Когда Мой Мир узнает об Этом. Все части

Спартак Масленников, 2023

Жизнь… Это и есть самое мистическое слово, которое дает нам возможность искать ответы на вопросы, которое само же и зарождает. Наш нынешний мир на данный момент находится в затруднительном положении, но в скором времени все изменится в лучшую сторону, и тогда мы сможем ответить на многие вопросы, которые сами себе боялись когда-то задать. Это "Наш" маленький вклад в общее будущее. Уверен, мои мысли будут восприняты правильно, и ваше время за прочтением не будет потрачено в пустую.Пользуйтесь и размышляйте.с Уважением к Каждому и ко всем вместе…

2017

В середине марта, уже в конце рабочего дня раздался звонок и на экране высветился знакомый контакт.

Это был Егор.

Я решила, что перезвоню ему как буду дома. Но видимо у него было что-то срочное ко мне, потому что после того как первый звонок был закончен через несколько секунд начался второй.

Я как раз собиралась уходить с работы так что, если бы он позвонил в третий раз я бы уже взяла трубку на улице. Но контрольного звонка не поступило.

Когда я вышла во двор нашего образовательного центра и пошла по алее, я увидела приближающегося ко мне человека, и немного напряглась.

— Привет Вик. — сказал мне улыбаясь подняв на меня свое лицо из-под капюшона Егор.

— Егор, ты как тут оказался? — улыбаясь ему в ответ проговорила еще немного испугано я.

— Да вот приехал столицу повидать, да с тобой захотел встретится, ты же на звонки не отвечаешь. Вот пришлось тебя искать. — подколол меня он.

Я не стала долго расспрашивать как он меня нашел, как понял, что я вообще в этом заведении сегодня.

Я была рада его встретить, но у меня были совершенно другие планы на вечер.

С того момента как я стала жить в этом большом городе, я начала иначе относиться к своему личному пространству и времени. На момент нашей с ним встрече я перестала быть той свободной и легкой для всех на подъем, мне хотелось делать только то, что я считаю нужным и что как-то радовало или улучшало мой внутренний мир.

К сожалению, возможно для Егора, его появление в тот момент могло меня только обрадовать и не более.

Как оказалось, он приехал даже не на пару дней, а на одну ночь, а уже завтра вечером он собирался ехать дальше. Егор снял гостиницу как оказалось не так далеко от центра города, поэтому к себе я его не приглашала. Да и не хотела этого. У меня были уже совершенно другие эмоции по отношению к этому человеку. Для него конечно это все было радостно, новый город, я, но я не особо разделяла его энтузиазма. Была ли на тот момент меланхолична или у меня было какое-то отвержение прошлой жизни или депрессия, я не знаю. После стольких выяснений отношений и разговоров которые были у нас с ним за весь промежуток нашего с ним общения я прекрасно осознавала, что у нас больше ничего быть с ним не может.

За разговорами о жизни он проводил меня до дома. Мы разошлись с ним на этом пожелав друг другу просто спокойной ночи, а на следующее день, у меня был выходной, и утром, Егор позвонил мне.

— Доброе утро. Что делаешь? — жизнерадостно осведомился Егор.

— Спала… — может слегка грубовато ответила я.

Он попросил меня оставить свою сумку у меня потому что он выехал из гостиницы и хотел немного прогуляться по городу до вечера и чтоб не таскать ее везде с собой, ему соответственно нужна была моя помощь.

Я согласилась.

Через двадцать минут он пришел.

Я предложила ему зайти и выпить чаю. Мы поговорили с ним, и он все-таки заговорил со мной на тему отношений. Мне правда не хотелось это обсуждать до жути, ведь это все уже было пройдено. Поэтому все ему было сказано так, как я хотела это сказать если бы вдруг этот разговор у нас с ним поднялся.

Он отнесся к моему ответу слишком просто, словно он задавал мне этот вопрос не для того чтобы возобновить отношения, а просто для того, чтобы задать его как будто для галочки или окончательно убедиться в том, что уже ничего не светит.

После нашего разговора он ушел прогуляться.

