Любовница на час. История моей перезагрузки

Татьяна Андреева

Однажды одним весенним днем я узнала, что у моего мужа есть параллельная жизнь… с таким же сыном, домом, дачей и прочими атрибутами счастья…

ГЛАВА 1. Разреши себе жить

— Посмотри на себя в зеркало, — Ирка грохнула чайником о плиту и потащила меня в комнату. — Посмотри!!! Еще два, ну максимум пять лет, и ты не будешь никому нужна!!! Признаемся себе, мы не молодеем!

Я прильнула к зеркалу, разглядывая себя, как будто увидела свое отражение в первый раз.

— А что ты предлагаешь? — я попыталась улыбнуться и тут же подумала «что-то мне и улыбка своя не нравится… морщины вон уже начинаются, носогубные складки формируются… мдааа»

— Что я предлагаю… Подумать о себе, наконец! — Ирка прошла на кухню, на ходу закрыв дверь в спальню, как будто хотела скрыть что-то от моих глаз..

Этот жест не прошел мимо меня, и я удивленно подумала, «к чему это?? То, что там кровать не заправлена, я и так знаю… что же там такого, что мне не нужно видеть?», но решила пока не спрашивать, уж больно настойчиво она взялась устраивать мою личную жизнь.

Эти попытки были не в первый раз, но сегодня она даже обратилась к моему возрасту, намекая на приближающуюся старость и скорую мою невостребованность среди мужского населения…

— Хватит хранить верность! Хватит! Все равно никто не оценит и спасибо не скажет! Тем более, что сам-то он явно не заморачивается по этому поводу…

— Ну, это еще неизвестно, я села за стол, Ирка поставила передо мной чашку и потянулась за чайником… — Но как-то совесть моя чиста!!я стараюсь не думать, что он там где-то и с кем-то… Он на работе! Работа такая!

— Да-да-да! Святая ложь! Хватит ставить на себе крест! Ты умная, красивая! Любой мужчина будет рад общению с такой женщиной! И, в конце концов, подумай о здоровье! Я, как гинеколог, просто настаиваю!

— А если я влюблюсь? — мечтательно улыбнулась я, помешивая чай ложечкой.

— Господи! Да ты сначала хотя бы разреши себе выйти из дома, и посмотреть на мужчин! Монашка! Право слово…

Ирку я знала уже много лет, даже неприлично много лет! Еще со школы. Мы учились с ней в параллельных классах, она была круглой отличницей, и дружила с дочкой нашего завуча.

Я смотрела на нее с тайным обожанием, мне всегда нравилась ее манера одеваться, вести разговор, даже монгольский разрез ее глаз завораживал меня.

И однажды она подошла ко мне и просто сказала «кажется нам по пути!», имея в виду дорогу из школы домой. И с тех пор, это «по пути» продолжается уже почти страшно сказать 30 лет!!!

Мы даже замуж с ней вышли в один год, с разницей в месяц.

Моя свадьба была на месяц раньше ее и перед своей свадьбой она прибежала ко мне с огромными глазами, с вопросами о первой брачной ночи,

И я с видом умудренной опытом женщины, рассказывала ей о премудростях сексуальной жизни.

*****

Подумать о себе я решила подумать перед сном..

Ох не люблю я эту тему, потому что все заканчивалось слезами жалости к себе… я все время пыталась понять, где я совершила ошибку, что мой муж перестал обращать на меня внимание как на женщину….перелистывала в голове страницы жизни и не могла найти ответ.

Просто однажды (хотя теперь я понимаю, что это не было «однажды»), когда я хотела обнять его, он сказал с гримасой презрения — «Отойди от меня! МНЕ ПРОТИВНО»!

Я, конечно, обиделась, но тогда не стала разбираться, что же случилось, и проваливаться в обиду не было времени, потому что Денис орал как сумасшедший!

Нас только что выписали из роддома, и я просто разрывалась между пеленками, кормлениями, качаниями. Но шло время, ничего не менялось в наших интимных отношениях, меня не допускали к телу, и из мужа и жены мы превратились в брата и сестру.

А в остальном все было все по-прежнему, мы воспитывали детей, ходили в гости, ездили на природу, в отпуск, купили квартиру, машину…. обычная жизнь семьи, только командировки стали чаще…

Когда Денис подрос, помню он все время спрашивал:

— Мама! А где папа спит? В командировке есть кроватка?

