Руководство к счастливым отношениям

Антон Сергеевич Вьюков

Эта книга будет полезна женщинам и мужчинам, которые делают ошибки в отношениях, переживают кризис в семье или выбирают проблемных партнеров.⠀Это пошаговое руководство поможет вам построить здоровые отношения с собой, партнёром, близкими и просто знакомыми людьми.Данное издание написано практикующим психологом Антоном Вьюковым доступным языком, на базе десятилетнего опыта консультаций.Книга также будет полезна для психологов, работающих с семейными проблемами.

ЧАСТЬ I

ГЛАВА 1. СЦЕНАРИЙ «БЕЗ РАДОСТИ»

Он уходил. Она молчала.

А ей хотелось закричать:

Не уходи, начнём сначала!

Давай попробуем начать!

Он оглянулся у порога,

Свою решительность неся,

Хотел он крикнуть:

Ради бога! Прости меня, Верни меня!

Не закричал. Не подошел.

Она молчала. Он ушел.

Светлана Бартохова

Более десяти лет я занимаюсь семейной психотерапией и помогаю другим строить отношения и любовь. Всё это время меня не переставал удивлять один вопрос: почему множество молодых людей и девушек, да и немолодых тоже, вступают в отношения совершенно необдуманно?

Так уж повелось, что среди мужчин об этом говорить не принято, а от женщин на консультациях чаще всего приходится слышать о любви, как о чем-то безусловном, несбыточном, сакральном, романтическо-трагическом и неподвластном.

Рассказывает Е.: Жалуется на мужа. Муж перестал работать, играет в казино, почти все проиграл, начал «поднимать на неё руку». Стаж совместной жизни 5 лет. Когда она начала встречаться с этим мужчиной, она не обратила внимания на то, что он имеет два неудачных брака и двоих детей от бывших жен. Алименты он не платил. Говорил, что последняя жена часто «выпрашивала» (т.е руку «поднимал» на нее), постоянной работы у него не было, зато любил пиво выпить. На мой закономерный вопрос:

«Неужели вас это все не насторожило, и вы думали, что с вами будет по-другому?» Женщина ответила: «Антон, да вы не представляете, когда он со мной разговаривал, дарил подарки, ухаживал — я чувствовала себя самой счастливой женщиной на свете!».

Не понимая часто своих потребностей и желаний, не задумываясь о своих мотивах, многие женщины «заскакивают» в отношения, как будто в какую-то карусель.

«Манит, манит, манит карусель в путешествие по замкнутому кругу,

Дарит, дарит, дарит карусель

То надежду, то досадную разлуку».

Л. Успенская

Только веселья на ней мало. Эти дамы, зачастую, расплачиваются собственными детьми, нервами, здоровьем и временем, разгребая всю жизнь последствия таких отношений.

В нашей многострадальной России-матушке, в силу ее определенного культурного-исторического развития, проходил ряд сложных исторических процессов. Возьмем хотя бы только 20 век. Производственные индустриализации, коллективизации и культы труда и личности и прочие последствия «Советской власти», по сути, нивелировали интересы отдельной личности, заменив их интересами государства и различных социально-политических институтов. Что уж говорить об отношениях, когда столько поколений у человека не было индивидуальности?

Почему так сложилось — трудно сказать, но, как говорится, «из песни слов не выкинешь». Факт остается фактом: у молодых девушек часто встречается какое-то маниакальное желание или идея-фикс «Выскочить замуж», да побыстрее, чтобы потом развестись. Во многом, конечно, здесь виновато раннее замужество, демографический кризис, послевоенные годы, на которые пришлась молодость наших пап, мам, бабушек и дедушек.

«Потому что на десять девчонок

По статистике девять ребят…»

Мария Пахоменко

Мужчин, как популяции, действительно мало. Нормальных, здоровых и хороших — еще меньше. Соответственно дефицит, их и разбирают «как горячие пирожки», поэтому и «торопиться надо, иначе не достанется». Из поколения в поколение девушкам транслируется: «Быстрей хватай, а то не хватит». Действительно, можно согласиться с мыслью, что есть генетический страх одиночества для женщин, передаваемый в этой поколенческой эстафете.

Получается, что замуж у нас часто девушки выскакивают, из-за какого-то страха, закомплексованности, неуверенности, незрелости, нежелания брать ответственность за свою жизнь, обрести самостоятельность и чего-то добиваться. То есть это желание быть инфантильной — оставаться Ребенком и нежелание становиться Взрослой.

И в соответствии с такими принципами люди часто выбирают себе партнера, знакомятся, дружат, женятся. Они опираются больше не на свой разум, зрелость и рационализм, а на советы родственников, подруг, рекомендации из модных журналов, пабликов и т. д. Наивно полагают, что их избранник или избранница — тот, кого они на самом деле хотят видеть.

«Пинок в задницу может стать толчком к развитию».

Валентин Домиль

На консультациях, мне часто задают одни и те же вопросы:

— «Ваша психология — это все понятно, но вы можете подсказать как нормального мужчину выбрать, у меня отпуск скоро!?»

— «Хочу нормальных отношений с нормальными мужчинами, а встречаются одни козлы какие-то? Где и как познакомиться с этими „нормальными“?»

