Излечи меня нелюбовью. Дневник молодого психолога

Эля Ермолова

Книга написана в форме дневника молодой женщины, в котором она выражает свои наблюдения, мысли, чувства, взгляды, настроение. Здесь вы найдете все – от горького юмора разведёнки до веселых анекдотов счастливой жены. Ну и, конечно, красной нитью произведения – ЛЮБОВЬ.

© Эля Ермолова, 2020

ISBN 978-5-0051-4821-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Излечи меня нелюбовью

Предисловие:

Все герои и сюжеты книги вымышлены и к автору текста никакого отношения не имеют.

Приятного прочтения!

1

Прошло почти три месяца, как мы расстались с Андреем, и, хотя я находилась в постоянной депрессии, оказывается с тех пор мало, что изменилось в привычках. Да и в личной жизни, по большому счету ничего сверхъестественного не произошло.

Так же люблю по утрам теплый душ, чашечку кофе и свежий анекдот. А вот от хорошей сигареты давно отказалась. Видимо, пусть не сразу, но до меня дошло то, о чем Минздрав предупреждает.

Помните мой первый анекдот?

Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.

Почти два месяца находилась в роли этого счастливца. Сломала руку и жила у родителей

Наконец-то гипс снят, адаптация пройдена. Завтра начинается мой первый рабочий день.

Волнуюсь, как молодая невеста перед первой брачной ночью. Но жутко рада. Наконец-то в моей жизни что-то поменяется.

2

Да, в привычках ничего не поменялось, в личной жизни тоже, а вот в мироощущении что-то сдвинулось.

Мой шеф считает меня хорошим психологом, раньше я тоже думала, что я неплохой специалист. А сегодня меня мучает вопрос, какой же я врачеватель человеческих душ, если не могу навести порядка в собственной?

Именно по этой причине позвонила сегодня Валерию Борисовичу в специализированный воспитательный центр, чтобы сказать, что отказываюсь от дополнительной подработки.

А он командирским голосом приказал: «Отставить!

Римма Юрьевна отличный педагог, а ты, Яночка, — прирожденный психолог. Да и пацаны мои уже два месяца бастуют, требуют тебя.»

Пообещал зарплату поднять и дал срок прийти в себя до понедельника.

Сижу, реву, как дура. По мальчишкам соскучилась. А чему я их научить могу, если не знаю, как в себе самой разобраться?

3

Грустно. Приходится иногда веселить себя анекдотами.

Да ты че не знаешь? Петрович умер

— Да ты че!!!! Как?…

— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

— Че, сгорел, что ли?!!!!!

— Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…

— Че разбился что ли?!!!!!!!

— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….

— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул..…

— Да б%я!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…

— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

— Да… Пристрелили на х*й.. Зае*ал всех!

Печальный анекдот, матерный, я все равно улыбнулась.

Позвонила сегодня Майклу. Месяцев шесть не общались, а он до сих пор мое настроение с первого слова «привет!» угадывает. Да и знает, что просто так никогда не звоню. Тут же приказал: ” Выходи срочно на скайп, хочу в твои зареванные глазища посмотреть»

Все понимает, ничего объяснять не надо. Майкл, он хоть и не военный, но также как Валерий Борисович четко команды отдает. (видимо с годами мужчины становятся мудрее)

— «Ты эту муть сердечную брось, Янка! Психолог ты хороший, так что справишься. Не знаешь с чем к пацанам идти? А вот и неси себя. Пусть они твой депресняк по бревнышку раскатают.»

Час проболтали. Напоследок Майкл, как всегда ввернул: «Отцу привет передай»

Тонкий психолог, отца — то моего ни разу не знает, это он так дистанцию в возрасте держит, боится, как бы я в него не влюбилась. И совсем не понимает, что не влюбиться в него невозможно. Я его давно люблю, как отца, как друга, как поэта… Но, только так, а не иначе.

Снова сижу реву. Да разве могу я им, несмышленым мальчишкам вот так просто о том, что у меня на душе творится? Кто кого лечит, я их, или они меня?

4

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь…

— Ложитесь!

— Как доктор?

— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

— Господи! Это ж где так любовью занимаются?!

— В «Запорожце»

К чему этот анекдот?