Ты думаешь, что я без сердца? И что не жалела о том, что не пошла прогуляться, с ним?

Нет, я ни капли не жалела об этом и тут дело не в моем хладнокровии после стольких лет, или какой-то обиды. Я просто очень хорошо относилась к нему по-человечески и готова была ему помочь, но у меня началась другая жизнь и не нужно ее заполнять, когда я к этому не готова и не хочу этого. А делать вид что мне нравиться и играть перед человеком роль того, что мне очень хорошо, ходить в холод по городу и показывать ему какие-то достопримечательности я не хотела. Так что не думай про меня плохо, теперь я стала за правду.

Вечером он пришел забирать свою сумку после того как прогулялся.

Веселый и жизнерадостный он обнял и поцеловал меня в губы. Это был его прощальный поцелуй. Я поняла это по прикосновению его губ. В этих самых долгих и когда-то чувственных для меня и для него отношениях, теперь он поставил для себя точку в том, что возможно мучало его все эти годы, пока мы шли с ним по разным дорогам.

После его напоминания о себе я вновь начала жить дальше своей жизнью. Теперь уверенная в том, что совершенно не готова возвращаться в прошлое и хочу жить только тем что у меня есть сейчас и мыслями о будущем.

Сейчас думая об этом, когда мной пишутся эти строки, я прекрасно осознаю, что это снова жизнь давала мне возможность поработать над своими ошибками прошлого, которые я совершала из раза в раз.

Некоторые повторялись со мной, или я их прорабатывала с другими парнями. С Егором же она мне дала окончательно понять, что таких возвращений я уже не допущу даже после первого раза, когда мы в следующий раз разойдемся с каким-нибудь человеком. Эта игра в догонялки не приводит ни к чему, кроме разочарования которое потом либо принимается от жалости или безысходности, либо совсем закончиться от усталости и неуважения.

Время шло я знакомилась с разными парнями, но у нас с ними не было никаких интимных моментов, мы просто общались иногда по делу, иногда просто весело проводили время. Иногда после первых встреч я сразу переставала общаться с ребятами понимая, что наше общение кроме их головной боли, больше ни к чему не приведет. Потому что да, я считала их далекими от моих мыслей, что они уж точно не готовы понять меня. Вот так, за это время я примерно изменила свою жизненную политику общения с противоположным полом.

Я шла своей дорогой находясь со всеми, но была одна по жизнь. До того момента пока в какой-то один из весенних дней, не знаю судьба это или случайность, заставили выйти меня в определенное время из кафе, в котором я сидела, размышляя о своих дальнейших действиях, но как бы там не было, выходя я встретила его.

Мы пересеклись взглядами, и я поняла, что смогу ему простить все, в чем он когда-то был и если еще будет виноват.

При наших первых с ним встречах я не особо понимала, он на самом деле такой или просто хорошо играет свою роль? Я не торопилась, а проверяла каждый его шаг, и мне показалось что он не играл, он был такой какой есть.

Мне потребовалось пройти достаточно времени чтоб привыкнуть к тому что он говорил и что его слова не были пусты и несли смыслы в нашем с ним общении. Он же старался мне объяснить на примерах, что у него другая цель в жизни.

Он хотел ускорить процесс нашего привыкания друг другу, чтоб уже дальше двигаться вместе, не теряя при этом время на все эти стандартные глупости, искоренить эту привязанности, не устраивать какие-то проверки, пригляди, истерики, ссоры, а потом искать умиротворения в своих отношениях.

Как он говорил мне, у него просто нет на это время, потому жизнь слишком коротка, чтобы ходить по тем же путям долгое время, и что он уже прошел достаточно дорог, и не имеет желания этим заниматься вновь.

Я назову его «Мирослав», не буду писать его настоящее имя потому что к тому времени когда я передам тебе это письмо, и ты прочтешь его до этой строчки, ты уже и сам поймешь о ком идет речь.

Теперь спустя столько лет я доверяла Мирославу свое видение мира, и могла объяснить, как я его ощущаю, и что вносит в меня наша с ним судьбоносная встреча. С ним я еще больше погрузилась в то, что мир погряз в похоти и разврате касаемо отношений между женщинами и мужчинами.

