Семейные проблемы, драмы, блядки… Мы детворой не доиграли в прятки
Вещий сон
Одна подруга с негром как-то прибалдела,
Ну и случилось так, что ненароком залетела…
Уж роды близятся… А что скажу я мужу?
По-всякому, какой-то выход нужен…
Мой милый, чувствую себя прекрасно,
Вот только сон один преследует ужасный!
Мне постоянно снится сон — не передать словами:
Рожу тебе я чёрного с двумя большими головами!
В роддоме нянечка конфузится, смущаясь, как ребёнок:
Присядь… Выходит так, что у тебя родился негритёнок.
Неужто вещий сон? Отчаянье не выразить словами!
Так значит чёрный и с двумя большими головами?!
Старушка охнула, ей как-то сделалось неловко:
Хоть чёрненький, но весь в тебя с одной головкой!
Смеясь, в объятиях нянечку донёс до самого порога:
С одной головкой? Слава Богу!
Ку-ку
Зашёл"на чай"к соседке, дамочке в соку;
Едва приладился — за занавеской раздалось: Ку-ку!
Ку-ку, ку-ку — ну, в общем, странные дела:
Неужто тёлка у себя кукушку завела?
Да что ты, милый, успокойся, в голову не надо брать!
Там паралитик-муж всё «курва» порывается сказать…
Женская месть
Пацан на велике уехал покататься как обычно днём,
А возвращается на Мерсе за рулём!
Родители в осадке: Охренел, дебил?! —
Я тачку у соседки по дешёвке прикупил!
Родители бегут к соседке: Так и так…
Вы представляете, что выкинул сегодня наш дурак!
На Вашем Мерсе прикатил — да он целёхонек, ей-ей —
И мелет, гад, что приобрёл его у Вас всего за 100 рублей!
У предков шок: Простите сына, не поймём, что за прикол?! —
Соседка мнётся: Мой кобель себе шалаву новую нашёл
И укатил с ней в Шардж или в другой какой-то эмират,
Так тут намедни СМС-ку присылает этот гад:
Поиздержался. Мерс мой выставь на продажу срочно,
А деньги сразу вышли мне по почте.
Скотина похотливая! И где управу отыскать на эти кобелей?!
Вот взбесится, когда придут ему по почте 100 рублей…
Старость не радость
Мужик вернулся из поездки раньше, чем супруге обещал,
Зашёл на цыпочках в квартиру, проверяет спальню, зал —
Нет никого! Супруга охнула, стоит белее мела.
В шкаф, под кровать — нет никого! Что, перебздела?
На кухне из горла намахивает водки, смачно так рыгает:
Да-а-а! Ты, гляжу, стареешь, дорогая…
Проклятая неизвестность
Я может быть не прав, но мысль свербит одна:
Верна ли мне любимая жена?
Решил проверить: Я в командировку, так и так…
А сам залез тайком в соседнем доме на чердак…
Гляжу в бинокль, не отрываясь — сердце замирает:
Засуетилась, стол богатый собирает…
Всё вертится у зеркала, там — тушь, румяна…
Надела мини юбку, блузку вызывающую. Странно…
В прихожую, как видно на звонок, вдруг побежала,
Зашёл мужик. К себе его прижала…
Жену — в охапку, повалились в спальне на матрац;
Опять, как в прошлый раз, в квартире свет погас.
Вот так и проверяй жену на честность —
Опять всё та же неизвестность…
Больше и не просила
Уехала на отдых в чём попало, деньги на нолях,
А возвращается при бабках, в золоте и соболях.
В подарок мужу привезла прикид нарядный:
Ну наконец-то я домой вернулась, ненаглядный!
Муж вертит носом: Что-то здесь не то…
Да ладно дуться, лучше полюбуйся на манто!
Откуда ж это всё! — в сомнении репу зачесал:
Вот я б, к примеру, за тебя не больше бакса дал!
Сказать по правде, только не ругайся, милый,
Я больше никогда и не просила…
Опозорились
Мужик с женой в Испанию на отдых прикатил,
Понятно, в первый вечер в баре часик покутил.
