Родные и токсичные. Иногда цена общения с родным человеком – здоровье, спокойствие и благополучие

Шерри Кэмпбелл, 2022

Книга станет доступна эксклюзивно в ЛитРес: Абонементе 13 апреля. Выберите тариф, чтобы получить доступ к новой книге в числе первых. Мы стараемся сохранить отношения с родственниками во что бы то ни стало. Но иногда цена общения с родным человеком – ваше здоровье, спокойствие и благополучие. Вы чувствуете, что эта связь разрушает вас и изматывает, но освободиться от нее не можете… Если вы уже испробовали все в попытках наладить отношения с токсичными родственниками и решили остановить их отравляющее влияние, эта книга для вас. • Вы научитесь ставить на первое место свои интересы. • Выстроите границы с токсичными родственниками. • Сможете не поддаваться манипуляциям родных. • Избавитесь от чувства вины и отравляющего стыда • Начнете жить полной жизнью в окружении людей, которые любят вас и поддерживают. Автор книги – доктор Шерри Кэмпбелл – лицензированный клинический психолог, помогает своим клиентам ограничивать общение с токсичными людьми здоровыми и эффективными способами. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Вступление. Да, так можно

Решение разорвать семейные узы потребует усилий на физическом, умственном и психологическом уровне. Чтобы частично или полностью перестать с кем-то общаться, вы должны быть на сто процентов уверены, что так вам будет лучше. Перестать общаться — значит прервать общение совсем, словесно или письменно, с человеком или группой людей. Принятие такого решения возможно только в том случае, если вы уверены, что, разорвав всякие отношения с семьей, вы не просто будете «в порядке», но ощутите себя гораздо лучше, чем «нормально». Определение «нормы» может быть разным в зависимости от того, на что вы надеялись или представляли себе, но я вас уверяю, вы вполне сможете быть счастливы и здоровы даже в таких обстоятельствах.

Я помогу вам выстроить границы таким образом, чтобы вы могли обрести эмоциональную и психологическую безопасность, к которой стремились всю свою жизнь. Установленный барьер поможет вам освободиться от давления, которое оказывала на вас ваша семья и от которого вы давно мечтали избавиться. Это решение станет вашей броней, надежной защитой от обидчиков. Научившись отстаивать эту границу, вы сможете свободно жить своей жизнью, забудете о постоянном насилии, критике, манипуляциях и драмах, обо всех тех играх, в которые вас втягивали токсичные члены вашей семьи.

Тем не менее я на своем опыте убедилась, что, оборвав все связи с семьей, вы будете испытывать два противоречивых чувства. С одной стороны, это очень освобождает. Вы почувствуете гордость, что смогли постоять за право быть собой, быть принятым и любимым таким, какой вы есть. С другой стороны, может возникнуть скрытое сомнение и отравляющее чувство стыда, которые будут подстерегать вас на вашем одиноком пути и наводить на мысль, что вы совершаете ужасную ошибку.

Почему? Да потому, что это — ваша семья. Кто из нас не хочет иметь любящую семью? Все хотят, и всем это нужно.

К сожалению, система, по которой действуют токсичные родственники, не принимает никаких других вариантов общения, кроме их собственных. В токсичной семье все всегда идет по одному и тому же сценарию. Там ничего не меняется, там нет места новым идеям, гибкости мышления и поведения. Жить в такой семье — значит молча подстраиваться. А такое молчаливое согласие идет вразрез с развитием вашей индивидуальности, оно препятствует свободе, любви и счастью, к которым мы имеем полное право стремиться и обретения которых заслуживаем.

Общение в токсичных семьях строится обычно на парадигме группового мышления; обсуждение и принятие решений в рамках такой семьи исключает творчество, независимость или индивидуальную ответственность каждого из ее отдельных членов. Такая система работает, потому что на ее стороне численный перевес, а численный перевес — мощный аргумент, если речь идет об объединенных усилиях нескольких членов семьи, а противостоит им, например, лишь невинный ребенок. Привычка бояться и робеть закладывалась в вас с раннего детства.