Да нет, что вы, я не беременна. Но радостью с Вами поделюсь.

Мои родители поменяли мне Honda Fit на «Маркушник» беспробежный по России. Я, конечно, в автомобилях нифига не смыслю, кроме того, что Фит мне кажется более женской машинкой, а Маркушник — мужской. Но, после того фортеля, который эта капризная девочка однажды мне на дороге выкинула, в результате чего, я чудом с обочины не слетела, зареклась на ней ездить.

Всю зиму за руль так и не села ни разу. Не то, чтобы боялась, просто перестала ей доверять. Так что ничуть не жалею, что ее продали.

Сегодня обкатывала своего мальчика. По городу чин чинарем, не свыше сорока, все, как полагается. Не заметила, как выехала к стелле, а там уже и загород. Не удержалась и рванула с ветерком по трассе.

Ну, рванула, это, конечно преувеличено. Я же все-таки женщина, правила дорожного движения соблюдаю строго, так что свыше ста двадцати не шла. Но для меня и это с ветерком. Километров двадцать отмахала.

Остановилась на обочине. Привычка у меня водительская с термосом ездить. Хлебнула горячего кофейка на свежем воздухе. Ни о чем не думала. Мне Майкл сказал: ” Меньше думай, больше слушай, что другие думают».

Слушала. Лес, уже начинающий просыпаться. Слушала, птиц. Таянье снега. Хорошо!

5

Утро, не то, чтобы чудесное! Пока не понять. Но тихо, безветренно и это уже хорошо. Глядишь, к обеду разыграется. Я уже дома. Надоело быть родителям обузой. Два месяца у них проболталась, пока с гипсом ходила. По своей уютненькой квартирке соскучилась.

Ко всем привычкам добавилась еще одна — слушать хорошую мелодию.

Обожаю по утрам пить кофе, слушать музыку и смотреть в кухонное окно на редких прохожих. И снова придерживаюсь правила меньше думать и больше слушать.

Слушаю звон бегущих трамваев по рельсам, веселенькое шуршание метлы по асфальту у магазина напротив, щебетание птиц на карнизе.

Все еще жду письма, но стараюсь не заглядывать в Интернет по утрам. И не думать об этом. Не всегда получается, но я все равно стараюсь не думать, а только слушать.

С завтрашнего дня хочу заняться аутотренингом. Хочу доказать себе, что я хороший психолог.

Да совсем забыла про обещанный анекдот…

Почему именно этот? Не знаю. Скорее всего потому, что я не замужем. И мне анекдот кажется смешным. А будь у меня муж-подкаблучник, выглядело бы это реалистично и не так весело.

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя…

Он приходит домой и говорит жене:

— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?

Жена, помахивая сковородкой:

— Знаю, патологоанатом.

Нет, будь у меня муж, я бы ему все-таки разрешила сходить в ночной клуб и напиться. Я бы ему даже туфли сняла.

А вообще-то, я обычная женщина… Все мы так говорим, пока не замужем, а после сами не замечаем, как берем в руки сковородку.

6

Не смогла все-таки перечить Валерию Борисовичу, уж слишком действует на меня его командирский тон, не требующий возражений. Да и Майкл свою роль агитатора хорошо сыграл. В выходные подготовилась к уроку, насобирала кучу стихов о весне, и в понедельник отправилась на занятия. Увидев меня, мальчишки очень обрадовались. Да и я не скрывала своего восторга от встречи. Смотрела на них, худых, бритоголовых, со взрослыми глазами на детском лице, и вдруг вспомнила Джуса.

Не знаю почему, но урок начала стихом о нем

Он сказал:

Когда-нибудь я сопьюсь

И предам свои сны.

И добавил,

честного взгляда не пряча-

Послушай, пульс

У моей весны

Беспомощной и незрячей.

Я не знаю, что такое любовь,

По — моему, это — сложно.

Но мой подснежник

Болен тобой

И причем безнадежно.

Он всегда называл меня на «ты»,

На «вы» очень редко.

И он часто дарил мне цветы,

На тетрадном листочке

В клетку.

Он украдкой

рисовал мой портрет.

Не каждому Ван Гогу суметь.

Ему было шестнадцать

С половиною лет

Но он знал, что такое смерть.

