Психохирургия – 3 и лечение с ее помощью самых тяжелых и опасных болезней души и тела

Александр Михайлович Васютин, 2022

Книга рассчитана на психотерапевтов, психологов и всех тех, кто хочет приобщиться к психотерапии. Но будет интересна и для тех, кто ищет для себя ответы на то, как функционирует психика, почему у человека появляются психологические проблемы и образуются болезни.Это учебник по современной психотерапии и, особенно, по психосоматической медицине. В первой части я излагаю теорию образования психосоматозов в том виде, в котором это сложилось в моей голове в результате длительного изучения теории и применения этих теорий на практике. На основе этой теории можно разработать действенные схемы психотерапевтического лечения любого психосоматоза. Во второй части книги я даю развернутые схемы своих техник на примере лечения конкретных больных. Это поможет заглянуть на внутреннюю «кухню» моей психотерапии. Администрация сайта ЛитРес не несет ответственности за представленную информацию. Могут иметься медицинские противопоказания, необходима консультация специалиста.

Глава 9. Воспитание — программирование будущего человека

Как вы видите мир: «правильно» или адекватно?

В большинстве случаев грудной ребенок получает от своих родителей безусловную любовь и заботу без всяких предварительных условий. То есть ему дают все необходимое для выживания, не требуя ничего взамен. Но в процессе взросления он постепенно эту безусловную любовь теряет.

С течением времени не только посторонние люди, но и собственные родители начинают от него что-либо требовать. Он, конечно же, естественным образом не хочет с этим соглашаться. Если его не приучить к мысли о необходимости для него выполнять это, то внутри него, иногда на всю жизнь, может остаться протест против такого положения дел.

Легкое непослушание ребенка является для него способом спасения своей личности от настырного давления родителей по переделке его — по ПОЛНОМУ образу и подобию своему. Ребенок интуитивно понимает, что если он полностью подчинится, то исчезнет как личность — останется несовершенная и ущербная копия родителей. И если родители это (пусть интуитивно) понимают, то они вроде бы борются с этим, но при сопротивлении ребенка, тут же отступают. Или переводят на юмор.

Если же родители настырны и рвутся к своей цели как носороги, то ребенок обязательно будет сломлен, обезволен. В лучшем случае он станет безропотным исполнителем воли родителей. В худшем случае он станет пациентом психиатрической клиники. Или же наркоманом.

«Бессмысленная» агрессивность подростков далеко не бессмысленна. Это реакция протеста личности против всего, что ОНА считает угнетением себя. Конечно, подростки многое из того, что требуют родители или общество, считают угнетением и бешено сопротивляются этому. Но в своей системе представлений они правы.

В первые три года жизни ребенка мы обучаем его тому, что делать Нельзя, то есть создаем систему ограничения животного поведения, которая поможет ему не быть изгнанным из общества. А в период жизни между 4-5 годами и до 7-8 лет у ребенка формируется такое поведение, которое поможет ему успешно включиться в общество. В это время идет формирование социальных аспектов личности. Здесь мы учим ребенка тому, что Надо.

«Тормоза», то есть способность слушаться родителей, в ребенка надо вставлять вовремя. Если родители начинают делать это слишком рано, то, в конце концов, воспитают ананкаста, то есть неуверенного в себе человека с застревающей психикой.

Если же они начнут делать это слишком поздно, то их ребенок будет очень недоволен лишением свободы (которой он пользовался до этого почти неограниченно) и будет яростно ее отстаивать. И может стать возбудимым психопатом. Если ребенку с детства не вложить социальные императивы, то в более зрелом возрасте он будет вынужден их придерживаться. Но он НИКОГДА С ЭТИМ НЕ СМИРИТСЯ!

Если родители очень строго придерживаются каких-либо ритуалов (например, стучат по дереву, плюют через левое плечо), то для их детей это будет сигналом важности такого поведения. И это может привести к развитию у них навязчивых состояний.

Если же родители резко и решительно пресекают такое поведение (например, детские истерики) тем или иным способом, то такое поведение для человека будет до конца жизни неосознаваемо неприятным. Если же на истерики ребенка родители реагируют потаканием, то такое поведение может закрепиться как приносящее дивиденды. И человек будет всю жизнь пользоваться элементами истероидного поведения.

Естественное желание ребенка — жить легко и просто, не утруждая себя ничем и получая все желаемое по первому требованию. Но в процессе развития ребенок понимает, что тем, от кого он зависит, это не нравится. А значит надо изменить свое поведение — приспособить его под их требования (если это не сделать, то могут лишить любви и защиты).

