Таро. Мужское и женское начало

Артем Лебедев, 2020

Эта книга о том, как человеческие отношения находят отражение в символах арканов Таро и как можно использовать систему многочисленных раскладов для понимания важнейших вещей. Каждый из раскладов проверен и подходит для практики любого уровня сложности. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Расклады на отношения. Общие моменты

Общие моменты

1. Четкая формулировка вопросов

2. Идеализация и фантазии

3. Положительные ожидания

4. Трезвость и реализм

Важный момент, на который необходимо обратить внимание, — это общее понимание вопросов, связанных с трактовкой любых раскладов на отношения. Дело в том, что расклады на отношения не то чтобы стоят особняком в практике консультирования с Таро, но требуют особого внимания в силу ряда психологических проблем. Проблемы эти связаны с тем, что в отношениях присутствует много фантазий, идеализаций, неоправданных ожиданий и последующего разочарования.

Дело в том, что, когда люди вступают в отношения, у них, как правило, в голове очень смазанная картина, связанная с тем, чего конкретно они от этих отношений хотят, что сами готовы предоставлять, чего ожидают от хода событий. С трудом в большинстве случаев понимают, что с ними происходит.

Я считаю, что это нормальная картина. Потому что если мы вообще принимаем концепцию влияния бессознательного на наше поведение, то совершенно очевидно, что подавляющее большинство наших поступков диктуется не сознательным выбором и не решениями, принятыми после анализа ситуации, а осуществляется, исходя из бессознательных импульсов.

Напрямую к бессознательному плану психики у нас доступа нет. Но по каким-то своим пристрастиям, по факту выбора того или иного партнера и по последствиям этого выбора мы можем начать понимать, что у нас в этом бессознательном котле варится. Поэтому та система работы с символикой Таро, которую мы развиваем, может иметь для нас большую актуальность. Она позволяет нам хотя бы немного прояснить в самом начале отношений или в какие-то трудные моменты, кризисы, что происходит, почему это происходит, чего нам ждать дальше и что нам с этим делать.

Для этого в рамках общих моментов, которые необходимо прояснить при трактовке любых раскладов на отношения, — это умение четко формулировать вопросы. Причем вопросы не вообще, а вопросы, касающиеся тех тем, которые мы рассматриваем в отношениях.

С чего мы начнем? С того, что существуют разные расклады, с помощью которых можно посмотреть систему складывающихся или уже устоявшихся отношений. Есть совсем простые расклады с небольшим количеством карт. Есть сложные, комплексные расклады, есть абсолютно грандиозные большие расклады, позволяющие увидеть чуть ли не всю жизненную картину и весь личностный профиль человека и его партнера и на основании этого иметь представление о том, что из себя участники отношений представляют, что с ними происходит и чего нам ждать.

Основополагающий момент связан с тем, какие вопросы мы формулируем, исходя из временнóй стадии отношений. Для наших практических целей я условно рассматриваю пять стадий, в рамках которых отношения существуют:

1. Ситуация, в которой отношения еще не складываются, их вообще нет, они только намечаются или у кого-то из участников возможных будущих отношений есть интерес к кому-то. Например, кто-то кого-то увидел на работе или в общей компании и почувствовал симпатию и интерес. И возникает идея и фантазии, что было бы неплохо познакомиться, было бы интересно заговорить, как-то обратить на себя внимание.

Здесь сразу возникает актуальность темы принципиальной совместимости именно этих людей. Стоит ли вообще преодолевать стеснительность, нерешительность, делать шаги навстречу? Эти моменты бывают очень болезненными при отказе или несовпадении симпатий. Тут можно посмотреть, насколько вообще целесообразно все это начинать, каков предварительный прогноз, получить информацию о том, как можно познакомиться поближе, что целесообразно делать при знакомстве, а чего избегать, как вызвать симпатию, чем можно оттолкнуть или напугать.

