Откровения Женщины-скорпиона. Исцеление. Вдохновение. Полет

Юлия Ведар

Эта книга – отражение моего исцеляющего Путииз Разделенности в Единениеиз Отвержения в Принятиеиз Страха в ДовериеЭта книга – мое сокровище, моя драгоценность.Это то, что я люблю в себе.Это то, чем я готова делиться с миром.

© Юлия Ведар, 2021

ISBN 978-5-0055-8445-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Откровения Женщины-Скорпиона

Дар Скорпиона

Энергия Скорпиона наделяет своих Проводников Даром Разрушения Иллюзий…

Даром, который возвращает к Жизни…

Но для тех, кто только вступил на Путь овладения этой Силой, Дар может превратиться в Проклятье…

Энергия Скорпиона не приемлет ложь и безжалостно вскрывает самые потаенные темницы Души…

В ее присутствии невозможно врать…

Прежде всего самому себе…

Она неизбежно ведет к встрече с собственной Тьмой, рожденной из бесчисленных иллюзий разделенности…

Жизнь Скорпиона, не видящего свой Свет, превращается в неравную изматывающую борьбу с собственным чудовищем, который каждое полнолунье вырывается из запертого подвала, стремясь навсегда овладеть своим Хозяином…

Жизнь Скорпиона, видящего лишь собственную Тьму, превращается в медленное жестокое самоубийство с тотальным разрушением всего вокруг…

Чтобы пройдя точку невозврата…

Возродиться…

Разрушив самую устрашающую Иллюзию…

Иллюзию Смерти…

Вновь соединяясь с бессмертным Божественным Светом внутри себя…

Откровение

12 марта 2019

Сегодня Вселенная подарила мне очередную встречу с самой собой…

Отражение в Зазеркалье проявилось настолько явно, что я смогла увидеть свой Путь длинною в несколько жизней и наконец-то ответить на давно мучавший меня вопрос «В чем же Смысл?»

Я делаю эту запись прежде всего для себя…

Чтобы то Откровение, которое пришло, не смогло больше утонуть в глубинах моего подсознания

Оно разомкнуло заколдованный круг.

И теперь для меня это Ключ в другую жизнь.

Много — много жизней назад жила-была прекрасная Женщина.

Она видела проявленное и непроявленное.

Владела Ключами.

Знала, как найти нужную Дверь.

От нее исходил Свет.

Ее жизнь была наполнена и изобильна.

Она наслаждалась своим многогранным проявлением…

В Потоке…

В совместном творении с Любимым Мужчиной…

Вдохновенный Незабываемый Полет!!!

Который однажды в одно мгновение прервался…

Внезапно…

Неожиданно…

Любимый Мужчина ушел из мира Яви.

Женщина не смогла принять такой Исход.

Боль была нестерпимой…

Боль ослепила Ясный Взор…

Случилось самое страшное, что может случиться.

Женщина отреклась…

От Любви…

От Жизни…

Раздавленная горем, она умерла с проклятьем на устах.

Она перестала верить в Божественный Замысел Творца.

С того самого мгновения поток Жизни Женщины был прерван.

Глубокое Единение Родных Душ, которое дарует Любовь, соединилось со Страхом.

Любовь к Мужчине — это Боль, Страдание, Смерть.

Вот во что теперь верила ее Душа.

Одна жизнь сменяла другую.

Менялись декорации, но сценарий оставался прежним — и там больше не было места Любви, дарующей вдохновенный полет.

В каких-то жизнях Женщина уходила, так и не познав, что такое Любовь к Мужчине.

Она подпускала только тех, кто не рождал отклик в ее Душе. И каждый раз такой выбор лишь усиливал состояние нелюбви к себе…

В каких-то — любовь случалась, но всегда была приправлена невыносимыми страданиями и невозможностью быть вместе.

В этой жизни случилось и то, и другое…

И еще кое-что…

Я вновь смогла почувствовать Прикосновение Родной Души

Это случилось во Сне…

Мне было 15 лет. Это был необыкновенный Сон…

Я попала в какое-то чудесное место. Все вокруг было залито солнечным светом. Свет слепил глаза. Было только слышно, как шелестят листья берез, стоящих вокруг. Я поднималась в гору, и в сердце с каждым шагом усиливалось предчувствие той самой встречи. Осталось три шага, два, один…

Все вокруг взорвалось сиянием. Я протянула руки и оказалась в объятиях. Я не видела Его лица. Я лишь могла чувствовать прикосновение Его Души. Из глаз полились слезы.