У меня был пациент, маленький мальчик, который ни на минуту не хотел отпустить от себя мать, боясь, что с ней что-нибудь случится. И вместо школы он ходил с матерью на работу к ней. Мне удалось его «оторвать» от матери примерно такими словами: «Ты ведь все равно не сможешь помочь матери, если с нею что-либо случится. Вот когда вырастешь и станешь сильным, ты сможешь сделать это. Ты на самом деле сейчас не нужен рядом с матерью. То есть ты заботишься не о ней, а о себе. Согласен?»

Этот мальчик со мной согласился и сказал, что теперь перестанет ходить за матерью как хвостик. Он был вынужден согласиться с моей аргументацией. Но в глубине души он надеялся, что мама все-таки со мной не согласна. И когда они вышли после сеанса лечения, он возле подъезда сел на снег и отказался идти куда-нибудь дальше.

Это была проверка намерений матери. И если бы она продолжила прежнюю политику, все пошло бы по накатанной колее. Но она получила четкие инструкции от меня и действовала по другому. Она спокойно пошла дальше! И мальчик понял, что возврата к старому нет.

В обществе зачастую запрещают так много и так сильно, что человек начинает на каждом шагу натыкаться на препятствия в реализации жизненно важных для него потребностей. Но сделать ничего не может — хочешь жить с волками — будь добр выть в унисон со всей стаей. Человек очень часто бывает вынужден наступить на горло своей «песне». Но подавленные потребности мстят сознанию за это насилие «гражданской войной».

Справедливости ради надо сказать, что эти общественные запреты зачастую являются вынужденными. И направлены они на то, чтобы сформировать в детях запреты и табу, ограничивающие неконтролируемые действия, которые могут иметь неприятные последствия. Например, этому служит ношение одежды, скрывающей наготу.

Одежда служит не только защитой от непогоды, но и является ограничителем информации, несущей сексуальный компонент. Вид обнаженных гениталий и, особенно, их запах, являются безусловными раздражителями, которые могут автоматически включить сексуальное поведение.

Поэтому практически во всех культурах, даже очень примитивных, даже в очень жарком климате, вполне обходятся без бюстгальтеров. Но не могут обойтись без набедренных повязок! И чем более темпераментна нация, тем более плотно она упаковывает своих женщин — вплоть до паранджи.

И лучший способ ограничения и контроля сексуального поведения — культура стыда. Если ребенку в детстве исподволь внедрять, что стыдно ходить голым, то, став взрослым, он будет неосознаваемо стыдиться выходить на всеобщее обозрение обнаженным.

Но если в этом деле «перегнуть палку», то это станет основой для будущих неврозов и психозов. Если же «не догнешь», то это приведет к сексуальной распущенности ровно в такой степени, в которой палка была не «догнута». А в христианской культуре это считается недопустимым. Поэтому так много среди нас бродит «бараньих рогов».

То есть общество чуть ли не сознательно платит за общественное спокойствие неврозами и психозами своих членов!

И гармоничный человек вырастает только в семьях, где умело применяют инструменты воспитания. Культура человека тем выше, чем выше культура его воспитателей. От людей, которых можно назвать культурными, естественно, ребенок никогда не услышит мат. И они никогда не будут напиваться до свинского состояния, которое увидят их дети (и скопируют их поведение, став взрослыми).

Обычно же в нашей культуре люди львиную долю времени в воспитании своих чад уделяют на запреты, тычки, пинки (физические или психологические), которые направлены на их подчинение. И считают, что формирование системы ценностей при этом произойдет само собой.

Ребенок целен! Это мы его расщепляем на «12 маленьких медвежат». Наши требования, направленные на социализацию, заставляют его что-то делать в себе «не Я». И, соответственно, вытеснить из себя. Если ребенок полностью обезволен, он станет именно тем, чем его хотели сделать родители — полностью зависимым от них существом! И ребенок навсегда остается тяжким грузом, висящим на шее родителей. А кто давил своего ребенка слишком сильно, в результате достаточно часто получает ребенка-шизофреника.

Когда же родители очухаются, то они начинают ему говорить противоположное — будь активным, будь самостоятельным! И их ребенок умом своим понимает, что это весьма желательно. Но его бессознательное, которое запрограммировано на подчинение Родительским программам, не может повести организм по этому пути.

