Ленин и революция 2017

Стасис Брынза

Виртуально-реальный «Иностранный агент» Ленин едет в бронированном вагоне, подаренном ему немецкими «шпионами» Розой из Люксембурга и Карлом из Либкнехта. Он спешит в столицу для воссоединения со своим мавзолейным духом. Воссоединившись, они создадут энергетически мощный революционный эгрегор. Паразиты всех мастей собрались для священной перекодировки хотя бы одного из двух составляющих будущего эгрегора. Взращенные на виртуальном пространстве, благодаря нано-снам, они используют самых легендарных и известных героев инета. С их помощью гельминты надеются овладеть ситуацией и предотвратить назревающую революцию. С другой стороны выступают не менее изумительные персонажи. Их задача – искоренение паразитизма, защита Ленина, а главное – справедливость, о которой мечтает подавленный и угнетённый экономическими упырями народ Северной страны. Многие враги революции, например граф Дракула и Кинг-Конг, меняют свои убеждения и становятся на сторону оппозиции. Всемирно известный вампир в решающий момент прокусывает спасательный круг у главной ведьмы страны – Пшеницы Яровой, а Кинг-Конг с Годзиллой разгоняют вооружённых до зубов бородатых абреков Гаддыра, обладающих бессрочными и безлимитными лицензиями на любые убийства. О, сколько вам открытий чудных принесут страницы этого романа! Тут и боец без правил Эйно Рахья, и аллигатор Ходор, и известная красавица телеведущая Соффчак, и Гарант Коррупции, и даже Фальшимир Железняк – осквернитель известной революционной фамилии. И всё это, всё это приведёт к тому, что… Ой, что-то мне плохо стало. Пойду проветрюсь… Лето-писец Стасис Брынза.

В ШТАБЕ ВОССТАНИЯ

В захваченной революционерами Академии Благородных Девиц задавал тон Плеханов. Он раздавал должности собравшимся здесь лучшим представителям оппозиции — людям, по разным причинам, не сотрудничающим с воровским кланом пришельцев. Здесь были и Ассанж Навальный, и Троцкий-Лимон, и Немец-Перец, и Гаспар-Шахматист, и Гудки (старший и младший), и Удалец-Молодец и другие карбонарии. Старая гвардия во главе с Дзержинским держалась несколько обособленно, поскольку не освоилась ещё с нано-сонным пространством. Необычная для них атмосфера и новая обстановка призывали их к сдержанности, поскольку были они людьми образованными и умными. Но чувствовалось, что сама идея им нравится, а Феликс Эдмундович так и вообще уже участвовал в виртуально-реальных баталиях. У него даже мандаты имелись, а на счету его группы была ликвидация коррупционного майора полиции.

— Товарищи, пока интернационалисты — Карл Либкнехт и Роза Люксембург, которых жулики обозвали иностранными агентами, пломбируют бронированный вагон с Владимиром Ильичём, предлагаю назначить ответственным за восстание незомбированных рабочих и мелких предпринимателей — Троцкого-Лимона. Он — единственный большевик, существующий в промежуточном между эпохами состоянии. Все остальные имеют либо прошлый, либо только современный опыт.

— Уррааа!

— Даю слово рыцарю далеко не печального образа.

Взошедший на трибуну очкастый интеллигент отточенным движением пригладил остроконечную бородку.

— Кем меня только не называли: даже политической проституткой. Они не могут простить мне негра…, незаурядной внешности или полководческого таланта? Интернет забит низкобюджетными пасквилями, состряпанными непрофессиональными лузерами, готовыми строчить за гроши. Мы им покажем!?

— Покажем!!! Тот самый… негритянский!

— Можно и так, а можно и с перцем! Даёшь революционный перец!?

Лимон нажал на пульт, и где-то в центре столицы бухнуло. На большом экране установленного в зале домашнего кинотеатра замелькали знакомые лица думцев. Вместо обычного нелепого трёпа, призванного заболтать настоящие проблемы, они реально чихали и прятали свои лживые физиономии в платки.