— «Почему я все время выбираю женатиков, альфонсов, лентяев, придурков, алкоголиков, игроманов, наркоманов, и т.д.?»

— «Почему подруге попался, а мне нет? Почему не получается выбрать нормального, ну что б, как говорится, „душа в душу“?»

«Нельзя мудро выбирать жизнь, если ты не смеешь прислушиваться к себе, к собственной самости, в каждый момент жизни».

Абрахам Маслоу

В жизни так часто получается, что люди, пытаясь построить свои отношения, сталкиваются со своими неосознанными деструктивными сценариями, перенятыми у своих родителей или родственников в детстве. Или, как говорят, «Родители — архитекторы наших судеб». Но родители ведь тоже не застрахованы и тоже делали в своих отношениях ошибки и также перенимали этот сценарий у своих родителей, а те у своих и т. д.

У каждого из нас, таким образом, формируется «Поколенческий сценарий», который мы неосознанно в дальнейшем реализуем в отношениях. Принимаем сексуальное влечение за любовь, сталкиваемся с изменой и предательством, годами не получаем в отношениях заботу и внимание, а что еще хуже — можем терпеть систематические издевательства, рукоприкладство и унижения.

Самое печальное, как показывает практика, что многие женщины это чем-то оправдывают и объясняют. «А как же я одна останусь в 40 лет?», «А как же детей без отца оставить?», и т. д. А кто не ищет оправданий и находит в себе силы выйти из этих отношений, вскоре, «зализав раны», строят свои следующие отношения, делая в них те же ошибки и наступая на те же грабли, что и в предыдущих.

И уже годам к пятидесяти, отчаявшись бегать по кругу (но на самом деле это треугольник, а не круг, как Вы дальше увидите) и разочаровавшись в этом проигрышном сценарии, превращаются в печальных и «умудренных» жизнью «старух у разбитого корыта». Я называю этот сценарий «БЕЗ РАДОСТИ» (в тексте БР).

Перед тем как я дам вам решение и покажу выход из этого сценария, предлагаю узнать врага в лицо и увидеть наиболее частые роли, которые мы играем в этом сценарии.

Предупрежден — значит вооружен!

Итак, из чего состоит этот драматический сценарий «Без радости»? Как я и говорил выше, это не круг, а треугольник.

Сценарий БР состоит из треугольника Карпмана (как показано на рисунке), в котором есть три главные роли, неизбежно возникающие во всех дисфункциональных отношениях: Жертва, Агрессор (Преследователь) и Спасатель.

Это не просто роли, а разные реальности со своими чувствами, мыслями и поведением. В первую очередь этот треугольник формируют и поддерживают те семьи, в которых у родителей имеются токсичные и дисфункциональные отношения к ребенку:

— Ребенок длительное время находится в доме во время тяжелой болезни, смерти своих близких и родственников.

— Находится в «зависимой» или криминогенной семье и испытывает насилие.

— Переживает длительный и бурный «итальянский» развод своих родителей. (с битьем посуды, ругательствами и мордобоем и т.д.)

— Испытывает гиперопеку (заласкивание) или гипоопеку (равнодушие) со стороны старших.

— Высокая материально-бытовая неустроенность.

«Люди рождаются на свет принцами и принцессами, а их родители превращают их в лягушек». Э. Берн

В этом выражении есть доля истины. Неосознанно переняв этот треугольник, человек может «ходить» по нему всю жизнь. А вот «точки входа» у всех разные.

Например, отказываясь принимать ответственность, мы попадаем в позицию Жертвы. А пытаясь помочь человеку против его воли — в позицию Спасателя. Из нее потом почти неизбежно вылетаем в роль Агрессора, так как спасаемый по своей природе часто спасаться не хочет, чем вызывает гнев, раздражение и преследование.

У каждого человека есть своя «любимая» и основная роль в этом драматическом треугольнике. Однако каждый вошедший в него по инерции проходит и дополнительные роли.

Жертва всегда чувствует себя униженной, ущемленной в чем-либо и рано или поздно начинает мстить, превращаясь в Агрессора. Агрессор или Спасатель в этот момент перемещается в Жертву. Агрессор и Спасатель чувствуют, что они лучше Жертвы, при этом Спасателю необходима Жертва, иначе кого он будет спасать? А спасать ему необходимо, чтобы быть нужным. Если Агрессору сказать, что его стиль поведения — обвинение, он ни за что этого не признает. Ему кажется, что он Жертва обстоятельств и действует он в рамках самозащиты.

Но самое важное здесь то, что роль, через которую мы чаще всего входим в треугольник, становится значительной частью нашей идентичности. Эту основную роль человек усваивает еще в детстве, в зависимости от того, какова была его роль в семье. Каждая роль — это свой особый способ смотреть, чувствовать и реагировать на мир.

Однако эти роли мы можем играть не только в своих отношениях с окружающими, но и даже в отношении самих себя. То есть я могу быть для себя и Жертвой, когда мне плохо (например «Я болею и мне плохо»), могу быть и Спасателем, поддерживая себя («Мне нужно себе помочь»), а могу быть и Преследователем («Да как я мог вообще такое сделать и наговорить, меня за это придушить мало»), и т. д.

Конец ознакомительного фрагмента.