То, что было заложено в раннем детстве, безусловно сильнее действует на поведение человека, чем то, что вносится в него теми же родителями позже. То, что вносится в ребенка тогда, когда он абсолютно верит своим родителям, ни в какое сравнение по силе не идет с программами, которые они пытаются внести в десятилетнего ребенка. И вполне понятно, что в подростковом периоде слова родителей для ребенка все равно, что «собака лает, ветер носит!»

Большинство людей считают, что роль воспитателей заключается только в том, чтобы ввести в ребенка систему запретов и на том успокоиться. Это, худо-бедно, но обеспечивает только конформность существования будущего члена общества в этом обществе. Но если родители хотят воспитать не только полу-животное, но человека, то самое главное, что нужно делать для этого с моей точки зрения — сформировать систему мотиваций и стремлений, которые будут направлять человека к усилиям по достижению сверх-личностных целей.

Но очень мало людей делают это! А понимают необходимость этого и целенаправленно воздействуют на детей с этой целью единицы. Поэтому в обществе очень мало людей, которые стремятся к чему-либо большему, чем удовлетворение животных потребностей.

Родители действительно являются своеобразными демиургами, только чаще всего слепыми, глухими и безрукими. И часто из самых лучших побуждений устилают своему ребенку дорогу в ад.

Психика ребенка так устроена, что он еще очень слабо понимает причинно-следственные связи. Если перед ребенком появится преграда, то он будет обвинять ее в том, что она ударилась об него. Если мы поддержим ребенка в этом (сколько раз я слышал: «Ударь стульчик! Какой он нехороший, ведь он тебя ударил!»), то укрепим его в мысли, что в бедах, обрушивающихся на него, виноват не он сам, а действия окружающих людей. Или же зловредная сила, что направляет предметы против него.

Как можно испортить ребенка?

Практический опыт свидетельствует, что самый «эффективный» способ испортить ребенка, сделать его пугливым и напряженным — это как можно чаще подавлять его волю. А лучший способ разрушить его личность — бить его часто и больно, так, чтобы он плакал.

В результате человека может всю жизнь преследовать страх: «Я делаю что-либо и у меня не получается. Значит сейчас меня изобьют!» Как сказала одна моя пациентка: «Я боюсь быть счастливой — меня тут же убьют!» В детстве она была очень спокойной и забывала делать то, что требовали родители и ее часто били.

Самое плохое то, что эту его неосознаваемую установку чувствуют другие люди. И начинают относиться к нему так, как он «просит». То есть «избивать» его!

В детстве родители для ребенка чисто в физическом плане были великанами. Относительно них он был практически бессилен и ничего не умел. И если родители вели себя с ним соответствующим образом («Я великан, а ты — никчемный пигмей!»), то в голове у такого человека может на всю жизнь остаться подавляющий его психику образ взрослого человека, по сравнению с которым он мелок и ничтожен. И к ЛЮБОМУ взрослому человеку он будет относиться как к «великану».

Человек давно вырос большим и внешне очень сильным. Но эта программа будет делать его нерешительным и слабым, обеспечивая ему поражение даже в случае борьбы с заведомо более слабым противником.

Это программу, если она сформировалась таки внутри человека, он будет вынужден постоянно и с большими усилиями преодолевать. Что может привести к истощению психики и к психосо-матозу.

Если для ребенка программа — стать большим и сильным — достаточно важна для развития, то сохранение ее в рабочем состоянии у взрослого человека хрупкого телосложения может стать основой для развития невротического состояния. Человек будет все время стараться стать больше и сильнее, то есть, как ему кажется, лучше, чем он есть на самом деле. А так как это невозможно, то нереализованная программа будет вызывать эмоцию неудовлетворенности собой.

Если ребенка, ради того, чтобы он был послушным, пугать милиционерами, которые его заберут от родителей, то у него, когда вырастет, вполне может остаться подозрительное отношение ко всем тем, кто носит форму.

Таким образом, если родители не искушены в науке воспитания детей или же находятся под влиянием ложных представлений о том, как это делается, (т.е. у них неадекватные программы воспитания детей), то в ребенка будет вложено масса вредных представлений, на которые он будет потом ориентироваться в своей жизни как на верные. И, понятно, с негативными для него последствиями.

Страх — дело наживное!

Как-то я лечил одну женщину, которая воспитывалась сильно пьющими родителями. В детстве она очень боялась темноты. И само по себе в этом нет ничего болезненного. Почти каждый ребенок боится оставаться в темноте один, так как инстинкт говорит, что это опасно.

