Подари себе себя. Женские инициации для создания жизни мечты

Татьяна Сокор, 2023

В жизни все не случайно, и у всего есть причины. Мы можем сколько угодно долго прятаться от себя, задаваясь вопросом: что делать со своей судьбой и куда идти? А можем честно ответить себе прямо сейчас и выиграть ценное время. Автор книги Татьяна Сокор – врач, психолог, сексолог, cпециалист по инициациям мужской и женской зрелости, автор и ведущая тренингов личностного роста в России и за рубежом, основатель «Академии Инициаций», изменившей жизнь 7,5 тысяч девушек. Сегодня ее международный женский клуб «Девушка на Миллион» объединяет женщин в 106 городах и 8 странах мира. В самых сложных ситуациях и испытаниях на своем жизненном пути она собирала инструменты для внутренней трансформации, превращая невзгоды в подарки судьбы. Что такое инициации и как они могут изменить жизнь? Что такое архетип личности и как он влияет на наши решения и поступки? Как мы попадаем в разрушающие отношения и что с этим делать? Почему мужчина – лучший учитель для женщины? Каждая страница этой книги – это набор авторских методик создания именно тех событий, которые помогут построить самую невероятную жизнь мечты!

Глава 2

Переломный период

«Расставание — маленькая смерть», — так поется в одной песне, и это самое верное определение.

Мы иногда не осознаем потерю, не проживаем боль, заталкивая эмоции подальше, лишь бы не чувствовать их никогда. Но без последовательного прохождения через все стадии потери новая жизнь в ином качестве не наступит.

Сейчас, спустя много лет, я могу с уверенностью сказать: проживая этапы расставания, ты постепенно переходишь из одной стадии в другую. И однажды достигаешь точки, в которой воспоминания о прошлой жизни уже не вызывают боли и слез. Знание этих стадий поможет легче и быстрее справиться с непростым периодом.

Как прожить и пережить расставание

Стадия 1. Шок

Измененное сознание в стадии отрицания.

На данной стадии нет осознания, что отношения закончились. Ты что-то делаешь, кажется, даже понимаешь что, но на самом деле живешь еще в той реальности, где человек есть.

Очень часто в этом состоянии нет слез и сильных эмоций, они заблокированы и отключены организмом — такова его защитная реакция.

В это время могут появиться следующие симптомы:

• проблемы со сном, например тревожное пробуждение (можешь проснуться рано утром и уже не сомкнуть глаз);

• проблемы с аппетитом (его нет или настолько повышен, что не замечаешь количество съеденного и не ощущаешь вкуса пищи);

• головные боли;

• сильная физическая слабость (в этот период многие живут на автопилоте, выполняя базовые действия автоматически, зачастую с трудом могут вспомнить, чем занимались, о чем говорили и с кем встречались).

Что делать? Как помочь себе?

1. Принимать реальность, как бы больно ни было.

2. Прописывать на листочке свои мысли и проговаривать вслух ситуацию (если кто-то хочет обсудить расставание, не нужно глушить эти разговоры — они помогают принять реальность благодаря многократному повторению).

3. Быть рядом с кем-то близким и поддерживающим, вместе что-то делая (обниматься, молчать, пить чай, обсуждать все, что придет в голову, гулять).

4. Представлять будущее, хорошее и светлое.

Выполнение всех этих действий помогает быстрее перейти на следующую стадию.

Стадия 2. Отрицание

Непонимание, несогласие, неверие в произошедшее.

В это время в голове не прекращается круговорот мыслей: «Это какая-то ошибка», «Не может быть», «Все еще будет хорошо, он вернется, и все наладится».

Отрицание случившегося — отчаянная попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой.

На этой стадии очень полезно обратиться к психологу. Даже обычное проговаривание деталей расставания помогает выйти из иллюзий и признать реальность.

Как только факт расставания до конца осознается, наступает следующая стадия.

Стадия 3. Гнев, агрессия или эмоциональное освобождение

Сильное чувство гнева — реакция на разрушение важного и дорогого, неуемное желание наказать человека, причастного к этому.

