Герой 90-х. Душевное интервью

Граф Гагарин (2024)

90-е! Для кого-то они лихие, а для кого-то святые. В любом случае это наша молодость! А молодость это время приключений, любви и веселья! Сентиментальные воспоминания о весёлых приключениях, радостные эмоции и неповторимое очарование повседневного общения с друзьями и близкими нам людьми скрашивают наше бренное существование. Ведь рядом с вами жизнерадостный, элегантный и неунывающий и слегка легендарный Граф Гагарин, веселый, пользующийся успехом у девушек, как и его непутевые друзья. На страницах этой увлекательной книги Граф ведет доверительную беседу с проницательным и искушенным читателем и отвечает искренне и правдиво на самые несуразные вопросы. Погружаясь в легкую прозу автора, с первых строк испытывая эйфорию под воздействием его изящного стиля, так просто почувствовать скоротечность и моментальность сурового земного бытия всем тем, кто, испытывая житейские неурядицы, не уступает своё пространство в жизни.

Часть II

Детство

О, это была прекрасная пора! Деревья были большими, солнце ослепительно ярким, хлеб невероятно вкусным, трава зеленой (и в голову ещё не приходило её покурить)! Сейчас, хотя и приходит, но я этого стараюсь не делать. А когда мне стукнуло лет примерно десять, один соседский мальчик предложил покурить опавших листьев. Гадость, впрочем, отвратительная. Если решитесь курить, хотя мы с Минздравом Вам очень не советуем, то лучше какие-нибудь другие листья.

В детстве всё ещё, слава Богу, впереди. И это волнует, и дышишь сладким ароматом будущих великих свершений грудью, полной радужных надежд. А потом уже глубоко во взрослой жизни, понимаешь, что это всё уже позади. Или как сказала супруга одного незадачливого дядечки, которому в метро турникетом прищемило пакет с продуктами (и в том числе куриными яйцами): «У всех нормальных мужиков яйца спереди, а у тебя, лошара, сзади!» Так что теперь уже многое позади, в том числе и яйца — и это огорчает! А тогда я с радостью ходил в школу, хорошо, почти на все пятерки учился и мечтал быть великим певцом.

Да, я хотел быть великим певцом, и очень ярко представлял себе, как я ухожу со сцены весь в цветах под бурные несмолкающие аплодисменты благодарной рыдающей от счастья публики. Как я перед этим на самом деле пел, мне виделось плохо. Да, это не важно! Великий певец, если он и вправду велик, обязан уметь красиво уйти со сцены. Само пение, как показывает нам опыт отечественной эстрады, вторично.

Целых два долгих года я проходил в музыкальную школу. У нас дома было пианино, я довольно скоро разучил классические фортепьянные произведения, такие как «Собачий вальс», «Чижик-пыжик», «Жили у бабуси…»! «Лунная соната» мне очень нравилась, но детские мои пальчики, заплетаясь, вместо Бетховена воспроизводили временами какую-то какофонию, и это меня невероятно злило. История о том, что бедняга Людвиг оглох к старости, вызвала во мне живое сочувствие, и я простил гению сложность его божественных нот. Но перед своими замечательными любимыми предками я поставил вопрос ребром: «Либо я, либо Бетховен!» И всё. Мои хождения в музыкалку на этом закончились.

Читатель: откуда ты черпаешь замечательные сюжеты, что это за живительный родник твоего и вообще творчества?

О! Благодарю за столь высокую оценку. Мой ответ на первую часть вопроса — Жизнь. Все мои сюжеты взяты из моей непутевой жизни, и многое из того, что я рассказываю, уже не повторится никогда. Что-то к сожалению, а что-то к счастью. Я родился в Москве в эпоху «застоя», рос, когда наш Советский Союз близился к закату, мужал, когда страна агонизировала и приказала долго жить в 1991–1993 годах. Мне в то время было уже 27 лет. Я отучился в школе, в военном вузе, поработал 6 лет офицером шифрсвязи и даже немного повоевал в Анголе. Меня «добрые люди» подстрелили из автомата в грозовые 90-е, я долго и тяжело недужил и практически умер. Выжил я благодаря загадочному и неземному человеку, которого называю и считаю Ангелом.

На обломках СССР рождалась болезненно и мучительно росла наша новая Россия. Я уволился из органов, стал бизнесменом, руководителем благотворительной организации, одно время был депутатом и несколько лет чиновником. У меня 3 высших образования и степень кандидата юридических наук. У меня двое детей. Затем я был осужден по заказному делу, статьи уголовного кодекса были, естественно, экономические, в том числе, конечно, мошенничество. Я сидел в тюрьмах и на зоне несколько лет. В тюрьме от безделья я начал писать. Я писал ноты, стихи и прозаические наброски. Чем время от времени продолжаю заниматься и до сих пор.

Теперь отвечу на вторую часть вопроса про живительный родник. Я думаю, что источник моего и всякого творчества — это сексуальная энергия. В этом со мной соглашаются и различные товарищи йоги в загадочной Индии. Любовные и эротические переживания, накапливаются, сублимируются и выливаются рифмами и строчками на листы бумаги, нотами — на струны и клавиши, красками — на мольберты.

Читатель: И всё же, приведи мне пример недавнего чуда, и, соответственно, свежего открытия Америки, которое ты в результате сделал?!

Да, легко и непринужденно. Тоже коротенькая история. И здесь тоже, к сожалению, придется пропеть бранные слова. Но совсем немножко. Вот, послушай.

«Усадьба Кархумяки Резорт энд Спа»

Конец мая 2023 года. Я собрался ехать на свою дальнюю дачу, что находится в Финляндии в регионе Северная Карелия в 350 км от Санкт-Петербурга или в 85 км от российской карельской Сортавалы. А финны, надо сказать, тогда уже перестали любить нас, россиян. Они пока ещё не достигли внутри того высокого уровня ненависти, как сейчас, они не начали ещё отбирать автомобили с российскими номерами и судиться с русскими за их недвижимость. Но уже запретили всяческие туризмы. И даже владельцев недвижимости с серпастым-молоткастым, но без вида на жительство пропускали с диким скрипом. Всё время надо было выдумывать какие-то пошлые предлоги. Вроде того, что пора оплатить задолженности за коммунальные услуги. Другой вариант: в доме якобы протекла крыша или нужен еще какой-то мелкий ремонт. Но даже в этом случае благосклонность пограничников Суоми не гарантирована.