Юмора столько-

не занимать

И горечи, как соли в солонке.

А я пыталась его воспитать

Одной поэзией тонкой.

Порой

его сомнения грызли,

И он считал себя виноватым.

А мне казалось,

что в прошлой жизни

он был моим младшим братом.

Родиной его был солнечный юг,

Окрестности Солнцеграда.

И я брала

взаймы у подруг

На настоящую

кисть винограда.

Он любил велоспорт и цирк,

Но в поэзии был с ленцою.

Зато сажал

«алюминиевые огурцы»

На знаменитой

Камчатке Цоя.

Но только одно я знала точно,

Что он не сопьется

И будет жить как надо.

Вчера его освободили досрочно

Я очень этому рада.

Я закончила, и в классе наступила гробовая тишина. Те, которые пришли сюда недавно, молча, глядели во все глаза. Из компании Джуса остался только Кашира. Посмотрев на меня с благодарностью, тихо спросил: “ «Это Джус?»

Я кивнула в ответ и отвернувшись к окну, посмотрела по ту сторону решетки, где свобода. Как будто хотела увидеть его там.

Кашира достал из записной книжки фото и протянул его мне. На снимке был Джус, совсем взрослый, с вьющимися волосами до плеч и обворожительной улыбкой. Рядом с ним — невысокая худенькая брюнетка с карими глазами. Кашира, заметив, как я рассматриваю девушку, подтвердил то, о чем я только смутно догадывалась: «На Вас похожа. Джус писал, что долго искал такую, как Вы»

Я никогда не сомневалась в том, что у него будет все нормально. Почему-то вспомнился листок, неровно вырванный все из той же тетради в клетку, где старательно его полудетским почерком было написано три слова «Излечи меня любовью»

Теперь я точно знаю, что мне делать. Излечить от любви любовью нельзя. Излечить можно нелюбовью.

Я каждый день буду повторять это «Излечи меня нелюбовью!» «Излечи меня нелюбовью!»

И мне полегчает. И однажды я стану совершенно здоровой.

7

Он сказал:” Будем просто друзьями», а я вдруг поняла — ” После того как уже нельзя сказать «я люблю тебя» все остальные слова не имеют особого смысла.»

Никто так хорошо не выразил мои мысли этой фразой, как Марта Кетро. Приведу еще одну ее цитату, чтобы Вы смогли врубиться, о чем моя печаль и что за мысли роятся в моей голове.

Наверное, он прав, сказав: «Будем просто друзьями» Видимо он хорошо знает то, чего не знаю я.

А именно:

«Тех, кто вас любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, — мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины — кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.

А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.» (М.К.)

Излечи меня нелюбовью.

8

Рабочий день был суматошный. Клиентов полно. Сегодня я смотрела на них и думала «Как же много у нас в стране несчастных людей, но которые еще на что-то надеются. Они смотрят на меня, как на чародея и ждут хитрых трюков и, думают, что с их помощью можно все исправить.

А я лезу из кожи, как в шапку мага, чтобы вытащить за уши очередное чудо. И радуюсь, если кого-то удается убедить в том, что жизнь прекрасна. И огорчаюсь, если кто-то разочаровался. А вечером прихожу домой и пытаюсь убедить себя, что мне поможет аутотренинг. Помогает, но не всегда. Но я стараюсь об этом не думать. Иногда перечитываю Марту, и мне кажется, что это обо мне. Или о нас.

«Возможно, мы любили друг друга, но не смели поверить, что это взаимно. Жестоко если так. Не встреча.» (М.К.)

Я уже не просыпаюсь по ночам, чтобы заглянуть в почтовый ящик, но тем не менее продолжаю еще чего-то ждать. Хотя понимаю, что это напрасно.

«Теперь у меня всегда с собой будет мой личный ад, еще не настолько прирученный, чтобы не показываться без вызова» (М.К.)

И я показываюсь. Иногда, но значительно реже, чем раньше. Зачем так часто ходить туда, где не ждут?

Ну вот опять думаю на ночь глядя. Лучше лягу спать и буду слушать тишину.

А Вам анекдот на сон грядущий.

— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?

— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!

— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Анекдот. Но в каждой шутке есть доля правды, так что — всегда помните об этом — дорога ложка к обеду.