На данном этапе возникают следующие чувства: боль, страх, обида, ненависть к партнеру, ненависть и зависть к окружающим, ведь им сейчас не так больно и тяжело.

Все это полезно и правильно! Самая большая ошибка — подавлять гнев, зажимать его, изображая прощение и понимание.

Если данная стадия не пройдена, боль навсегда остается внутри и не дает начаться новому периоду в жизни и новым отношениям. И самое опасное — может оказать сильное влияние на здоровье, вызвав психосоматические заболевания.

Стадия 4. Торг или желание договориться

Когда гнев и агрессия не дают желаемых результатов, человек старается найти пути возвращения к прошлому, ищет то, что могло бы изменить случившееся, исправить непоправимое.

Зачастую добавляется чувство вины: «Я виновата и потому должна все исправить». Это неверная позиция, потому что она подразумевает жертвенность, а в данном случае ответственность лежит на обоих.

На стадии торга есть риск превратиться в «бедняжечку» и пойти к бывшему клянчить любовь только потому, что нет сил справиться самой, а обращаться за помощью к специалисту в нашей культуре не так популярно.

Предлагаю простую практику, которая поможет удержаться от «повторений». Важно провести ее, не питая иллюзий. Как говорится, «самый простой способ узнать другого человека — расстаться с ним»!

Посмотри на ваше расставание со стороны. Ты там была, ты все видела:

• как он себя вел;

• что говорил;

• как относился к твоим чувствам.

А сейчас я предлагаю тебе ответить на два вопроса, которые вернут контакт с реальностью:

1. Ты действительно хочешь вернуть все, если уже видела своего мужчину и его отношение к тебе в период расставания?

2. Есть ли в ваших отношениях что-то настолько ценное, ради чего вы оба будете стараться их вернуть? Или вернуть все хочешь только ты?

Твоя задача: от боли и жалости к себе не стать «попрошайкой любви» и не растерять остатки своей ценности, которую потом придется долго и дорого восстанавливать в кабинете психолога.

Стадия 5. Депрессия

Эта стадия может быть короткой или затянуться на годы. Причем скрытая депрессия гораздо опаснее явной.

Ты вроде бы ходишь на работу, встречаешься с друзьями, соглашаешься на свидания, но все происходит словно в черно-белом фильме, без красок и эмоций. Жизнь становится серой, однообразной, тоскливой, одинокой, и кажется, будто она никогда не станет яркой.

В этот период не хочется никого видеть, нет желания с кем-то разговаривать или что-либо делать. Такое состояние — закономерное следствие предыдущего опыта: много пережито, эмоции хлестали через край. Прямо здесь и сейчас невозможно встряхнуть себя и мгновенно снова стать счастливой и веселой.

Здесь очень важно найти новый смысл жизни, вспомнить, что тебя зажигало или радовало до расставания. Даже если ничего не хочется, найти в себе силы начать что-то делать. Сначала понемногу, просто делать. Постепенно силы будут возвращаться.

Стадия 6. Принятие

Постепенно после расставания приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, контролировать ситуацию и принимать новые решения, понимая, что жизнь продолжается.

Каждый человек все эти стадии проживает по-своему: кто-то перепрыгивает через какой-то этап, кто-то — застревает на одном. Все зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. В сложный период развода или расставания с близким человеком очень полезно обратиться к специалисту (психологу). Он поможет пройти стадии без застревания, и срок реабилитации значительно сократится. Кроме того, все чувства, которые образуются в результате проживания этих стадий, должны быть прожиты и проговорены. Только так в новых отношениях не будет повтора боли, пережитой однажды.

Хорошо помню, как выкроила из своего бюджета немного денег, чтобы оплатить консультацию психолога. Даже одна встреча помогла мне выбраться из ямы самобичевания и бессилия и справиться со своим новым положением. Всего за час я получила веру в себя, свою ценность и в то, что справлюсь! На этом «топливе» удалось продержаться последующие несколько месяцев.

Итак, мне предстояла самая непростая стадия — развод.