Его мысли были гораздо глубже чем мои познания, он иногда предлагал мне подумать над теми вещами, о которых я давно забыла или не задумывалась, которые казались мне когда-то давно не понятными, потому что были восприняты не так.

Его рассуждения о нашем человеческом мире и происходящим вокруг, как и тогда вызывали у меня не поддельный интерес, как-то на секунду мне даже показалось что я сама являюсь всего лишь героиней его выдуманного мира, выходящего за рамки дозволенного.

С Мирославом мы прожили три года в полном понимании друг друга и расстались четыре месяца назад, в мае две тысячи двадцатого.

Пусть к сожалению, такого яркого ощущения как я испытывала к тебе при нашей с тобой первой встречи у меня к нему, так и не проявилось, видимо потому что я ему к сожалению, стала меньше доверять после случившегося, но теперь я прекрасно понимала какой мужчина и какое поведение мне было нужно рядом с собой все эти годы. У нас с ним были, наверное, больше любовно-деловые отношения.

Я занималась работой и иногда помогала ему с его проектами потому что у него было слишком много идей и забот, которые иногда элементарно не давали ему спать.

Мне тоже было интересно делать что-то с ним, но я не готова была окунуться полностью туда куда погружен он. Мы проводили время вдвоем, ему это было тоже интересно, но не смотря на все те моменты в которых мне было комфортно с ним, я прекрасно понимала, что рано или поздно мы столкнемся с тем, что стремление чего-то достичь, поставит на его весы все мои желания. И какой бы он не был целеустремлённый ему придется выбирать между мной и своими идеями, а я бы не хотела расстраивается потому что скорей всего знала его ответ.

Так же я понимала, что бытовая жизнь, медленно переходящая в семейную, просто убьет его натуру.

Я уверена, что была ему не безразлична тогда и все эти годы, но я приняла решение поговорить с ним, на счет того, о чем были мои мысли.

Мы пришли в тот момент к общему соглашению, поэтому решили жить отдельно и если нам когда-нибудь удастся встретиться с ним вновь, значит так должно быть в наших с ним дорогах.

И я верю, что, если мы разошлись, это еще совсем не значит, что наша история закончена.

Теперь я думаю поняла про что ты говорил при нашей встрече, когда сказал, что увидел во мне настоящие, прошлое и будущее. Встретив Мирослава и прожив с ним долгое время, он помог мне понять твою мысль ведь это ты мог бы быть моим будущем, вместо него.

Вы с ним похожи в своих размышлениях и даже чуть внешне. Я для себя теперь вообще многие вещи осознаю по-другому.

Ты хотел просто дружбы со мной, возможно даже с интимом, и в этом на тот момент для меня не было ничего страшного, просто я тебя неправильно поняла.

Жаль, что тогда я разглядывала в тебе других, а не тебя самого, но если бы мы тогда остались с тобой, я бы вряд ли встретила его и поняла то, что должна была познать. Чтобы сейчас с уверенностью, напомнить тебе о том, что я удивилась такому сходству, как и ты удивился, тому что встретил меня, на той вечеринке.

Это была судьба, которая должна была нас с тобой соединить и возможно в дальнейшем специально развести наши пути, чтоб потом спустя время соединить нас вновь.

Я надеюсь ты сейчас с той которую ты видел в будущем, тогда, находясь рядом со мной, и она намного быстрее понимает и улавливает все твои мысли которые несут тебя далеко от этого места где ты сейчас.

После нашего с Мирославом решения, я продолжала встречаться с ребятами, но теперь мне казалось, что они совсем низко плавают в своих суждениях и их мысли слишком примитивны.

Я не с кем не строю отношений потому что не могу, да и не вижу особого смысла после нашей встречи с тобой и Мирославом. Кто знал, что такое может случиться? Я думала и мечтала когда-то давно о том, что буду жить с одним человеком, который будет для меня всем, которого я буду «любить», потом я встречаясь думала, что буду загораться любовью со временем, когда буду уже встречаться с мужчинами, но это был всего лишь самообман. Теперь я опять запуталась.