9

На это раз меняю привычки. Начинаю не с анекдота, а с той самой, горячо любимой мною Марты. Почему именно с неё? Потому что только она может так точно сформулировать мысли, бродящие в моей голове, увязать их и выплеснуть на бумагу. Мне кажется, это я так думала, только у меня не хватало нужных слов сказать это вслух.

Ну чем не гениальная реплика, выражающая мое сегодняшнее настроение?

«Впрочем, право петь грустные песни принадлежит не тому, у кого есть повод для печали, а тому, чей голос звучит горестно. Тому, кто просыпается в слезах, не умея вспомнить отчего» (М.К.)

Хоть я всегда могу вспомнить от чего, а голос мой все равно звучит горестно.

Такое уже было. Давно, в реальной жизни. Больше года тому назад. Только тогда я ушла сама.

Такого поворота событий он не ожидал, он вообще не любил, когда его бросали. Для него это было — острый нож по сердцу. И он звонил, а когда не отвечали на звонки, он приходил и звенел ключами в замочной скважине. Продолжалось это до тех пор, пока я не сменила замки, номер телефона и не шагнула в виртуальный мир.

И было тихо в квартире, а на душе тоскливо и темно, как в склепе. А рядом никого, ни по ту, ни по эту сторону монитора. Можно было просто набрать номер телефона и услышать знакомый и до боли родной голос, но я точно знала, что это не спасет и ничего не изменит. На него было наложено табу, во имя призрачного светлого будущего.

Все, как у Марты: «но мы чаще играем в свои невинные ****ские игры, в которых не ничего плохого, кроме одного — вам с нами нельзя»

Наверное, именно тогда я очень хорошо усвоила, что такое одиночество. Все именно так, как описала его она:

«И вот где-то на седьмом часу боли я понимаю, что это и есть настоящее одиночество. Когда „некому воды“, всегда есть надежда, что случайно кто-то зайдет и подаст, спасет. А вот когда „спаситель“ уже здесь, а ты все равно совершенно, абсолютно, феерически один, это — да»

Это было начало марта, начало весны… но это были самые черные дни моей жизни… Казалось, не хватает не только любимых рук и глаз, казалось, что кто-то перекрыл кислород. Стихи не помогали, не облегчали. Но занимали мысли и время. Худо, бедно, март кончился. И наступил такой же черный апрель. Ничего не изменилось. Если бы тогда я это прочла, наверное, все бы пошло совершенно по-другому.

«Когда ни огонь, ни кровь, помогает чёрная апрельская земля. Лечь ничком, к июлю прорасти цветами» (М.К.)

Прорасти цветами, не удалось. Днем засасывала работа, а вечерами не помогали никакие аутотренинги, и только сидя за монитором временно забывалась. Придумалось новое занятие-стихи, которое не спасало, но хотя бы отвлекало от горестных дум. Тогда и появились, нет, не друзья — первые собеседники, с которыми нельзя было поделиться сокровенным, но можно было отвлечься от своих горестей.

10

«Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении…»

Апрель перешел на вторую декаду, а с неба каждый день летят белые мухи. Если смотреть на работе в окно, то можно видеть завораживающее зрелище. Сегодня снег кружил большими хлопьями. С утра покрыл землю, а к обеду растаял, асфальт потемнел и помокрел.

Наконец-то доподлинно поняла и ощутила на себе значение слова «Мрякотно», как любит говорить один мой хороший знакомый. Мрякотно, это когда ты, глядя на дату отрывного календаря, переодеваешься утром в тонкие колготки, надеваешь мини — юбочку, забрасываешь подальше с глаз шапку, достаешь из шкафа модную курточку, о которой мечтала всю зиму, и наконец-то купила, и гордая, и счастливая, выходишь на улицу и вдруг понимаешь, что природа тебя нагло обманула.

Но дело сделано, и отступать некуда. И ты продолжаешь стоически героически каждый день цокать каблучками по тротуару, потому что находишься под прицелом восхищенных глаз, мысленно повторяя это слово «брррррррр, мрякотно»

«Весенние женщины имеют особый гордый и глупый вид — можно подумать, на них нет трусов. На самом деле, у каждой припасен секрет: у одной лифчик кружевной, другая надела чулки, и ветер холодит былые ляжки, а у третьей всего лишь новая помада в сумочке, — но лица при этом такие, будто у них под юбкой все тайны мира» (М.К.)

