Супружеские измены. Кто виноват? Как не допустить?

Татьяна Аргентова, 2020

У каждого человека в жизни бывают моменты, когда он нуждается в психологической помощи, поддержке, когда нужно остановиться, подумать, как жить дальше, пережить трудные ситуации. Автор этой книги уверена, что среди многочисленных проблем, возникающих в браке, проблема неверности – одна из самых болезненных и самых сложных для решения. Измена разрушает семьи и судьбы людей. В книге описаны модели мужского и женского внебрачного поведения, переживание измен супругами, перспективы внебрачных отношений для мужчин и женщин, практические рекомендации по профилактике супружеских измен. Благодаря книге вы научитесь по – другому смотреть на супружеские отношения, грамотно реагировать на «звоночки» от будущих возможных измен, видеть свое поведение в подобных ситуациях, встать на путь счастливого супружества и удовлетворенности жизнью.

Глава 3

Предрасположенность к внебрачным связям. Что нас толкает к изменам и что удерживает от измен?

С прогностической точки зрения супружеская измена начинается с психологической готовности к ней. Можно было бы предположить, что стимулировать внебрачную активность должна неудовлетворённость сексуальными отношениями в браке, однако это не всегда так. Изменяют и когда не удовлетворены, и когда удовлетворены сексуально.

В ряде случаев мужчины (да и женщины тоже) вступают во внебрачные связи во время ссор, сгоряча, из желания отомстить и самоутвердиться.

Как правило, уже вступившие во внебрачные связи мужчины и женщины имеют кучу оправданий своего поступка. Но это на поверхности, а глубинно причинами супружеских измен являются:

а) Наличие и «сосуществование» с изменами в родительской семье со стороны родителя, как своего, так и противоположного пола, полагая, что это необходимый атрибут брака, и в партнеры выбирают человека, идентичного родителю, с теми же недостатками. Согласно К. — Г. Юнгу, образцы поведения, заданные в родительской семье, оказывают существенное влияние на характер отношений в семье ребенка;

б) Ощущение недостатка любви, холодность со стороны отца для дочери и со стороны матери — для сына, и тогда имеет место неудовлетворенная потребность в любви, поиск любви в многочисленных любовных связях и невозможность ее удовлетворить (согласно психоанализу);

в) Разводы, многобрачие в родительской семье, отсутствие устремленности на семейное долголетие;

г) Ощущение недостатка любви, холодность со стороны супругов, отсутствие удовлетворения потребностей в поддержании и сохранении чувства собственного достоинства, психологической поддержки, защиты, взаимопомощи и взаимопонимании. Если в браке не удовлетворяются эмоционально — психологические потребности личности, усиливается отчуждение, накапливаются отрицательные чувства и эмоции, измена становится более вероятной;

д) Неудовлетворенность сексуальных потребностей, разный сексуальный темперамент супругов, их сексуальная некомпетентность. Секс играет важную роль в супружеской жизни. У каждого человека уже с детства формируется сексуальный сценарий, который реализуется в течение жизни. Важно, чтобы у супругов было сходство сексуальных сценариев.

Сексуальный сценарий включает в себя:

во — первых, сексуальные фантазии, которые человек может даже не желать реализовывать;

во — вторых, планы реального поведения, которые человек более или менее осуществляет;

в-третьих, прошлый сексуальный опыт. Могли быть великолепные отношения в прошлом с одним партнером, которые не случаются с брачным партнером, и которые человек хочет достичь и с ним, и если не может достичь, стремится повторить эти отношения с другим партнером.

Это серьезная проблема. До этого человек жил себе, не ведая, что в сексе может быть так прекрасно, как никогда. Не мог даже представить. Это может быть и с женой, и с мужем, мечтающими повторить, испытать те же прекрасные мгновения. И тогда имеет место проигрыш супругов в конкурентной борьбе. Другой (другая) доставляет необыкновенные ощущения в сексе.

