Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь

Сьюзен Эллиотт, 2009

Эта книга поможет найти почву под ногами, когда вас изматывают переживания и боль после тяжелого разрыва отношений. Горе нужно пережить, найти опору в себе и устремиться в новую – на этот раз по вашим правилам – жизнь. Пошаговый план Сьюзен Эллиотт подходит мужчинам и женщинам, тем, кто разводится или прекращает отношения. Психолог и консультант по переживанию горя, она сама когда-то прошла через абьюзивные отношения и тяжелое расставание, и ее книга полна сочувствия и веры в лучшее. На русском языке публикуется впервые.

Глава 1. Как эта книга изменит вашу жизнь

Истина в том, что лучшие моменты жизни чаще всего происходят, когда мы чувствуем себя несчастными и неудовлетворенными, когда нам очень неуютно. Только в такие минуты, гонимые беспокойством, мы бросаем привычную колею и отправляемся искать новые пути и более верные ответы.

Морган Скотт Пек^[2]

Поэтапный план исцеления

Это тяжело, но неизбежно. И очень больно.

Вы любите какого-то человека. Человека, который когда-то отвечал вам взаимностью. Или человека, который ведет себя так, будто обещает полюбить, но только когда-нибудь… в будущем. Или человека, который в принципе не разделяет ваших чувств и вряд ли ответит на вашу любовь.

Возможно, вам казалось, что бывший партнер крепко вас любит. И почему-то внезапно пыл партнера угас, а вы даже представить не могли тогда, в момент расцвета отношений, что будете так страдать.

Быть может, в его поле зрения появилась новая пассия — и он ушел^[3]. Друзья считают, что во всех отношениях вы лучше той особы. Но ваш бывший теперь с ней, а не с вами. Вас колотит от гнева, ведь эта змея просто использует его, а он ничего не хочет видеть. Разлучница ведет себя инфантильно, кокетничает, вьет из него веревки или делает откровенные глупости. Но ваш бывший словно зачарован.

Что вообще происходит?

А вдруг никто и ничто не похищали его сердце? В один прекрасный день бывший просто разлюбил вас. Или его чувства не дозрели тогда, когда вы захотели большего. Тут и подавно можно голову сломать. Ты что, серьезно бросаешь меня ради никого и ничего? Пустое место лучше, чем я?

Что вообще происходит?

Может быть, бывший партнер просто переключился на новую волну, так сказать, погрузился в другие миры. Подавленный, он замыкается в себе, отдаляется, грустит. Вы готовы разделить его тяжкое бремя: «Поделись со мной, тебе будет легче. Что не так?» И в ответ получаете: «Пожалуйста, оставь меня в покое». Конечно, от такого с ума можно сойти. Ведь получается, чтобы ему стало легче, вы должны уйти!

Что вообще происходит?

Вами ли затеян развод или инициатором был партнер — в любом случае вы остаетесь с огромным ворохом болезненных обид. Боль действительно почти физическая. Вы бесконечно прокручиваете в голове разговоры с ним и пытаетесь понять, где что пошло не так. В чем вы ошиблись. Где упустили? Когда сказали или сделали лишнее?

Вы ощущаете себя отвергнутой и «недостаточно хорошей». Похоже, у вас серьезные дефекты, которые мешают партнеру любить вас. Вы задаетесь вопросом: как от них избавиться и заставить его вновь желать вас?

И вот здесь надо остановиться.

Даже не думайте меняться ради кого-то. Не пытайтесь торговаться и задабривать высшие силы, чтобы они наколдовали положенное вам по праву. Не вздумайте терять себя ради любви этого ограниченного человека. Забудьте — и точка!

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

2

Морган Скотт Пек (1963–2005) — выдающийся американский психиатр.

3

Понятно, что дихотомия страдающая сторона vs бывший партнер может быть как парой «мужчина — женщина», так и парой «женщина — мужчина». Но для простоты изложения мы решили остановиться на одном варианте и выбрали второй. Прим. ред.