходит, если Она сейчас меня не любит — значит, Она уже никогда меня не полюбит. Значит, всё остальное уже не имеет никакого смысла. Значит, жить ради Неё уж точно не стоит. Хочется, чтоб всё было по/настоящему. А вот, как выглядит настоящее. Вот именно так.

Любви учиться нужно. И не прекращать учиться этому никогда.

Ничего тут уже не изменишь. Почему, кстати, в церкви изображают иконы святых, вместо Адама и Евы? С ума что ли сошёл, говорить о таких вещах?! Это не вещи, а здравая логика. Откройте Библию и почитайте. С чего всё началось.

В обыденной жизни всё устроено иначе. Тут, конечно, и надо рассуждать о мужском и женском. А церковь… чего ты вцепился в них? Пусть изображают, что хотят. Какое тебе дело до святых. У них там свои дела.

Ты бунтуешь. Оттого и проблем у тебя выше головы. Люди ни за что не примут тебя в свои круги, если ты начнёшь устанавливать свои порядки. Покоряйся. Не хочешь, тогда не лезь.

Ты просто не можешь. Тут ведь и с другими приходится соперничать. И угождать. Ей предложили что/то получше — сорвалась девушка. Значит, пока, ты Ей не нужен. Значит, надо предлагать что/то повеселей. У девушки должна быть весёлая жизнь. Не сидеть же Ей с тобой, неотлазно от компьютера. Ей надо чтобы жизнь бурлила. Играла красками. А ты просто сидишь и ничего не делаешь. Ну, то есть — ничего ради неё.

Хочешь, чтобы всё получилось, надо делать так, чтобы ей было всегда хорошо. Цветущая надежда. Или как ещё сказать?

Так, хорошо, а что ты будешь делать, когда станешь знаменитостью? То же, что и всегда — создавать новые литературные произведения. В этом и весь смысл! Мне просто нравится заниматься этой работой. Все остальные же требуют от меня обратного.

Ну, никто от тебя, пока, ничего не требует. В основном, это ты требуешь от людей. То помощи, то ещё чего/то — деньги просишь. Никто ж не заставлял тебя заниматься искусством. А люди требуют, чтобы ты сам себя содержал и не лез в чужой карман. Это вполне справедливое требование — ты не находишь?

Важно не то, что ты сейчас делаешь. Занимайся, если тебе это интересно. Если ты настолько предан своему делу. Важно другое — готов ли ты ко всем тем испытаниям, которые перед тобой стоят. Голод, лишения, все эти унижения, когда ты просишь мелочь на улице, или ходишь по домам. Хотя бы даже стреляешь сигареты. Никто ведь не должен тебя содержать.

Кто тебя знает, вдруг, ты революцию стремишься совершить. Никто ж не видит твоих намерений. Никто даже не видит, что ты действительно трудишься. А люди начнут тебе помогать. Сам подумай, каково это — помогать революционеру. Неизвестно же, что он там себе решил. Может, ты ещё похуже Гитлера будешь. Как однажды хорошо его высмеял Чарльз Чаплин, сняв про него кино. Не помню, как фильм называется, но там прекрасно показано, что из себя представлял политический деятель. И таких было много — поверь.

Я никакой не политический. Я обыкновенный писатель. Пусть даже не поэт. Никаких таких намерений я в себе не вынашиваю. Просто люблю это дело — и всё. Раньше многое перепробовал. В основном, на полпути отказывался. Менял трудовую деятельность. А сейчас не могу! Вот, что тут поделаешь. Хочу идти до конца. Хочу всю жизнь этим заниматься. Я чувствую, что именно в этом моё призвание.

Допустим, ты говоришь правду. И мы тебе верим. Хоть и сомневаемся, что это на самом деле так. Мы верим тебе на слово. Мы даже просмотрели некоторые твои творения. До поэта, конечно, тебе ещё далеко. Но что/то в твоих работах есть такое — позитивное, что ли. Мы даже видим, что у тебя талант. Ты прекрасно владеешь слогом, у тебя интересные сюжеты получаются, даже драмы ты умеешь создавать. То весьма непростое дело. Мы видим, что ты думаешь, а не просто пишешь, лишь бы написать. Такое тоже редко встречается. Однако, мы не уверены, что у тебя что/то получится.

Ведь ты сам подумай, образования у тебя нет, денег у тебя нет, никаких серьёзных наград — тоже. Кто ж читать тебя будет? Кому твои произведения будут интересны?

Ну, тут, знаете, совсем не обязательно, чтобы всё было. В литературе достаточно работать в рамках среднего образования. Более того, все лучшие писатели, или многие, творили, не имея высшего образования. Особенно, если посмотреть, самые популярные. Хотя и бывали исключения.

