Рассказики-2. Разные истории

Андрей Сатирский

Веселые картинки про отношения людей друг с другом и их действия в разных обстоятельствах: от суровой военной службы до безудержной пьянки. Жизнь кипит, фантазия бурлит, вдохновение переливается через край. Книга содержит нецензурную брань.

ОТСТАВНИК

Полковник Соколов прослужил столько, что даже прославленные кадры не смогли подсчитать точно выслугу. В связи с этим его, как и многих блатных ветеранов, могли бы оставить в рядах несгибаемых бойцов до самого прощального салюта. Однако, количество синекурных мест ограничено, и было принято решение отправить Соколова в отставку.

Узнав о чем, полковник с присущей ему военной хитростью проник на телестудию, где оттеснил выступающего в прямом эфире какого-то депутата и заявил: — В связи с кризисным сокращением численности военнослужащих Российской армии проводится объединение родов войск. Подготовка военных кадров будет происходить в Торпедно-Танковом училище Воздушно-Морского базирования, — выдал-таки военную тайну. Чем и ускорил свою отставку.

Но все-таки заслуженный ветеран, кавалер множества орденов и юбилейных медалей, с бессрочной выслугой. Поэтому президент решил начислить воину персональную пенсию исходя из личной беседы.

Соответствующих воинов нашлось в армии лишь трое, и их вызвали на ковер в Кремль.

Президент окинул добрым взором вытянувшихся перед ним бравых военных: — Назовите какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовую величину вашей пенсии для получения окончательного результата.

Первым высказался высоченный маршал, который назвал свой рост. Второй, пузатый генерал, был невысок, но имел длинные руки. Он попросил измерить расстояние между раздвинутыми руками. И хорошая получилась цифра! Вот ведь загребал…

— А вы что попросите, полковник? — обратился президент к Соколову.

— Ну, у меня просьба интимная. Пусть сначала выключат радио и телевидение.

— Хорошо. Отключите средства массовой информации! Говорите, полковник.

Но даже при такой секретности Соколов все-таки наклонился к уху президента и заявил: — Пусть измерят расстояние от конца моего члена до яиц.

— Вы уверены, что это подходящий параметр? — удивился президент.

— Так точно! Совершенно уверен.

Президент щелкнул пальцами, и сам Министр обороны с Начальником Генерального штаба лично подбежали к Соколову с рулеткой. С полковника стянули штаны, начали мерять, и тут измерители заметили неладное: — А где же яйца-то?!

— Где яйца? — удивился и президент.

— Во Вьетнаме, — доложил полковник.

Да-а, вот когда возник первый провал политики президента. Но виновника отправили-таки на пенсию. С коэффициентом по длине члена. Сурово, но поделом.

Пришлось искать работу, иначе не проживешь. И решил Соколов осуществить свою давнюю мечту — стать гинекологом. Подал документы в соответствующие органы, и, как ни странно, ему назначили дату и время для собеседования в специальной комиссии. А что? Каждый стремится туда, откуда явился.

Посему в заданный день и час отправился Соколов решать свою судьбу на общественном транспорте. Только не учел, что именно в этот же момент приспичило немедленно куда-нибудь поехать уйме народа. Ну, позарез надо! Бабкам побазарить на рынок, студентам вроде бы в институт, клеркам зачем-то в офис и только карманникам на работу. А транспорт не резиновый, хоть его и мало. Пришлось бывшему полковнику применить остатки знаний военной тактики, чтобы штурмовать автобус. Он таки влез последним, застряв между дверью и толстенной теткой, которая воспользовалась ситуацией, чтобы поудобнее для себя навалиться всей массой на беднягу сзади. Это существенное неудобство Соколов стерпел, и не такое с ним бывало. Но когда тетка, в жизни которой недостаток секса компенсировался количеством скандалов, завела свой любимый автобусный хит — «Середина пустая, пройдите дальше! Дальше! Еще дальше!», он не выдержал и хорошо поставленным командирским голосом объявил: — Женщина, я не могу дальше, я могу чаще!

И со следующей остановки хохочущий автобус поехал без толстухи. А Соколов прибыл на собеседование вовремя.

Комиссию из трех человек с лицами и руками явных светил гинекологии возглавлял профессор в золотом пенсне, что не смутило бывшего полковника. Он и перед маршалами и даже президентом не тушевался.

— Ну-тес, — остро взглянул профессор на Соколова: — Кем вы работали ранее?

— Служил Отечеству! — бодро доложил Соколов: — Нынче в отставке.

— И почему вдруг решили заняться столь тонкой проблемой, как гинекология?

— Тут был голос свыше. Явился ко мне во сне ангел-хранитель с указанием: — «Ступай, добрый молодец, туда, откель явился!». Вот я и пошел… сюда.

Профессор покряхтел, пошептался с членами комиссии и решил: — Хорошо, опросим вас по знанию предмета.

— Спрашивайте, спрашивайте, об этом я всегда готов поговорить!

— А скажите-ка, голубчик, как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?

— Это как винтовка Мосина…

— То есть? — не поняли члены комиссии.

— Очень просто — продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров.

— Хм, интересная интерпретация… Ну, допустим, — профессор протер пенсне: — А как тогда вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?

— Это, профессор, тоже как винтовка Мосина…

— Объясните!

— Совсем просто — две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель.

Некоторое время профессор молчал в замешательстве, потом почесал затылок: — Да-а, любопытная аналогия… Но все правильно. Основы профессии вы знаете вполне. Коллеги, ничего не хотите спросить?

— Разрешите мне? — подался чуть вперед самый толстенький и лоснящийся член комиссии, именно напоминающий член: — В связи с этой вашей концепцией осветите еще один вопрос. Как попасть женщине сразу в нужную дырку?

— Ну, раз вас эта проблема так волнует, отвечу. Тут как с винтовкой Мосина…

— Чего?!

— Элементарно! Ставишь женщину на четвереньки, достаешь из заднего кармана масленку, капаешь каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь… И нет проблем.

— Знаешь что?! — вскочил член комиссии: — Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц и подкожной клетчатки!

— Вон как ты заговорил? — слегка удивился Соколов: — Сам иди на ненормативное бранное название мужского полового органа в славянских языках, вперед и с песней!

Решением комиссии на одного гинеколога стало больше.