Муж приходил в суд и не давал мне его, аргументируя тем, что любит меня и ребенка. Любой суд в таком случае дает время на примирение. За этот период муж ни разу не предложил мне поговорить и решить проблему. Развод тянулся почти четыре месяца. И каждый раз в зале суда повторялась одна и та же история. На четвертый раз судья не выдержала: «Вы ничего не делаете для того, чтобы помириться. Каждый раз приходите и говорите, что одна хочет, другой нет. Я больше не могу предлагать примирение, поэтому развожу вас».

«Умчи меня, олень, в свою страну оленью…» — доносилось из небольшого приемника на стене.

Я приехала домой со свидетельством о расторжении брака в руках. Положила его на стол и впервые расплакалась. Семьи больше не существовало. Но на руках был ребенок, пятый курс и два рубля в кармане. Как жить дальше — неясно.

«Я не знаю, что ты будешь сейчас делать, но ты будешь что-то делать…»

Думала ли я о том, чтобы вернуться? Все забыть, простить и жить как ни в чем не бывало? Скорее да, чем нет. Но мгновенно отрезвляли вопросы: «Какой будет моя жизнь через пять лет, если?..»

• останусь с мужчиной, который молча наблюдал, как я справлялась и выживала на протяжении четырех месяцев бракоразводного процесса, и ни разу не предложил поговорить о случившемся?

• не придумаю, как выбраться из эмоциональной и финансовой зависимости и вырасти, наконец, по-настоящему?

Полученные ответы становились вектором, на который я ориентировалась в выборе дальнейшей жизни.

Ошибки, совершаемые после расставания. Методы восстановления психики

Предательство в отношениях не случается мгновенно: вчера было хорошо, а сегодня он меня предал. К нему ведут незаметные ручейки обид, непониманий и претензий, о которых оба умалчивают, пока те не обрушатся горной рекой.

Есть две крайности, в которых можно обнаружить себя, проживая измену:

1. «Это он во всем виноват!»

2. «Это я во всем виновата!»

Предательство в отношениях не случается мгновенно: вчера было хорошо, а сегодня он меня предал. К нему ведут незаметные ручейки обид, непониманий и претензий, о которых оба умалчивают, пока те не обрушатся горной рекой.

Ну или метание из одной позиции в другую. Но ни первая, ни вторая позиция не являются взрослой и никак не помогают прожить период расставания максимально эффективно. Прощать измену или нет, разводиться или остаться и справляться с этим вместе — нет никакого универсального совета или решения. Возможно, кто-то сможет остаться, простить и забыть, начать новую главу в отношениях, не будет мучиться сомнениями и подозрениями, не будет выть на луну от боли и обиды, упрекая другого. Честно говоря, я в такой исход не очень верю.

Но если вдруг кто-то достиг такого уровня просветления и при этом не врет себе — ему можно смело памятник при жизни ставить.

Одно известно абсолютно точно:

за развод ответственность всегда несут оба.

Даже если произошло предательство одного партнера — ситуацию создали вдвоем. И если признать это, прожить свою злость, обиду, негодование и боль полноценно, не подавляя, то можно принять решение, которое сделает тебя счастливее.

Я собирала себя по частям и проживала свои чувства как могла: плакала, писала письма и сжигала их, ходила на танцы, к психологу, рисовала свою боль, обиду и отчаяние. И с каждым днем я все четче видела ответ на вопрос, что мне делать.

Я наконец осознала, что все это время предавала самого близкого человека — себя. Я забила на свой отдых, молчала о том, что не нравится в отношениях, пыталась проявлять неуместную гибкость и хотела казаться хорошей женой.

Женщина, которая предает себя, неизбежно притянет предательство в свою жизнь в любом виде…

Как я поняла, что мое решение развестись и поставить точку в наших отношениях было верным? После верно принятого решения всегда становится легче, появляются силы, потому что энергия больше не уходит на бесполезные сомнения.

• Я смогла признать свои ошибки и простить себя за то, что я несовершенная.