Сон начал медленно растворяться…

Наша жизнь — продукт наших мыслей и чувств.

Рано или поздно каждый из нас приходит к осознанию этой формулы сотворения своей реальности.

Но проблема состоит в том, что в каждую «новую жизнь» мы приходим с багажом прошлого опыта…

И чаще всего мы и не догадываемся, что же сокрыто в нашем «ящике Пандоры»

А этот ящик наполнен мощной энергией образов, в которые мы когда-то искренне поверили.

Мой «Ящик ПАНДОРЫ» открыт…

В этой жизни я подошла к точке Исхода, где у меня есть возможность исцелить уродливую сцепку образов Любви и Смерти и изменить сценарий…

В этой жизни я подошла к точке Исхода, когда у меня есть возможность

Восстановить Доверие к Божественному Замыслу Творца…

Восстановить Поток Жизни…

Ответ Женщины

15 августа 2019

Если завтра тебя не станет, что потеряет МИР?

Моё Звучание…

Это когда я пою любимые песни и неважно где — стоя на сцене, у раковины с посудой или в ванне под душем в квартире с плохой звукоизоляцией…

И в Сердце другого человека возникает отклик до мурашек, и только бы слышать мой голос…

Моё Движение…

Это когда я танцую и полностью отдаюсь Потоку, и он течёт через меня неповторимым узорами, пульсируя и переливаясь…

И в Сердце другого человека рождается проживание жизни через сопричастность с моим сокровенным…

Мою Улыбку…

Это когда женщина, стоя за прилавком в магазине, улыбается в ответ…

Или незнакомый мужчина в автобусе замирает на мгновение…

Потому что в их Сердце проникает Свет и Тепло моего внутреннего Солнца, и они вспоминают о своём…

Мою Любовь…

Это когда за руку с 16 летней дочкой гуляем по вечерней деревне…

А с младшей валяемся на кровати и смеёмся над какой-то ерундой…

И на Сердце радостно от того, что я есть в этой жизни…

Я — Женщина?

19 августа 2019

Я хочу открыть тебе страшную тайну.

Я очень долгое время была не ЖЕНЩИНОЙ.

Кем же Я тогда была? — спросишь ты.

Ключевой вопрос, который рано или поздно звучит громовым раскатом под звуки разрушающейся Башни иллюзий…

Ты можешь заглянуть в мою «коллекцию».

Я была послушной девочкой…

Только хорошие оценки. Опыт «белой и одинокой вороны». Шараханье от одноклассников, которые ругаются матом, курят и забивают на учебу. Никаких дискотек и лагерей (вещи со мной не совместимые). Присмотр за младшими братом и сестрой. Очень много «надо» и «должна» и очень мало «хочу». Настолько мало, что я перестала чувствовать свои желания. Ведь рядом была опекающая мама, которая всегда лучше знала, что мне нужно — какая еда, какая одежда, какая школа, какой ВУЗ…

В общем, закрыв за собой школьные двери, на пороге большого МИРА с единственным желанием «не видеть» оказалось беспомощное бесполезное существо женского пола.

Я ничего не знала про себя, кроме того, что пишу стихи, люблю петь и танцевать и пытаюсь по линиям на руках да по звездам ответить себе на вопрос «кто Я?»

А МИР смотрел на меня своими безбрежными глазами и спрашивал: «КАК ВЫЖИВАТЬ СОБИРАЕШЬСЯ?»

Я была жертвенной хозяйкой и матерью…

Вкусные завтраки, обеды и ужины, торты и пирожки, постирушки и прибирушки в доме, бессонные ночи, когда дети болеют, бесконечные задумки и придумки о развитии своих любимых дочек и…мужа. Тонны методической и эзотерической литературы, «гениальные» идеи о том, где нам семьей лучше жить, отдыхать, как питаться и развиваться, бесконечные советы своему благоверному, как улучшить доход семьи, а когда не работало, то сама, сама, из последних сил.

Благо сил моих надолго не хватило…

Я все чаще и чаще начала задавать вопросы про свою жизнь и честно на них отвечать…

Ко мне пришло осознание, что все это время я была кем угодно, но только не ЖЕНЩИНОЙ.