Вернулся — нет жены. Ну не ложиться ж спать!
У горничной спросил, где благоверную сыскать.
А чё её искать-то? Можете не сомневаться:
Она у Дона Педро в номере семнадцать…
Подкрался к номеру — дверь приоткрыта: Ух ты!
Там полумрак, играет музыка негромко, вина, фрукты.
Роскошная кровать с восточным балдахином,
На ней — красивый, стройный молодой мужчина.
Вдруг видит — появляется его жена из душа:
Грудь до пупка, живот болтается — бесформенная туша.
Мужик вспотел, за сердце взялся: Бесподобно…
О, Господи! Как перед Доном Педро неудобно!
Исповедь примерного семьянина
Я в юности гулял с одной девицей —
Красива и умна, всё шло к тому, чтобы жениться;
В обнимку с милой часто ворковали до утра,
Меня смущала только младшая её сестра.
На заглядение была: стройна и на лицо смазлива,
Со мной вела себя подчёркнуто игриво.
Игриво, чтобы не сказать бесстыдно:
То так нагнётся, что все титьки видно,
То юбочку наденет сантиметров двадцать пять,
Так сядет — трусики прозрачные видать!
Как на духу, я раньше не встречал таких бесовок,
Сердечко гулко билось от её уловок!
Когда одни, бывало, сядет, расщеперит ножки,
В глаза уставится, прищурится немножко,
И губы медленно облизывает влажным язычком.
Я речи дар терял и выглядел последним дурачком.
Со временем немного пообвыкся, похоть победил:
Своей девице руку с сердцем предложил.
И тут такое дело: дней за пять до свадьбы
Я еду за город по делу в их усадьбу.
Зашёл, а в доме лишь сестра. Ко мне подходит,
Взгляд томный, странный разговор заводит.
Ты очень нравишься мне как мужчина.
Я ни за что б не подошла к тебе, но есть причина:
Хочу стать женщиной немедленно, сейчас!
Возьми меня! Один лишь в жизни раз!
Никто и никогда, поверь мне, не узнает!
И… трусики неловко трепетной рукой снимает.
Я сразу же к машине в дверь метнулся
И тут с её отцом лицом к лицу столкнулся!
С её отцом и как-никак моим почти что тестем…
У старика глаза на мокром месте,
Меня обнял: Прости… Ты устоял… Ты смог…
Ты только что на верность тест прошёл, сынок!
Живём мы счастливо, детишек кучу народили.
Мораль: Храните презики в автомобиле!
Невезучий
Жена с работы как-то вечером пришла:
Смотри, что я на лестнице нашла!
Обёртку развернули — там английский пуловер.
Примерили — ну, в точности её размер!
Через полгода, новая удача —
Вернулась вечером, от счастья чуть не плачет:
Смотри, какую шубку во дворе нашла!
И как везёт — прекрасно подошла!
Расцеловал, поздравил: Как тебе везёт!
А у меня, родная, всегда наоборот…
Раз, сплю — почуял вонь под головой.
Гляжу, трусы мужские, а размер не мой!
Предательский забор
У мужа предстоит на долгий срок отлучка:
Послушай, сын, по существу, все бабы — сучки.
А если и у нашей матери случится левая история,
Одну доску, сыночек, отрывай в заборе.
Вернулся и бегом к забору — пот смахнул, присел:
Забор как новый — абсолютно цел!
С женой за ужином как следует поддали:
Забор, мой милый, трижды хулиганы разбирали…
Не было бы счастья…
Уж за полночь в поддатии домой вернулся,
В прихожей как назло с женой столкнулся:
Иди туда, откуда, гад, явился!
Достал мобильник: Нормалёк, я отпросился!
Одно из двух
Стал примечать: жена не по деньгам одета.
Одно из двух: Ты изменила или замышляешь это! —
Одно из двух? — картинно закурила сигарету:
А, может быть, и то, и это…
Не время
Мой милый, мы уже полгода как знакомы,
А не пора тебе меня представить дома? —
Идея хороша, но лучше уж давай попозже как-нибудь,
А то жена с детишками уехали на море отдохнуть…
Существенная разница
Выходит, есть на то природные причины,
Что женщина желает многого — от одного мужчины.
