Счастье среди лаванды. О сбывшихся мечтах, пылких садовниках и баночках с женским восторгом

Аня Матвеева (2023)

Бывают дни, когда мир рушится, на душе усталость и раздражение, хочется ворчать, бить посуду и крапиву палкой, к черту на море и на ручки к любимым. В такие моменты юмор может стать отличным лекарством. Эта книга — не просто потешные истории о семейке, помешанной на лаванде, это уютная терапия, которая поможет хотя бы на время забыть о неприятностях. Как открыть лавандовую ферму, если у тебя есть только ветхий домик и безумная мечта? Какие болливудские блокбастеры случаются в сонной, на первый взгляд, деревеньке? В чем опасность мужского стриптиза? Что происходит, когда женщина скучает? Существует ли инструкция к людям и почему мужчины как кусты?

36. Инструкции к людям

Вот если бы к людям выдавали инструкции! Даже у стиральной машинки какая длинная инструкция, а человек ведь гораздо сложнее, хоть и кнопочек на нем нет.

С подробной инструкцией к каждому человеку жизнь стала бы проще. Особенно семейная. Потому что семейная жизнь — это уже не одна, а целых две стиральных машинки. И если не следовать инструкции, то первая будет без причины все время полоскать и отжимать, надо или не надо, а у второго сломается барабан и он так и будет стоять в углу, грустно мигая красной лампочкой. Некоторые даже начинают подтекать.

Однажды после очередной неконтролируемой «стирки» мне пришлось сесть и написать для Садовника инструкцию. Ко мне. Вот она.

— Кормить. Толще не станет, но добрее — точно.

— Не трогать за попу в небезопасное время, когда в приступе хозяйственности моет посуду или пол. Оторвет руку.

— Трогать за попу в безопасное время, когда ничего не моет, добавляя, что попа подросла.

— Всегда хвалить последний пост в интернете и точно знать, о чем он.

— Раскладывать по дому шоколадки, чтоб дракон не чихал огнем.

— Не выкидывать странных заморышей в цветочных горшках — они еще отойдут.

— Не смеяться над скромными математическими способностями.

— Называть самой лучшей женой самого лучшего мужа.

— Говорить, что у нее самая красивая и большая лаванда.

Потом я попросила Садовника прочесть инструкцию. Потом я попросила прочесть ее снова. Потом я попросила отложить листочек и пересказать хотя бы своими словами. У Садовника начала нервно мигать лампочка, но он справился. Заварил чай, достал шоколадку (все по инструкции!) и попросил написать такую же инструкцию к нему.

Это было несложно, ведь его нехитрый механизм я изучила «от и до». И написала.

— Кормить. Конечно, он может радостно растолстеть, но голодный Садовник — злой Садовник, не отвечающий за свои действия с секатором.

— Всегда можно трогать за попу. Тариф «Попное безлимитище».

— Знать наизусть и каждое утро петь песню про его любимый Пинск.

— Всегда иметь под рукой огурец. Можно даже заменять им целый ужин.

— На каждый праздник дарить отвертку.

— Публично признаться, что драники, натертые вручную на самой мелкой нанотерочке с кусочками его кожи, гораздо вкуснее тех бездушных, что сделали на комбайне.

— Говорить, что он очень хорош в отцовской тельняшке и в несуразном джемпере с первого курса института.

— Называть самым лучшим мужем самой лучшей жены.

— Говорить, что у него самое длинное лавандовое поле.

Конечно, можно жить и без инструкций и тыкать наобум, не соблюдать режимы и надеяться, что кто-то починит по гарантии. Но я решила, что хочу встретить со стиральной машинкой по имени «Садовник» свою старость. Такую старость, где он не пугается моих панталон и не ломается, если в барабан случайно попадет моя вставная челюсть.