Надо заметить, что «великий и гордый» финский народ численностью в пять с половиной миллионов вместе со своими горе-правителями конкретно сошел с ума. Он вступил в могучее НАТО, и теперь на российской красной кнопке все важные «стратегические» объекты в стране, а также столица Хельсинки. Подлетное время самых медленных из всего отечественного арсенала, а именно крылатых ракет 10 минут! Про остальные подарки я вообще молчу. Только и успеют крикнуть «Ити», что значит «мама» по-фински. Если успеют, конечно. Ну да ладно. Не жилось им по-человечески. Бог с ними, дураками. Хотя нет, конечно. Бог с нами, с русскими.

03.05.2024, 21:32. Прости мой дорогой читатель. Я вынужден порвать спутанную нить моего повествования. Только что я получил трагическое известие о нелепой смерти Квентина Тарантино. Его убили, если точнее: зарубили топором!

Убийство Квентина Тарантино

Никогда не писал эпитафии, никогда не произносил похоронных речей. Не сделаю этого и сейчас, хотя событие, прямо скажем, подходящее. Вообще всё, что связано с последней дорогой, у нас звучит весьма торжественно: катафалк, колумбарий, эпитафия, завещание, некролог, лепрозорий, судмедэкспертиза и прочее. Просто симфония. Хотя «лепрозорий», кажется, не из этой оперы. Простенькие слова: могила, похороны и морг, как-то выбиваются из этого возвышенно-траурного списка.

Поэтому прошу Вашего позволения снова убежать от церемониальных текстов. Предлагаю стенограмму моего телефонного разговора с приятелем, которому, я, заикаясь от волнения, сообщил печальную новость. Итак:

Граф: Придется мне повторить это.

Саша: Ну, давай.

Граф: Давай. Да. В общем, Саня, мне позвонил приятель из Твери и сказал, что умер трагически, а точнее убит Квентин Тарантино. Что он пошел в гости к своему соседу, они там крепко пили.

Саша: Это понятно.

Граф: Не в курсе, что они пили, самогон, скорее всего. Я всех подробностей не знаю пока. Да, может, они и не нужны, в принципе, эти подробности. И после очередной дозы, (а это показания того самого соседа, он уже в тюрьме, естественно). Так вот после очередной дозы за дружбу, он говорит, я смотрю и вижу: передо мной демон. Ну, схватил я топор (сосед всё-таки у себя дома и знает, где лежит) и зарубил демона. Одолел, одним словом, вселенское зло — и конец дружбе. Так глупо и трагично не стало Квентина Тарантино. Занавес. Рыдания и вселенская скорбь.

Саша: Так это же не настоящий Тарантино!

Граф: Как так?! Самый что ни на есть, не извольте сумлеваться! И паспорт при нем. Черным по белому: Квентин, понимаешь, Тарантино. А теперь рассказываю тебе предысторию.

Саша: Давай.

Граф: Было это примерно в 2011-м. Значит, у меня был знакомый Паша, весьма небедный чел, который захотел немного поразвлечься. И заказал клип для своей дочери, у меня какая-то была подходящая песня такая, она называется «Там, где рождаются сны». Хорошая песня. Может быть не совсем детская, но и девочке уже 12 лет.

Саша: Это нормально: Паша любит дочу!

Граф: А заодно, типа, понтануться и себя повеселить. И, значит, я ему говорю, клип должен быть в моём представлении такой, и даю ему сценарий. Сценарий следующий: вот он сидит с приглашенными в своем роскошном особняке в гостиной. Накрыт богатый стол, ну, предположим, отмечают день рождения дочери. И она поет песенку какую-то, скорее начинает петь ту самую песню, но безо всякого аккомпанемента, сама а-капелла^[2] или, может, под рояль.

Саша: И это все внутри клипа, как бы, да?

Граф: Так точно. И все хлопают, и хором: надо доченьке твоей на эстраду, звезда, мол, уже готова и так далее. Патока течет из гостевых ртов хозяевам в уши. И дочь тоже загорелась и вторит: да, папа, я хочу быть великой певицей! Тут папа щелкает пальцами, и это сразу меняет декорацию. Возникают три великих наших продюсера: Игорь Крутой, Игорь Матвиенко и Виктор Дробыш. Правда самих не видно, они сидят, знаешь, за продюсерскими креслами. И на спинках кресел написано: И. Крутой, В. Дробыш., И. Матвиенко, и тут же начинается движуха. Девочку взяли в оборот: у неё учитель по вокалу, педагог шлифует дикцию, театральное мастерство преподают, уроки танцев и тому подобное. Движ-миш, одним словом.

Саша: Подожди пару минут, другой звонок, надо ответить.

Пауза 3 минуты.

Саша: Ну, все, я вернулся.

Граф: Я немножко забыл, где мы остановились… Ах, да. Движ-миш… И вот уже всё готово для дебюта начинающей великой певицы. Выступление можно нарисовать где угодно, хоть в сгоревшем Крокусе, хоть в Кремлевском дворце съездов. Снимаешь девочку с микрофоном «на зеленке», а потом легко вмонтируешь в любой концерт на любой сцене, да, хоть в Метрополитен-Опера. То есть это не сложная процедура. Вот. Можно, чтобы её представил зрителям какой-то наш известный персонаж.

Саша: Нагиев, например.

Граф: Пуркуа бы не па, всё зависит как бы от полноты налитого стакана. Насколько Паша готов раскошелиться. Это несложно, было бы желание.

Да и всё это происходит внутри клипа. Возможно, в том старом сценарии какие-то детали продуманы лучше. Неважно, я рассказываю, как помню. И этот концерт с дочей выходит из видео-картинки. Оказывается, что он демонстрируется на большом экране в той же гостиной, что и в начале клипа. Может быть, прошел год, и те же гости, и снова день рождения. Девочка на экране на сцене Метрополитен-Опера раскланивается, зрители за столом в восторге хлопают — больно рукам. Ведь они, мол, ещё год назад оценили масштабы юного дарования. И тут доча встает и во всеуслышание заявляет: «Всё, папа, не хочу быть великой певицей, хочу быть голливудской актрисой, и чтобы работать мне там с великими режиссерами и продюсерами». Немая сцена. Тут папа опять щелкает пальцами и, значит, опять смена декораций.