В моей жизни не было ДОВЕРИЯ, ПРИНЯТИЯ, ЛЕГКОСТИ, РАДОСТИ ЖИЗНИ.

15 лет тотального служения, оборотной стороной которого был СТРАХ.

Страх, что меня отвергнут, если я начну проявлять свои настоящие чувства…

Страх перед жизнью…

Ведь жизнь разрушает наши иллюзорные представления о самих себе и заставляет посмотреть на себя настоящих…

Это стало самым болезненным, но в то же время очень исцеляющим осознанием.

С осознанием пришло понимание сути Женской Энергии…

А какая она ЖЕНЩИНА?

Игривая, живая, любящая жизнь, открытая новому опыту, спонтанная, легкая на подъем, с горящим внутренним Солнцем, дарящая Свет и Тепло, видящая Истинность другого человека, с открытым Сердцем, чувствующая Единение с Миром, знающая себя Настоящую, наполняющая Мир звучанием Любви и Красоты своего творческого потока.

Именно тогда в мою жизнь вошли практики по возвращению себя в ТЕЛО.

Это базовый ключ к раскрытию ПОТОКА ЖИЗНИ и возвращению состояния ЖЕНСТВЕННОСТИ

Это про СЕКСУАЛЬНОСТЬ… ОРГАЗМИЧНОСТЬ… ОТКРЫТОСТЬ… ЕДИНЕНИЕ…

Это про РАДОСТЬ… НАСЛАЖДЕНИЕ… ПРИНЯТИЕ… ДОВЕРИЕ…

А как бы ты ответила на этот вопрос?

Зачем задавать себе вопросы?

3 октября 2019

«В чем смысл копаться в себе? Вопросы вот эти задавать? А вдруг ты узнаешь про себя что-то такое…. Что потом с этим делать?»

Время от времени я слышу это от людей.

Чувствуешь цепкие объятия страха?

Я хорошо помню себя в 15 лет, когда я стояла возле окна на кухне и водила пальцем по запотевшему стеклу, размышляя о том, что сокрыто в глубинах моего подсознания. Тогда даже одна мысль заглянуть в этот бездонный колодец, рождала во мне панический ужас.

Я была совершенно не готова к встрече с самой собой.

Я очень понимаю тех, кто убегает, сверкая пятками, от любой ситуации, где может произойти эта встреча.

Рано или поздно она все-таки происходит. И это не одноразовый опыт.

Как только река Жизни находит хоть маленькую трещинку в нашей броне иллюзорных представлений о самих себе, мы открываемся неизбежности пробуждения.

Но до этих пор мы лишь сновидим чужие жизни.

В этом очень мало радости и любви.

Но очень много подстраивания, подавления, запрета, игнорирования себя.

Как следствие, мы имеем нелюбимую работу, запутанные созависимые отношения, проблемы со здоровьем, очень много «я должен» и очень мало «я хочу».

Сам процесс разрушения иллюзий о самом себе может быть очень болезненным. Но это исцеляющая боль.

Мне пришлось на собственном опыте пережить неоднократное разрушение, которое в конечном итоге принесло мне состояние освобождения.

Я рассталась с убеждением, что семья создается раз и навсегда… и вышла из отношений, которые зародились из состояния страха…

Я проживала жесткие уроки отвержения, когда меня не выбирали, до тех пор, пока не взглянула своему страху в лицо и не увидела его любящий взгляд. Я больше не боюсь терять любимых, потому что я не владею ими, но они всегда живут в моем сердце…

Я начала ясно видеть, где я хотела использовать другого человека, как костыль для передвижения по своей дороге жизни, и обрела смелость твердо встать на свои ноги.

Я перестала неистово доказывать свое право на жизнь. Меня отпускает. Я стала честнее и свободнее…

Я с детства смотрела в лицо Смерти, и теперь я знаю, что ее объятия оживляют Поток Жизни. Он наполняется Вдохновением и Силой…

Голос моей Души

3 ноября 2019

Я до сих пор помню свое самое первое четверостишие, которое я сочинила в первом классе.

Это было большой неожиданностью для меня. За окном дышала зима, а у меня никак не дописывалось предложение в прописях.

