Не едите мне мозги. Как адаптироваться к реалиям современного мира

Арман Чахалян

Современное общество столкнулось с тем, что стало осознавать наличие своих ментальных границ, но не совсем понимает, как их выстраивает. Я не собираюсь учить вас этому. В книге я делюсь своим опытом. Как это происходит у меня. А вы вольны выбирать, как вы будете действовать в своей жизни. Книга содержит нецензурную брань.

Глава 3.

Всем ли выносят мозги?

Наверняка вы заметили, что один и тот же человек может часто и много выносить мозги окружающим, но с некоторыми он разговаривает крайне аккуратно. Странно. Если он склонен к мозгоёбству, то почему это не со всеми происходит? Увидев такое, нам кажется, что происходит что — то несправедливое, непонятное и нелогичное. Но на самом деле все крайне логично. Чаще всего с критикой, агрессией, унижением сталкиваются те, кто попал в треугольник Карпмана и занял там позицию жертвы. Нет, конечно вряд ли кто — то сломя голову стремится незамедлительно занять это место. В процессе воспитания родители приучают своих детей жертвенности, приручая и ломая их. Пытаясь подвергать своей воли. Конечно, родитель все это делает исходя из своих целей и эгоцентрических желаний. И ровно в тот, момент, когда ребенок полностью подчиняется, родитель чувствует удовлетворение и даже хватается этим другим родителям — «А вот мой Егорка, понимает меня с первого раза. Я как посмотрю строго на него, так сразу он перестанет баловаться». Если перевести на психологический язык, то это звучит примерно так — «Я так натренировала своего сына, что как только я на него смотрю, он сразу понимает, что его ждет, если он сейчас же не прекратит». Мамочка конечно довольна и счастлива, но есть одна проблема — ребенок проецирует свою жертвенность в мир, и нередко оказывается в такой роли в коммуникации с другими людьми. Так что же такое треугольник Карпмана?

Это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми. Впервые такая модель была предложена Стивеном Карпманом в 1968 г. Модель описывает три роли, которые привычно занимаю люди вступая в коммуникацию с другими людьми.

• роль жертвы;

• роль преследователя;

• роль спасателя.

С жертвой все понятно — она выносит все тяготы, получаемые от преследователя в виде агрессии, контроля, абьюза и газлайтинга. Преследователь, это соответственно тот, кто и насылает всю эту гремучую смесь. А вот роль спасателя неоднозначная. Он вступается, для того, чтобы, как ему кажется, помочь человеку, попавшему в слабую позицию. Но на самом деле он подсознательно преследует свои, скрытые мотивы, которые эгоистично выгодны ему. На деле он решает конкретную проблему, и вроде все на поверхности и не стоит искать скрытых смыслов. Но на самом деле, спасателю может быть важно повышение самоуважения и чувства собственного достоинства. Ему важно чтобы ему доверяли или от него зависели.

Приведу пример из собственной жизни. Мой друг Игорь как-то в компании обмолвился о том, что планирует приобрести строительные материалы для ремонта. Второй мой товарищ — Андрей, сидящий за столом — подскочил и с явным возбуждением и настойчивостью стал предлагать ему посетить магазин его тестя и тещи, которые как раз занимаются продажей этих материалов. Он сообщил, что за все договориться, все решит и скидка ему обеспечена. Необходимо просто приехать в магазин. Первый сообщает, что это только в планах. Но «верный» друг не может оставить в беде — «да ты пойми, скидки актуально только сейчас, и тебе не надо вообще ничего делать, это просто идеальные условия». На следующий день, наш спасатель, звонит «нуждающемуся» и с гордостью сообщает, что он договорился с родителями жены, и те ждут его в назначенное время, которое, естественно определил сам спасатель. Когда Игорь сообщил о том, что он не приедет, и ему неудобно все это, и что он не нуждался в помощи, второй естественно обиделся и обвинил его в неблагодарности и легкомыслии. Кто — то может скажет, что мой друг поступил не по-товарищески — «о нем тут заботятся, а он еще и носом воротит». На самом деле, такая помощь больше похоже на насилие. В простонародьях, это называется медвежья услуга. Желание помочь на поверхности, но на самом деле, на глубинном уровне спасатель играет с жертвой, или пытается сделать жертвой оппонента, чтобы получить свой выигрыш. Ирония заключается в том, что спасатель еще некоторое время рассказывал нашему окружению, о том, как его подставил, кинули и повел себя легкомысленно, человек, которого он считал другом. Попав в треугольник, люди не стоят на месте, они как правило двигаются по нему. Как только спасатель, не смог отыграть свою роль до конца, он сначала переметнулся на роль агрессора, обвиняя друга, а потом на роль жертвы, жалуясь на него окружающим.