Как врач, исследователь, ученый и целитель я не понимаю, как сохранение связи с системой, которая препятствует развитию индивидуальности или личной ответственности, может привести кого-либо к истинному познанию и принятию того, кем он является на самом деле. Скорее всего, самоуважение превратилось для вас в расплывчатую концепцию. Очень хотелось бы понять и почувствовать, каково это, но уважение к себе оказывается чем-то совершенно недостижимым, ведь семейные отношения, в которых вы существуете, не дают вам ни единого шанса избавиться от оков и взглянуть на себя как на самостоятельную личность. А без этого никак, если вы хотите узнать, чего стоите именно вы.

Когда я искала выход из собственных нездоровых семейных отношений и способы сделать свою жизнь более гармоничной, я поняла, что большая часть источников по этой теме не поощряют разрыв отношений с семьей и не предлагают такой вариант вообще. В большинстве изданий рассказывалось, как понять, что такое «токсичные отношения», какие бывают типы токсичных людей, как токсичные родственники могут повлиять на человека, как токсичные отношения влияют на наше взаимодействие с миром. Да, все эти знания оказали на меня значительное влияние, но при этом ни в одной из прочитанных книг я не нашла разрешения позаботиться в первую очередь о себе самой. Более того, никто не дал мне ответы на те вопросы, которые я постоянно задавала себе, пытаясь разобраться со своей травмой. Вся литература учит нас, что нужно держаться за семью, сохранять с ней хотя бы какую-то связь и именно в ней искать способ избавления от боли.

Но проблема заключалась в том, что я была уверена: если я продолжу терпеть обиды, которые наносят мне родственники, так будет продолжаться постоянно. Для кого-то возможно сохранять общение с родственниками — психологическими тиранами, но для большинства из нас поддерживать общение с ними — значит отказаться от мысли о собственном развитии и здоровье.

Для большинства поддерживать токсичные родственные связи — значит жить закрытой, полной страха и насилия жизнью, приносить в жертву свое истинное «я». Как это может стать для кого-то благом? Я так жила годами, и мои исследования не помогали мне исцелиться и встать на ноги. Может быть, вы, как и я, верите, что нужно быть «хорошим человеком» и поддерживать связь даже с самыми токсичными из ваших родственников. А ведь может оказаться, что этот «хороший человек» — совсем не вы, что эта фальшивка даже вредит вам, ведь из-за нее вы находитесь слишком близко к родственникам, которые отравляют вам жизнь.

Может быть, на разрыв токсичных отношений у вас уйдут годы, ведь мы понятия не имеем, что будет с нами и нашей жизнью. Пугают мрачные мысли о том, что придется жить в одиночестве. Мне, чтобы набраться храбрости и отправиться навстречу собственному исцелению, нужно было почувствовать, что кто-то действительно понимает, как мне больно и страшно, сколько внутри меня противоречий. Мне нужно было видеть, что кто-то похожий на меня делает то же самое — разрывает отношения с семьей. Я хотела знать, с какими сложностями и противоречиями он столкнулся, принимая такое решение. Поэтому в эту книгу я включаю рассказ о собственном опыте — и это очень страшно. Но одновременно я понимаю, что обретаю удивительную свободу.

Я чувствовала себя одиноким первопроходцем, когда прокладывала себе путь к исцелению, разорвав все связи с семьей. Я шла вслепую, но зато теперь я знаю, каково это, а значит, я могу предложить вам, тем, кто идет той же дорогой, что-то особенное и очень ценное.

Я абсолютно уверена, что исцеление невозможно, если вы продолжаете терпеть наносимые вам обиды. Вот почему я и многие другие люди выбрали вариант разрыва отношений, о котором я писала в книге «Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя», изданной в 2019 году. В этой книге я рассказала о том, что происходит после разрыва отношений, потому что обычно, услышав «порвать связи» или «перестать общаться», люди думают, что такой вариант поведения выбирают только злые, желчные, незрелые, злопамятные, испорченные, завистливые, не вышедшие из детства личности, которые поступают жестоко и неразумно по отношению к своей семье. Это совсем не так. Разрыв отношений — это совсем не про злость, ненависть, упрямство, неумение прощать, испорченность или месть. Разрыв связей — это про заботу о себе.