Вместо скучного домашнего задания я погрузилась в созерцание чудесных узоров на стекле.

Передо мной раскрывался волшебный искрящийся мир зимнего леса:

Зима! Зима! сковала льдом

Все реки и моря.

Пушистым снегом замела

Тропинки и поля…

Моря в моем царстве зимы вопреки всем законам природы тоже были скованы льдом…

Потом был большой перерыв. Очень большой.

В следующий раз меня накрыло прямо на уроке русского языка в 9 классе. Уже не помню, что послужило спусковым крючком, но в моей Душе шла настоящая борьба между жизнью и смертью.

Я выпала из реальности.

Вместо классной работы на обороте тетради проявились строчки:

Я живу для кого? Для себя? Для других?

Я не знаю ответа на этот вопрос…

Жизнь и Смерть, не могу я понять, почему

Для меня на весах эти чаши равны.

Бесконечность рождает сомненья в Душе.

Я стою на распутье забытых дорог.

Знаю, Сердце подскажет мне истинный Путь.

А иначе, зачем эта Жизнь на Земле…

С тех пор я уже не могу не писать.

Когда чувства начинают переполнять мое Сердце, у меня появляется непреодолимое желание взять карандаш или ручку…

Слова сами сплетаются в неповторимый узор образов.

Я не контролирую этот процесс. Да и мысли такой не возникает.

Я просто отдаюсь потоку своих чувств.

Я становлюсь журчащим ручейком, полноводной рекой, бушующим водопадом…

Я ощущаю величие девятого вала или бездонную глубину океанских вод…

Это моя Истинность. Это моя Жизнь.

Каждый раз, когда ты слышишь мое стихотворение или песню, с тобой говорит голос моей Души…

Зачем я играла в спасателя и жертву?

14 ноября 2019

Признаюсь честно. Это моя любимая игра. Была. До недавнего времени. Пока с меня не спали «розовые очки», болезненно оголив неприглядную реальность.

Вместо красивой картинки, наполненной благородными порывами Души, я увидела, что сижу в тюремной камере. Скованная по рукам и ногам уродливыми цепями самоутверждения. За счет другого человека. Той самой жертвы, которая так жаждет быть спасенной.

Я побыла и в роли Спасателя, и в роли Жертвы (увы не раз), прежде чем для меня раскрылся истинный смысл Игры.

Этот сценарий чаще всего проявляется на благодатной почве отношений мужчины и женщины.

Я не была исключением…

Я надевала роль Спасительницы для того, чтобы наполнить, напитать важностью, ценностью, значимостью свой надтреснутый сосуд Любви. Ведь так приятно осознавать, что только от меня зависит жизнь другого человека (не меньше!).

И что с того, что на это тратится вся моя энергия.

И что с того, что я, взвалив на себя другого, с каждым шагом лишаю свою живую ношу возможности прикоснуться к своему собственному источнику силы. Спасателю не выгодно, чтобы Жертва научилась ходить на своих двоих. Иначе прекратится доставка суррогатного топлива. И в этом нет Любви. Ни грамма. А только лишь искаженная страхом стратегия Эго быть в фокусе внимания другого человека.

Я надевала роль Жертвы для того, чтобы в мою жизнь наконец-то прискакал через много-много жизней, преодолев все преграды на своем пути, тот самый Единственный и, наконец-то, вызволил меня из моей башни.

А теперь перевожу послание Жертвы без «розовых очков»:

«Приди ко мне!!! И пусть твоя любовь спасет меня от черной дыры в моем Сердце. Ведь у меня нет сил любить себя, заботиться о себе…»

Как же я благодарна теперь тем «Единственным», которые отказались играть для меня роль Спасителя.

Было очень-очень больно и страшно лежать размазанной и обездвиженной на дне своей башни иллюзий.

Сначала мне казалось, что я умираю…

Но дальше, к моему удивлению, я начала ощущать поток — свой собственный поток…

Я начала чувствовать, как это прикасаться к собственной Силе…

К Силе, что дает возможность встать на свои ноги, скинуть цепи и самой выйти из моей башни, в которую я сама же себя и замуровала.

Из нелюбви к себе…

Куда утекает Сила?

12 января 2020

Я очень долгое время была не готова осознать истинные причины моей низкой энергетики.

И это не про естественный спад синусоиды.