• Я поняла, что больше не предам себя и не буду оправдывать мужчину, потому что считаю, что любые сложности в отношениях решаются вдвоем, а не на стороне.

• Я поняла, что не могу и не хочу ложиться в постель с тем, кто когда-то был моим самым главным защитником и другом, — я больше не доверяю ему.

• Я больше не хотела искать в себе изъяны и лечиться от паранойи, только чтобы сохранить отношения. После такого удара сохранить их было практически невозможно.

• Я не хотела «сохранять» отношения только ради того, чтобы сын рос в полной семье. Такая жертва не принесла бы счастья ни мне, ни ребенку.

• Я перестала обвинять мужа, признав, что он тоже несовершенен и его никто не учил, как быть мужем. Но это не стало аргументом для того, чтобы остаться.

Можно любить, простить и даже скучать по тому, как было, но уже не хотеть быть вместе. И это нормально.

Ошибки, которые можно предупредить

Ошибка 1. Застревать в фазе гнева

В такой ситуации ты мысленно ведешь разговоры с бывшим, хотя расставание случилось более года, двух, трех лет назад… Думаешь о нем, ругаешь себя за произошедшее, обвиняешь его, высказываешься, злишься, считаешь козлом, придурком и сволочью. Год за годом об этом слышат твои подруги, мама, даже дети. Злишься не только на него, но и на себя. Сколько раз мне приходилось слышать на своих тренингах от девушек: «Ну как я могла быть такой дурой? Почему сразу не ушла, без потери пяти — десяти лет своей жизни? Почему позволила все это?»

В чем опасность затянувшейся стадии гнева?

Он никуда не ушел и продолжает жить в твоей голове без арендной платы. Злость, мысли о нем, обвинения — все это уничтожает твою жизнь, не давая возможности войти в новые отношения (все еще живешь с ним в своей голове) и блокируя реализацию собственных талантов.

Непрожитый гнев можно определить по некоторым неспецифическим симптомам:

1. позиция «Мне не нравятся мужчины от слова совсем»;

2. полное недоверие и ожидание подвоха от каждого, кто проявляет интерес;

3. состояние «Я живу в шапке-невидимке». Умную, красивую, ухоженную девушку не замечают мужчины или обращают внимание, но не те. У такой представительницы прекрасного пола внутри очень много непрожитой боли, и притянется к ней лишь тот, у кого внутри столько же обиды на женщин…

Заблокированный гнев после расставания будет привлекать партнеров, которые бессознательно могут провоцировать на проживание всего спектра боли, обиды, злости, раздражения. Раз за разом, пока ты не освободишься.

Женщина, которая предает себя, неизбежно притянет предательство в свою жизнь в любом виде…

Как выглядят в жизни непрожитые чувства после расставания

Ты запрещаешь себе думать даже о возможности новых отношений и блокируешь знакомства по принципу «Мне никто больше не нужен», «Я никогда не смогу любить», но в глубине души очень хочешь близких и доверительных взаимоотношений.

Классикой подавленных чувств становится заедание: повышается аппетит, появляется потребность питаться много и/или часто (иногда даже не замечаешь, сколько и что именно ты ешь). Непрожитые чувства провоцируют развитие кожных заболеваний (нейродермит, дерматит), новообразований (миомы, кисты, рак любой этиологии), эндометриоза, выраженной болезненности месячных, проблем с циклом и гормональных сбоев, сложно поддающиеся лечению акне и проблемы с щитовидной железой.

Застревание в мыслях и чувствах «все о нем» срабатывает как защитный механизм: отбрасывает тебя на тысячи километров не только от новых отношений, но и от реализации своих талантов и проектов. На новую жизнь нет ресурсов и желания. Откуда же им появиться, если душа все еще болит?!

Жить прошлым, сожалениями, обвинениями, обидами, отказываясь от своего роста, — проще. Требуется гораздо меньше сил и энергии, нежели для создания / строительства новой жизни по кирпичику.

Я тоже попала в ловушку непрожитого гнева. На протяжении долгого времени не было никаких сил, ни грамма энергии. Иногда казалось, будто я умерла: просто таскала тело с учебы домой и обратно.