Я пишу об этом не ради разрушения семей. Разве могу я нанести еще больший вред семье, если в ней уже есть надлом и царит токсичная атмосфера. Я всего лишь хочу осветить эту важную проблему и предложить разумный вариант здоровой заботы о себе. Я считаю, что в долгосрочной перспективе прекращение отношений — это шаг, который поможет сохранить семью, сделать так, чтобы здоровые семейные отношения стали возможны для следующих поколений. Эта возможность появится у них благодаря нашему решению стать последними из тех, кто мирится с насилием в семье.

После разрыва отношений с токсичной семьей в жизни появятся надежда и ясность, и в этой книге я расскажу о том, какие возможности откроются перед вами и какие сложности могут встать на пути. С ранних лет вам прививали привычку не доверять себе. Этот недостаток доверия к себе и мешает вам, жертве токсичных отношений, сделать что-то, чтобы защитить себя. Этот недостаток доверия будет подтачивать вашу решимость, и вы будете вечно сомневаться в том, верное ли решение приняли. Недостаток доверия сделает вас уязвимым для общественного мнения, осуждения и критики окружающих, которые не понимают, что может заставить человека порвать отношения со своей семьей. Вас растили неуверенным, приучали все время сомневаться, поэтому неудивительно, что вы не можете определить, достаточно ли жестко (или мягко) вы обозначаете личные границы. Я знаю, что исцеление от этих сомнений в себе критически важно для того, чтобы жить полноценной жизнью, в радости и любви. В итоге вы сможете осмыслить свое смятение, чувство вины, тревоги, одиночества и печали. Я подскажу вам способы восстановления после токсичных отношений, а благодаря советам, приведенным в этой книге, вы сможете установить новые личные границы и обнаружите, что начали мыслить иначе.

Решившись отказаться от общения с токсичными членами семьи, вы сделаете себе щедрый подарок, ведь у вас появятся время и возможности, чтобы исцелить свои сердечные раны, начать путь глубокого восстановления. С рождения у вас есть неотъемлемые потребности, которые обязательно должны удовлетворяться. Например, для ребенка такими потребностями могут быть любовь и внимание, достаточное количество времени, которое он проводит с важными для него взрослыми. Ребенок стремится быть услышанным и понятым, он хочет, чтобы его ценили. Если эти нужды не удовлетворяются, то упущенное время уже нельзя вернуть, никакие внешние любовные отношения не смогут удовлетворить ту прежнюю потребность. Некоторые исследования выдвигают наивную теорию, которая утверждает, что мы начинаем искать отношения за пределами семьи, чтобы удовлетворить свою потребность в любви, признании и эмоциональной поддержке. Да, поиск любовных отношений — это базовая, необходимая и очень важная для нашего благополучия вещь, но я полагаю, что не совсем корректно взваливать на окружающих удовлетворение тех потребностей, которые игнорировала наша семья. Более того, я думаю, что такой запрос никто из окружающих просто не может удовлетворить. Неразумно и даже опасно с эмоциональной точки зрения полагать, что кто-то другой может удовлетворить те первичные нужды, которые могла и должна была удовлетворить наша родная семья. Из этого следует, что окружающие нас люди могут исцелить наши раны и удовлетворить наши потребности лишь тогда, когда мы сами научимся исцелять свои раны и удовлетворять собственные потребности.

Исцеление приходит, когда мы начинаем глубоко разбираться с тем, через что прошли в прошлом и как этот опыт повлиял на наше настоящее. Самое важное, что мы как представители человечества можем сделать, это работать над улучшением своей жизни. Мое единственное, исходящее из самого сердца намерение — помочь вам пройти свой путь к исцелению. Я расскажу вам о некоторых неожиданных сложностях, с которыми я и другие люди столкнулись после разрыва отношений с токсичными родственниками, и подскажу, как продолжать заботиться о себе, не оглядываясь назад. В этом процессе восстановления нет места для ваших токсичных родственников. Лучшее лекарство — то, которое вы нашли сами. Я разрешаю вам следующее:

Да, можно прекратить общаться с токсичными членами семьи.

Да, можно отказаться от общения и любого взаимодействия с человеком, который вредит вашему благополучию.

Да, можно злиться, можно проявлять заботу о себе и своих интересах, можно не верить в просьбы о прощении.

Да, можно заботиться о себе так, как вы считаете нужным, и никому ничего не объяснять.