А про стабильный низкий уровень с редкими амплитудными всплесками энтузиазма.

Я отказывалась смотреть на стопудовые оковы, которые страстно сжимались на разных частях моего тела, и чей унылый звон стал моим постоянным спутником.

Мои крылья онемели в бесконечном ожидании Полета…

Я часто чувствовала себя замерзающей странницей в ледяном лабиринте горных хребтов.

После такого описания уместно задать себе вопрос — А жила ли я?

И все же меня радует, что сейчас этот вопрос звучит для меня из прошлого.

Что изменилось? — спросишь ты.

Если в двух словах…

То трудно исчисляемое количество моих падений на эмоциональное дно перешло в решительное качество начать ЖИТЬ и РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ.

Я настроилась на диалог со своим бессознательным. Передо мной лежит лист бумаги, ручка и мои любимые метафорические карты — для успешного разговора я должна владеть языком собеседника.

Несколькими часами позже я читаю шокирующее для себя осознание

Вся моя сила утекала на борьбу с потоком Жизни и со всеми его проявлениями.

Осознание дало мощную мотивацию на освобождение от многочисленных весомых отягощений, которые существенно ограничивали мое передвижении (тут уж не до полетов).

А мое мудрое бессознательное выдало мне инструкцию для осуществления замысла…

Ты тоже можешь послушать.

Если исходить из мировосприятия, что мы есть единое целое, то в этом есть смысл.

Для меня эти слова были произнесены из образа Хранителя Пути Души…

Дай место для боли в твоей жизни.

Разреши ей быть.

Это естественный инструмент, который поддерживает твою жизненность.

Это сигнал, что в эту сторону пришло время посмотреть.

Если ты проживаешь опыт очень интенсивной боли, то это говорит лишь о том, что ты с упрямством осла игнорируешь этот сигнал.

Относись ко ВСЕМ чувствам и ощущениям в твоем внутреннем пространстве с большим вниманием и уважением.

Особенно к тем чувствам и ощущениям, на которые твой ум надел ярлык «плохие», «неуместные», «опасные», «низковибрационные».

Эти так называемые «низковибрационные» чувства являются естественным инструментом жизненности.

Это сигнал, что в эту сторону ох как стоит посмотреть и осознать, где ты себе врешь.

От чего ты спасаешься в объятиях других?

Что ты действительно стремишься получить в объятиях других?

Назови все своими именами.

Твои честные ответы даже на эти два вопроса способны освободить тебя от многих оков.

Осознай, что опыт Души, где ты проживала невыносимую потерю очень ценных для тебя людей и вещей, на самом деле горькое, болезненное, но такое необходимое противоядие от безумной зависимости.

Когда ты ощущаешь чрезмерную зависимость, когда только одна мысль о потере кого-то или чего-то вызывает нежелание жить, ты останавливаешь свой Поток.

Этот опыт приходит для возвращения Источника Жизни в твое Сердце.

Когда наши Души соприкасаются Телами…

16 января 2020

Я вышла замуж в 22 года.

До этого времени я гордо в одиночестве восседала за стенами высокой башни.

Страх от перспективы своего спасения и препровождения под венец был гораздо больше потребности в эмоциональной близости.

От одной мысли о первой брачной ночи, все мое тело сжималось в каком-то безотчетном паническом страхе перед неизбежностью.

Это сейчас я понимаю смысл посланий из прошлого.

А тогда я слепо подчинялась тихому, но беспрекословному голосу своего бессознательного, в глубинах которого пульсировали открытые раны историй моих прежних жизней.

Сценарий меня не радовал.

Мне пришлось нырять. Глубоко. Навстречу боли и страху.

Улов оказался не для слабонервных…

Близость с мужчиной —

Это насилие и смерть…

Это греховно, грязно, отвратительно…

Это безумная зависимость, которая ломает жизнь…

Это потеря жизненной силы…

Хранитель печально заметил, что это отличный набор, чтобы реализовать сценарий «Я — счастливая Женщина».

Но потом тут же приободрил, что, мол, я же знаю, что теперь с этим делать…

У каждого из нас, если покопаться, в истинных причинах реализации «негативных» жизненных сценариев лежат ограничивающие убеждения.