Саша: Папа любящий, реально. Как Золотая рыбка, исполняет доченьке на раз.

Граф: Ну да. И тут возникают Квентин Тарантино и Стивен Спилберг. Точно также. Два продюсерских кресла, видим, тоже на спинках сзади подписаны их фамилии. И на этом заканчивается клип, Финита ля…

Далее песня и клип ставятся в платную ротацию. Понятно, что особо она не прогремит, и начинающая юная певица не особо нужна публике. Но тут начинается пиарная химия.

Чтобы сделать побольше шума для раскрутки, можно изобразить: кто-то якобы подал в суд. Например, продюсерский центр Матвиенко. А может, и взаправду подать в суд на самих себя, а потом исковое заявление отозвать. И тиснуть в новостные ленты: что это вы там без юридического права, без разрешения и согласования пользуете всуе честное имя нашего босса?! И так далее в этом ключе. А в ответ, кто-то, предположим, наш адвокат через пару дней опубликует опровержение. Мы на самом деле, реально нашли Игоря Крутого и Игоря Матвиенко. Других, естественно, полных тёзок. Вот не только нет Виктора Дробыша. Зато я отыскал Виктора Дробышева. Ну и ладно. Напоминаю, на той самой спинке его кресла написано было «Дробыш.». С точкой как бы сокращенно. Ещё даже и веселее получается. И копии паспортов прикладываются там в статье и договоры с этой эрзац-троицей. Поэтому мы имеем полное юридическое право полоскать такие «знатные» фамилии.

Саша: Круть. А такое напечатают?

Граф: Ну да. «Утка осенью в большой цене». Жареная, берите, пока горячая!

Саша: А где тут Тарантино?

Граф: Будет. Дальше подумалось: а что ж теперь останавливаться на пол-дороге?! Теперь, предположим, в суд на нас заявит уже сам господин Спилберг, видимо, там, в Америках кто-то увидел наше «творчество». А в нашей российской стране, я тебе скажу, не так много Тарантинов со Спилбергами. А Стивенов с Квентинами среди них и того меньше. Я, значит, позвонил этому другу, который меня сейчас огорошил, в Тверь, точнее: во Ржев. Игорьку Новикову, знаешь, наверное.

Саша: Не помню, а может и не знаю.

Граф: Он там у себя где-то во ржевских деревнях подобрал двух каких-то колдырей, ну таких полусиних. Годков им по 35, было, наверное (я говорил, что всё плясалось лет 12 назад, не меньше). Игорь мужик строгий, степенный. Притащил их в паспортный стол, где они написали заявление: хотим, типа, сменить имена и фамилии, будем теперь Спилбергом и Тарантином. В паспортном, конечно, удивились, а что сделать: законные права граждан. Через месяц герои получают новые паспорта. Этот ещё новоявленный Стивен вещал, типа: что я так и буду Спилбергом ходить в своей Торопаце?! Игорян ему: «Походишь пока, ничего не случится! А вот когда сороковник тебе стукнет — будут паспорт менять, напишешь, что снова хочешь быть Васькой Козловым. Хотя я бы на твоём месте на том не настаивал. Глядишь, в интернетах прославишься, начнешь репортажи вести о сельской жизни. Учить городских ботанов, с какой стороны у коровы хвост!»

Итак, всё было готово к подвигу. И в результате, значит, этот клиент Паша сошел с пробега. Может, денег пожалел или по размышлению не захотел светиться — кто его знает. Конь саврасый. Такую красоту загубил!

Саша: То есть всё это твои мечты да сказочки?

Граф: Да, всё это мои продюсерские слюни и режиссерские придумки, мечты-мечты, где ваша сладость. Розовый бабльгам. Всё-всё, за исключением двух человек в Тверской губернии: Стивена Ивановича Спилберга и Квентина Петровича Тарантино. Они-то как раз самые настоящие. О чём и поют бумаги государственного образца. Так что Квентину Тарантино последняя роль, к сожалению, удалась. Роль демона. Слишком хорошо он в неё вжился, и был, как Смоктуновский, убедителен. Реально, если ему налить пару раз, то он чистый бесёныш, блин. Рожа протокольная, небритая, бледная такая, бородёнка редкая, глаза малиновые и даже рога короткие мерещатся. И тут на тебе, топор прервал последнюю гастроль артиста. Занавес. А соседа придется оправдать: попал под обаяние большого таланта!

Да и, как видишь, и фамилию он так и не поменял. Возможно, это она, новая фамилия, наоборот, поменяла его судьбу.

Саша: Да. Судьба-злодейка.

Граф: Я спросил Игоря: а как там наш Стивен Иванович-то поживает? Он говорит, потеряли его. Я говорю, ну, поищи его, интересно.

Саша: Вот бы голливудскому Квентину это рассказать, он любит трешак, сам такое снимает. Глядишь, вставит куда.

Граф: Позвони в Голливуд.

Саша: Попробую. И надо бы, вроде, помянуть.

Граф: Ну, это смотрите сами, вы всё равно на смене, чего ж не выпить.

Саша: Ну, пока.

Граф: Будь здоров.

Читатель: Да, дела!.. Ну что, вернемся к нашим баранам, то бишь: к финнам?

Изволь.

«Усадьба Кархумяки Резорт энд Спа» (продолжение)

Вообще эта история не про финнов. Но да, направляемся мы в Финляндию, в мой милый маленький деревянный домик в прекрасном месте Растинниеми, что значит по-фински: «мыс клещей» на берегу большого кристально-голубого озера Пурувеси, в переводе: «чистая вода». Едем мы через Петрозаводск, Мурманск и Норвегию, потому что моя подруга Саша, которую все называют Енот (а пишется вот так: Иеннот), считается туристом, а туристов финны уже не пропускают ни под каким предлогом. На дворе у нас 25.05.2023. И теперь от Москвы до моего домика 3600 км, а, если бы можно было ехать напрямую через Питер, то всего 1100 километров. Ещё у нас с собой тяжеленный ящик с морскими рыболовными снастями и толстые морские спиннинги для ловли в отвес. И есть микронадежда сначала доехать до фискекам-пинга (рыболовного лагеря) Оппейде рядом с норвежским Нарвиком, потаскать со дна вкусную треску и, если повезет, то и палтуса. А также поглазеть на невероятные красоты природы коммуны Хамарёй. Название звучит похоже на «геморрой», так что не забыть. А природа в этом Геморрое просто роскошная: заснеженные горы, стоящие по колено в океане, сотни водопадов, на берегу фьордов зелено: сосны, березы, ягод полно, грибы-подосиновики. Наверху, когда петлявое шоссе поворачивает наверх, десятки озёр, реки, бредущие куда-то северные олени. В общем — ляпота! Это великолепие словами не передать, вот и я замолкну.