Забегая вперед, скажу:

в какой-то момент обязательно произойдет ситуация, которая поможет разозлиться на свою слабость и сопли. Этап слез когда-то закончится, и наступит новый — период силы.

Выход из состояния жертвы происходит через осознание своей силы. Чтобы выйти из беспомощности, очень полезно разгневаться.

Ты перестанешь плакать и поймешь, что пора переходить на следующий уровень: возвращение к себе другой. Даже если чувствуешь, что быстро «вылечиться» не получится, выбирай жизнь лучше прежней, счастливее — не для него, а для себя!

Ошибка 2. Проскакивание нескольких этапов, в том числе фазы гнева, и переход в стадию «Я все поняла, приняла, всех простила»

Позитивное мышление, успешный успех, прощение, благость, принятие — модные явления сейчас. Я ничего не имею против них, но не в контексте прекращения отношений с любимым человеком.

В первую очередь боль расставания сложно переносить нашему Внутреннему Ребенку. Запирать свою детскую часть в чулан и делать вид, что ничего не происходит, — не самый лучший способ выйти в новую реальность, так же как и бросаться в омут новых отношений, закрывая непрожитую боль другим человеком.

Гнев, злость, боль должны быть прожиты, выплаканы и выплеснуты.

Ты злишься:

• если все время мысленно выясняешь отношения с партнером;

• ругаешь и считаешь во всем виноватой только себя (этот вариант хуже первого, потому что агрессия направлена внутрь твоего тела).

Поэтому разрешай себе сердиться. Пиши партнеру гневные письма и, не отправляя, складывай или уничтожай. Позволь боли вылиться! Тысячи женщин на моих тренингах, у которых не складывалась личная жизнь, обнаруживали у себя забетонированную глубинную обиду и непрожитое расставание.

А еще любыми способами помогай себе справиться с ситуацией, найти силы жить дальше, не гнобить и не обвинять себя.

Поначалу многие приемы я нашла интуитивно. Затем, когда училась на психолога, узнала о них с профессиональной точки зрения.

Что помогает пережить боль расставания?

Прежде всего разреши себе плакать. Это эффективнее, чем держать лицо (понятно, что на людях мы и так его держим). Отпусти слезы без всяких «Не ной, соберись, тряпка!». Позволь себе излить боль и сделай это с любовью. Хочешь смотреть грустные фильмы? Смотри. Слушать грустную музыку? Слушай. Когда мы плачем, мы словно вымываем боль из себя. Никому не нужна онкология, поэтому в наших же интересах не утрамбовывать боль, а избавляться от нее.

Тема принятия и любви к себе сейчас звучит чуть ли не из каждого утюга. Это действительно важно! Принимать себя со слезами и соплями, проживать боль со своими не самыми приятными качествами, не убегать, прикрываясь лозунгами «Я его простила!» и «Все будет хорошо!», и признаваться себе, проговаривая:

• мне больно;

• я злюсь на себя;

• я злюсь на него;

• мне обидно;

• я разочарована;

• мне страшно;

• мне кажется, эта боль никогда из меня не выйдет…

Разрешить себе быть честной с собой и признать свои не самые приятные чувства — самый быстрый путь к исцелению.

Если накатывает обида и хочется кричать — прекрасно! Можно выплеснуть эмоции на природе: прийти в лес или парк и быстро походить, потопать, сжимая и разжимая кулаки. Такие действия хорошо утилизируют боль, злость, ярость и обиду.

Если внутри живут разговоры-обвинения, дай им волю! Существует замечательная техника: в тот момент, когда тебя охватывает обида и хочется плакать, или устала и провалилась в яму самобичевания, представь перед собой обидчика и выскажи ему все, что накопилось, не блокируя эмоции.