Они кочуют с нами из жизни в жизнь до тех пор, пока в какой-то момент нам не надоест захлебываться слезами от своей дурно или превосходно сыгранной роли в трагедии, и произойдет то самое долгожданное Пробуждение.

Когда Глаза Души начнут приоткрываться и наполнять Любовью и Светом наши Сердца…

Это тот самый ресурс, которого не было у нас в нашем прошлом опыте.

Но это то, что приносит исцеление и возможность жить и радоваться жизни.

Ведь трудно представить, что, находясь в соединении со своим внутренним Божественным Источником, можно воспринимать близость с любимым мужчиной как нечто развратное, распутное, похотливое…

Когда мы наполнены Любовью, мы наполняем Светом любое наше действие — приготовление пищи, написание картины, уборку дома, общение с семьей, близость с любимым…

Теперь я знаю, что происходит, когда наши Души соприкасаются Телами…

Река Жизни

12 февраля 2020

Ты помнишь, как это — быть Рекой?

Полноводной Рекой, которая наслаждается своей бытийностью, жизненностью…

Наслаждается от того, что она просто есть.

Наслаждается от Игры своих вод.

Вот здесь она — стремительный водопад, несущий поток своей Силы навстречу радужному сиянию.

А вот здесь — глубокая и манящая своими тайнами.

Будучи Рекой, ты никогда не повторяешь узор своего течения.

Но ты можешь проявить все многообразие красок в страстных объятиях горных ущелий, прикасаясь к волшебному дыханию леса, в свободном звучании степных ветров…

Быть беспрерывно меняющейся и Светоносной.

В этом и есть главный Смысл.

Но в какой-то момент происходит нечто, и течение твоей Реки преграждает Скала.

И с этого момента вся твоя Сила и Жизненность уходит на то, чтобы избавиться от этого пугающего препятствия.

И ты уже не течешь, а лишь бьешься о твердь Скалы в нарастающем страхе — только бы не превратиться в иссыхающий источник.

И в этом уже нет Игры, а лишь страдание в попытках доказать себе и другим, что ты есть…

Ты будешь делать это из жизни в жизнь до тех пор, пока обессиленная или опустошенная от бесполезных попыток или раздавленная этим самым камнем, ты не задашь главный вопрос — «Откуда появилась та самая Скала?»

И когда ты найдешь Ответ, Ты вдруг обнаружишь, что забыла, что значит жить.

Ты вспомнишь, что когда-то ты поверила, что тебе чего-то не хватает…

Или что ты чего-то не достойна

Жизни…

Любви…

Счастья…

Изобилия…

Как только эта Ложь поселяется в тебе, ты превращаешься в черную дыру.

С этого момента ты будешь готова заплатить любую цену в бесполезной попытке накормить свое темное чудовище…

Не осознавая главное — ты и есть создатель той самой Скалы.

Чтобы вернуть состояние Реки, тебе придется расстаться с вросшей в тебя идеей Преодоления как смысла Жизни.

Чтобы вернуть состояние Реки, вместо выживания тебе вновь придется учиться Жить в Свободе, в Игре, в Радости.

Чтобы вернуть состояние Реки, тебе вновь придется поверить, что

Ты есть Свет…

Ты есть Любовь…

Ты есть Изобилие…

Ты есть Жизнь…

Веришь ли ты в свой Свет?

17 февраля 2020

Сегодня мне приснился Сон…

Сон, который открыл мне Дверь…

Дверь в одну из самых темных подвальных комнат Дома моей Души, где я когда-то много — много жизней назад потеряла часть себя.

Дверь в ту комнату, в которую уже очень-очень давно не проникал Свет…

Но сегодня все изменилось.

Стоя на коленях, окруженная картинами из прошлых жизней, я сотрясалась от рыданий.

Через слезы выходили Тени моих прежних выборов.

Хранитель бережно обнимал меня за плечи.

Я принимала и благодарила за освобождение от морока, слушая его тихий, наполненный Мудростью и Любовью голос:

«Неверие в свой Свет рождает Страх Смерти.

Скованная леденящими цепями Страха, ты перестаешь Жить, радоваться, дарить Любовь.

Ты превращаешься либо в загнанного в угол зверя, который готов заплатить любую цену за то, чтобы сохранить свою шкурку.