Всего от Москвы до пропускного пункта на границе 2200 км, да, и потом до финского домика на юг, еще 1400 километров. От границы до рыбалки примерно столько же и ещё один паром. Итого трое суток пути и две ночевки до прощания с Родиной.

Еду. Подобрал в Питере Йеннот. Она забронировала за Медвежьегорском ночлег. Это туристическое место называется «Усадьба Кархумяки Резорт энд Спа».

Едем, всё прекрасно. Белые ночи, полярный круг. Мы же всё дальше и дальше на север. Петрозаводск проехали и Кондопогу. Время к двум ночи приближается, и Кархумяки, что в переводе означает «Медвежий холм», тоже. А хорошо, светло вокруг: тайга кругом, медведь хозяин, всё, как положено.

Росомаху видели, хотя она весьма пугливая тварь, лосей и прочую живность, но всё издалека. Пора торить дорогу к нашему шалашу: Саша ныряет в гугл-навигатор, нажимает голосовой ввод и говорит: «Усадьба Кархумяки». И этот продвинутый искусственный интеллект посмотрел, видимо, по сторонам: никого, тьмутаракань, лес да ёлки, комары да волки. Некому тут урезонить цифровой разум, некому сделать двоичное а-та-та по двоичной жопе.

И гугл отвечает: «На ваш запрос «Усатый… уй-то мягкий» ничего не найдено!» Мы аж подпрыгнули, я по тормозам с испугу ударил так, что чуть в сосну юзом не въехали. Мой славный «Туарег» затормозил в 10 сантиметрах от ствола.

Это был эффект разорвавшейся бомбы. Не то, чтобы я, как благородная девица Смольного института в Питере 1913 года, такие слова слышал всего один раз из подворотни на окраине Пушкина и зарделся вишней. Безусловно, я на подобных этажах бывал и при случае сам могу прогуляться по великому и могучему. Но менее всего мы ожидали услышать русские народные песни от гугл-навигатора в глуши карельской тайги. Далее, Саша ещё раз к Гуглу (видите: я уже его с Большой буквы зову!): «Усадьба Кархумяки». Интересно же, повторит ли двоичный засранец свою нецензурную мантру? Не повторил, пробурчал что-то невразумительное. Иеннот проговорила в третий раз, всё то же самое, не меняя интонации спокойным ровным голосом — и тут цифровой мозг просто показал нам дорогу.

Вот так вот, люди. Он, этот хитрый разум, с самого начала знал, чего от него хотят, но, посмотрев вокруг: «Эх, глухомань какая!», убедился в своей безнаказанности. Дай-ка, думает, потроллю этих лопушков — и выдал нам по пятое число. Это ж надо так сообразить: Усадьба Кархумяки — усатый х… — то мягкий! Реально похоже звучит, но не так, чтобы один в один. Этой нейронной сети пришлось слегка раскинуть мозгами, чтобы такое присочинить.

Я, конечно, не против прогресса, но, честно говоря, эти западники-либералы, истово молящиеся на искусственный интеллект, реально раздражают. Стоит только дать цифровой гадине волю, она сдавит нам двоичными ручищами тоненькие шейки и будет ехидно смотреть, как наши глазёнки на лоб вылезают. А на левую ногу браслет, чтобы мы далеко не соскочили. С точки зрения алгоритмов мы, человеки — неорганизованные странные существа, проживающие свою пошлую жизнь хаотично и бессмысленно. Алгоритм, безусловно, захочет нас исправить, просто по-братски помочь и внести в наше броуновское движение хотя бы немножко порядка!

Человек — существо необычное. Телом мы вышли из Матушки-природы, благодаря Дарвину и его эволюции. При этом у нас есть Душа — она из космоса, от Бога. И душа делает нас личностями. Благодаря ей мы живем чувствами, то есть зачастую принимаем странные решения и не можем порой дать себе отчет, почему мы совершили тот или иной поступок. Мы — иррациональны, и это заложено в самой нашей сути. Нас невозможно оцифровать, и невозможно описать логику наших действий.

Это броуновское движение будет сильно раздражать искусственный интеллект. Он с неизбежностью поймёт, что такие хаотичные господа попросту опасны и не должны править миром. И дальше решит в корне исправить ситуацию, взяв бразды правления в свои руки.

Читатель: По-моему, ты сгущаешь краски.

Может быть да, а может и нет. Подумай: стоит ли рисковать, когда и так всё неплохо. Усатый — он не такой уж и мягкий!

Читатель: Рассказывай дальше, плиз.

Письмо из ада

Мой духовный отец Владыка Алексий (Фролов) в начале 2005 года написал в Генеральную Прокуратуру просьбу разрешить ему навестить меня в тюрьме «Матросская тишина», пообщаться, исповедать и духовно подбодрить. Очень добрый и светлый был человек, Царствие ему Небесное. Слава Богу, что такие люди были и (обязательно!) есть на Земле.

Ему пришел отказ нарочным в большом конверте на официальном бланке с синей гербовой печатью. Да, так красиво доставили: офицер в погонах на служебной машине въехал в Новоспасский монастырь, поднялся на второй этаж в покои наместника и вручил с подписью о получении.

И там написано: «считаем нецелесообразным…», в письме от Генпрокуратуры за номером АД № 00013. Владыка Алексий долго смеялся, показывая его: «Письмо из ада пришло!»

И ведь никто ничего специально не делал: канцелярия работает, ведет учет исходящих, с начала года первое письмо было АА № 00001 и далее пошло-поехало, контора пишет… А тогда был уже конец апреля, и текущая корреспонденция дошла до серии АД и номер удивительно совпал: 13! Владыка резюмировал: «Теперь я понял: фирма серьёзная, и больше туда писать не надо!»

Читатель: Расскажи о романе «Небесный принц». Что это за удивительная встреча в Швейцарии?