2. Отношения уже завязались. Например, люди обменялись телефонами, договорились встретиться. Зачастую прошло первое свидание, или первое свидание намечается, или уже второе. Это самый первый, ранний этап отношений. Возникает большое количество вопросов, уместных именно для этого этапа: кто как к кому относится, кто чего хочет, что нравится, а что нет. Как проявить инициативу и стоит ли ее проявлять, готов ли человек к интимному сближению или нет. Как сделать, чтобы все сложилось и ничего не испортить.

3. Отношения уже есть: начиная от нескольких недель и заканчивая несколькими месяцами, годами и десятилетиями. Отношения уже сложились, и здесь существует совершенно другая группа вопросов, связанная с тем, что на самом деле в них происходит. Насколько довольны участники, насколько они искренни, какие у них мысли, что происходит с людьми вне этих отношений — в окружающем мире. Тут многое вскрывается и часто является совершенно неожиданным. И дело даже не в выявляемых изменах, параллельных отношениях и открывающихся тайнах, а в том, что рушится ложный образ тех отношений, который стоял перед глазами. Рушится образ партнера и самого себя. Знаете, как это бывает, узнает жена что-то об интересной параллельной жизни своего мужа и хватается за голову: «Какая же я была дура!» Или муж что-то узнает и думает: «Какая же она тварь! И я ничтожество. Так мне и надо».

Понятно, что так бывает далеко не всегда. Часто человек убеждается в том, что все хорошо. Любовь, искренность, понимание присутствуют. Совпадают взгляды и планы на будущее, приходит понимание, что все было не зря, отступают сомнения и недоверие. Люди становятся ближе.

При работе с Таро на этом этапе отношений очень важно соблюдать принцип экологичности, все-таки соображать, что говорить, на что намекать, к чему аккуратно подводить, что точно не стоит афишировать. Но это тема скорее об ответственности того, кто получает доступ даже не к информации, а к символическому отражению ситуаций, событий и персонажей. Недопустимо кого-либо обвинять, выражать отношение к тому, что видится в раскладах, утверждать что-то безапелляционно. Можно высказывать мнение, предлагать подумать на определенные темы, обратить внимание на те или иные вещи и нюансы в отношениях. Именно этим отличается специалист от восторженного и неосторожного новичка.

И еще одна группа вопросов связана с тем, каков прогноз в этих отношениях: куда люди живут, что с ними будет дальше и как каждый из участников в этих отношениях будет себя чувствовать и проявлять в будущем.

4. Отношения переживают кризис или себя исчерпывают. В лучшем случае они исчерпывают себя естественно, сходят на нет и люди более или менее мирно расходятся. В худшем случае происходят ситуации, когда возникают кризисные моменты, и в рамках этих кризисных моментов люди борются, протестуют, вступают в психологические, эмоциональные, а то и физические противоборства. В общем, наличествует большое количество проблем, неприятностей, и тем не менее отношения продолжаются.

Здесь возникают вопросы, связанные с природой кризиса, причинами в прошлом и настоящем, способами его разрешения. Особую актуальность составляют вопросы, связанные с пониманием ситуации и ее прогноза, на основании чего принимаются решения о прекращении отношений с наименьшими конфликтами и потерями.

5. Парадоксальный период. Раскладом Таро можно посмотреть отношения, которые были, но закончились — недавно или давно, значения не имеет. При правильной настройке можно получить важную информацию о том, какой смысл был в этих отношениях, что происходило на самом деле, как чувствовали себя партнеры, что послужило причиной расставания. Можно также прояснить для себя общий набросок того, как развивались бы события, если бы расставания не произошло.

Важно понимать, что независимо от того, в какой период мы делаем этот расклад, мы следуем четкой схеме. У нас есть три основных подхода к получению информации из раскладов.

Первый подход: у нас есть какой-то вопрос, который мы четко формулируем. Мы делаем расклад и получаем ответ. Приходит понимание, что происходит и что делать.