Либо в апатичного Призрака, вяло передвигающегося вдоль Реки Жизни»

Я бросила взгляд на картины и увидела себя и в той, и в другой роли…

Передо мной проносились вереницы жизней, в которых моя Женщина не верила в свой Свет.

Она лишь отчаянно пыталась, когда вымолить, когда выгрызть островок безопасности, продавая свое Тело. Проклиная себя и ненавидя другого за то, что сделка состоялась.

За то, что где-то в глубине Души на Сердце клеймом высеклись слова, которые хотелось забыть и никогда больше не слышать:

«Продажная, грязная девка!»

Но рано или поздно Жертва превращается в Тирана. И вот уже роковая совратительница, лишая мужчин разума, безжалостно опустошает кошельки…

Эти сценарии кочуют с нами из жизни жизнь до тех пор, пока мы не расплачиваемся самой жизнью. В моем случае все завершилось грязным отвратительным насилием, навесив стопудовый замок на тему физической близости и закрыв путь выживания через секс.

Если мы так и не вспоминаем о нашем Свете, то Страх начинает нашептывать очередную стратегию.

И вот мы уже учимся останавливать на скаку лошадей и входить в горящие избы. И не замечаем, как в нашем пространстве становятся все больше и больше беспутных слабаков, неспособных на поступки. Мы самозабвенно играем роль опекающих мамочек или конкурирующих воительниц, тихо презирая своих подопечных и соперников за возможность самоутвердиться за их счет своей нужностью, полезностью, уникальностью.

Чтобы хоть как-то поверить в то, что себя можно любить…

Любить??? За что??? Чего я достигла???

Ум тут же предлагает массу интересных вариантов включиться в крысиные бега…

Но если нам удается хоть на время остановиться, то мы можем услышать тихий голос нашей Души:

«Поверь в свой Свет.

Даже если ты сидишь в глубоком подземелье.

Поверь так же сильно, как ты веришь в то, что назавтра опять взойдет Солнце.

Доверься этому сакральному ритму.

Доверие рассеивает Страх в твоей Душе подобно тому, как первые лучи Рассвета рассеивают тьму ночи.

Доверие открывает твой сосуд Любви, и он наполняется энергией Принятия и Благодарности

Ты пришла в мир Яви, чтобы научиться дарить Свет через свое Тело, свои Чувства, свои Мысли…

Ты пришла в мир Яви, чтобы научиться проявлять Свет своей Души во всей полноте и красоте подобно Солнышку, освещающему нашу Изобильную и плодородную Землю…»

Слезы продолжали струиться по моим щекам

Хранитель все еще бережно обнимал меня за плечи.

Комната начала наполняться мягким бело-золотистым Светом.

Моя Душа пела от Счастья…

Ты знаешь, что такое Близость?

10 марта 2020

Я созерцаю свою натальную карту.

Я знаю ее наизусть.

Я могу точно описать положение каждой планеты — знак, градус, аспект…

Но приходит время и тайные, скрытые для меня смыслы становятся явными.

Я вновь предвкушаю путешествие по звездному лабиринту.

Каждое такое путешествие открывает очередные Врата.

Хранитель тихо улыбается и молча протягивает связку ключей…

Ты знаешь, что такое Близость?

Во всей ее многогранности…

Не в мыслях, а в чувствах и ощущениях…

Иногда настолько интенсивных, что тело, кажется, сейчас взорвется от невозможности реализовать этот опыт здесь и сейчас…

Я не про интимную жизнь физических тел в расщепленности со своим Светом.

Я про возможность видеть и касаться друг друга на уровне Души.

Без масок.

Без защитных лат нашего ЭГО.

В своей Истинности, пребывая в физическом теле.

Это опыт бесстрашных и любящих…

Это ПУТЬ ТАНТРЫ…

Моя карта пропитана энергией Скорпиона.

Это не простая энергия.

Она взращивает у своих обладателей Силу совершить своеобразный подвиг Геракла, вычищая зловонные, разлагающиеся останки отживших мыслей и чувств.

Чистильщики.

Санитары внутреннего Леса.

Способные глубоко видеть Суть.

Различать живое от мертвого.

Безупречно владеющие танцем СветоТеней.

Искренние Зеркала, дарующие встречу с собой настоящим.

И это будет самый волшебный незабываемый момент в твоей жизни. При условии, что ты готов к этой встрече.