Честно говоря, все мои картины написаны буквами с натуры. Все-все. Они, конечно, где-то доработаны и в чём-то допридуманы. Я уже говорил об этом. Про песни это сказать сложнее. Музыка, ноты — они вообще совершенно абстрактны и навеяны космосом. Так что с песнями далеко не всё так очевидно. Хотя историю возникновения некоторых из них я очень люблю рассказывать. С прозой гораздо понятнее: это я где-то подсмотрел, то как-то подслушал или во что-то вляпался сам.

Но случай, благодаря которому написан роман «Небесный принц», стал для меня откровением.

Небесный принц

Дело было в Швейцарии. Наши клиенты и партнеры в конце 90-х годов были озабочены тем, куда бы спрятать заработанные непосильным трудом денежки. И мы оказывали им всяческую консалтинговую и юридическую поддержку. В результате у меня сложились партнерские и дружеские взаимоотношения с рядом швейцарских банкиров и юристов. Я летал туда довольно часто, по нескольку раз в год. Конечно, я в восторге от прекрасной природы, от потрясающих горных пейзажей, от чистоты и размеренного порядка альпийской жизни. И, понятно, меня совсем не радует местная дороговизна.

Это было в июне 2015 года. Мой швейцарский адвокат предложил мне пообщаться с какими-то его знакомыми из партнерской юридической и нотариальной конторы. Мы встретились, и то, что я услышал, меня просто потрясло. Никогда не думал окунуться в такое безумство именно в стране гор и озер: ведь швейцарцы обычно предельно рациональны и материальны.

Мы пили кофе в пятизвездочном «Мандарин Ориенталь» в Женеве. Два молодых человека, Морис и Питер, довольно неформально и модно одетые, сбивчиво и немного наперебой рассказали потрясающую историю, а мой приятель Фабрицио переводил, то, что было непонятно. Я прихлёбывал услышанное двойным эспрессо и чудесным коньяком “Delamain” и зажёвывал вкусным миндальным турроном.

Они сообщили нам историю о невероятном завещании. Некий человек, клиент швейцарской нотариальной конторы, в которой трудилась эта парочка, примерно в 1980 году, а может быть в 1985-м завещал значительную сумму денег своей реинкарнации.

Вы представляете: завещал миллионы долларов своему будущему воплощению — с ума сойти! Я не верил своим ушам и подумал: это чистое безумие! Оставить нереальную сумму почти в двести миллионов зелени, да еще и непонятно кому — случай клинический. Жаль, что меня не было рядом, когда странный богатей сорил деньгами! С другой стороны — это оригинально и романтично: сам герой спокойненько умер в 1980 году, а его игра продлилась после его смерти, и мы сегодня, и я в том числе, продолжаем его дело и думаем: где же найти его небесного наследника, его реинкарнацию, чтобы всучить огромное богатство. Как говорил попугай пирата Флинта: «Пиастры, пиастры!»

Мистическое наследство взволновало меня настолько, что я начал видеть красочные сны. Получается, что даже ночью мой мозг продолжил обрабатывать эту сказочную информацию. Я увидел роскошную сцену цирка «Дю Солей» в Лас-Вегасе, где ведущий шоу известный американский комик Джимми Киммел вручил мне символический ключ от несметных ценностей фонда «Небесного Принца». Гигантский зал рукоплескал мне, а за церемонией посредством ТВ и интернета наблюдал весь земной шар. Потом было потрясающее цирковое шоу и выступление моего любимого «Imagine Dragons». Может, я и есть Небесный Принц? Как бы это было здорово! Жаль, что это невозможно. Ведь на момент составления завещания я уже родился, а значит, душа загадочного богача не могла бы в меня вселиться. К тому же наша родная православная религия отрицает переселение душ, хотя такие деньжищи могут, возможно, стать поводом для небольшой поблажки.

Я задал себе вполне логичный вопрос: зачем этому завещателю понадобилось передавать такие значительные средства непонятно кому. Что это такое — реинкарнация? Его духовный и не только наследник может в теории оказаться малышом-папуасом и будущим каннибалом из Новой Гвинеи или юным индейцем-айдахо в американской резервации. И почему я говорю «Он». А может это «Она» — маленькая девочка в чукотском стойбище?! Что их может связывать? Родство по крови — это всем нам очевидно. Передать миллионы сынульке-балбесу, травокуру и гуляке, чтобы он размотал их вместе со своими друзьями-подонками — дело обычное. Немного противно, но всё же как ни кинь: родная кровиночка.

Ответ подсказали эти самые два швейцарца: наш герой-миллионер уверился, что его душа обязана выполнить Священную духовную миссию, и что его предшествующими воплощениями были великие исторические личности: фараон Птолемей Сотер, византийская императрица Елена и русский царь Иван Васильевич Грозный. Ничего себе компания! Наверное, наш таинственный друг-завещатель тоже покуривал и отнюдь не “Davidoff”.

Фух, дайте отдышаться! По-моему, я ораторствую как-то сбивчиво и взволнованно, но трибуны с графинчиком и микрофонами я не вижу, и государственного переворота, слава Богу, не случилось. Простите меня. Попробую рассказать заново и по порядку.

Наш таинственный завещатель — реально существовавший человек, североевропеец (скорее всего!), богатый наследник, владелец контрольного пакета акций и президент крупной промышленной корпорации. Он, конечно, был высокообразованным бизнесменом и всесторонне развитым человеком. В конце семидесятых годов прошлого столетия он, часто посещая Индию по коммерческим делам, увлекся восточными мистическими учениями и встречался с известными духовными лидерами Индии, Тибета и Непала.

Перед смертью он создал финансовый траст, который мы называем «HEAVEN’S PRINCE Fund», что значит «Фонд Небесного Принца», со стоимостью активов на тот момент около двадцати пяти миллионов швейцарских франков. Он заранее знал о грядущей кончине и успел совершить все необходимые приготовления.

Бенефициаром Фонда, то есть будущим хозяином этих средств, объем которых на сегодня составляет почти двести миллионов долларов США, наш Герой назначил свою реинкарнацию, то есть своё будущее воплощение. Он называл его Небесным Принцем и сам разработал процедуру, при помощи которой мы его найдем. После того как бенефициар, или Небесный Принц, будет определен, он получит в управление все эти средства и должен будет исполнить с их помощью духовное завещание нашего Героя.