Ну а мужчина по природе переменчив:
Он хочет одного — от многих женщин.
Одно ли мандатник?
И как не убеждал явившийся под утро депутат супругу,
Что он — одномандатник и с устатку прикорнул у друга,
На почве недопонимания создался дефицит доверия,
Из-за чего ему супруга выразила вотум недоверия:
Дала матрасик, одеяло, простыню, подушку
И спать отправила в прихожую на раскладушку.
Можно переспать с твоим другом?
Ах, с добрым утром, ненаглядный муженёк!
Ты только не сердись, какой-то бес толкает в бок.
А можно, несмотря на то, что я тебя люблю,
Хоть разик с твоим лучшим другом пересплю?
Вот это новость спозаранку!
Ты что, выходит, лесбиянка?
По честному
Мы скоро год женаты, милая, таиться нет причин.
Скажи, а сколько было у тебя мужчин? —
Задумалась, вздохнула: Семь. — Пошла ты к чёрту!
Что, я седьмой?! — Нет, ты четвёртый…
Спрашивали не тебя
Трезвонит телефон. Жена к нему спешит.
Так, если вдруг меня, — супруг газетами шуршит:
То — голос пусть знакомый, не знакомый,
Скажи: Его нет дома.
Жена подходит к телефону:
Алло… Муж дома…
Тот аж язык от злости прикусил:
Чёрт побери, ведь я ж тебя просил!
Но, милый, — отвернулась, фартук теребя:
Спросили не тебя…
Временное просветление
Две дамы про измены рассуждают:
Вот я уверена — мне муж не изменяет! —
А почему ты так уверена, кума? —
Он от меня, подруга, без ума!
Ты зря отбросила сомненья:
У них случаются моменты просветленья…
Взять голыми ногами
Мне кажется, что так, за здорово живёшь,
Мужчину голыми руками не возьмёшь. —
Всё верно, милочка, и, между нами,
Бери их голыми ногами!
Молодая няня
Папаша нанимает няню для ребёнка;
С услугами пришла смазливая девчонка.
Вы любите детей? — Люблю, признаться,
Но всё-таки, давай предохраняться…
Две новости
Так, дорогой, по совести,
Есть для тебя две новости:
Плохая и хорошая… С какой начать? —
С любой, мне безразлично, мать…
Я ухожу к другому… — молвила, вздыхая. —
Та-ак… А плохая?
Ничего страшного
Привет, Витёк, дождалась еле-еле:
Мой срыл на целых две недели!
Как только, сразу же ко мне, Витюша!
Ой, я ошиблась телефоном, слушай…
Не огорчайтесь только, ради Бога!
Диктуйте адрес, я уже в дороге.
Инфаркт от хорошего нюха
Как-то жена возвращается поздно.
Ну-ка, дыхни! — муж набычился грозно.
Взялся, за сердце, присел на паркет,
Выдохнул, пот вытирая: Минет…
Оттуда и иду
Мужик домой под утро на бровях"приплыл",
Супруга в бешенстве: Урод, где был?!
Вот ты со свадьбы мне бубнила:
Ах, что бы без меня с тобою было?!
Дай мне пройти, не лезь! Короче,
Со мной вот это самое и было ночью…
Кот учёный
Ты почему, скажи, подруга,
Котом учёным называешь своего супруга? —
Так он, когда налево сходит, для отмазки
Всегда рассказывает сказки.
Верная жена
Подруге горестно пеняет:
Мне муж, похоже, изменяет!
А я-то, — сетует она:
Я столько раз была ему верна…
Исповедь на Золотой свадьбе
На Золотую свадьбу под шафе муж лепит что попало:
Скажи, родная, только честно, ты мне изменяла?
Конечно, я могу тебе ответить, милый, нет,
Ну а по правде — только трижды за полсотни лет.
Ты помнишь, в банке выгодный кредит просил?
Ну а потом директор сам тебе его вручил…
А помнишь, ты болел, концы чуть не отдал?
Ну а потом профессор лично скальпель в руки взял…
Спасибо, дорогая, ты спасла мне жизнь в тот час!