— Ага, не ждали? А вы проголосуйте за отмену одного часа до взрыва бочки с перцем и посмотрите, полегчает ли вам? Куда побежали: Астах, Исай, Макар, Пшеница, Милон? В далёкой Оклахоме только что наш мальчик споткнулся, а ему ремня… Кто ж будет представлять его интересы в дорогостоящих зарубежных поездках? Оппозиция: Жирик, Зюг-Зюг, Мирон! Смочите водой платки и подотрите всё, что нужно членам правящей камарильи. Вам зачтётся. Возможно, в будущей космической жизни вы будете иметь каждый по гарему с победительницами инопланетной красоты. Да и сейчас не прогадаете.

Троцкий нажал на пульт ещё раз. Опять бухнуло, но уже ближе.

— Слезоточивый газ — отличное средство для желающих выплакаться нипадецки! Рыдай, президент, рыдай по-настоящему. И ты народ плачь: тебя обдурили так, что, казалось бы, уже и некуда, а ты ещё хочешь. Пользуйся моментом истины, проси у Большого Медведа построить тебе детскую площадку. Они с Абрамом и Прохором смогут. Там ведь на песочный кулич наступил — вот и всё горе: поплакал и прошло.

А когда всю жизнь денег нет, а сволота жирует…, это уже не песочница и не пыль в глаза.

Нет реакционному мракобесию! Нет всеобщей дебилизации!

— Нет!

— Пришельцев — обратно в космос!

— В космос, в космос! Урааааа!

— А с предателями трудового народа что будем делать?

— С какими конкретно? Предателей хватает.

— С Зюг-Зюгом и его командой? Оставим ренегатов жировать на правительственных харчах? Зажрались так, что уже и на антиправительственные демонстрации не ходят. Голосуют вместе с Мироном-Лизуном, клоуном Жириком и Единой Камарильей. Коммунисты хреновы: от молебнов с вином и кексами за уши не оттянешь.

— Оторвём от кормушки. Пусть попробуют прожить на пенсию, — сразу отучатся уговаривать пенсионеров быть лояльными к жуликам.

— Слово предоставляется полковнику Квачу, осуждённому буржуйским продажным судом к десяти годам и освобождённому бойцами дивизии Василия Ивановича Чапаева. Отставить смех…!

Улыбки на лицах, возникшие при упоминании имени легендарного комдива, тут же сменились суровым гневом. К трибуне подошёл осунувшийся и побелевший за четыре года тюрьмы легендарный партизанский командир.

— Я был не прав, призывая уничтожать одиночных подлецов. Рыжий Ваучер, разорванный гранатой на мелкие куски в ацтекском переделе, и Большой Медвед, и Малый, и негодяи помельче — все полегли в гангстерском бою на далёкой мексиканской земле. Я узнал об этом в тюрьме из книги Стасиса Брынзы — «Детектор Лжи». Полегли…

А что толку? Пришельцы тут же организовали новую смену — точно таких же персонажей.

Да, люди почувствовали подмену, потому что создать стопроцентно похожие копии не удаётся даже в условиях современного клонирования. Большой Медвед теперь так часто не затрагивает свою любимую сопливую тему, но ведь он всё равно похож на своего предшественника, как две капли воды.

— Он более самонадеян.

— Это от безнаказанности.

— Слезоточив: постоянно рыдает на митингах и в прямых эфирах.

— Нервы… или ошибки в слезотечении при быстром клонировании. Но я сейчас не об этом: я о революции. Я о том, что мы победим только тогда, когда объединимся и поставим себе одну цель — свержение власти жуликов, воров и их прихлебателей. Пенсионеры всех стран, объединяйтесь! Да здравствует настоящая пенсионная реформа без мошенников-паразитов и казнокрадов. И в подтверждении моих намерений, сегодня вечером Первая Конная Пенсионная дивизия имени Узников Шестого Мая возьмет штурмом коррумпированный Пенсионный фонд. Ура!

— Уррааааа!

— И ещё: пока Ленин в мавзолее, разная сволочь плохо спит. Это не от совести, — её у этих гнусов нет. Это от страха перед народным гневом. Они боятся потерять деньги и власть также быстро, как приобрели. Государственные мошенники и до революции постоянно муссировали данную тему, а теперь и подавно. Мятежный дух Ильича имеет великую магическую силу. Подлецы и негодяи знают об этом, поэтому до прибытия вождя из эмиграции, они хотят похитить тело Ленина и совершить над ним обряд лишения его энергетической составляющей. Давайте поручим Феликсу Эдмундовичу раскрытие заговора и расследование преступной деятельности контрреволюционной группы, поставившей себе такую гнусную задачу. Что вы на это скажете, товарищ Дзержинский?