это про нас, красивых, таинственных и загадочных.

11

Сегодня уже третий понедельник на этой неделе.

«Стою, прячу глаза в чашке с утренним кофе, боюсь посмотреть окну в грустное лицо» (М.К)

А в мире сыро, серо и скучно. Живу с ощущением, что весна никогда в жизни уже не наступит. Пытаюсь разобраться, грустные мысли рождают неуютность в душе или наоборот, неуют предполагает грустные мысли? Хотя по большому счету, может, это одно и то же. Вернее — результат один. Если каждый день смотреть в небо и видеть только свинцовые тучи, оптимизм в душе начнет потихонечку иссякать… И уже ближе к пятнице начинаешь понимать, что вся неделя состояла из одних сплошных понедельников. И, как никогда, осознаешь, что очередного чуда не произошло и целых пять понедельников практически загублено, навсегда вычеркнуто из жизни.

И вдруг вспоминаешь, что “ воля к жизни начинается с простых вещей — с усталости, голода и холода. Пока есть шанс, тело всегда выкарабкается, если рассудок не собьёт с толку.» (М.К)

И перед стартовым броском принимаешь решение:

«Еще придет время быть терпеливой, гордой и мудрой, но сначала поплачь.» (М.К)

А поплакав, даешь себе четкую установку:

«вообще, отвыкай откладывать жизнь до определенной даты, до зарплаты, до отпуска, до конца недели, до весны, до первой звезды. Потом будет безумно жалко этих пропущенных, заранее зачеркнутых дней в календаре» (М.К)

Вот с такими мыслями и еще не просохшими от слез глазами засыпаешь в пятницу вечером и еще ни сном, ни духом о том, что будешь безмятежно улыбаться во сне.

А субботним утром, теплый солнечный луч скользнет по подушке, осторожно прыгнет на щеку и пробежавшись, запляшет на ресницах «соня, вставай!»

Откроешь глаза, легко улыбнешься, не зная, отчего и чему, и не сразу, но поймешь, что жизнь обрела смысл.

А всего — то для этого нужно, чистого безоблачного неба и ярких солнечных лучей.

12

Сегодня в обед решила пробежаться по магазинам. Переходила дорогу по пешеходному переходу, как положено, на зеленый. Но все равно с опаской смотрела на приближающийся автомобиль, со знаком «ученик за рулём»

За рулем автомобиля была молодая девушка, а с боку сидел очень важный и строгий инструктор.

Вспомнила себя в роли ученицы. Кстати, права я получила тоже в апреле, только несколькими годами ранее. Первый раз села за руль, когда мне не было еще восемнадцати. Мы тогда всем семейством выезжали на природу на отцовской «Ниве». Расположившись на берегу красивого озера, занимались рыбной ловлей и устроили пикничок. Мама с моей младшей сестренкой один за одним, тягали из водоема карасей, а мы с отцом занимались костром, шашлыками и ухой. Улучив подходящий момент, я пристала к отцу «Пап, научи машину водить.»

Он всегда был против женщины за рулем, считал, что это не женское дело, что женщина за рулем, это, как в том старом анекдоте «обезьяна с гранатой»

Но в данный момент, что — то на него положительно повлияло, то ли свежий воздух, то ли удачно выпавшее воскресенье. Немного побранившись, скорее всего для порядка, он окликнул меня, стоящую у кромки воды, надувшую губы: «Янка, поехали»

Мы выехали на безлюдную проселочную дорогу, я села за руль, а отец с важным видом инструктора, принялся объяснять все премудрости вождения. Тронуться с первого раза у меня не получалось. От резких движений, машина дергалась, как сумасшедшая и глохла. С третьего раза мы поехали. Страха не было, было лишь чувство дикого восторга и гордость за себя от того, что я смогла. После этого, я просто заболела идеей «сдать на права»

Так, что на вождение я пришла практически подготовленной. Инструктором у нас была женщина лет тридцати пяти, до костного мозга помешанная на своем деле. Учебный автомобиль оставлял желать лучшего, зачастую выходил из строя, поэтому ухоженное лицо нашей инструкторши нисколько не сочеталось с ее руками, вечно обветренными, грязными и пропитанными маслом.