Но родители этой девочки вместо того, чтобы успокоить ее и показать, что ей нечего бояться, что она защищена, наоборот, ставили ее перед темным окном и смеялись над охватывающим ее страхом. Немудрено, что у нее развился тревожно — мнительный характер.

Многие из нас всю жизнь страдают от железных шипов подобного «воспитания». А. д’Обинье сказал по этому поводу: «У страха хорошая память». Подтверждает этот вывод следующее выражение Франкля: «Если желание называют отцом мысли, то боязнь — мать явления».

Как резюме к этой части своей книги, где я говорю о том, что «Если ребенка…, то он…», хочется сказать, что такое воспитание имеет некоторое рациональное зерно. Когда родители стращают своих детей чем-либо, они внедряют в них экзистенциальный страх. Родители не понимают — зачем это делают, но на самом деле они при этом как бы говорят: пусть ребенок будет больным, невротичным и социальным дезадаптантом. Но живым, а не мертвым!

Я привел примеры программирования, которые воздействуют на поведение человека в ряде случаев всю жизнь. Если человек и освобождается от них, то с большим трудом и моральными метаниями. Но многие программы продолжают отравлять жизнь человека почти до самой смерти.

Любовь как животворящая сила!

Очевидно, что каждый из нас изначально обладал гибким интеллектом в таком огромном объеме, который в нашем теперешнем состоянии даже трудно представить. Однако большинству из нас внушалось совершенно иное представление о себе: «Ну что ж, кому-то дано, а кому-то и нет», «Где ты был, когда раздавали мозги?», «Ну ничего, хорошие посудомойки тоже нужны!» И никто еще не смог измерить ту деформацию психики, что произошла в результате такого воспитания. Правда, это беда не только нашей страны.

«Марсианскому разуму» земляне могут представиться подобными первобытным племенам, которые были обнаружены исследователями в отдаленных районах земного шара. На момент обнаружения все люди в этих племенах были поголовно больны малярией. Будучи больными всю жизнь, эти туземцы не могли даже представить, что такое чувствовать себя хорошо. Мы даже представить себе не можем — на что способен наш мозг, если его правильно воспитывать.

Взрослый, который по всем человеческим критериям подходит под определение гения, на самом деле является таковым благодаря стечению благоприятных для него обстоятельств, которые позволили ему сохранить большую часть гибкого интеллекта в рабочем состоянии. Кстати, исследователи четко определили, что у тех людей, которые подходят под критерии очень талантливых людей (и даже гениев) были ОЧЕНЬ любящие матери!

Таким образом, каждый ребенок требует к себе строго индивидуального подхода. Я уверен, что если каждому ребенку создавать требуемые для его развития и оптимальные условия, из него можно вырастить гения. Разница будет заключаться только в количестве усилий, которые необходимо приложить для достижения этого результата.

Но теория и практика такого воспитания не разработана нигде в мире. Мы пока не знаем, что и в какой период жизни ребенка закладывается, что ему надо давать сегодня, а от чего сегодня оберегать, а завтра обязательно дать. Теория импринтинга относительно человека пока сама находится в младенческом состоянии. Но я знаю одну вещь, которая всегда и везде действует положительно на воспитание детей (и нивелирует его огрехи). Это истинная и искренняя любовь родителей к ребенку!

У меня была одна знакомая врач — грузинка, у которой был сын от русского мужа. Она с ним развелась и воспитывала ребенка одна. Она своего ребенка очень любила и посвящала много времени на его воспитание. И когда я спросил ее — кем будет ее сын — русским или грузином, она ответила: «Конечно, грузином! Я его таким воспитаю!» Я думаю, что это ей удалось. Ведь любовь — животворящая сила! И только на ее основе можно построить что-либо действительно ценное!

Опыты С. Левина (цит. По А. Добровичу) говорят о том, что те крысы, которых исследователи ласкали, вырастали намного более крупными, крепкими, смышлеными, чем те, которых предоставляли самим себе. Естественно, все остальные параметры их содержания были совершенно одинаковыми. Относительно ребенка любовь приводит к еще лучшим результатам.

С моей точки зрения самым главным воспитующим фактором является истинная, искренняя любовь родителей к своему воспитуемому — ребенку. Если ребенок чувствует, что родители действительно любят его, то он будет воспринимать их строгость и наказания как специфическое проявление их любви. И будет впитывать их воспитание, как губка воду.