Я люблю смотреть в глаза.

Глубоко. Нежно. Бережно.

Тот, кто проживал со мной такое взаимодействия, удивленно признавался в целительной силе опыта «Я Тебя Вижу».

Это про то, когда, осознавая свою обнаженность, ты больше не чувствуешь боли от непринятия своей Тени.

Ты больше не чувствуешь необходимость заживо резать себя на части, презентуя миру исключительно свой Свет.

Каждый раз, проживая опыт Близости, ты возвращаешь свою целостность.

Ведь твой Свет получает доступ к твоей Тени

И твоя жизнь превращается в танец Света, растворяющего Тьму.

Живой.

Пульсирующий.

Светоносный.

Вещий камень

14 мая 2020

Каждый раз, когда Венера разворачивается в ретро движение, я слышу стук в запретные двери своего подземелья…

У меня появляется шанс найти тот самый Ключ и впустить Свет в Темноту…

В твоей жизни ВСЕ справедливо.

Даже когда ты одна, без отношений, без денег…

Если бы я услышала эти слова еще некоторое время назад, у меня бы появилось непреодолимое намерение послать говорящего далеко в сад…

Потому что больно. Если бы ты знала, как больно…

Я искренне недоумевала, что же со мной не так??? За что мне такое наказание???

Верхушка моего айсберга страстно желала отношений в любви и процветании и тайно про себя выставляла претензии самому Творцу — мол, почему же я «такая глубокая, страстная, все понимающая» не вкушаю жизнь счастливой женщины???

Единственный вопрос, который помог мне выжить в моем персональном аду звучал: «В чем же замысел этой нескучной пьесы?»

Сейчас, когда я вижу причину своего «фееричного» сценария, у меня отпало всякое желание «пенять на Зеркало».

Наконец-то хватило смелости рассмотреть очередную «рожицу» подводной части «светоносного» айсберга.

Остается получить противоядие от той гремучей смеси, которая отравляет мои глубокие воды…

На этот раз поиск Ключа начался с яркого осознания того, что я боюсь ресурсных мужчин…

Я долго стояла в темноте, прислушиваясь к звукам по ту сторону Света, пока не услышала убийственные слова:

«ПРОДАЖНАЯ ТВАРЬ!!!»

Я ощутила в своих руках тяжесть металла. Мне оставалось лишь нащупать замочную скважину…

Когда-то ради выживания я согласилась продать себя. Как какую-то вещь.

Связь со своей Душой в то время была настолько непроявленной, что, будучи ослепленной страхом Смерти, мне казалось это единственным спасением.

Я ценила себя только за красоту своего тела. Я ощущала себя лишь этим телом, которое нужно было кормить, одевать, защищать от холода…

Я продала себя очень ресурсному мужчине в тотальное пользование.

Это была одна из самых несчастных жизней, которая оставила в моей Душе безобразный шрам…

С тех пор в моем мире все богатые мужчины превратились в бездушных животных, не способных на Любовь.

С тех пор в моем мире проявилось перепутье, и на Вещем Камне высеклось послание:

На право пойдешь, сытой да не любимой будешь…

На лево пойдешь, любовь встретишь, да богатством заплатишь…

Я забыла, что это Я, а никто другой высекала эти слова в состоянии разделенности, когда Тело выбирало Тело…

В этой жизни я родилась в семье, где папа был ресурсным мужчиной, с закрытым Сердцем…

Я, маленькая девочка, была накормлена, одета, жила в тепле, но безумно страдала от недостатка папиных теплых слов, любящих прикосновений, нежного взгляда…

Я стою на перепутье у Вещего Камня…

Глупенькая…

Я думала, меня за что-то наказывают…

На самом деле мне дают возможность соединить дороги…

Папочка, прости меня за неЛюбовь…

Прикосновение

17 мая 2020

Я медленно ступаю по тропе Внутреннего Леса…

Чувствую лёгкие касания чьих-то мыслей и чувств…

Бывают дни, когда их шёпот превращается в ревущий водопад, или в нежный звон колокольчиков, или в ледяные осколки застывшего узора…

Я знаю, кто навещает меня…

Их следы не оставляют никаких сомнений.

С кем-то было пронзительно глубоко…

С кем-то — стремительно бесстрашно…

Конец ознакомительного фрагмента.