Можно также излить свою боль через письма. Желательно не печатать их, а писать ручкой на бумаге — не только партнеру, но и себе от его имени. Продолжай до тех пор, пока не почувствуешь освобождение и пустоту внутри. Эта техника работает не только при расставании, но и при любом конфликте. Такие письма гнева и обиды стабилизируют твое состояние и при общении с оппонентом помогают вести себя выдержанно, принимать взвешенные решения, ведь эмоции остались на бумаге.

За время работы над собой я писала почти каждый день. Это помогло мне довольно быстро выйти из страданий. У меня набралась толстая тетрадь с посланиями к бывшему мужу и мне от него. Я писала до тех пор, пока не высказала все. В какой-то момент поняла, что разговоры в голове закончились, и мысли переключились на собственную жизнь.

Физическая активность — тоже отличный способ отработать / прожить злость, обиду и претензии и выйти из бессилия и страданий. Иди туда, где есть люди (в фитнес-клуб), записывайся на групповые занятия. Что больше любишь, тем и занимайся: аэробикой, пилатесом, степом. Мысленно представляй, что избавляешься от негативных эмоций. Чем быстрее они по-настоящему растворятся, тем скорее начнется новый этап твоей жизни.

Если любишь воду и пар, лучшим способом снять стресс будут баня, сауна, хаммам, бассейн (при отсутствии противопоказаний). Регулярно посещая их, сможешь сэкономить на сенсах психолога. Вспомни, как легко решаются проблемы в объятиях принимающего и любящего человека. Теплая вода — их проекция. Символически это материнская утроба, где нет проблем, боли, страданий, — там хорошо и безопасно.

Балуй свою Внутреннюю Девочку вкусной едой и объятиями близких, говори ей каждый день слова поддержки. Окружай себя только поддерживающими людьми.

Не надо анализировать, тем более разрешать обвинять себя или учить, как надо было поступить. Твои действия в сложный момент — лучшее решение проблемы.

Не требуй от себя мгновенного исцеления, но и не залипай в бесконечных страданиях.

Смени обстановку. Место, где вы с партнером были вместе, становится якорем: там даже стены все помнят.

В своей комнате я изменила все, что смогла: переклеила с друзьями обои и купила новое постельное белье, выкинув старое, убрала все, что напоминало о прежних временах.

Новый этап — новый якорь, период, в котором ты классная, счастливая и уверенная.

Идеально восстанавливает психику отдых на побережье. Солнце, теплый песок и камни, океан, море и открытый бассейн — сильные согревающие и вынашивающие энергии для нашего Внутреннего Ребенка. Даже несколько дней подобного отдыха могут сократить (или предотвратить) недели болезненного проживания расставания.

Смотри вдохновляющие фильмы: о любви и верности, счастливых отношениях, о преодолении и новых возможностях, о том, как люди справляются с подобной ситуацией. Не нужно глубоких драм. Вместо них подойдут мультфильмы, комедии и воодушевляющие кинокартины.

Напиши цели. Это одна из сильнейших практик, которая вытащит из любой ямы. Когда знаешь, ради чего жить, сил становится намного больше. Начинают происходить события, открывающие новый мир.

Какие у тебя планы на ближайшее время? Разреши себе не думать, насколько они реальны, и опиши свои самые смелые мечты.

Даже если у тебя не было тяжелого расставания, составь этот список. Он пригодится далее, когда я познакомлю тебя с методикой создания желанных событий в жизни через инициации.

Представь, перед тобой появляется волшебник и говорит: «У тебя есть десять минут для того, чтобы четко и понятно описать жизнь, которую хочешь». Каким будет твой рассказ? Опиши свою жизнь через пять лет: себя, нового партнера, детей, место, где живете, ваши общие занятия, путешествия — все, что представишь. Открою секрет — это упражнение срабатывает на 80–90 % и запускает взрослую стратегию «Я хочу, и, значит, так будет!».

Попробуем?

Прямо сейчас открой блокнот или заметки в телефоне и выполни это упражнение. Не откладывай. Умение делать здесь и сейчас — самый важный критерий, отличающий счастливых девушек от остальных.

Теперь, когда план на пять лет составлен, мы можем приступить к той части книги, которая дает инструменты управления своей жизнью.