Письма семейному психологу

Василий Иванович Сластихин (2025)

О чем я здесь пишу? Я считаю это произведение продолжением книги «Психология семьи. Любовь, секс, брак», выпущенной мной в 2022 году. Прежде всего о том, что волнует всех и каждого. О семье, браке, любви, воспитании, сексе и личных взаимоотношениях. Об отношениях к себе, к миру и окружающих нас людям. Книга родилась из моих ответов на письма клиентов. Многим я отвечаю лично, но некоторые ответы, с разрешения спросившего, без упоминания личной информации, публиковал на своих страничках.

Подойди к зеркалу

Так, пришло время подумать. Дай себе минутку поразмышлять.

Сделай селфи. Если нет телефона под рукой (хотя это сегодня звучит смешно), подойди к зеркалу. Кто на тебя смотрит с фотографии (отражения)? Это друг, враг, а может, просто, так себе, непонятная личность? Тест на норму.

Думаю, каждый здоровый человек скажет, что я друг себе. Если нет, то сразу к психологу. Если да, то давайте разбираться.

Дружба — личные устойчивые отношения между людьми на основе симпатии, уважения, общих интересов, духовной близости, взаимной привязанности, понимания и доверия.

А вот теперь можешь задавать себе прямые вопросы:

Симпатичен ли я сам себе? Уважаю ли я себя, свой труд, свои достижения, опыт и навыки? Понимаю и доверяю себе?

Помните наших друзей из детства, юности? Кто они были? Мне вспоминаются друзьями те, кто принимал меня таким, каким я был в тот момент. В компании друзей меня поддерживали, со мной считались, меня любили. Мы с друзьями могли доверительно общаться, фантазировать, строить планы. Мне это все нужно сейчас?

Дома была критика, в школе критика, на тренировках критика. Везде критика, воспитание, натаскивание. Только в компании друзей этого не было, поэтому, дружба всегда очень важна в детстве и подростковом возрасте. А позже, важность дружбы, в идеале, должна сходить на нет. Дальше, во взрослом возрасте, деловые и партнерские отношения. Дружба остается только по отношению к себе.

Сейчас, в комментариях, закидают тряпками. А вы возьмите и проанализируйте свою дружбу. В лучшем случае вы просто собутыльники))) А это уже не дружба, а партнерство по развлечениям. В худшем юзают в отношениях Вас, а может и вы сами это делаете.

Люди, в подростковом возрасте, собираются компаниями, и это называется дружбой. Зачем им это нужно? Да так, просто, легче справиться с вездесущим давлением взрослых. Проще справляться с трудностями и т.д. Да и толпой запинать противника легче. В природе все так же устроено. Взять, к примеру, львят, они охотятся группами. Сами они еще не способны завалить добычу, а группой это возможно.

Из этого можно сделать вывод, если тебе нужен друг в зрелом возрасте, то ты не умеешь дружить с собой.

Дружить с собой:

• Уметь справляться с трудностями, а если не смог, то уметь просить о помощи, не ожидая в молчании, что друзья догадаются и придут на помощь.

• Уметь себя поддерживать.

• Принимать себя таким, какой ты есть, с ошибками и недостатками.

• Любить и хвалить себя.

Кстати, хвалить себя, мало кто умеет, это самый неразвитый навык в нашей культуре. А вот критиковать мы все мастера. Критиковать, корить, третировать это мы можем, любим и с удовольствием делаем каждый день. Люди, приходящие ко мне, критикуют, третируют и корят себя легко, а вот похвалить не могут. Простое упражнение, «найти 10 причин, за что сегодня можно похвалить себя», у многих вызывает ступор, озадаченность. Нет этого навыка. Кто нас этому учил? А вот ругать… Нас ругали и потом мы себя ругаем. Хвалили редко, за пятерки или большие достижения, обесценивая каждодневную бытовую или профессиональную деятельность. А вот ругали и критиковали каждый день. Вот и мы переняли это у своего «взрослого окружения». Слова благодарности говорим себе только несколько раз в году, и то в большую пятницу)). А критикуем каждый день и не по одному разу. Любим ли мы себя? Дружим с собой? Уже сомнительно.

Это я не за всех говорю. Есть люди и в наших селениях. Те, кто умеет ценить и те мелочи бытовые, те преодоления каждодневные и те старания, которые не замечают наши близкие, а порой мы сами. Макс Фрай писал, что, «Себя надо хвалить и любить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям». Давай учиться, дорогой друг.

Слышу твои сомнения. Ты считаешь, что хвалить себя плохо, это высокомерие, самохвальство или просто глупость. Разочарую тебя, из этого состоит твоя самооценка. Критикуя себя, ты ее сжигаешь, а хваля, поднимаешь! А от самооценки зависят твои достижения, личностный и профессиональный рост и, естественно, личное счастье.

Не получается? Приходи, будем пробовать совместно.