Как воспитать детей и не сойти с ума

Анна Лоран, 2022

В этой книге я хочу рассказать: как найти в себе уверенность, помочь улучшить качество жизни и найти ключики к этим маленьким и не поддающимся замочкам. Я не буду ставить задачи, которые надо выполнять. Став родителями, у вас и так много трудностей. Все дети, как и мы с вами, индивидуальны. Вы, наверное, слышали истории своих знакомых, как они смогли справиться с ситуацией и пробовали тоже? Но в большинстве случаев это не имеет эффекта. Но не стоит расстраиваться. Это не значит, что с вами что-то не так или детьми. Это то же самое, что пытаться пользоваться телевизором по руководству холодильника и наоборот. Но в технике нам разобраться проще, чем в себе, тем более, что в голове у ребёнка. Как бы нам хотелось, чтобы вместе с ребёнком в роддоме выдавали к нему инструкцию. Но, к сожалению или к счастью, ее нет. Порой надо прислушаться к себе и чувствам детей. И как это сделать. Я попробую вас научить. Публикуется в авторской редакции с сохранением авторских орфографии и пунктуации.

2. Истерики и наша роль в этом

Перейдем к другому аспекту.

Крики, истерики,"мой ребёнок сошёл с ума". Часто приходится сталкиваться с ситуацией: не купил игрушку, не дал шоколадку, сказал то, что идет вопреки с мнением ребенка. Истерику заказывали? Тогда идём к вам.

Взрослый человек, находясь на содержание у другого, при этом лишенный возможности зарабатывать. Представьте, вдруг попросил что-то купить. А ему в ответ резкое"нет нам это не нужно". Какие же эмоции это вызовет? Обиду, злость, разочарование. И как маленькому человеку справится с отказом. Ему это нужно, он искренне считает так. Даже взрослому человеку будет со временем сложно от постоянных отказов и невозможности повлиять на ситуацию. А у ребенка нет опыта, как правильно это чувство в себе унять. И единственное, что он может: кричать, падать на пол и реветь. Хочет освободиться от этих чувств.

Конечно, вы не должны покупать все, что просит, и давать, что хочет. Тем более идти на поводу капризам. Когда ребенок спокоен, постарайтесь попытаться разобрать это чувство вместе, какое оно на вкус и на запах. Подобрать варианты, чтобы мог себе помочь. Порепетируйте с ним. Конечно, идеально найти слова, которые казались бы ему аргументом, а не только вам. Согласитесь, отношение к ситуации будет разным."Тебе не нужна эта игрушка""у меня нет возможности купить тебе это"

Бывает, слушая, мы не слышим, что нам хотят сказать. Естественно, это приведёт к крикам и злости. Если бы вас не слушали на протяжении долгого времени, это вывело бы из себя.

"мам: пойдем в магазин". Нет, нам нужно пойти домой. Позже сходим.

А ребёнок не думает так же. Не думает, что ему это нужно. Ему нужно в магазин. И вроде бы уже на улице. И встаёт вопрос. Кому это нужно? Тут это нужно вам. Но т. к. он не в силах осуществить своё желание самостоятельно, ему приходится принимать вашу сторону. А это тяжело.

Вы же, в свою очередь, можете удивляться реакции ребёнка. Откуда снова истерика. Ведь сходим, но позже. Но если задуматься, если бы вы чем-то были увлечены и хотелось именно сейчас, а кто-то бы за вас решил, что займись этим позже. Вы бы послушали? Без аргументов. Почему именно так, а не иначе? Часто ещё не опытному и не созревшему маленькому человеку приходится идти на уступки за неимением других вариантов. Для него непонятно, почему это правильно и зачем это нужно. Хочется отстоять свои убеждения, в которых он уверен.

И тут возникает вопрос: как же быть? У нас же куча дел, обязанностей или просто. В той ситуации вы правы. Стоит попытаться понять чувства, его позицию, даже если на это нет времени. И попробовать объяснить на его языке. Если же и это не исправило ситуацию, стоит на время взять перерыв, сказав, что, когда освободитесь, вы все обсудите, и малыш сможет все сказать, что думает на этот счёт.

При разговоре найти способ доказать, что вы правы или что в той ситуации другого выхода не было. Идти на разговор с девизом"как можно больше доказательств, меньше лишних слов". Но также не забываем. Что стоит найти способ выходу негативных эмоций. Надо подумать, что в этой ситуации именно вам не нравится. Какие бы доказательства для вас были бы весомыми, если в этом обвиняли вас. Во что бы вы поверили и задумались над этим.

Дети — они как мы, со своими чувствами: радостями, трагедиями, проблемами. Наше различие — это наш опыт и возможности. Для ребёнка может иметь значение игрушка, как для вас машина. Если ребенок плачет, значит, для него действительно это имело значение. Но пока вы только требуете и просите ни кричать, ни плакать. Вы заставляете оставаться наедине с этими чувствами. Дети вынуждены разруливать ситуацию сами. А это не под силу малышу. Конечно, будет очень страдать от этого. Нужно вспомнить, что Вы взрослые и обязаны сами везти семейный автомобиль.

Только, Вам под силу изменить свою жизнь и помочь своему ребёнку. Не отворачивайтесь от него. Ему неоткуда узнать, если не от вас, что с этим делать. Вы должны быть: Родителем, который пожалеет, утешит и будет любить, несмотря не на что. Учителем, который передаст свой опыт. И это не разделить. Каждый раз задумывайтесь. А что бы чувствовал я? Как правильно справится в этой ситуации? И передайте этот опыт своему ребёнку. Обвинять, говорить, что нельзя, недостаточно. Да, что-то делает не так. не правильный, но единственный выход, который видит ребенок. Не знать, как правильно — это естественно. Как можно винить человека, что у него не растут цветы, если ему не рассказали, что надо поливать.

Можно подвести некоторые итоги:

1. Поведение ребёнка. Логично.

2. Без мотивации, заинтересованности. Никто ничего не делает.

3. Чтобы помочь себе, надо помочь ребёнку.

4. Дети, как и мы. Проблемы есть тоже масштабы. их меньше.

5. Дети готовы исправить лишь то, что доставляет им дискомфорт.

6. Не поняв, кто перед тобой — чайник или стиральная машинка, не сможешь добиться результата. Это, наверное, самое главное.

Первым делом надо понять своего ребёнка. И считайте, что полдела уже сделано.