Я даже не знаю была ли я влюблена? Любила ли я кого-нибудь из них вообще? Может быть только с тобой у меня были эти чувства, я не знаю. Можно ли столько раз падать в это чувство?

Влюбиться можно только один раз, а потом лишь искать подобных и, по-моему, это были слова Есенина.

И теперь у меня после стольких лет закрадывается сомнение, во всем этом моем мифическом представлении о любви, которую каждый человек ищет для себя в своей второй половинке. И та первая любовь, которая становиться для нас примером в наши следующих поисках, а не страсть ли это все? В сочетании с духовным успокоением и интеллектуальным совпадением?

Как для женщины я понимаю, что мне необходимо быть желанной для своего мужчины, вызывать у него чувства заботы обо мне, без каких-то моих подсказок и просьб, его желание для меня совершать какие-то поступки. За это мне кажется можно полюбить человека, но тогда это с моей стороны рассматривается как что-то корыстное и так же я не знаю, на сто процентов что в голове у мужчины… Делает ли он так от каких-то сумасшедших ко мне чувств внутри? Или это всего лишь правильное общепринятое слово «любить» для него, и эта любовь лишь правильно привита ему теми, кто его когда воспитывал?

Я в своих историях иногда писала это слово, но все это лишь для того чтобы тебе было легче понять, что я испытывала и имела ввиду, сейчас это слово будто перестает существовать для меня. Но я так до сих пор и не знаю, как на самом деле выглядит настоящая любовь…

Годами я исследовала мужчин и женщин записывая результаты в своей памяти искала для себя ответы на вопросы. Но понимала, что чем больше я узнаю мужчин и их мысли, тем больше у меня появляется вопросов. Мы дискутировали с ними по поводу разных тем, даже иногда доходя до каких-то шуточных дебатов.

Вот, например, Надежда Максимовна, мне когда-то рассказывала про рукоприкладство в своих отношениях, и я очень счастлива что в моих отношениях за весь период ни разу не встречалось в живую с бытовым насилием и с такими мужчинами. И у меня давно уже зреет этот вопрос, и я получала на него множество ответов со стороны моих знакомых коллег.

Все же мне интересна и твоя точка зрения раз ты увидишь эти строки. Почему кто-то приемлет, а кто-то резко отрицательно относиться к таким отношениям где вдруг появляется рукоприкладство? Рассматривая эту ситуацию конкретно со стороны мужчины, я не понимаю, что может быть катализатором такого отношения к женщине? Сильная любовь? Но кулаками или пинками ее не особо заработаешь. Дух доминирования сильного самца только над более слабым? Ну так в данном примере не два самца, а тут твоя самка, которую ты должен уберегать от других. Не уверенность в себе и возвышение себя за счет таких выходок? Так если ты не чувствуешь себя уверенным и пользуешься такими способами, чтоб поднять свою значимость, в этом маленьком вашем мире между двумя людьми, значит твоя гордость за твои поступки ничтожна, а если рассматривать это твое возвышение, в обществе, тогда, такой твой подход заслуживает минимум гордости только среди таких же «самоуверенных» как ты, а в остальном мире встречается только с осуждением…

Психические расстройства на фоне прошлых отношений? Ну если ты уже когда-то встречался с таким характером человека и тебе удалось выйти из таких отношений, то что же мешает сделать это еще раз? Просто рано или поздно, палка будет сильно перегнута в связи с постоянной безнаказанностью за такое переобучение характера своей второй половинки, и вот тогда, когда грани размоются придется пожалеть не только о потраченном времени с этим человеком, которое было потрачено в пустую и не принесло желаемых результатов, но и о самом поступке, который вышел за рамки дозволенного и повлек за собой более серьезные последствия.

А вот еще, плохое настроение или просто потеря самообладания? Ну если же плохое настроение, то можно сходить в спортивный зал или на тренировку, где можно выпустить пар, а вот с потерей самообладания уже немного сложней. Вспыльчивость характера не всегда играет на руку в отношениях.