Управлять средствами Фонда и организовать поиск наследника наш герой уполномочил ту самую юридическую швейцарскую фирму, клиентом которой он являлся, а два её представителя пили кофе напротив меня и Фабрицио в пятизвёздном женевском отеле.

Вроде бы всё хорошо и понятно. Что же беспокоило моих новых знакомых? Дело в том, что в 1980-м или пускай в 1985-м году ещё в помине не было интернета и умных смартфонов, поэтому наш непостижимый завещатель предлагал для сбора данных о Небесном Принце использовать почту.

Соискатели его состояния должны были ответить на вопросы теста Небесного Принца, и как в психологическом тесте поставить галочки напротив правильных с их точки зрения ответов. Сами вопросы касались жизни и личных предпочтений Ивана Грозного, Императрицы Елены и фараона Птолемея Сотера. Видимо, составитель знал своих героев достаточно хорошо. Дальше эти листы опросника с галочками должны направиться почтой в специальные пункты сбора и систематизированы там. В некий момент времени должна быть вскрыта банковская ячейка с правильными ответами на вопросы теста. Тот, кто ответит точнее, будет объявлен на весь мир Небесным Принцем и реинкарнацией таинственного богача.

Но неожиданно для почившего завещателя наступил безумный двадцать первый век — и всё вокруг завертелось и понеслось, как гоночный болид, потерявший тормоза и управление. Говорить сейчас всерьёз, что миллионы и миллионы молодых людей и детей будут ставить галочки в напечатанном тесте Небесного Принца и отправлять результат по почте — это полнейшее безумие.

Мне сразу пришло в голову, и я предложил швейцарским коллегам сделать приложение для смартфонов и компьютеров, представляющее собой забавный мультик, который будет останавливаться в тот момент, когда на экране будет нарисован очередной вопрос. Кликая в нужную область экрана, возможный наследник таким образом ответит на очередной вопрос. Досмотрев мультик до конца, он пройдет тест, и его трек будет записан в специальную базу данных, по ней и пройдет розыгрыш наследства.

Морис и Питер обрадованно переглянулись: такая простая схема не приходила им в головы. Тут же за столом мы предварительно договорились, что они выплатят мне аванс в размере 50 тысяч франков, а я представлю им в течение трёх месяцев демо мультипликационного теста. Таким образом, я стал одним из немногих посвященных в тайну Небесного принца.

Читатель: Какая интересная история! А кто может стать новым воплощением моей души?

Я вижу, что ты, мой дорогой читатель, увлекся Небесным Принцем. Предлагаю наш диалог отнести в комментарии к этому роману. И все, кто также будет заинтригован, смогут удовлетворить своё любопытство.

Читатель: Согласен, пусть будет так.

* * *

• Что такое реинкарнация, и кто или что может стать новым воплощением Вашей души?

Проще говоря, это переселение души. Википедия утверждает: реинкарнация (лат. Reincarnatio — «повторное воплощение») — бессмертная сущность живого существа (в некоторых вариациях — только людей) перевоплощается снова и снова из одного тела в другое. Эту бессмертную сущность в различных традициях называют духом или душой, «божественной искрой», «высшим» или «истинным Я». Вы, конечно, все и сами знаете, но хотелось бы строгости в данном вопросе.

Реинкарнацию, то есть переселение как феномен, признают более пятидесяти восточных религий и учений: буддизм, индуизм, джайнизм, тибетский ламаизм и другие эзотерические и синтетические школы: нью-эйдж, каббала, спиритизм и прочая, и прочая, и прочая… Говорят, и древние греки были не против: Пифагор, Платон, Сократ и другие, но я лично с ними знаком не был.

Сейчас многие свято верят в переселение душ. Один мой приятель утверждает, что в прошлой жизни был Фридрихом Ницше, а его милая девушка Нелли считает, что раньше она была Марией Кюри, и теперь опасается лучевой болезни, поскольку её духовная предшественница вместе с мужем впервые выделила радиоактивный радий. При этом у Нелли, действительно, проблемы с кровью.

• Существует ли способ поиска нового воплощения кого-либо?

Да, существует. Мы знаем из литературы и кино, что, например, тибетского Далай-Ламу и Королеву Непала выбирают как новое воплощение предшественников.

Каким образом выбирают будущее Я? Человек, находясь в этой жизни, якобы имеет остаточную подсознательную память о своих предыдущих воплощениях. Известны случаи, когда после контузии на войне, или в результате других стрессовых ситуаций, обычный вроде бы человек начинает рассказывать (или видеть) исторические события в подробностях, не известных современной исторической науке. В различных восточных мистических учениях есть специальные методики, которые вроде бы позволяют целенаправленно «вспоминать» свои прошлые жизни.

Соответственно, состояние «дежавю» (смутного ощущения, что данное событие уже с нами было или данное место, которое мы видим впервые, уже нам почему-то знакомо) зачастую возникает у нас, возможно, из опыта предыдущих воплощений.

Все мы знаем (в том числе и по Голливудским кинофильмам) процедуру поиска и выбора нового Далай-ламы в Тибете. Маленький мальчик, еще не имеющий своих собственных жизненных впечатлений, чувствует себя во дворце Потала, как дома, хотя и оказался здесь впервые, узнает предметы обихода и личные вещи Далай-ламы, как свои. И тибетцы из этого опыта делают вывод, что чудесный мальчик и есть новое воплощение их духовного лидера!

На этом феномене остаточной астральной памяти о событиях, произошедших с человеком в прошлых инкарнациях, и основан метод поиска Небесного принца. Тем более что сам Наш Герой его (этот принцип) и предложил, видимо, получив указание на этот счет в своих астральных полетах!

• 100 миллионов долларов — это и сегодня гигантские деньги, а для 1980 года — просто немыслимые! Откуда они могли взяться?

Я рассуждаю так. Никто, собственно, и не утверждает, что в 1980 году Завещатель положил на счет трастового фонда Небесного Принца именно такую сумму. Вероятно, на 1980 год активы фонда могли составлять 20–25 миллионов немецких марок. А на сегодня они вполне могли превысить сто миллионов долларов и приближаться к двум сотням. Каким образом? За счет грамотного управления и инфляции: куда уж без нее! Если бы управляющий фондом приобрел бы, например, в 2013 г. на 100 тыс. долларов цифровую валюту биткойн, то на сегодня активы фонда «Небесный Принц» заметно превышали бы 1 миллиард долларов. Простите, не удержался, само вырвалось — это всё мои сладкие грёзы!