И единственное, что должен получать ребенок в неограниченном количестве — это любовь и доброту от окружающих его людей. Но, как мы прекрасно знаем, можно выражать ее по-разному. Можно и ограничивать и наказывать ребенка, любя. А можно и баловать, не любя!

Мама это самое святое, что есть на белом свете! Но, к сожалению, многие мамы перестают быть мамами, а становятся родителями. Я давно уже не задаю родителям ребенка, которого лечу от той или иной болезни, любят ли они своего ребенка? И хотя я прекрасно знаю, что очень часто болезнь ребенка является свидетельством отсутствия этой любви, я АБСОЛЮТНО ТОЧНО знаю, что они мне ответят!

Если ребенок убежден, что родители его не любят, то даже доброту и заботу о нем с их стороны, он будет воспринимать как их эгоистические импульсы. Что естественно озлобит его и изуродует в конце концов психику.

Родителям надо почаще ГОВОРИТЬ своему ребенку, что они его любят. Ведь на основе их действий он начинает в этом сомневаться. Родители вполне могут его любить (естественно, как они это понимают и могут). Но их действия говорят ребенку, что это не так. И потом у него, уже во взрослом состоянии появится убежденность, что родители его не любили и не любят сейчас. Это самая трагическая ошибка, которая может произойти при взаимоотношениях родителей и ребенка. Она может исковеркать всю жизнь человека!

И когда я слышу слова «детство золотое», я горько усмехаюсь. Не помню — кто это сказал, но мне очень нравится это высказывание: «Нам нужно помнить и честно признаться себе, что самые суровые годы жизни приходятся на период раннего детства. Мы прошли через сложнейшие военные действия, сотканные из невидимых баталий».

Детство — один из самых сложных и трудных периодов жизни почти каждого человека. Ребенок полностью бесправен, им управляют и манипулируют даже очень любящие родители. И ему тогда часто бывает очень не «сладко».

Неопределенность ни к чему хорошему не приводит!

В случае, если родители сначала что-то запрещают и заставляют ребенка этому запрету подчиниться, но через некоторое время все же разрешают это сделать, то у него может развиться покорность судьбе (все равно я ничего не могу поделать, все будет так, как хотят другие). Или же он придет к выводу, что для того, чтобы добиться желаемого, надо упорно и истерично «давить на нервы» родителям — все равно они, в конце концов, разрешат сделать желаемое. И ребенок в случае отказа падает на пол, стучит ручками и ножками об пол и закатывает такую истерику, что чертям в аду становится тошно, не только родителям. И зачастую добивается своего!

Если ребенок не получает от родителей такого количества любви, какой ЕМУ ХОЧЕТСЯ, то это тоже может стать фундаментальной причиной для того, чтобы человек всю жизнь чувствовал себя несчастным. Даже если он не прав и родители любят его и дают ему столько любви, сколько СЧИТАЮТ НУЖНЫМ, он все равно будет чувствовать себя заброшенным.

Например, это очень часто происходит при появлении в семье второго ребенка. Для первого ребенка зачастую это становится настоящей трагедией. До появления этого «захватчика из капусты» он был у мамы единственным, неповторимым и самым любимым для нее существом.

И тут он видит, что мама постоянно занимается только маленьким, а его иной раз даже раздраженно отпихивает. Естественно, он начинает ревновать мать ко второму ребенку. И история знает ряд диких случаев, когда старший ребенок выкидывал младшего в окно!

Когда родители пытаются сделать ребенка очень хорошим, заставляют его учиться, но делают это без настоящей любви к нему, не для него, а фактически реализуя на нем свои амбиции, это может привести к тому, что он станет все делать назло родителям.

Когда человек вырастает, он как бы говорит: «Вы насиловали меня? Вы ради своих амбиций измывались надо мной? Из-за вас я потерял детство? Ну, я вам испорчу старость! Я стану таким, какими вы сами хотели стать, но не смогли». И становится пьяницей, бомжем и так далее.

Если ЗАСТАВИТЬ ребенка выполнить выбор родителей, он, конечно же, вынужден будет подчиниться их воле. Но, скорее всего, никогда с этим не смирится. И сломает родительский замысел тем или иным способом. Он будет учиться в том институте, который для него выбрали родители. Но его отчислят за неуспеваемость. Или же вместо учебы будет предаваться всем радостям студенческой жизни, совершенно «забывая» об учебе. И так далее и тому подобное. Способов пассивного сопротивления масса.

