Уже месяц я работаю кочегаром. Понемногу начинаю привыкать к работе, окружению и рабочему месту и становлюсь все большим профессионалом: такой же черный, как весь окружающий меня уголь.
* * *
Муж забирает жену из роддома, смотрит, а ребенок черный. Муж возмущенно орет, жена отвечает:
— Дорогой, разве ты не помнишь, ты в то время, когда мы его зачали, кочегаром работал, я еще говорила тебе, что это может быть вредно для ребенка.
* * *
Два летчика-хохла сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна… Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова — результат тот же. Один — другому:
— Давай сядем пораньше, чтобы очутится как раз на полосе.
— Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
— Яка коротка взлетна полоса…
Второй:
— Та яка широка!
* * *
Летит китайский звездолет «Земля — Марс». Штурман сверяется с картой, по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
— Кочегар, какими дровами топите?
— Прямыми!
— Топи кривыми, поворачивать будем!
* * *
Падает самолет. У одной женщины сдали нервы, и она кричит:
— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя женщиной?
Высокий стройный молодой человек встает с кресла, подходит к ей, срывает с себя рубашку, обнажая мускулистый торс, протягивает рубашку женщине:
— Милая, на-ка постирай.
* * *
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
— Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей — и жена станет ласковой, покладистой.
* * *
Начинающий пилот:
— Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
— Сделайте несколько поворотов на 90, чтобы я нашел вас на экране радара… (пауза). Ок. Это озеро — Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.
* * *
В Пермской области в селе Молебка потерпело крушение НЛО. Вокруг тишина, ни души…
Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет.
Пришелец (всхлипывая):
— Говорили же мне — нечего делать на этой планете! Одни катастрофы, чего же путного вкидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уже со мной ничего не случится…
Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему. Мужик шатаясь, обращается к нему:
— А вот и не угадал… Ты еще опохмелиться захочешь, а у меня у самого нет…
* * *
Хорошо пилоту — вернется, а в аэропорте его девушка ждет; хорошо машинисту — приезжает, выходит из поезда, а на вокзале его девушка ждет; хорошо моряку — вернется в гавань, а на причале его девушка ждет… Одной девушке плохо — из аэропорта на вокзал, с вокзала на причал…
* * *
Из отчетов американского военачальника:
— Враг коварно напал на наши самолеты в то время, как они мирно бомбили его города…
* * *
Народная украинская поговорка: «Тяжело искать черный ящик в Черном море…»
* * *
Сидят два пилота-камикадзе в Афганистане. Один другому говорит:
— Слушай, поехали-ка в Нью-Йорк!
— Да что мы там делать будем?
— А тут мы что делаем?
* * *
Наши люди в торговые центры на самолетах не летают!
* * *
Новый авиалайнер. В пассажирский отсек входит стюардесса и объявляет:
— Вы находитесь на нашем новом лайнере, в носовой части самолета находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе — душ, на верхней — сауна. А теперь, со всем этим багажом мы постараемся взлететь…
* * *
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
— Что же вы смеетесь? Поезд-то без вас уехал?
А он отвечает:
— Они меня провожали!
* * *
Вокзал. Мужик стоит посередине перрона и орет вслед убегающим мошенникам:
— Отдайте чемодан, а то, как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
— А что в тот раз было?
— А в тот раз не отдали.
* * *
В кабину самолета ворвался террорист с автоматом. Приказывает:
— Лети, козел, в Москву, а то убью!
Пилот:
— Да мы итак в Москву летим!
— Не верю! Сколько ни пытаюсь попасть в Москву, все время в Стамбул попадаю!
* * *
Случай на вокзале. Голос из репродуктора:
— Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут:
— Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут:
— Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать!
* * *
Два молодых пилота садятся в самолет. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков, сам не свой от страха, спрашивает другого:
— Ну и что я должен теперь делать?
Другой (бледнея):
— А ты разве не инструктор?!
* * *
При посадке самолет сильно побился. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:
— Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…
Штурман:
— Да нет, нет! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…
Бортинженер:
— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…
Второй пилот (отряхиваясь):
— Блин! Чуть не убили, сволочи!
* * *
В кабину пилота вваливается мужик непонятной национальности с поясом Шахида и спрашивает командира:
— Куда летим?
А тот ему в ответ:
— Куда прикажете, шеф!
* * *
Самолет постепенно набирает высоту. Пассажиры безмятежно сидят в своих креслах и вдруг видят, как из соседнего отделения начинают с криками падать люди. После этого душераздирающего действия заходит капитан и спрашивает ошеломленных пассажиров:
— Ну, у кого еще билеты со скидкой?
* * *
Самолет терпит крушение. Нескольким пассажирам удается прыгнуть с парашютом. У одного из них парашют не раскрывается, и он молится:
— О, Господи Боже!
Вдруг совсем рядом слышит ответ:
— Чего тебе, сын мой?