Я пыталась выяснять у мужа, почему же мне отказывают в «супружеском долге», он то отшучивался, говорил, «нам больше не надо детей!», то просто уходил в свою комнату и закрывал дверь на ключ.

Поначалу дикая ревность разжигала меня!!

Я качала орущего Дениса, и представляла сцены любви мужа с другими женщинами!

Самое интересное, что как только ключ поворачивался в замке входной двери, и приходил муж, как по мановению волшебной палочки, Денис переставал орать и мгновенно засыпал.

Тогда не было сотовых, и я не могла позвонить мужу — с вопросом «когда домой». А может и к счастью, что их не было! Иначе, чувствую, замучила бы его звонками типа:

«Ты где??? Ты с кем?»

А вдруг, через несколько месяцев после рождения сына, стали приходить письма:

«Пока ты нянчишься со своими детьми, твой муж развлекается с другими женщинами».

Письма были длинные с подробным описанием, где и как он это делает.

Помню, когда я получила первое письмо, меня просто дико затрясло.

Мы как раз вышли с детьми на прогулку.

Я оставила коляску на шестилетнюю дочь и вернулась в квартиру.

Было тихо, и только в ванной был слышен звук падающей воды. Я с остервенением распахнула дверь в ванную комнату, благо она была незапертая, как будто там меня ждало нечто — начиная от тайной женщины, заканчивая…да Бог его знает чем…

— Прихорашиваешься?

Он никак не отреагировал на мое появление, продолжал умываться, разглядывая при этом себя в зеркало.

Я протянула ему письмо:

— Что это?

Он взял бумагу, скользнул по ней взглядом, и вернул мне. Молча выключил воду, вытерся полотенцем, отодвинул меня с прохода и прошел в комнату.

Как в «Ревизоре» — немая сцена!

Я проследовала за ним

— Что это? Объясни мне! — я трясла злополучным письмом у его лица.

Он, не глядя на меня, сказал:

— Тебе делать нечего, вот ты и читаешь всякие глупости. Хочешь верь, хочешь не верь! Твое дело!

У меня просто все тряслось — не только внутри, но и снаружи! — руки, губы ходили ходуном!!!

Я же наивная девочка!! Я свято верила, что у нас навсегда, мы будем вместе до конца жизни, и в горе, и радости, доживем до внуков, состаримся вместе у камина… хотя, стоп-стоп!

Так далеко не думала, внуки, камин… Когда у тебя на руках и днем, и ночью орет маленькое чудовище, тут ни о чем другом не будешь думать! Только о помощи!!! Кто бы пришел, кто бы ложку в рот затолкал, чаю, налил, потому что Денис просто не слазил с рук!

А мамы рядом нет, она в другом городе! Здесь только друзья, которые появились за это время, ведь в этот город мы приехали по распределению…

Друзей не бывает много, остаются проверенные временем, так сказать, закаленные в трудностях.. вот именно они, и в горе и в радости, были и есть сейчас со мной!

Именно они, а не муж, обрадовались, узнав, что я беременна!

И если бы не их поддержка в те месяцы, я не знаю, что было бы со мной!

****

Эта самая неприятная часть моей жизни, но не рассказав ее не будет всей полноты картины.

Как это всегда бывает, о беременности узнаешь в самый неподходящий момент.

Ты вроде ждешь, надеешься, а потом, когда перестаешь ждать, и просто начинаешь жить, заниматься обычными делами-вдруг понимаешь, что с тобой что то не так.

Обычная история, думаю, не у меня одной так было.

Тем не менее, каждое лето мы с дочерью проводили отпуск у мам.

Я не оговорилась!

Именно у мам, потому что моя мама и свекровь жили в одном городе, собственно говоря, где раньше жили и мы, до переезда.

И вот каждое лето мы проводили отпуск в городе детства. Поскольку моя подруга гинеколог, то первой, к кому я обратилась со счастливым подозрением на аистов, была она.

Когда я благополучно слезла с кресла в ее кабинете, она сказала:

— Ну что, 4 недели! Только не знаю, поздравлять тебя или как?

Но, видимо, на моем лице была такая щенячья радость, что она больше ничего не стала говорить. Только попросила меня подождать на улице, поскольку это был конец рабочего дня!