Вдобавок ко всему, пользовалась она нетрадиционными методами обучения, не стеснялась в выражениях к нерадивым ученикам, при случае, если ты перепутал газ и тормоз, могла и врезать по коленке.

Многие мои одногрупницы натерпелись и наплакались от ее жестких методов обучения.

Мне тоже иногда перепадало, но в основном за превышение скорости.

Сегодня, вспоминая то время, я не могу не улыбаться, испытывая в душе чувство благодарности за преподанные уроки.

Информация для справки: в тот апрель в нашей группе вождение все сдали с первого раза.

13

Ну вот, как и обещала, взялась основательно привести мысли в порядок. Много думала, было время. Это руки всегда заняты, что-то делают, и иногда им некогда писать, а голова, она ведь всегда свободна и ей не нужно особого времени, чтобы думать. О чем думала? Извечная женская тема — о любви и о нас. Перечитала Марту и согласилась, она действительно права, сказав «любовь — она вообще ни о ком»

«Моя любовь во мне, она никуда не исчезает, меняются только объекты. Не нужно к ним привязывать чувство, которое генерирую я сама. Они всего лишь повод. Есть только я на свете и божественная любовь. А мужчина всего лишь стоит против света, и мне только кажется, что сияние от него. Теперь его нет, а любовь все равно осталась, любовь — она вообще ни о ком» (М.К.)

Видимо это правило распространяется на всех. Вчера я спросила: «Неужели ты не скучаешь по мне?» И он ответил: «Зачем тебе это знать? Дай мне с этим справиться.»

Меня нет, а сияние от меня еще идет. Значит и его любовь, она — ни о ком.

И мне впору говорить: «Излечи меня нелюбовью»

14

Живя настоящим, мы вообще не знаем, что такое настоящая любовь и есть ли она — истинное чувство. Только время способно правильно это оценить. Если ты натура тонкая, то влюбиться тебе ничего не стоит достаточно перекинуться взглядами, посмотреть пристально в глаза так, чтобы ток прямо в душу, и прикоснуться рукой к руке, так, чтобы оплавилась кожа.

И забывается все, даже то, что такое с тобой уже было несколькими годами, а может и столетьями, раньше. И кажется, что ты пропала, утонула в этих глазах на веки вечные. Причем первый и единственный раз. И лишь по прошествии времени, осознаешь, что влюблялась часто, а любила-то в своей жизни всего на всего несколько раз, про которые говорят — раз, два и обчелся.

Вот Андрей из бабушкиной деревни, в которого втрескалась по уши после десятого класса — это да, самая, что ни на есть, настоящая первая любовь, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Когда ночь кажется нескончаемо долгой, когда просыпаешься в темноте от громкого стука собственного сердца, от мысли, что любишь, когда нестерпимо дожить до рассвета, чтобы увидеть вновь.

А вот Валерка из соседнего седьмого А — он вообще не в твоей карме, он мимо кассы твоего сердца. А ведь тогда казалось, что это первая и единственная твоя любовь. Настолько сильная, что чашка с чаем выскальзывала из рук и разбивалась в дребезги, при мысли о нем.

Все началось в турпоходе, когда он нес мой рюкзак, а после уже на турбазе смотрела на него и думала «Надо же, все девчонки в него влюблены, как я все это пропустила?» И сердце, вдруг, переполнилось нежностью и погнало сигналы в мозг. А потом, по прошествии времени, длиною в год, когда уже не ты, а он писал тебе записки, объясняясь в любви, смеялась и недоумевала «как я вообще могла в него влюбиться?

Видимо все-таки — страшная это сила — коллективизм»

15

Наверное, наша любовь закладывается в нас по особому правилу кем — то свыше. Валерки, они вообще все мимо моей кассы. А вот Андреи, они всегда в моей карме. От, пронзившего сердце «люблю» до безысходного через несколько лет «умру без тебя» И с этим ничего не поделаешь.

Мою дочь, когда она вырастет, будут звать по имени отчеству — Карина Андреевна. Ее отец был Андрей, первый мой мужчина и второй Андрей в моей карме. Пять лет, проведенных вместе, прошли, как один день.