* * *
Однажды в самолете выключилось электричество.
Стюардесса, чтобы как-то успокоить пассажиров:
— Не беспокойтесь, мы только заехали в тоннель.
* * *
Прыжки с парашютом. Инструктор успокаивает своих подопечных, прыгающих впервые. Когда приходит пора прыгать, он, подталкивая робких новичков, повторяет:
— Первый, второй, третий…
Вдруг отводит в сторону глаза и поспешно:
— Парашютики не забываем, не забываем…
* * *
Одному мужчине в первый раз пришлось лететь на самолете. Он смотрит восхищенно в окно иллюминатора и говорит соседу:
— Смотрите, там люди внизу такие маленькие-маленькие, как муравьи!..
Сосед:
— Это и есть муравьи, мы еще не взлетели!
* * *
Совсем молодая девушка первый раз полетела на самолете. Она очень нервничает и спрашивает у капитана:
— А вы точно доставите меня на землю в целости и сохранности?
Тот ей в ответ (с улыбкой):
— Не беспокойтесь, мадмуазель. В воздухе я еще никого не оставлял!
* * *
Штирлиц с трудом разбирал дорогу в тумане. Наутро Мюллер обнаружил, что целых пять километров железнодорожного полотна разобрано…
* * *
У молодого человека спрашивают:
— А вы когда-нибудь попадали в железнодорожные катастрофы?
— О, да! Конечно! Много раз! Вот, однажды ехал я домой на поезде в купе с очень красивой девушкой и ее отцом. И мы заехали в тоннель…
— А дальше?
— А что дальше? Я дочку с папой перепутал!
* * *
Взлетает самолет. Через несколько минут к пассажирам обращается пилот:
— Террористы есть?
Все дружно:
— Нет!
— Чеченцы есть?
— Нет!
— Ну хотя бы евреи-то есть?
Поднимается старушка:
— Ну, я еврейка!
Пилот:
— Ну, Слава Богу! Куда летим, командир?
* * *
В самолете, который находится высоко в воздухе, обнаружился террорист. Он предъявляет свои требования пилотам: лететь в Стокгольм и миллион долларов наличными, иначе самолет не долетит до земли. Пилоты связываются с операторами на земле. А те им отвечают:
— А, действительно, проходил какой-то человек с 5 килограммами тротила. Мы еще тогда подумали: «Зачем ему так много нужно?»…
* * *
— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
* * *
В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
Второй спрашивает:
— Ты куда летишь?
— В Иркутск!
— Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
— В 5 утра!
— Также! Так мы может возьмем ноль пять?
— Мне лететь!
— Ерунда! По чуть не помешает.
Взяли одну бутылку, взяли вторую бутылку, после этого стоят еле-еле на ногах…
Первый говорит:
— Мне лететь…
Второй:
— Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
Второй:
— Ты не понял, мне самолет вести…
* * *
— Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
— Сокол-5, срочно сообщите координаты!
— Ангар номер 2, стоянка 4.
* * *
Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит АЭРОФЛОТ.
* * *
Ту-134. Ночь. 10 000 метров.
Пилот:
— Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно…
— Встречный, командир…
* * *
Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:
— Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
— Понял, записываю, взлет разрешаю.
— Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
— Понял, вычеркиваю.
* * *
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
— Ушел, — облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
— Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб…
* * *
Разговор на борту авиалайнера между двумя пилотами:
— А ты не знаешь, кто поставил пейджер на вибратор?
— Ну, я.
— Вот, блин! Я его ищу по всей кабине, а ты на него пейджер поставил!
* * *
Летит самолет, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
— Дамы и господа, я захватил самолет. Можете курить…
* * *
Сообщение в самолете Аэрофлота:
— Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение и падает в Атлантический океан!
Все, естественно, в панике мечутся по салону. А в кабине второй пилот давится от смеха. Командир экипажа:
— Ты что, с ума сошел?!?!?!
Второй пилот:
— Нет! РОСНО попало!!!
* * *
В полете стюардесса спрашивает пассажиров:
— Нет ли в самолете врача, нашему капитану плохо стало?
Находится один врач.
Он встает и идет в кабину пилота… Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
— Извините, — но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты…
* * *
Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем…
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
* * *
Последние слова парашютиста:
«БАНАЯ МОЛЬ!!!»
* * *
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов — и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:
— Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе…
* * *
Радио-разговор диспетчера аэропорта «Франкфурта» и пилота рейса «Аэрофлот 4554», «Москва—Франкфурт».
Диспетчер:
— Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
— Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
— Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
— Понял вас! Сажусь!.. — промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
— Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
— Был, блин! В 1944-ом, но тогда я не садился!
* * *
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
«Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится — обратитесь к производителю».
* * *
В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и топливные фильтры ведущих производителей. Кроме этого, владельцы престижных иномарок всегда могут приобрести фильтры для базара.
Конец ознакомительного фрагмента.