Вокруг одни критики. Вам бы адвокатами стоило работать, или сутенёрами. Ну, ладно, не сутенёрами, а свахами. Вижу, вы либо сеете сомнения, либо подбиваете на женитьбу. Ничего другого я, пока, не увидел.

Я протоптал себе дорогу в обитель счастья. Но это оказалось нечто вроде, сам решил, сам протоптал, всё сам. И завистники лают вслед. Давай/ка, смени род занятий. Это невозможно. Мне для этого заново родиться надо. Ведь это невозможно. Впрочем, психология утверждает обратное.

Для психологов, вообще, по/моему, нет ничего невозможного. И ты свободен — да. Никто не отнимет твою свободу. Но ты в этой свободе слишком одинок. Тебе не хватает спутницы жизни. А ей надо, чтобы у тебя было всё в порядке. Ну, сам подумай, как приятно ей будет говорить друзьям и знакомым, что ты знаменитый писатель. Или другой вариант — работаешь на руководящей должности, и всё такое. Образование высшее, стаж приличный, зарплата высокая.

Кому всё это интересно? Публике. Когда все собираются на кухне, чтобы обсудить жизнь друг друга, это весьма и весьма становится интересно. Гораздо менее интересней, читать твою белиберду. Что ты там пишешь? Самоанализ. Ты анализируешь свои поступки, свою жизнь, или чью/то ещё? И то и другое. Как мыслится, так и пишу. Вот, значит, ты ещё даже не ведаешь, что творишь. А мы при этом, должны тебе помогать. Может, ты плохое про нас напишешь. Или вообще.

Может, и напишу. Откуда мне знать, что всплывёт в моей пустой голове. Напишу что/нибудь, а потом буду раскаиваться. Или смеяться. Всё чаще, я не замечаю про кого пишу. В основном, о себе, конечно же. Я — есть главная фигура общества. Все остальные — так. Я свободен, между прочим, самостоятельно выбирать предмет описания. Портрет описания, если хотите.

Что можно ещё сказать о человеке, который, даже не понимает, что делает? Ничего хорошего.

Отпусти меня и дай вздохнуть полной грудью. Всё, как правило, лишено какого бы то ни было смысла. А тот смысл, который мы находим — мы не находим его, а придумываем. Нам это надо. Придумывать жизнь. И если случилось так, что никто не согласен с твоими выдумками, то тебе не то, чтобы не везёт, а просто остаёшься в тени.

Долго так будет продолжаться? Не знаю… это может продолжаться всю жизнь. А может и быстро закончиться. Во/всяком случае, мне не приходится об этом задумываться. Время идёт, жизнь бежит, я занимаюсь своим делом. Все вокруг в негодовании. Ну, ведь каждому не угодишь.

Зачем, вообще, кому/то угождать? Иди своей дорогой, мальчик. Ни о чём не думай. Твой путь, который ты себе выбрал, это самое наивернейшее решение. Другие могут быть не согласны. Не обращай внимание. Другим просто нет до тебя дела. Тебе, может, и есть до них. Но им до тебя точно никакого.

Многие, может быть, не готовы. К чему только? Обманывать себя. Придумывать себе некое состояния счастья, пребывая в котором тебе больше не придётся страдать. Жизнь без страданий — самообман. Счастлив лишь тот, кто это понимает.

Счастье — это нечто индивидуальное. Такое невозможно кому/то объяснить. Оно для каждого отдельно взятого человека своё. Скажем, для одних это новая квартира, для кого/то автомобиль. Кто/то будет счастлив, если заработает себе на приличное жильё. Для меня счастье заниматься делом, которое я очень люблю. Мне часто приходится из/за этого страдать. Но что поделаешь, если я настолько предан своему делу. Остаётся только двигаться дальше. Насколько хватает возможностей и сил. А иначе тут ничего не решить.

Откровенно говоря, мне уже так стыдно обращаться к людям за помощью. Сколько лет это безумие продолжается. Сколько времени мне ещё потребуется, чтобы самостоятельно зарабатывать на своём труде. Я никогда так ничего не желал, как сейчас я желаю встать на ноги, перестать в ком/либо нуждаться, перестать просить. Мне это нужно. Это слишком важно для меня сейчас, именно сейчас. Словно загнанный в угол зверь — таким я себя вижу.

Зверь, бросающийся на людей. Голодный, невидимый, страшный. Понятно, почему многие сторонятся меня. Хотя, не все, и далеко не всегда. Мне приходится набрасывать на плечи одежду, чтобы выглядеть незаметным. Стоит только сбросить, как всё летит под откос. Я даже боюсь что/либо говорить, находясь среди людей. Не в том смысле, что боюсь снова быть отвергнутым. Хотя, и этого я тоже опасаюсь. Просто боюсь причинить вред. Порой, можно сказать человеку, казалось бы, не слишком серьёзное. Но его это может тронуть до глубины души. А если тронуло, считай, что потерял связь с человеком, потерял надежду.