е) Спутанность ролей в семье. Мужчины не играют роль добытчика, опоры в трудной ситуации, а жены — заботливой матери, хозяйки, хранительницы домашнего очага. Изначально у них мог быть удовлетворяющий их секс, но потом из — за ссор желание интимных отношений с данным человеком пропадает и ведет к поиску и интересу к другим отношениям, «пониманию» со стороны других людей;

ж) Разные взгляды супругов на проблемы любви, секса, верности. Представления, что «в изменах нет ничего плохого», что «все изменяют», что «левак укрепляет брак», и в том же духе;

з) Личностная предрасположенность к супружеским изменам. К ней можно отнести: способность завязывать контакты, сексуальный темперамент человека, общительность, смелость, щедрость, склонность человека к новизне, к поиску новых переживаний (при условии отсутствия большой любви к партнеру по браку).

Как ни парадоксально, слабые сексуально мужчины склонны к изменам, переживая эмоциональный подъем с каждой новой партнершей. Бывает, что такие мужчины ухаживают за многими женщинами одновременно для подстраховки, чувствуя себя внутренне слабыми, травмированными.

И чтобы не переживать разочарование собственной несостоятельности, стараются бросить партнершу первыми, автоматически получая репутацию обманщика. Сексуальные победы для них — то же самое, что наркотик для наркомана.

Большинство из них, пройдя через несколько законных и большое количество неофициальных браков, до конца жизни остаются убежденными холостяками, считая, что во всем виновата судьба, не подарившая им той женщины, которая бы поняла их тонкую, нежную натуру.

Нередко также секс для мужчины служит компенсацией за профессиональную несостоятельность, нереализованность своих карьерных амбиций. Исследования психологов показывают: чем успешнее идут у мужчины дела в профессиональной сфере, тем меньше у него склонность к изменам. Это положение можно оспорить, ссылаясь на сексуальные подвиги Г. Жукова, Л. Ландау и других выдающихся представителей различных профессий.

А еще супружеским изменам способствуют:

1. Длительная болезнь жены (и мужа тоже), желание удовлетворить сексуальную потребность, если секс с женой (мужем) невозможен или не устраивает. Нередко мы наблюдаем появление новой семьи и новых отношений у овдовевших вскоре после смерти жены (мужа).

2. Длительные разлуки супругов, когда они живут далеко друг от друга и даже в разных странах. Речь идет не только об удовлетворении сексуальных потребностей, но и о преодолении постоянных искушений, как для мужчины, так и для женщины.

Чтобы устоять перед ними, нужны большие усилия, за которыми стоят большая любовь к партнеру, высокие моральные принципы, сублимация в профессиональную деятельность или сексуальная индифферентность.

Случайная связь в подобной ситуации может быть спровоцирована определенными обстоятельствами, в которых вынужденно оказались оба супруга. Хотя мы знаем и немало примеров верности супругов, находящихся длительное время в разлуке.

Таким образом, в целом готовность супругов к изменам формируется, если ролевые ожидания и притязания супругов в интимно — сексуальной сфере не согласованы, и при этом супруг(а) обладает «рисковыми» личностными характеристиками, а удовлетворённость браком находится на низком уровне.

Самые верные мужчины часто бывают занудными, скупыми, педантичными. Нерешительность, пассивность и страх затрудняют измену.

Чтобы нам был верен приятный внешне, интересный, щедрый, сексуальный и т. д. человек, нужно, чтобы он очень нас любил. Естественно, нам нужно ему соответствовать. Хотя у людей вкусы и предпочтения бывают и очень странными.

Должно быть то, что притягивает именно этого человека. А встретить такого, узнать его из толпы, совпасть с ним не так — то просто. Хотя есть и другой путь: воспитать мужа для себя.

Но для этого его надо очень сильно любить, проявляя мудрость, доброту. И то результат не гарантирован. Не зря говорят о божественной природе встреч и брака людей, решаемых «на небесах». «Искра» может не пролететь.

А еще реалии жизни нам говорят о том, что даже любовь не всегда может удерживать нас от измен, а прозаические причины могут.