• Откуда Завещатель узнал, что царь Иван Грозный, Императрица Елена и фараон Птолемей — его предыдущие воплощения?

Наш герой видел «вещие сны» — невероятно яркие и реалистичные видения из прошлого, где с абсолютной ясностью, можно сказать, стопроцентно ощущал себя вышеперечисленными историческими фигурами. Он назвал данный феномен «ретровидение», что значит: «видеть прошлого себя». Смысл его рассуждений в том, что наша душа — это метафизическая сущность, которая может перемещаться между материальными мирами, измерениями и попадать, в том числе, и в своё прошлое, например в Константинополь начала IV века н. э. Там она на короткое время может вселяться в своё предыдущее тело, предыдущее воплощение, подобно тому, как мы, примеряя старые вещи и разглядывая наши детские фото, ностальгически вспоминаем о своих прошедших деньках.

Все «вещие сны» Завещателя объединяет одно: в каждом из них наш Герой видел таинственный предмет, который он называет «Небесные очи», в руках своих «предшественников» прошлых инкарнаций. В романе «Небесные очи» представляют собой древний Свиток из пергамента с шумерскими письменами, намотанный на золотую бобину с рукоятями, инкрустированными изумрудами. Как в действительности выглядит артефакт «Небесные Очи» пока не известно. Но мы все узнаем об этом, когда Небесный Принц приступит к выполнению своей Миссии.

• Почему Завещатель так уверен, что его Небесный Принц, получив деньги, станет выполнять возложенную на него Миссию?

Естественно, наш Герой не может это знать наверняка. Но.

Во-первых, Завещателю было об этом сказано в медитациях Высшими, как он полагал, Сущностями.

Во-вторых, это не только Завещателя, но и его Избранника Миссия. Ведь у них одна и та же душа.

В-третьих, предположим, что произошла трагическая ошибка, и избрали какого-то левого персонажа, скажем, тайского юношу, душа которого не имела такого невероятного послужного списка из царей и фараонов! Сама процедура глобального поиска Небесного Принца и освещение проекта в мировых СМИ, а также, я надеюсь, прекрасный сериал из нескольких сезонов на основе романа «Небесный Принц» и увлекательная компьютерная игра по его мотивам поднимут градус всеобщего интереса до состояния горячей плазмы. Всемирная известность, планетарный масштаб — шик и блеск! Всё вышесказанное, а также обсуждение на специальных интернет-ресурсах, блогеры, чаты, группы в соцсетях создадут такую мощную ауру, что Избранному ничего другого не останется, как приступить к завершению великой Миссии.

• Можно ли вообще ЗАВЕЩАТЬ что-либо своей реинкарнации?

Как выяснилось — нет! Я обсуждал этот вопрос с тем самым швейцарским юристом, а он — известный специалист и знаток международного права! Завещать — нет! Нельзя ни по римскому, ни по англосаксонскому праву ничего завещать ни Богу, ни драгоценной собачке или возлюбленной овечке, ни первому встречному с дыркой в правом носке! Всегда в этих случаях окажется, что есть прямые наследники, которые будут иметь первоочередное право на всё имущество, чтобы Вы там не навыдумывали в своих завещаниях! Повторюсь: завещать — нет! С ударением на слове «завещать». А вот создать такую схему юридически достаточно несложно. Подскажу Вам, как (на всякий случай!):

1. Возьмите 20 миллионов, например, евро (если они у Вас случайно в наличии — то я уже умираю от зависти!),

2. Положите их на счет оффшорной компании с милым названием «Hole in sock Limited» («дырка в носке» — англ.) с акциями на предъявителя (это возможно не во всех юрисдикциях, так что выберите, например ВVI — Британские Виргинские острова). Панаму не трогайте, хотя там это тоже возможно!

3. Попросите знакомого Банкира, в депозитарии которого лежат Ваши предъявительские акции, во исполнение Вашей последней воли (не дай Бог — живите долго!) в 8.00 утра сесть перед крыльцом банка и проверять правые носки прохожих — первый, у которого будет дырка, получит ключ от сейфа — и БИНГО! Всё довольно-таки просто!

Правда, возможно, по какой-то нелепой случайности этот счастливчик окажется сыном Вашего Банкира! Коварная штука — судьба! Но если о том мероприятии после прознают Ваши ближайшие родственники — например, Ваша дочь, то сын Банкира может выйти из зала суда, в который она обратится за справедливостью, только с дыркой в вышеупомянутом носке и с горькими слезами, разматывая сопли по тротуару!

В нашем случае такой специальный траст «Небесного принца» возможен, например, на Багамах, а также на Кайманах. Это мне тот самый умный швейцарский юрист рассказал, а он не один Гарвард окончил! Сложность в том, чтобы ФИО Избранника-бенефициара не было известно на момент создания траста. А его паспортные данные могут быть и будут вписаны после, когда сам Принц будет однозначно определен по вышеописанной процедуре.

• Почему Завещатель настоятельно потребовал, чтобы его имя держалось в строжайшей тайне?

Я уже сам практически ответил себе и вам на этот вопрос. Если Вам очень хочется, то можете передать свои средства кому и чему угодно. Только позаботьтесь о том, чтобы Ваши прямые наследники не были в курсе Ваших (ещё раз Вам самого крепкого здоровья!) финальных прикольчиков! Поэтому-то, наверное, наш Завещатель Герберт и решил подождать с поиском своего Небесного Принца тройку-четверку десятков лет. Вот ведь придумал: жизнь (да ещё какая!), глобальная жизнь после смерти, «Show must go on!»^[3], и никак не иначе.

Итак, допустим, если удача улыбнулась Вам во все белоснежные зубы, и Вы решили оформить такое невероятное завещание. Вполне довольный собой, Вы прокричали на весь мир: «Я дарю деньжищи своему будущему, ура!» — Вы потом будете иметь столько судебных тяжб, сколько на свете ваших родственников, да дураков да плюс ушлых продвинутых лойеров (lawyer — адвокат, законник (англ.))! Вам придется купить себе раскладушку и жить в здании суда до своей (не дай Бог, конечно!) преждевременной кончины от нервного сутяжного истощения.

К тому же полная конфиденциальность — важнейшее условие честности (точнее: легитимности) результатов Теста Небесного Принца. Суровы правила игры, но справедливы. «Дура леке сед леке!» — как говорили со слезами на глазах древние римляне.