Я вышла на свежий воздух, села на лавочку.

Точно помню, что в тот день был легкий ветерок был июнь, начало лета.., Радость окутывала меня с ног до головы-я зашла в больницу одним человеком, а вышла другим, вернее, другой!!

Теперь я была не одна, нас стало больше на одного человечка!

Я оставила эту радостную весть до приезда мужа, и никто, кроме моей подруги, об этом не знал, видимо, где-то в глубине души я чувствовала, что тайну надо сохранить.

Но нет ничего тайного, что не стало бы явным.

Каким образом свекровь догадалась, может поведение мое изменилось, или что-то появилось новое в моей фигуре, лице, но те не менее, когда за нами приехал муж, она, видимо, высказала ему свое подозрение.

Я стояла на балконе, и через стекло видела, что на кухне, что-то происходит, творится какой-то заговор.

Потом ко мне подскочила свекровь, схватила меня за руку, притащила в спальню, посадила перед собой на кровать, сама села напротив. Ее облик радости явно не выражал.

И, сурово взглянув на меня, она гневно произнесла:

— А ты, когда с моим сыном спать ложилась, спросила у меня разрешения??

Я просто дар речи потеряла, от такого вопроса!

Что это? Как это? Почему я должна у нее спрашивать разрешения на это? Или это обычная материнская ревность?? Вернее необычная.

На пороге комнаты появился муж, окинул взглядом картину.

Она и впрямь была необычной: я и свекровь были как на ринге, сидели друг против друга…

— Мало того, что вы вдвоем сидите у него на шее, так ты еще и третьего хочешь повесить? — проговорила моя дорогая свекровь, далеко не с любовью глядя на меня.

— Вот именно! — услышали мы голос от двери.

Я посмотрела на мужа, слезы потекли по щекам, свекровь тоже посмотрела на сына.

Так кто он сейчас? Сын или муж? Муж или сын?

И, как в замедленном кино, он отделился от дверного проема и двинулся в нашу сторону.

Думаю не я одна, затаив дыхание ждала, что он сейчас сделает, или скажет, рядом с кем сядет?

И Он сделал! Именно тогда он и сделал свой выбор, и с той минуты наша семейная жизнь потекла по-другому сценарию.

Он сел рядом с мамой на кровать, обнял ее, и повторил:

— Да! Ты спросила?

Наверно в этот момент у меня подскочила температура до 40 градусов! А она видимо и впрямь подскочила, потому что после этого я три дня провалялась с температурой, это был для меня стресс на физическом и моральном уровнях..

Мой муж отказался от меня.

Сейчас, с высоты своей мудрости, может быть я и отреагировала бы по-другому… может поняла бы, как трудно было мужу выбирать между двумя женщинами, и может эти слова он сказал в шутку, чтобы успокоить маму… но что сделано, то сделано… и все пошло наперекосяк.

***

Новому известию радовались все, кроме мужа.

Все видели, что-то произошло между нами, но ничего не понимали, впрочем, я и сама тоже не могла объяснить происходящее меж нами отчуждение!

Одно я поняла тогда!

Сейчас маленькому человечку моя любовь нужна за двоих!

Я не знала, что такое исполнение прихотей беременной женщины, потому что мне ясно дали поняла, что никто не будет их исполнять…я носилась со своим животом, а муж молча одевался и уходил по делам!

Можно было и не спрашивать куда, все равно не отвечал.

Когда родился Денис, все точно также радовались, пришли под окна, прыгали, смеялись… Девушка, что наблюдала со мной картину из окна, спросила «это твой муж так радуется?»

— Нет, не мой муж, — ответила я. — Это муж моей подруги.

Мой муж стоял позади всех и нервно курил.

Именно друзья помогали мне первое время.

Аня приходила ко мне как на работу, отведет своего ребенка в детский сад и ко мне-варить, мыть, стирать пеленки, меня кормить…

Лариса прибегала каждый вечер купать.

Так всем миром мы поднимали наше орущее чадо.

Вот и сейчас, когда я держала в руках это письмо, я понимала, что никто мне ничего объяснять не будет. Впрочем, мне и не надо было никаких объяснений!

Мне просто хотелось услышать, что у нас все хорошо, люди от зависти и не такое способны! Сказать, что это неправда!

Ну хотя бы обнять меня, утешить… Но ничего этого не случилось.