Второй подход более продвинутый, он может показаться несколько более абстрактным, но тем не менее мы им пользуемся. У нас есть некая тема отношений — любовь, семья, любовный треугольник, угроза расставания и т. п. Мы никакие конкретные вопросы не формулируем, а просто хотим увидеть общий фон отношений. Здесь уместны и хорошо применяются расклады комплексные, с большим количеством карт. В этих раскладах рассматриваются разные темы — и позиции участников, и мысли, и чувства, и планы на будущее. Мы делаем такой сложный комплексный расклад и в нем видим общую ситуацию в отношениях. После этого начинаем формулировать вопросы к тому, что мы видим. И из этого же расклада мы начинаем черпать ответы на эти вопросы.

И есть третий подход, когда мы формулируем некие вопросы к теме отношений, делаем расклад, получаем ответы, но у нас возникают дополнительные вопросы. И тогда мы в этом же раскладе начинаем видеть ответы на дополнительные вопросы, или применяем практику использования комментирующих карт, или делаем дополнительные расклады.

То есть в любом случае мы рано или поздно приходим к необходимости четко формулировать вопросы к теме отношений. Если мы не способны сформулировать эти вопросы, то не сможем получить информацию в том виде, которая будет для нас полезна. Общая идея «А давайте посмотрим, что у нас там будет» профанирует серьезную практику использования Таро.

Мы можем обсудить общий список вопросов, который может быть актуален. Причем этот список варьируется в зависимости от стадии, на которой мы хотим посмотреть тему отношений. Если мы только начинаем отношения, то в первую очередь нас может интересовать, что из себя представляет тот человек, с которым мы в отношения хотим вступить.

Здесь тоже очень важно конкретизировать. Что он собой представляет как человек — это одна тема. Что он собой представляет как мужчина (или женщина) — это другая тема. Что он собой представляет как любовник (или любовница) — это третья тема. И, задав эти три вопроса, подобрав, сделав и прочитав соответствующие расклады, мы уже имеем некое представление о психологическом профиле того, с кем собираемся вступить в отношения.

Есть еще момент, который тоже актуален на ранней стадии анализа отношений, но он очень часто игнорируется. Почему? Потому что во всей этой эйфории, связанной с новыми отношениями и новыми ожиданиями, мы забываем об очень важной вещи.

А что, собственно говоря, человека подталкивает к созданию новых отношений? Если человек способен на значимые отношения, то он в них уже находится. И у него, если он нормальный, если у него все хорошо в голове, если у него все хорошо в жизни, как правило, отношения уже есть. И новые значимые и близкие отношения его вряд ли интересуют. То есть то место, которое в его голове и в жизни отведено для отношений, как правило, уже занято.

Это известная история о том, что наиболее привлекательными для женщин кажутся мужчины, которые не заняты, которые «типа свободны». Но всегда следует задать вопрос: если он такой во всех отношениях замечательный, то почему у него никого нет? Почему отношений нет? Возникают фантазии: «Наверное, он вдовец, недавно потерял жену и теперь переживает и выходит из стадии горя, я смогу его утешить», или: «Он ищет и ждет меня единственную, выбирает самую-самую лучшую и поэтому ждет меня уже лет 12 или 15, у него никого не было и нет, и наконец-то он меня встретил, и у нас все будет замечательно», или: «Ему раньше не везло с женщинами, а вот сейчас со мной просто несказанно повезло!»

Эти вещи, может быть, и кажутся смешными здесь, но на самом деле существуют в реальности и порой определяют выбор женщин и разнообразные последствия этого выбора.

Правильно подобранные расклады могут дать нам ответ на вопрос, что движет человеком, когда он вступает в отношения. Здесь можно увидеть весьма и весьма причудливые вещи. Нам кажется, что человек вступает в отношения, намереваясь что-то отдавать и что-то получать, строить разумное, вечное, доброе. Потому что нам хочется, чтобы было так.

