Окрылин

Яна Набокова

В 34 года я нечаянно выяснила, что умею писать книги. Это в корне изменило мое отношение к самой себе и ко всем людям. А вдруг я не одна такая? Да, 100% не одна! Таких, как я, сотни, тысячи и миллионы, не знающих о себе самого главного…Книга – диалог новой меня и привычных мыслей, образа жизни и рутинных дел: порой беседа за чаем, а порой и жаркий спор.Она подарит массу эмоций, раскрасит яркими цветами жизнь и придаст силу крыльям, скучающим по полетам.

1. Пауки и наследство

⠀

Уже два дня думаю о том, что мне принадлежит, о том, что я вижу, слышу, чувствую, о чем мечтаю… Прямо передо мной на стене висит пробковая доска. На ней карта мира. Вижу Канаду, Бразилию, Индию, Кубу. Этот мир мой.

Обладать — не равно управлять, контролировать, дирижировать. Обладать не обязательно безраздельно. Это только Гитлер и Наполеон не могли быть счастливыми, не держа крепенько весь глобус в кулаке.

Это необъяснимые ощущения, когда ты идешь по улице, смотришь в окно, закрываешь глаза и берешь всё, чего тебе хочется. А че, так можно было?! Прикинь, да! Всегда. Все 34 года твоей экономной жизни. Все это твое, давно пылится. Березы, кофе, бескрайний горизонт, трескотня сороки, каждая улыбка твоего ребенка.

Обладать — это пить. Иногда залпом, порой маленькими тягучими глоточками, а временами так, чтоб по бороде текло.

Можно взять чуть-чуть, растягивать, распределять, не пить вдоволь — вдруг закончится? — а можно выпить и подставить стакан за новой порцией.

За моей спиной валяются книги, ракетки от бадминтона и сидит босой Левка на полу. Они с Андреем играют в войнушки. А я все думаю, что у меня есть? Чем я обладаю?

Бывает, что генуборка — это только повод найти потеряшки и откопать что-то новенькое. Сейчас у меня как раз такой период. Что там в бабушкином комоде? Что в дедушкином гараже? А на чердаке? О, тут еще и подвал есть… Если б только не пауки. Я их боюсь. Мне кажется, они в курсе. И они везде. Стоят между мной и моим наследством. Владеют им безраздельно.

Никогда не знаешь, что у них на уме. Особенно когда начинают трясти паутину и сами трясутся вместе с ней. Жуть! Или замрет презрительно, вроде дела ему до меня нет, а потом как побежит куда-то непонятно куда, а вместе с ними и мое воробьиное сердце — прямо в пятки. Всеми этими гадкими лапами, фу. И брюхо такое толстое, каплей свисает, а в нем жижа гадкая, бррр… У меня с ними свои счеты.

Никогда не могла наступить на паука. Мне казалось, я заранее слышу звук лопающегося брюшка и чувствую сквозь подошву конвульсии всех восьми лапок. Чем я только их не мочила, прости господи… Лопатой, граблями, ложкой, палкой, даже пылесос как-то под рукой оказался.

Сходить в уличный туалет — это было целое дело. Передо мной обязательно засылался гонец проверить кабинет на наличие восьмилапых наблюдателей. Эта процедура никому не нравилась. Жаль, ночью никто не соглашался, приходилось мучиться немыслимым выбором: пить чай на ночь или спать спокойно.

Я убиралась в доме, летом, пошла в коридор, а он сидит. Мохнатый, большой. В центре маленького коврика. Тут во мне спецназовец проснулся, мигом двери закрыл, чтобы паук не забежал в комнату. Кричать было бесполезно: все на огороде… Пришлось самой. Врубила пылик (зелененький бочонок со шлангом) и затянула паука внутрь. Агрегат я вынесла на улицу и целый час смотрела на дырочку воздухоотвода и шланг. Вдруг вылезет?

Потом я нашла более компактное оружие — дихлофос. Мать моя женщина! Где ж ты раньше был, родной? Я его носила в сумке вместе с шоколадками и телефоном. Он открыл мне многие закрытые доселе двери. Когда первая жертва за считанные секунды скукожилась в сухой безжизненный комочек, я поняла, что одолела врагов навсегда.

Все мое. Грустно смотреть на вещи, на которых повисли паучьи сети и их же трупики. Все мое. Прошлое. Все, что было до меня. Там по-любому пауки. Многие, кстати, уже висят, побежденные временем и голодом.

Все, чем я долго-долго не пользуюсь, все, чем не решаюсь заняться, все, чего хочу и отодвигаю в сторонку за нецелесообразностью, все, что проглатываю комком в горле, медленно и уверенно покрывается паутиной. Зарастает. Пауки потом лезут из этой каморки, туда рано или поздно придется зайти.

Главное — взять дихлофос. Можно благополучно продолжать бояться и нажимать на кнопку. Ах да, тут противогаз не помешал бы. Ну это детали.

Все ваше. Все вообще. Все что хотите.

Мой психологический дихлофос — это любопытство. Простые слова: «Я только попробую, одним глазком, капельку». Так я иду во все. Маленькие шаги, от которых не ждут ничего особенного.

А пауки — всего лишь пауки. Стерегут ваше будущее от других трусишек. Но у вас же дихлофос. Я бы рискнула.