Например, одна моя знакомая в детстве с отличием окончила музыкальную школу по классу игры на фортепиано. Она торжественно принесла домой диплом и с треском захлопнула крышку фортепиано! И с тех пор НИ РАЗУ ее не открыла. Она не подходит к инструменту даже тогда, когда сыграть на нем просят друзья.

Восприятие информации (и, самое главное, добровольное подчинение ей, происходит только тогда, когда она подается таким образом, что человек соглашается с ее необходимостью для себя. Он может тут же ее забыть. Но с течением времени она из бессознательного все равно в той или иной мере начнет определять его выборы.

Если родители с любовью говорят ребенку о том, что они мечтают — как он вырастет и будет тем-то и тем-то, то это ни в коей мере не будет восприниматься им как насилие над его личностью. Ведь они говорят о своей мечте — ее можно принять к сведению, а можно и нет. Но вполне возможно, что эти слова родителей станут той неосознаваемой программой, которая вознесет его на вершину мечты родителей.

Программирование поведения детей идет через символ-образы. Если родители говорят, что любят жить на берегу тихого озера в средней полосе России в уединенном коттедже со всеми удобствами, то эти образы запрограммируют (через то, что они означают для бессознательного) на то, что любят родители. И потом человек бессознательно будет стремиться жить также, как хотели (или живут) родители.

Раньше матери пели колыбельные песни, в которых были такие слова: «Вырастешь большой, красивый умный…» Что это? Не программирование ли это сознания ребенка? Мне представляется, что эти слова действительно способны помочь человеку сделаться большим, красивым, умным.

Очень хорошо это положение иллюстрируют слова Алеши из романа Ф.М. Достоевского «Братья Карамазовы»: «Знайте же, что нет ничего выше, и сильнее и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание, и особенно вынесенное из детства, из родительского дома. Вам много говорят про воспитание ваше, а вот какое-нибудь этакое прекрасное, святое воспоминание, сохраненное с детства, может быть, самое лучшее воспитание и есть.

Если много набрать таких воспоминаний с собою в жизнь, то спасен человек на всю жизнь. И даже если и одно только хорошее при нас останется в нашем сердце, то и то может послужить когда-нибудь нам во спасение».

Например, родители много раз, любя ребенка, говорили: «Счастлив тот человек, кто…» И далее полное разнообразие концовок. Или же: «Мы будем тобой очень гордиться, если ты станешь…» Если это ВНУШЕНИЕ повторяется многократно и с любовью к ребенку, то оно просто не может не сработать. Ребенку будет приятно сделать приятное родителям!

Очень большая и частая проблема, с которой приходится сталкиваться психотерапевтам — неограниченные во времени родительские запреты. Очень часто родители дают ребенку сигнал (с помощью крика или шлепков): «Это делать нельзя!» И это вполне может быть правильным СЕЙЧАС, например, в случае активного проявления сексуальности.

Но потом, во взрослом состоянии, когда человеку не просто можно, а НУЖНО это делать, у него могут появиться очень серьезные проблемы в сексуальной сфере.

Если же родители, желающие дать своему ребенку то или иное наставление, которое ему необходимо выполнять, подадут информацию примерно так: «Вырастешь, станешь сильным — тогда уже не надо будет бояться. А пока…», то такая программа АВТОМАТИЧЕСКИ выключится тогда, когда человек вырастет. И большинство неприятностей с «родительскими» программами, моделирующими поведение детей, заключается именно в том, что родители не включают в свои «заветы» подобные ограничители времени их действия.

Часто детям говорят: «Бойся взрослых!» И это совершенно правильно — ребенок мал и слаб и не может себя защитить в случае необходимости. Но эта программа может остаться в человеке активной вплоть до взрослого состояния. И здорово портить ему жизнь!

Он, живя во взрослом мире и общаясь со взрослыми людьми, будет их не осознаваемо бояться. И чтобы уйти от этого неприятного состояния, он будет всяческими способами изолироваться от общества. Например, ряд моих пациентов, которых я лечил от шизофрении, «ушли» в болезнь, как в монастырь — после неприятностей со сверстниками в классе или во дворе, которые их дразнили и избивали.

Если ребенку в определенном возрасте внушать (с полной верой во внушаемое), что жизнь человека свята и неприкосновенна, то он впитает это в плоть и кровь. И тогда насилие над другими станет для него невозможным. В этом случае, если это будет массовым явлением в воспитании подрастающего поколения у какой-либо нации, она будет очень быстро развиваться в этическом плане. Но станет чрезвычайно уязвимой перед внешней агрессией. Не напоминает вам, уважаемые коллеги, современную Европу?