У мужчин:

• экономические соображения: нежелание или отсутствие возможности содержать любовницу, тратиться на цветы, подарки, рестораны. Их доводы: «Какую хочу — не потяну, а другую — не хочу». На этот случай, говорят они, «есть своя кобыла в стойле», с которой все не так уж и плохо;

• страх не удовлетворить любовницу сексуально, разочаровать, особенно если дама знает других мужчин из окружения любовника и может рассказать им о возможном «грехе» и тем самым навредить его имиджу;

• страх огласки для карьеры: его роман с этой женщиной может не понравиться начальнику или другому важному для мужчины лицу. Возможно, у руководителя с этой женщиной тоже интимные отношения, или он сторонник семейных ценностей;

• элементарная загруженность работой, бытом, проблемами. Муж, загруженный по полной, плохой вариант для измен. Но тогда необходимо, чтобы эта загруженность никогда не заканчивалась;

• бесспорно, тихий, ленивый, а еще и жадный человек реже вступает во внебрачные связи, так как в этом случае надо стараться нравиться, угождать.

У женщин:

• необходимость постоянно «быть на высоте», «следить за собой», тратя массу времени, сил и средств на поддержание формы — диету, шейпинг, макияж и т. д. Иногда из — за этой возни женщины не разводятся, хотя их далеко не все устраивает в семейной жизни, помня, сколько усилий было потрачено на это замужество;

• низкая самооценка, робость, неуверенность в себе, обусловленные наличием мнимых или реальных физических или психологических дефектов, боязнью опозориться фигурой в неглиже: грудь не та, складки на животе и т. д., особенно если мужчина ей очень нравится, и она хотела бы иметь с ним в перспективе отношения. Ну, тогда у нее появляется стимул похудеть, похорошеть, наполниться энергией, чем приятно удивить ни о чем не догадывающегося мужа. И с новыми силами в бой за понравившегося любовника.

Женщины мечтают о красивых романах, а не о примитивном соитии, а это могут дать, увы, далеко не все мужчины!

У мужчин и женщин большим препятствием измене является страх заразиться и заразить своих близких СПИДом, венерическими болезнями при случайных, сомнительных контактах, что грозит разводом с брачным партнером, болезнями, утратой друзей и даже физическими наказаниями, поэтому некоторые предпочитают замужних (женатых) любовников, полагая, что они не могут заразить (и могут сильно ошибаться!).

А еще человек не изменяет, когда понимает, что только с этим человеком бывает так сладко, как ни с кем другим. И никто другой не нужен. Это касается и мужчин, и женщин.

Супружеским изменам и мужчин, и женщин также препятствуют:

1. Воспитание в духе повышенной моральной ответственности с выраженным антисексуальным пуританским уклоном;

2. Сексуальная индифферентность, слабая половая конституция, психофизический инфантилизм, импотенция, невроз и сублимация в общественно — политическую деятельность;

3. Отсутствие возможности для реализации имеющейся потребности (негде и не с кем), загруженность работой, бытом, проблемами;

4. Личностные особенности (низкая самооценка, робость, неуверенность в себе, комплекс вины);

5. Страх:

• неудачи, несостоятельности, обусловленной наличием мнимых или реальных физических или психологических дефектов;

• наказания (со стороны собственного партнера или общества);

• утраты партнера, брака, семьи;

• негативных социальных последствий (огласки, разоблачения) для карьеры, имиджа и т. д.;

• негативных физиологических последствий самой внебрачной связи (беременность, венерические заболевания, СПИД).

Таким образом, в качестве причин и факторов соблюдения супружеской верности выступают, с одной стороны: любовь, морально — этические нормы долга и ответственности, а также страх последствий потери мужчины (женщины), которые играет важную роль в их жизни, а с другой, — совсем прозаические, весьма поверхностные причины: лень и жадность, а также общественное осуждение: «Ему изменяет жена очевидно потому, что не может удовлетворить».

Представители гуманистического подхода в психологии утверждают: люди вместе, пока им хорошо вдвоем. Но это может быть не на всю жизнь. И на каждом жизненном этапе у нас может быть другой человек, соответствующий этому этапу жизни.

Хочется возразить: а как растить детей? Они где в этой схеме? С кем? Их нельзя оставить без заботы и внимания ни на минуту, особенно в некотором возрасте. С приходящим, когда ему удобно и хочется, отцом как воспитывать детей?

А как при этом жить матери? Это может быть справедливо только для бездетных пар, находящихся в стадии знакомства. Ребенку нужна крепкая, стабильная, любящая семья.