— Я — рыцарь революции. Петерса мне в помощники и взвод матросов во главе с Железняком и Дыбенко.

— Железняком?

— Настоящим Железным Дровосеком. Неужели вы решили, что я задействую думскую проститутку — Фальшимира? Ни в каком виде. Меня тошнит от этих космических выродков. Ни чести, ни порядочности, ни совести. Ложь и лицемерие во имя денег, власти и славы. И как их только едят антикоррупционные людоеды? Противно же, право. Человеческого-то в них ничего нет.

— Товарищ Киров просит слова.

— Слушаем вас, товарищ.

— Я только что из Кировского леса. Всё повырубили, сволочи: партизанить уже негде, а предприятия — банкроты. Куда ушли деньги? На помпезные мероприятия? На поместья местных воров? На покупку негров-футболистов? На заграничную недвижимость? Осели в оффшорных компаниях? Растворились в космосе? У нас в Кирове до революции столько культовых сооружений не было. Прочищают народу мозги, дурят нашего брата, обнуляют остатки разума. Разворовали, растащили народную собственность, а свалили всё на Ассанжа Навального. Долой воровство! Долой религиозное мракобесие!

— Слово предоставляется Григорию Котовскому.

— Да что там говорить? Вышел я на демонстрацию в защиту своих конституционных прав, а меня — дубинкой по башке и в автозак. Я этому жандарму — в морду: по совести, по чести, по справедливости. Из хищных лап правосудия освобождён восставшими мелкими предпринимателями Котовска. Зажали их отмывочные супермаркеты, обанкротили и по миру пустили. Формирую из них индивидуально-предпринимательский конный партизанский отряд. Лошадки нужны, а взять негде. Говорят, что румыны конину вместо говядины по всему миру распространяют. Где ж они коней-то берут? Ума не приложу, да и никто в мире не знает.

— Железный конь пришёл на смену крестьянской лошадке. Пересаживайтесь, товарищи на современные виды передвижения.

— Так ведь прав же нет никаких!

— Пользуйтесь общественным транспортом. К центру города по будням революционным отрядам быстрее и надежнее добираться на автобусах и троллейбусах, использующих выделенную линию.

— Всё равно вовремя не успеть — пробки. А вот на конях, да по аллеям…

— Товарищи прошлые и настоящие революционеры: при планировании восстаний, боёв, стычек, сходок, митингов, шествий и других общественных мероприятий, прошу учитывать реалии современности. Каждому из вас на выходе будет выдана брошюра, разъясняющая и регулирующая ваши взаимоотношения. Это поможет совместить опыт давно минувших лет с реалиями настоящего времени. Штаб вооружённого восстания мы определили здесь — в Академии Благородных Девиц имени Плеханова. А сейчас — получите мобильные телефоны. Кто не умеет пользоваться — обращайтесь за разъяснениями к проходящим мимо таджикам и узбекам: их много, они практически везде и обладают самым богатым опытом постоянного мобильного общения в роуминге.

— Нам необходимы декреты.

— Первые уже готовы. Ознакомьтесь.

Декрет о мигалках.

Дабы обездвижить Правительство, Единую Семью, Государственную Думу, аллигаторов и иных паразитов, достаточно запретить мигалки.

Ведущими специалистами Института Паразитологии доказано, что гельминт, лишившись привычной среды обитания, впадает в депрессию и загибается, выделяя крысиный яд. Сбор мигалок и необходимой сельскому хозяйству отравы поручено ЧК.

Декрет о праздниках

День солидарности трудящихся — есть выражение классовой непримиримости, а не радости продажных профсоюзов по поводу одурачивания рабочих, крестьян и мелких предпринимателей жуликами и ворами. Торжества должны носить реальный исторический характер. Например: День Независимости от Денег, День Забытой Конституции, День Оболванивания Трудящихся, Праздник Торжества Паразитов и Мракобесов.

День Победы Религии над Разумом и т. д. Переименования поручить тов. Луначарскому.

— Штаб работает круглосуточно. Вопросы решают Комиссии. Обращаться туда. Сегодняшнее собрание Советов считаю закрытым. Следующее — по приезду Ленина.