Как выбить из ребенка радость жизни?

Часто страх перед возможностью получить то или иное удовольствие от жизни связано не с неудачами, которые человек испытывает при попытке их реализации, а с тем, что родители ради своего спокойствия ограничивают поведение ребенка теми или иными фразами.

Если мать скажет: «Много будешь смеяться утром, вечером будешь плакать», то ребенок может решить, что это действительно так. И станет на всю жизнь очень серьезным — кому охота каждый вечер плакать! Самое важное в этом то, что человек, став взрослым, может совершенно не осознавать той причины, которая делает его чересчур серьезным или же заставляет тревожиться без видимого повода.

Родители могут говорить: «Не обольщайся, иначе ничего у тебя не получится». И ребенок может решить, что надо чувствовать себя несчастным, чтобы получить желаемое. И ладно бы, если бы это его решение действовало только в это время. Но это может стать типом реагирования, который будет влиять на него в течении ВСЕЙ жизни.

Если ребенку сказать: «Не ешь шоколадку, она для тебя вредна!», то у него может на всю жизнь сформироваться отрицательное отношение к шоколаду. И в результате человек лишится одной из жизненных радостей. Если учесть, что счастье обычно ткется из малых радостей, то такой человек из-за подобных программ (а их может быть масса внутри него) практически теряет радость жизни.

Как «атмосфера» влияет на здоровье?

У каждого человека свое особое, только у него встречающееся сочетание условий жизни и работы. У каждого свой уникальный организм, своя особым образом реагирующая на стимулы внешнего мира нервная система. У каждого свои взаимоотношения с родными и близкими людьми. Каждый строит свои особые отношения с другими людьми вне этого круга. И все это формируется на основе того уникального набора воздействий и информации, которые человек получает в процессе своего развития.

Атмосфера, в которой растет человек и которая формирует его, состоит из огромного количества мелочей: как люди относятся к себе подобным в троллейбусе, в своем доме, что говорят между собой, что говорят, когда им на ногу внезапно падает кирпич, как реагируют на сильную музыку из соседской квартиры.

Также очень важно то, что ежедневно говорят по радио и телевидению, каковы взаимоотношения учителей в школе. И так далее и тому подобное. Миллионы разных факторов прикладывают «руку» к формированию человека.

Как двойные стандарты помогают остаться психологически здоровым

Та атмосфера, в которой ребенок воспитывается, будет формировать его мировоззрение. А человек становится таковым, каков он есть, под влиянием общественных парадигм как конформное и корпоративное существо. Это ярко проявляется на примере тех людей, которые родились в 20-30-ые годы 20-го столетия. Тогда в обществе действительно верили в мировую революцию и тому подобные утопические идеи. И это мировоззрение вошло в плоть и кровь родительского поколения.

Мое поколение родилось уже тогда, когда начали действовать двойные стандарты: одни для площадей, другие для кухонь. И общество таким образом как бы говорило нам: «Не принимайте слишком близко к сердцу все, что говорится с трибун. Это не совсем правильно, но сразу отказаться от прежних гимнов мы не можем. Вы же стройте жизнь по своему усмотрению и на основе здравого смысла».

Поэтому нам так легко было отказаться от обветшалых концепций. А поколение 20-30-х продолжает ходить с красными флагами и голосовать за коммунистические идеи.

Устойчивые влечения, которые в течении всей жизни будут определять интересы и приоритеты человека, могут формироваться по-разному. Если человек оказывается одержим идеей добиться чего-либо любой ценой (как Суворов — стать Генералиссимусом), то это может вырасти из зависти слабого перед сильными.

Замечено, что почти все тираны в истории планеты были маленького роста (Суворов, кстати, тоже). Обиды, которые они перенесли в детстве от своих более рослых сверстников из-за маленького роста, спрессовались в такую гремучую смесь, что заставило их бросить ВСЕ свои силы на то, чтобы доказать людям: «Я БОЛЬШОЙ И СИЛЬНЫЙ! И со мной шутки плохи!»

Если родители в «нежном» возрасте ребенка часто ссорились (или даже дрались в его присутствии), то все дальнейшее развитие ребенка может пойти под знаком испуга и тревожного ожидания. Если развитие ребенка происходило в конфликтной среде, если его часто унижали или он видел плохие примеры поведения окружающих его людей, то это ОБЯЗАТЕЛЬНО в той или иной мере проявится в его поведении во взрослой жизни.