Некоторые женщины согласна, любят эмоции и в некоторых ситуация могут специально выводить мужчину, чтоб получить для себя некое подтверждение того, что она не безразлична партнеру и наслаждается своими играми, но не всегда знает меру или до конца мужчину, который с ней рядом. А некоторый из женщин иногда так заигрываются, что сами устраивают рукоприкладства. И славен тот мужчина, который в этой ситуации просто уйдет, но, когда у мужчины закроются шторы, женщины берегитесь. Поэтому мне кажется, что в этих ситуациях с самообладанием мужчина должен этому научиться и почувствовав, когда ярость почти достигает своего предела хотя бы просто уйти прогуляться с пониманием того, что, если такая ситуация повториться вновь, нужно уйти навсегда, иначе последствия могут быть так же плачевные.

А что если все кроется в воспитании? Если рассматривать этот момент, что у мужчины такое поведение было приемлемо в его семье, а по наследству было принято и в семье его родителей и так далее и так далее, тогда мы просто встречаемся с инстинктом, который сидит глубоко в нас, внутри — это агрессия. Которая была подселена к нам с самого зарождения для какой-то не понятной пока мне цели. А если мы с тобой знаем, что лучшая защита — это нападения, значит агрессия в нас как минимум для защиты, тогда бытовое насилие всего лишь отголоски нашего сумасшедшего мира, в котором каждый борется за свое выживание, только более «цивильными» методами. Но это уже, наверное, более философский вопрос к тебе, ответ на который совсем не оправдывает домашнего насилия, а наоборот возможно вносит ясность откуда нам нужно начинать лечиться чтобы искоренить этот недуг в людях, которые как минимум обязаны уважать жизнь себе подобных.

И раз уж я начала про отношения и решила чуть-чуть поумничать, у меня есть еще вопрос к тебе. Я думаю, что он не менее интересен чем все остальные. В этих всех скандалах интригах и крепких любовных отношениях, что движет людьми? Почему они изменяют? Или это мы сами себе придумали это слово, которым пытаемся сделать человека привязанным к каким-то правилам игры, осуждая его за это?

Да, после моего пройденного опыта и общения с противоположным полом, изучением в теоретической и практической части психологии я начала задавать себе более углубленные вопросы касаемые отношений. Но ничего не поделаешь такова жизнь.

Да, изменять могут как мужчины, так и женщины. Многие люди вкладывают в это понятие как измена — жизнь с одним человеком, и интимные интриги с другим или другими партнёрами. Но ведь измена бывает не только физическая, есть еще и духовная, которая, по моему мнению, даже гораздо страшней. Потому что когда человек приходи с грязным телом, его можно отмыть, несмотря на то, что внутри все равно кроется доля вранья и неискренности, когда-нибудь есть вероятность того, что он может насладиться этими походами и наконец бросить все, оставишь с человеком, который ему ближе внутренне или понимая, что в интимном плане нет никого лучше, чем его человек. Хуже дела обстоят с теми, кто изменяет своему человеку в духовном плане. Ищет себе ту, или того, с кем он может хорошо провести время, получает полное взаимопонимание и сам понимает этого партнера, или просто личность с которым может молча посидеть рядом и все понять, глядя в глаза.

Тогда тот человек, которому изменяют в духовном плане, становиться всего лишь объектом вожделения, как вещь, которую будут использовать в качестве утешения похоти, это очень ужасно. И тут уже не отмоешься и не отмолишься, тут нужно все менять.

Я не пишу тебе о том, что какая-то из измен лучше или хуже. Я если честно вообще не хотела бы побывать ни в одной из этих ситуаций. В юности у меня было что-то похожее, но это было не осознанность. И все же оно имеет место быть. И врет тот, кто говорит, что не изменял и не буду этого делать. Мысль об этом и не воплощение этой мысли — это тоже участие.

Доказать у кого какие мысли не подвластно никому, но даже самая верная или верный думали когда-то о том, что было бы интересно попробовать с тем или иным человеком, которого либо просто увидела на улице, либо уже пообщавшись в живую поняла, либо с тем, кто уже был довольно долго знаком. И если ты встретишь того, кто скажет, что не разу не думал об этом то он либо врет, либо его время встречи с таким человеком, который поменяет его мышление на его жизненном пути еще не подошло.