Он молча оделся и ушел.

Я вышла на улицу, еле сдерживаясь, чтоб не заплакать, и мы покатили коляску в сторону Аниного дома.

Видимо у меня на лице все было написано, что она с порога спросила — «Что? Что случилось?»

Я показала письмо.

— Что он сказал? — спросила она…

— Ничего!

— Ну что же, как-то надо дальше жить, детей растить, что я тебе могу сказать? Деньги приносит? Приносит! Домой приходит? Приходит!!! Что тебе еще надо?

Что мне еще надо?

Сейчас-то я знаю, что мне надо!

А тогда эта фраза была как спасительная соломинка для утопающего. Я подхватила ее, превратив в знамя, которое я пронесла по жизни, по моей жизни с мужем.

С рождением Дениса, он стал ездить в командировки, ничего не объяснял, я перестала спрашивать…

Так шел год за годом…

Наше благосостояние росло как на дрожжах!

Сначала мы купили, квартиру, потом дом, потом построили дом больше… внешне все было хорошо, кроме одного пункта-наши супружеские отношения прекратились!

И вот теперь, маясь от бессонницы, я думала, вернее, я подумала, что должна себе разрешить.

Собственно мне никто не запрещал, да, да, когда я в шутку поднимала интимный вопрос, мне отвечали: «Иди, тебя никто не держит!»

Я так пугалась такого ответа, в моей голове это звучало так, как будто меня уже выгоняют из дома за одни только такие слова…

Да я и сама не позволяла левых мыслей.

Я — замужняя дама, какой адюльтер!

***

Тогда, весенней ночью, я и не могла предположить, что скоро в моей жизни закрутится настоящая Санта-Барбара! Если бы мне кто-нибудь тогда это предсказал, ни за что бы не поверила!

И я решила себе разрешить! в конце концов я взрослая женщина, у которой 17 лет не было супружеских отношений!

Как это могло быть, спросите вы.

Но вопрос надо ставить не так!

Как ты боролась с зовом природы, с естественными потребностями женского организма в мужской ласке.

О! как я боролась!

Сначала перестала смотреть фильмы про любовь, любые фильмы, где есть объятия и поцелуи, опускала глаза на улице, если видела обнимающуюся парочку, ибо все женское во мне начинало протестовать против такой моей жизни и просыпаться! ну и конечно молитва!!!

Я стала ходить в церковь, это было мое спасение, без нее я тогда бы не выжила!

Конечно, я предпринимала попытки переменить сложившуюся ситуацию, применяла все, что находила в книгах о женственности, начиная от «купить новое белье, романтический ужин»….до спокойных вечеров без претензий», ибо их, этих вечеров, и так было мало.

Но, видимо, это были капли в море накопившегося непроговоренного непонимания, затянувшейся блокады… каждый терпел друг друга, появилась привычка такой жизни, и разговор никак не случался…

Или случался в неподходящее время. А бывало и так, начну говорить, а мне в ответ:

— Тебе поговорить больше не с кем?

А вскоре в семье началось непонимание с детьми, у сына подростковый период, который заключался в бесконечных спорах с матерью и хлопаньем дверьми…

Я не выдержала и пошла с ним к психологу.

Психолог выслушал мои жалобы на поведение отпрыска, поговорил отдельно с каждым из нас, и вынес вердикт:

— У мальчика все хорошо! Проблемы у мамы!

Я была в шоке! Какие проблемы?

— Отсутствие личной жизни, надо что-то срочно делать, иначе все полетит в тар-тарары!

И, поскольку, это был приезжий психолог из Москвы, он предложил приехать к нему. Незамедлительно… промедление смерти подобно!

И я согласилась! Потому что уцепилась за это, хоть какое то решение моей внутренней проблемы: мне плохо! мне адски плохо…

Как это должно было случиться, я даже не представляла, ведь на носу Новый год! Билетов нет!

И вдруг звонит знакомый и говорит, я еду в Москву на машине, хочешь, поехали вместе!

Я согласилась, муж дал денег, спросив перед этим, зачем я еду, и сколько денег надо… мои ответы его удовлетворили, и я поехала, вернее мы поехали, на машине с неработающими дворниками.

Куда я ехала, с кем, зачем, где буду жить, как обратно?