Очень плохо, когда ребенок воспитывается в условиях диссоциации между тем, что внедряется в него (будь таким, поступай так) и тем как при этом поступают родители в подобных ситуациях. Например, если отец на глазах ребенка избивает мать, он может сознательно осуждать отца за отношение к матери. Но обращаться со своей женой он будет примерно так, как впитал в себя в детстве! И что бы ни говорили в школе об отношении к женщинам, поведение отца станет для него неосознаваемым ориентиром. Таким образом, самый главный фактор воспитания — образ жизни родителей.

Зачастую жизнь требует от нас выбирать между разными ценностями и особенно часто между личным и общественным. И в этом случае человек тоже может войти в ситуацию нарушения своих базовых — «родительских» программ.

Если ему все-таки придется сделать что-либо, что для него неприемлемо, то у него может образоваться сильнейший интрапсихический конфликт, который смертельно опасен для него. И для того, чтобы сохранить психику в равновесии, он будет вынужден создать систему самооправдания.

Например, что он сделал свой выбор не по своей воле, но подчиняясь приказу другого человека, который он просто вынужден был выполнить (вот основа фашизма). Или же что, делая что-то, он действовал из высших соображений какой-либо идеологии. Таким образом, человек освобождается от угрызений совести и получает желаемое.

Франкл говорит: «В отличии от животных инстинкты не диктуют человеку, что ему нужно, и в отличии от человека вчерашнего дня традиции не диктуют сегодняшнему человеку, что ему должно. Не зная ни того, что ему нужно, ни того, что он должен, человек, похоже, утратил ясное представление о том, чего же он хочет. В итоге он либо хочет того же, что другие (конформизм), либо делает то, что другие хотят от него (тоталитаризм)».

Логика зачастую является слугой потребностей, системой самооправдания, если наши поступки нарушают наше самоуважение. Например, человек хочет взять что-то принадлежащее другому человеку. Но если взять и отобрать это, то придется признать, что ты являешься самым настоящим грабителем. Если же назвать евреев разорителями, то совершенно не грешно их разорить и взять их имущество себе.

Таким образом, идеология и мораль являются системами, которые оправдывают нас в своих глазах. Идеологии пронизывают всю ткань общества до самых глубинных и внешне совершенно не связанных с ней областей.

Слово «долг» является одним из тех манипулятивных якорей, при помощи которых общество направляет поведение своих членов на реализацию «генеральной линии». Поэтому вполне обоснованно можно утверждать, что нет абстрактных, оторванных от реальности, т.е. трансцендентальных моральных категорий — все они связаны с бытием и имеют (или имели когда-либо) строго практическое значение.

Естественно, если идеология неадекватна реалиям этого мира, то люди из-за следования ее постулатам постоянно будут попадать в конфликтные ситуации. Например, фраза: «Все люди братья!» принесла огромное количество разочарований тем людям, кто поверил в нее слишком серьезно.

Если мама в «припадке человеколюбия» говорит ребенку, что люди — добрые существа, то он начинает считать, что это действительно так. Но в реальной жизни он сталкивается с реальными людьми с их реальным поведением, которое совершенно не соответствует его представлениям. И ему кажется, что они поступают зло, мерзко и гадко. И в результате он жестоко разочаровывается в жизни.

Правда этот конфликт происходит неоднократно с каждым человеком в процессе его развития. Но практически все в результате корректируют свои представления, приспосабливаются к реальности. Проблема появляется у тех, кто по той или иной причине не может этого сделать.

Наши воспитатели, внедряя в нас подобные описанным выше представления, руководствуются самыми лучшими побуждениями, думая, наверное, при этом, что если сто раз сказать слово «халва», то во рту от этого станет слаще. Но жизнь жестко и однозначно дает нам уроки реальности. И мы убеждаемся, что люди совершенно не такие, как нам внушали идеалистически настроенные учителя. Получается так, что нас ожесточает не сама жизнь. А то, что нас ранят обломки воздушных замков, которые разрушились при первом соприкосновении с реальностью.

Родители, таким образом, оказывают своим детям медвежью услугу, запуская их на арену с тиграми с оливковой ветвью в руке. Отказаться от таких «родительских» программ человек не может. И вынужден ненавидеть плохих людей, которые его окружили. Если бы он с самого начала знал, что жизнь не плохая и не хорошая, а просто такая, как есть, то никакого разочарования у него не появилось бы.