На самом деле переход спасателя в роль жертвы происходит довольно часто. Вот вам пару примеров еще из своей практики. Юлия из Харькова, 34 года, менеджер среднего звена. Долго боролась с наркоманией своего мужа. Самое интересное, что боролась она. Муж особо не стремился что — то с этим делать. Девушка зарабатывала довольно неплохо, но все свои деньги она спускала на лечение мужа в рехабах⁹. После очередного срыва, муж ушел в наркотический трип, и пропал на несколько дней. Уровень его неадекватности дошел до того, что он явился домой с очередной любовницей, даже не понимая, что это не особо приветствуется его женой, да и обществом в целом. Супруга в ярости выгнала их на улицу, потом села и стала плакать. И, наверное, логичным было бы пойти и подать на развод, подумаете вы? Но нет. Девушка пошла и продала свою машину, чтобы оплатить очередное лечение мужа. Но знаете, что? В этот раз все пошло на лад, он реально вылечился, и не срывался ни разу. Он вышел на работу, быстро преуспевал в делах, появились деньги. Он стал выглядеть хорошо, прилично одеваться и даже начал копить на машину. А теперь конкурс. Угадайте, сильно он был благодарен за лечение? Как вы уже, наверное, догадались — нет. Он ушел от нее, начав встречаться с другой девушкой. Но обратилась ко мне Юлия, не поэтому поводу. А по тому, что он нашел ее сталкерить¹⁰. Девушка стала избегать встреч с ним, даже поменяла место жительства. Но тот, чудесным образом находил ее контакты, новый адрес и приходил на место работы. Девушка подала заявление в полицию, муж не растерялся и подал встречное заявление, по поводу того, что девушка не давала встречаться с их дочкой. Девушке пришлось ездить в суд, встречаться с бывшим мужем, где он не смущался адвокатов и представителей власти, пытался всячески ее принижать, обзывать и пугать. Одним из эпизодов было, что он спрятался за одной из двери в здании суда, увидев, что девушка входит в здание и выпрыгнул из — за двери с возгласом — «буууу». Девушка вскрикнула и отпрыгнула. «Че, обосралась?» — вот что сказал ей сталкер. Вроде, это кажется детской забавой и может у кого — то вызовет смех, но у девушки начались тревожные состояния, с чем она и пришла в терапию. Это очень распространенная история, наверняка вы вспомните еще несколько таких, среди своих знакомых. Может вы и сами были в таких ситуациях. Вроде это кажется нелогичным и странным, но на самом деле все произошло ровно так, как бы произошло в большинстве случаев. Это даже закономерность, а иные случаи — исключение из правил, которое только подкрепляет правило.

Вот вам еще пример из рассказа моего коллеги. Его родственник — высокопоставленный военный в ЮФО¹¹, часто жаловался на то, что никак не может пройти мимо местного алкаша, который каждый день просит у него деньги на выпивку. Это дико раздражало военного, но он не может пройти мимо, не дав ему хотя бы 20 рублей. На вопрос моего коллеги, какие чувства он испытывает, когда дает пьянице деньги — тот отвечает, что у него появляется некоторое чувство долга, с которым не может справиться, а потом самобичевание и чувство вины.

— «Может его грохнуть вообще?» В шутку приговаривал полковник.

Конечно до этого не дошло, и он просто стал обходить через дворы этого алкоголика, чтобы с ним не пересекаться. А если все-таки и сталкивался с ним, так же продолжал давать по 20 рублей.

Его спасательская натура привела к тому, что он решил забрать с зоны боевых действий своих родственников, и расположил их у себя, стал кормить, давать одежду и даже деньги (речь идет о конфликте на Донбассе в 2014 году). Через некоторые время, военные действия стали понемногу угасать, и большая часть беженцев с того региона засобирались обратно домой. Но не добрые родственники. Те особо не торопились назад.

Нашего полковника и это дико раздражало, но все недовольство он выплескивал на жену. Она ему предлагала обратиться напрямую к родственникам.

— да, сегодня прям и скажу им, вот прям сегодня.

Ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра сказано ничего не было. А напротив, он решил купить еще одну квартиру. И переселил родственников туда. Нет, он конечно эту квартиру им не дарил, оформил ее на себя. Но он не планировал больше покупать квартир. Как ему показалось, проблема решена. Но не тут — то было. Родственники продолжали просить деньги помощь и блага, наш герой продолжал их снабжать. Бесился, орал, но продолжал снабжать. Через полгода полковник умирает. Ставим ставки, какую благодарность родственники оставили жене умершего? Может помогли с похоронами? Может оплатили часть? Может помогали ей в быту? Правильно — ничего. Возможно даже они были сильно недовольны смертью «спасателя». Во время поминок, мужчина — тот что родственник, подошел к супруге и задал вопрос — «можешь ли ты отдать мне костюмы Павла, они же уже не нужны»?

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

9

Рехаб — реабилитационный центр.

10

Сталкинг (от англ. stalking, произносится «сто́кинг» — преследование) — нежелательное навязчивое внимание к одному человеку со стороны другого человека или группы людей.

11

Южный Федеральный Округ.