И пусть мы допустим, что этот самый верный человек встретиться с тем, кто может его прельстить, но какие-то внутренние суждения и предубеждения остановят сделать его это «злое» деянии. Что это? Правильность воспитания или собственные жизненные порядки, которые говорят о том, что «Я бы не хотел, чтоб так поступили со мной, поэтому я так делать не буду». А где гарантия того что твой человек, с которым ты вместе, получив такую возможность не воспользуется своим шансом и не использует это заманчивое предложение оставив тебя?

Хорошо, это будет его выбор, что он так поступил, главное, что ты поступил иначе и уверен в своем выборе. Тогда что же это такое для тех, кто не делает этих шагов элементарно встречаясь с такими мыслями? Проверка на прочность надуманных предубеждений? Или страх признать, что кажется нашел кого-то лучше, чем свой нынешний партнер?

К сожалению наш организм устроен так, что мы всегда стремимся искать что-то более интересное.

Наши глаза любят красивую для нас картинку, наш слух любит мелодичные для нас звуки, наша полость рта своими рецепторами ищет вкусную пищу и жидкость, которая попадая в наш организм дает нашему же телу нужную энергию, наша кожа ищет приятных для нее ощущений. Органы всех наших чувств ищут для себя, а как в следствии, общего для нас в целом, наслаждений, которых просит наш главный организм, который отвечает за все — это мозг. Так почему же желание быть рядом с тем, кто может дарить тебе то что не могут подарить тебе все органы чувств считается неприемлемым в нашем обществе? Мир не стоит на месте, все меняется, ведь наше человеческое стремление не даст нам никогда остановиться на достигнутом. Так почему же мы обременяем друг друга на какие-то верности и рамки? Мы дошли уже до сумасшествия и даже с помощью высокотехнологических операций может менять свой первоначальный пол, но в этом полном разврате человеческих тел, которые перешиваются или переделываются мы так и не можем к сожалению понять что во всех этих новых возможностях и физических свойствах теряем саму суть института семьи где мужчина и женщина в первую очередь сами должны найти себе нужную пару с которой будет желать быть как физически так и ментально, и не искать что-то у кого-то другого, потому что найдя друг друга они будут развиваться вместе, и это послужит основой в будущем для правильного воспитания следующих поколений, чтоб не превращать весь мир в одну большую бесовскую физическую оргию.

И очень жаль, что стремление достичь идеала в отношениях физических или духовных, или в совершенно разных аспектах человеческой жизни, на данном этапе загоняет нас ловушку, которая к сожалею для тех, кто начал достигать и искал в этом удовлетворении какой-то свой определённый смысл, идя по прямой для достижения своей цели, чтоб облегчить жизнь людям в одном из направлений так и не смог дойти до верного финала, а следующие подхватив его маршрут использовали его знания или возможности уже совершенно в другом направлении. И жаль, что мы убежали настолько далеко или наоборот уже опять достигаем той точки, когда человек способен обеспечить себя всеми возможными удовольствиями и не задает себе вопрос что же будет дальше, когда мы сможем как вид обеспечивать себя, полностью не нуждаясь не в чем? Начнем ли снова разбираться в том, что в нынешнем физическом мире в погоне за наслаждениями позабыли? Или просто будем довольны от того что у нас получилось, забывая задать себе самый интересный вопрос. А почему все именно так?

Да, это может все не слишком убедительно со стороны той которая прошла такой путь в некоторых случаях падая в удовольствие, но общение и опыт дали мне кое-что понять, как о мире, так и о себе. Это часть моей маленькой философии отношений, и я уверена, что ты поймешь меня и дашь мне свой ответ, потому что ты, это я только в другой оболочке. Если ты об этом не думал пусть это будет нашим маленьким секретом.

Я думала, что открою для себя в этом послании что-то новое, и я выявила свои ошибки, теперь мой путь рассмотрен, немного под другим градусом.