А с кем ты изменила в третий раз?
А помнишь, в нашем округе ты избирался в депутаты?
Вы голос в голос шли — ты и другие кандидаты.
Ты победил тогда уверенно: ведь я то знала,
Что для победы голосов пятнадцать не хватало…
Ты мне изменяла?
Крушение лайнера. Минута истины настала.
Мужья все, как один спросили: Ты мне изменяла?
Полячка: Только для твоёй же пользы, в меру.
Ты совершил поистине блестящую карьеру…
Сам пан Цыбульский для тебя устроил это место…
Зарделась англичанка: Если честно,
То чудное колечко с бриллиантом от маман…
Его сэр Бэкхэм преподнёс, он от меня был без ума!
Француженка: Рено я выиграла, помнишь? Новой марки…
Ну и потом… все эти шубки, драгоценные подарки…
Замялась русская: А помнишь, у тебя часы пропали?
Еврейка: Погоди, мы не упали…
Огурец
Мужик всё время трахался во тьме,
И это показалось подозрительным жене —
Она в момент соития включила свет:
Вот это да, мой дорогой! Привет…
Ну, а точнее, форменный писец —
В руках у мужа был зелёный огурец!
Ты что ж, всю нашу жизнь, нахал,
Меня огурчиком пахал? —
Я, дорогая, объяснюсь в момент… —
Не надо, сволочь, импотент!
Что импотент, вот это правда, каюсь,
А что до сволочи… Спросить стесняюсь,
Кто мне на этот вот вопрос ответит:
Откуда появились наши дети?!
Опозорил
Жена, вернувшись из командировки на рассвете,
Нашла две грязные бумажные тарелки в мусорном пакете.
Любовниц приводил?! — Ну, так, немножко, только эту… —
Позор! У нас людских тарелок в доме, что ли нету?!
Сексуальный бандит
Под утро женщина квартиру прибирает.
Звоночек в дверь. Без задней мысли открывает —
Там хорошо одетый молодой мужчина
Стоит и мнётся с неопределённой миной:
Простите, что вопросы задаю про это —
Как вы относитесь к минету?
Захлопывает в гневе двери наша недотрога,
На следующий день мужчина снова на пороге:
Вопрос нескромный есть, прошу прощения,
Как Вы относитесь к анальным извращениям?
Чтобы отвадить этого нахала,
Она всё мужу рассказала.
Тот взвился: Завтра я за дверью встану, мать,
А ты его попробуй придержать!
На следующий день под утро, как обычно,
Мужчина тот же — с виду вежливый, приличный,
Звонит и продолжает гнуть своё туда же:
Так как Вам в попку? — Очень даже! —
А секс орально? —
Колоссально! —
А если это всё, да с садомазохизмом?! —
Я обожаю мужиков с харизмой!
Тогда, пожалуйста, спросите мужа,
Раз у него есть в доме всё, что нужно,
Зачем он — сексуальный извращенец и бандит
Тайком с моей супругой спит?!
С женой — на"ты"
Два друга встретились, у одного из них — фингал.
Ты где себе под глаз, приятель, схлопотал? —
Всего-то на всего на «ты» к супруге обратился… —
И что, за этот пустячок чуть глаза не лишился?
Ей-ей! В постели перед сном, как водится, поцеловались.
Жена вздохнула: Мы любовью так давно не занимались…
Я машинально ляпнул что-то, вдруг, гляжу — кранты! —
А что ты ей сказал? — Не мы, а ты…
Отчество под вопросом
Подруженька, ты знаешь, я от радости порхаю прямо:
Мне доктор сообщил, что я беременна и скоро стану мамой! —
Ах, поздравляю, милочка! Позволь тебя на радостях обнять!
А как ребёночка надумали назвать?
Щас не до имени, но только ни гу-гу:
Я с отчеством никак определиться не могу…
Ясновидящий
Дай на прощание тебя, мой родненький, обнять!
А ты не будешь мне в командировке изменять? —
На всё, красавица, Господня воля…
Я что тебе, оракул, что ли?