Говорят, надежда самое подлое состояние. В ней нуждаются практически все люди на свете. И стоит только утратить её, тебя, словно травинку, скосили. И надо дальше продолжать трудиться. Только так можно вылезти из этого капкана. Из этой берлоги, где тьма сменяется дневным светом.

На вопрос, чем ты занимаешься ночью, и, почему не спишь по ночам, даже не знаю, что и ответить. Блуждаю в грёзах. Тоскую. По ком только? Есть человек, вызывающий во мне странные чувства. Разумеется, это девушка. Но мне уже не хочется заводить об этом речи. Какой смысл думать о том, что никак не поддаётся разумному решению. Впрочем, вот оно — решение, встать на обе ноги. Пока пребываешь в ореоле мученика, ни одна девушка не захочет с тобой связываться.

Обмануть? Ну, что толку, если со временем обман рассеется. Предстанешь тем, кто ты есть на самом деле. А кто ты? Ночной странник. Звёздный странник. Человек, живущий в облаках. Но в то же время, бродящий по дорогам. Одна жизнь — один путь.

Одна любовь, хотелось бы ещё сказать. Это так благородно с моей стороны. Это порой, кажется недостижимым. Но кто знает — я привык полагаться на удачу. Наглость? Оказавшись во тьме, тут уже не до оценок. Глядя на то, как живут многие, соседи, знакомые, друзья, невольно приходишь к выводу, что ты отброс общества. Хотя, пуповиной, где/то там, на уровне биологии, зацепившийся, и уже не хотят тебя отпускать. А если не хотят, стало быть, где я оказался полезен.

Но всё, конечно, не так. Будь я действительно полезен, мне бы не приходилось самому что/то делать. Я имею ввиду гуманитарную помощь, которую мне оказывают родственники, друзья, знакомые, а так же совершенно незнакомые люди с улицы. Мне бы никогда не приходилось просить кого/то о помощи, будь я хоть сколько/нибудь нужным.

Читатели! Возможно, им я нужен. Когда открываешь статистику проданных за месяц книг, то видишь, насколько я им нужен. Ведь существует множество писателей. Есть и хорошие, есть и так — графоманы. Но они есть. И все зарабатывают честным трудом. Всех печатают. Хотя, может быть, если вникать в подробную биографию каждого, им тоже приходилось несладко. Возможно, так же нуждались в поддержке друзей, знакомых, родственников. Не раз я слышал, что некоторые из них существовали на пожертвования окружающих. А сейчас мелькают на телевидении. Получают приличные гонорары. Этот процесс нельзя просто так остановить. Здесь только можно выйти на определённый уровень, где ты не будешь нуждаться в поддержке.

А как же издательства? Почему они не уделяют внимание тем, кто вот так, ползёт почти на коленях. Их тоже можно понять. Ведь там бизнес. Там начальство, заботящееся о прибыли. Поэтому и ползти приходится на животе. Это в моём случае. Некоторые, правда, просто работают, а в свободное от работы время пишут произведения литературы. Однако, это весьма долго.

Будь я святым, или богоносцем, как некоторые утверждают, я наверняка чувствовал себя уверенней. Но я не святой и уж тем более не вынашиваю в себе бога. Я просто занимаюсь словоблудием. Выкладываю одну мысль за другой. Без всякой уверенности, что эти мысли могут хоть кому/то пригодиться. Халтурщик? Это куда более верное описание моей натуры.

Думается, что у меня всегда есть возможность остепениться. Взять себя в руки и пойти вкалывать за гроши, как это делают все нормальные люди. Но пока, не получается. Снова в замкнутый круг. Снова попытка превзойти самого себя. Или как тут ещё можно выразиться?

Я уже слышу шёпот за спиной — «Вот он — наш нахлебник пришёл». Ничего, никому дать не в состоянии. Кроме сладкого слова. Каким бы сладким оно ни было, всем понятно, что за этим стоит. Сладостные речи безумца/писателя. Автора многих литературных произведений. Сколько денег ты ещё вытащишь из людей, пока сможешь самостоятельно жить. Откуда такая уверенность, что твои слова нужны? Даже тем, кому ты их пытаешься продать на улице? Чтобы это изменить, необходимо найти решение. Но какое? Я с ума схожу, когда деньги кончаются. И не могу с этим ничего поделать. Может, это неправильно давать мне на жизнь. Оказывать поддержку. Продай свои речи кому/нибудь другому. Продай тому, кому они нужнее всего. Читатели ведь есть. Стало быть, ты им оказался полезен.