Эти вопросы были открыты, но как ни странно я не волновалась… я впервые в жизни расслабилась, и доверилась потоку.

И самое интересное, все устроилось наилучшим образом! Видимо пришло мое время, звезды сошлись!

Жила я на квартире у одного из психологов, и сам тренинг проходил у него, и я была практически подопытным кроликом, на котором будущие психологи отрабатывали свои навыки.

Меня перевернуло на 180 градусов, мои мысли очумели и потекли в другом направлении, я посмотрела на себя с другой стороны, другими глазами, на себя, на свою жизнь!

Приехала я другим человеком!

И для меня в этот день отлета задержали рейс, ибо я опаздывала на самолет! Да, бывает и так!

И я абсолютно не волновалась, опоздаю — не опоздаю… даже непогода в тот день была на моей стороне.

Домой я вернулась в канун Нового года, и первый раз в жизни я абсолютно не переживала с кем и где я его буду встречать, в первый раз в жизни я просто наслаждалась собой, своим Я!

Мы были с сыном вдвоем в большом пустом доме, я сидела на диване, смотрела Голубой огонек, сын лежал перед камином (ибо к тому времени камин уже был, и был дом) и мне было так хорошо!!! Так офигенно хорошо!

Меня перло от самой себя!!!!

Это невозможно описать словами, но кто это испытывал понимает о чем я говорю!

И только одна мысль не давала мне покоя… тогда в Москве, тот психолог сказал на группу:

— А знаете, как Татьяна любит секс!

Я смутилась, я очень смутилась, ведь на тот момент воздержание составляло огромную цифру!!!

Я недоуменно посмотрела на него:

— Да! да! — повторил он, и покивал головой.

И все это я вспомнила, лежа в бессонной постели, размышляя о словах подруги… мне нужно было разрешение… я должна была разрешить себе жить!

Только был один нюанс-церковь!

Я примерная христианка, не могла себе позволить такое даже в мыслях!

Хотя сейчас, оглядываясь назад, я вспоминаю, что никто не подсказал мне, что делать, когда в моей семье творилось «беззаконие», ведь по сути, я не выполняла роль любовницы для своего мужа, была только в ипостаси «мать и жена», а те немногие, кому я приоткрывала семейную жизнь, напротив, укрепляли меня в «правильности» этого, дескать, да, да, вы же не хотите детей? а пост? а среда, пятница, воздержание!…

Сейчас я говорю своей дочери, что нельзя уклоняться от мужа, что отношения важнее молитвы, но это понимание пришло через годы, а пока мой собственный опыт разваливал на глазах мои отношения с мужем…

Но я, в свое оправдание, хочу сказать, что я безоговорочно верила ему, хоть сто человек скажут мне «видели его там и там, с той и с той», его слово против их, и я успокаивалась, и продолжала жить в неведении, в иллюзии, придуманной мной, что семьи бывают разные, у меня такая, значит так надо… кому надо?

Я не знала тогда этого вопроса, но думается мне, что и не ответила бы я в те времена на него, потому что пришлось тогда что-то делать, а я была не готова, и пряталась в своей розовой жизни от правды…

Я сниму розовые очки,

перекрашу мир в черно-белый…

уберу все свои мечты,

как же они мне надоели!..

Толпятся в голове,

роятся у входа, как пчелы

к вылету готовые…

я закрою глаза, уберу все мечты —

спите, пчелы мои бедовые!

Видите! еще весна не пришла,

и земля окутала меня снегом…

я притихла, свернулась в клубочек,

укрытая снежным пледом.

Кто разбудит царевну спящую?

Кто протянет ей помощи руку?

Тихо скажет, моя ты прекрасная!

и разгонит зимнюю скуку…

И я решила «переложить ответственность» на своего духовника!

Пришла к нему после Москвы радостная, счастливая, да он и сам увидел, что со мной что-то произошло.

— У меня все хорошо, — сказала я, кроме одного пункта… у меня нет, — я замялась, — супружеских отношений…

Он посмотрел на меня, помолчал, потом спросил:

— Тебе как ответить, как врач? как мужчина? или как священник?

— Мне нужны все ответы!

— Как врач я тебе скажу — иди налево! Как мужчина, скажу, что я бы сам с тобой пошел, а как священник, говорю: я не могу тебя на это благословить!

Я все поняла, и разрешение случилось в моей голове.