Явление блудного…
Мужик домой с работы как-то не явился,
Пропал вдруг, как сквозь землю провалился
Уже который день без благоверного проходит;
Жена себе от беспокойства места не находит!
Вдруг звонят в дверь под вечер. Птицей подлетела,
Открыла двери и от счастья обомлела:
Ах, родненький! — В ответ пахнуло перегаром:
Не-не, я только на минутку, за гитарой!
Волшебник из соседней квартиры
Муж возвратился в неурочный час домой,
Шасть в спальню — там сосед с его женой!
Опешил: Вы совсем, похоже, охренели?
Что этот гад творит у нас в постели?!
Супруга подняла блестящие глаза
И шепчет с придыханием: Чу-де-са!
Держись, отец
Ребёночек появится у моего, мамуля, тамогочи… —
Так это же игрушка. Что с тобою, дочка? —
Читай сама. Вот: Я беременна. — «Игрушку» мама цап:
А ну-ка! Это же мобильник твоего отца!
До нас добрались
Домой приходит, нет на нём лица, бубнит:
Из этой — как его? — Аль-Каиды какой-то паразит… —
А что случилось? — У меня, родная, шок:
Ко мне пришло письмо, а там был белый порошок…
Уж не Сибирская ли язва? — подбородок у жены отвис.
Нет, слава Богу. Сифилис…
Дело давнее
На грани срыва говорит жена, глаза потупив вниз:
Я у тебя нашла в бумагах заявление в ЗАГС, Борис…
Ты объясни, пожалуйста, что это значит, Боря? —
Да успокойся, дорогая, это очень давняя история…
Что за история? — супруга от волнения аж вспотела.
А помнишь, ты в начале года тяжело болела…
Три условия для семейного счастья
Есть три условия для счастья в личной жизни:
1. Найти такую женщину, которая готовит, убирает, не капризна.
2. Найти такую женщину, с которой бы на сексе помешались.
3. Чтоб эти женщины нигде и никогда не повстречались.
И придёт же такое в голову…
Мужик с любовницей у ней в квартире прётся,
Вдруг слышит — кто-то в дверь ключом скребётся.
Та в панике: Ой, мамочка, вернулся муж-стервец!
В окошко прыгай, а не то — конец!
С восьмого этажа в окно метнулся, вниз летит,
Ну а в мозгу: Ты кайся, кайся, Бог простит!
О, Господи, я брошу пить, курить, по бабам шляться,
Клянусь жену любить и во время с работы возвращаться!
Вдруг в фуру с сеном тот мужик точнёхонько влетел —
Ну, в общем, шанс на тысячу — каким-то чудом уцелел!
Очнулся, крутит головой, себя ощупал осторожно:
Ну, блин, дела, так и рехнуться можно…
Всего-то пять минут летел, — предательская дрожь исчезла:
А сколько всякой ерунды в сознанье поналезло!
Родительская забота
Отец родимый был со мною строг:
По злачным не ходи местам, сынок!
Ему, как правило, вторила мать:
Там, сын, такое, можно увидать!
Ходил? — Пошёл раз с утреца. —
И что увидел там? — Отца…
Серёжка в ухе
Мужик, консервативный в облике, в одежде, вдруг под мухой
Явился утром на работу с золотой серёжкой в ухе.
Давно ли ты серёжки носишь? — сослуживцы обалдели.
С утра, когда жена железку эту обнаружила в постели…
Начала поневоле
Давно ли закурила, Людка? —
С того утра, когда вдруг раньше чуть ли не на сутки
Вернулся из командировки мой придурок,
А в пепельнице был окурок!
Ошибочка вышла
Приходит женщина на службу с фонарём под глазом.
Да кто ж Вас так? — Муж вмазал… —
Так он же в экспедиции по горному Уралу! —
И я вчера так полагала…
Праздника не получилось
Приходит муж домой. Жена ему в прихожей говорит капризно:
Вась, сходим в ресторан… Ну хоть разочек в жизни! —
Ты что, сдурела? — Вася, а у нас сегодня праздник:
Ведь ровно 10 лет назад ты в ЗАГС меня привёл, проказник!
Конец ознакомительного фрагмента.