Но мы не можем исключать тот факт, что многие люди вступают в отношения не потому, что им хочется поделиться чем-то хорошим, а потому, что, например, им очень плохо, им одиноко, их очень сильно перекосило в психологическом плане, они обижены, они не способны ничего построить, они перебирают разные варианты, и это еще в лучшем случае. В худшем — они могут быть ожесточены, и отношения для них являются площадкой, на которой они будут реабилитироваться, а то и мстить за прошлые неудачи. Брачные аферисты и «альфонсы» вообще отдельная тема.

Есть люди, которые вступают в отношения, неся колоссальный разрушительный потенциал. Специалист, профессионально занимаясь консультированием в той или иной психологической области, с использованием карт Таро или без, понимает важность момента, связанного с накопленным жизненным опытом. И бывалый человек, чаще женщина, у которого были разнообразные отношения, которому есть с чем сравнить, как правило, уже формирует для себя определенную систему тестирования партнера при новых отношениях.

Существует такой замечательный обычай встретиться, посидеть в кафе и поговорить. В рамках этой беседы опытный человек проводит неосознанную диагностику и задает вопрос: «Как ты жил или жила до меня?» Если выясняется, что за спиной череда разрушенных отношений, брошенных детей, колоссальных претензий к бывшим партнерам, то трезвый и умный человек задастся вопросом, почему у него все это было в таком большом количестве, насколько это все теперь изменилось и почему с ним должно быть как-то иначе.

Соответственно для нас очень важно понимать, что подталкивает человека вступать в те или иные отношения. Когда мы вступаем в отношения, у нас, конечно же, присутствуют самые радостные ожидания и представления и о себе, и о человеке. А причины, по которым человек вообще может это делать, иногда бывают самые разные. Может, ему жить негде? Или ей нужно во что бы то ни стало родить ребенка — практически от кого ни попадя, лишь бы он появился.

Следующий важный момент очень конкретный и часто формулируется в вопросах: как партнер ко мне относится? Что он от меня хочет? Это характерно для периода, когда отношения начинают складываться и присутствует какая-то динамика событий. При прояснении этих вопросов нужно понимать главное и стараться не собирать в одну кучу все. Например, женщина уверена, что мужчина ее и любит, и уважает, и хочет, и восхищается, ценит ее внутренний мир, намерен прожить с ней всю жизнь, и теща ему тоже очень нравится. В итоге может выясниться, что ему нравится секс, нравится, что она не просит денег и квартира у нее в престижном районе. И больше ему ничего не надо.

Вопрос, что партнер хочет от меня в первую очередь, является актуальным, потому что очень часто существует основное желание, удовлетворив которое человек вообще ничего больше не делает.

Например, кто-то говорит: «Я тебя люблю». Выясняется, что партнер нужен ему, чтобы просто где-то пожить. Кто-то, допустим, хочет секса, и как только он получает доступ к телу и желаемое, все остальное становится совершенно неактуальным. Ни о какой заботе, уважении, совместных планах речи не идет — люди живут от одной гормональной вспышки к другой.

Кто-то вынашивает совершенно иные планы. Кому-то, например, тяжело оставаться одному в выходные вечером, поэтому ему нужен партнер, который был бы рядом именно в выходные. А в остальное время он не нужен и даже мешает.

Вопрос об отношении тоже не так прост. Вот женщина думает — он меня любит. А на самом деле он не любит — он маму любит, а здесь ему хорошо от нее отдыхать. О любви он вообще ни слова не говорит. Или мужчина думает — у нас с ней совпадают интересы! Как это прекрасно! А интересы не совпадают: она замуж хочет, он вроде нормальный, не пьет, не хуже, чем у других. И она просто молчит и не перечит ему. И поддакивает.

Понимание и принятие истинного положения вещей в отношениях является настоящей проблемой. Но для того, чтобы проблему решить, ее необходимо перевести в ряд технических задач. А чтобы решать эти технические задачи, необходимо формулировать конкретные, совершенно примитивные, где-то даже совсем плоские вопросы, при получении ответа на которые у нас сформируется совершенно ясная картина происходящего, четкий прогноз и абсолютное понимание того, что здесь можно сделать, а что — нельзя.

Конец ознакомительного фрагмента.