Это про таких, как мы, говорят «они жили долго и счастливо и умерли в один день «Наверное, так бы оно и случилось, если бы совпали все наши «если»

Если бы не так сильно было его желание увидеть Штаты, если бы не так крепка была моя привязанность к отчему дому.

Разделенные расстоянием, мы еще долго оставались единым целым. Каждый жил своей любовью, верой, надеждой и ожиданием.

Это была « Совершенно убийственная ответственность — пытаться сохранить и оправдать все, что происходит»

И каждый понимал» Нужно уважать чужое переживание, не мешая человеку постигать всю меру отчаяния, одиночества и личной смерти»

Каждый день мы созванивались и говорили, говорили, говорили, пытаясь тактично, убедить друг друга, кто из нас прав. С тех пор я не люблю телефонных разговоров.

«Из множества слов, не сложить прикосновений» Постепенно и разговоры сошли на нет.

16

«Когда сказаны все слова, написаны все письма, когда вопросов не осталось и встречи прекратились, — прощаются все обиды, кроме одной — Что ж ты, сука меня не полюбил?! неужели трудно было…» Это цитата Марты. Наверное, это так, если есть что-то превыше любви.

Но мне гораздо ближе другая:

«Я поняла, чего хочу для себя: не мужества (зачем оно мне, я женщина), не сил (потому что с сильных особый спрос), вообще ничего, кроме стойкости. Когда переживаешь, нечто ужасное, разрывающее мир в клочья, появляется тайное облегчение — ну вот, самое страшное произошло, хуже уже не будет. Будут, будет, будет. Никто не даст отдышаться…» (М.К.)

17

«Любовь — она вообще ни о ком»

Время шло, общения не было, а сияние из-за океана еще струилось тонкою нитью надежды. Хотя разум и понимал, что нужно учиться жить с тем, что есть, душа не желала с этим мириться.

Днем спасала работа, а по ночам приходило чувство безысходности, это когда «Ты не можешь о нем говорить, ты не можешь не говорить о нем. И тогда ты молчишь, пока не пройдет отчаянье» А слова сами собой рождаются где-то внутри глубоко — глубоко но, вырываясь наружу, не находят адресата.

И ты «понимаешь, что все продуманные, измасленные слова, прежде чем выйти из уст, по избыточной траектории прошли через сердце и там обрели такой жар, что иссушают горло и губы до трещин»

И тогда, не в силах справиться с этим, ты просто рыдаешь в подушку повторяя одну и ту же, прочитанную у чужих, но так подходящую тебе фразу:

«Думать о любви, петь о любви, танцевать о любви, говорить о любви, писать о любви, умирать от любви — такая тоска, мама» (М.К.)

И лишь к утру понимаешь, всему свои сроки. Чтобы переболеть любовью, надо не бояться еще раз пропустить ее, как слова, через сердце, потому что «Тот, кто не помнит своего прошлого обречен повторять его вновь и вновь» «Всё, что нас не убивает, делает нас инвалидами.» (М.К.)

Разжать ладонь, и выпустить любовь на свободу не трудно, сложнее всего удержаться от соблазна, с надеждой вернуть, не взмыть за ней в небо. И ты понимаешь:” Главное, держать себя в руках, быть прохладной и точной, как лезвие»

И, если все условия выполнены правильно, ожидаемый результат рано или поздно наступит.

И однажды ты поймешь:

«Любовь, конечно же, не умерла, она ушла, запрокинув голову, глядя в фиолетовое ночное небо, улыбаясь воспоминаниям, оставив после себя только нежность» (М.К.)

18

Любовь ушла, но это не значит, что она никогда не вернется. Однако, не стоит жить ожиданием. Ничего не случается быстро, особенно, когда ты этого ждешь. Любовь, она вообще случается внезапно. Сколько времени пройдет, пока зарубцуются старые раны. А однажды утром ты проснешься в прекрасном чувстве эйфории. Это будет так неожиданно, что захочется немедленно выяснить причины. И вдруг догадаешься, что все время думаешь о НЕМ. А еще совсем не далее, как вчера, вы были просто друзьями.

Конец ознакомительного фрагмента.