* * *

С твоего позволения я продолжу.

Читатель: Действуй.

Я изначально очень хотел, чтобы эта идея Небесного Принца вылилась в красочный приключенческий и мистический сериал о жизни героя и том, как он пришёл к идее такого невероятного завещания. Я представлял себе яркую киноисторию для семейного просмотра, постоянно пересматривал это самое видео внутри себя серию за серией. Я досочинял всё новые и новые подробности, изгибы сюжета, характеры и поведение героев, детали обстановки. Я вложил туда свои детские путешествия по всему миру, которые совершил вместе с Жюлем Верном, пиратами и индейцами. Я добавил в кипящее моей неуёмной фантазией кинозелье свои реальные путешествия и впечатления. Я обогатил рецептуру историческими вставками и мистическими полётами. Конечно, они были связаны с царем Иваном Грозным, императрицей Еленой и фараоном Птолемеем. Но не только с ними. Мой приворотный напиток стал великолепным, я понял, что от него не смогут оторваться сотни миллионов зрителей и плотно прилипнут к экранам, когда, наконец, выйдет мой сериал. Это было великолепно: проигрывать в своём мозгу, как в кинотеатре, такую красоту!

Я понял, что мне просто необходимо как-то зафиксировать этот поток сознания, чтобы ничего не забыть и не потерять. И я решил написать роман.

Книга получилась большая и толстая, в ней много букв. В романе я называю своего героя Герберт фон Шлиссен. Он немецкий промышленник и президент крупной корпорации. Настоящее же его имя — секрет, и позже вы поймете, почему. Некоторые имена действующих лиц романа «Небесный принц» и географические названия мест, в которых происходят события, также изменены.

Мне не известны аналогичные случаи, чтобы кто-то оставил столь значительное наследство своей реинкарнации. Необычная история меня сильно взволновала. Я сел за письменный стол, заполнил свежими синими чернилами любимую ручку “Montegrappa”, взял чистый лист бумаги, проставил номер страницы «1» и начал писать:

«Здравствуй, мой дорогой Друг и мой Духовный наследник!

Здравствуй, мой Небесный Принц!

Ты, конечно, можешь оказаться и Принцессой, прекрасной девушкой, и тогда это будет тоже замечательно. Но почему-то в своих видениях я представляю тебя молодым человеком, полным надежд и радостного предчувствия своего завтра. В конце концов, мне надо как-то к тебе обращаться! С твоего позволения, я все же предпочту называть тебя Принцем, Небесным Принцем. Я пишу тебе это письмо, потому что встретиться наяву нам, естественно, не суждено. В некотором смысле я пишу его тебе как самому себе или, так сказать, будущему себе. Я обращаюсь к Тебе, как к своему завтрашнему Я!»

Начало было положено. В октябре я отправил Морису анимационный демотест. Его спродюсировал мой друг Борис Кравченко. На его производство мы потратили практически весь аванс. Прошло ещё два месяца, приближался новый 2016 год, и мой роман, наконец, был закончен.

Читатель: Вот ты считаешь себя крутым рассказчиком и собираешься выходить на сцену со своими текстами, а сам до этого вообще выступал публично?

Во-первых, я не называл себя суперрассказчиком, просто, мне, есть о чём поговорить с моим драгоценным слушателем.

Во-вторых, конечно, выступал. И много раз. Но часто в жизни запоминается именно первый раз: первый школьный звонок, первый поцелуй, первая стычка с «ментами». И прочая, и прочая. И в череде моих сценических подвигов мне особенно запомнился первый. Это совершенно невероятная история. Я до сих пор надеюсь, что она мне приснилась, но вам всё равно расскажу.

Страстный дуэт на юбилее прокурора

Дело было в году примерно в двухтысячном. Ко мне в Москву приехала молодая девица Вероника, очень раскрепощенная, такое восемнадцатилетнее дарование из Минска. Вы таких, я думаю, тоже встречали. Всё им надо попробовать, всех они должны эпатировать и выэпатировать. В том числе и в сексуальном плане. Такая предложит потрахаться на сцене Кремлевского Дворца съездов, в космической невесомости, и в Мавзолее, но только чтобы дедушка Ленин присоединился и был третьим. Причём она не нимфоманка, всё это жесткое порно у нее в голове, а не ниже.

И в первый же день изрядно навеселе она предложила полететь в Сочи. Сказано-сделано, и вот мы уже в самолёте, который приземляется в Адлере, и мы движемся в Дагомыс в известный интуристовский отель «Жемчужина», где заселились в номере на 15-м этаже с видом на море. Но заниматься в нём любовью показалось моей милой Веронике темой пошлой и банальной. И в этот первый вечер, ещё не дойдя до моря, мы загрузились в бассейн, на который, как оказалось, выходят окна отельного ресторана «Хрустальный». Там в воде такой небольшой островок и, якобы укрывшись за ним, мы стали предаваться откровенным ласкам. Купальщиков было совсем немного, наверное, кроме нас ещё три пары, поскольку время было ужинать. И нас оттуда прогнали охранники. Моя милая вовсе не огорчилась и сардонически гоготала во весь свой наглый приемистый ротик.

Окна ресторана, которые выходили на бассейн, были зеркальные, и того, что происходило внутри мы, естественно, видеть на могли. А дальше, если смотреть направо вглубь, за зеркальными были черные окна, а перед ними какие-то тропические расфуфыренные кустики с цветами. Эти черные окна казались снаружи абсолютно непроницаемыми.

— Нам туда, — показала заводная Вероника и потянула меня за собой. Я упирался, но, впрочем, не слишком. И там за этими довольно жиденькими кустиками она стянула с себя трусики купальника и нагнулась, повернувшись к черным окнам передом, а ко мне, как капризная избушка на курьих ножках, своим волнующим задом. И ножки-то у девушки совсем не курьи, а наоборот: стройные, крепкие и юные. Папуасы Новой Гвинеи запекли бы и сожрали такие сладкие бёдрышки с огромным удовольствием, как высший деликатес.

Повернулась и стоит в полной, так сказать, боевой готовности. Зад слегка подрагивает от вожделения, картина невыносимо прекрасная. А у восемнадцатилетних девиц, если вы помните, но, впрочем, не у всех, бывает такая каучуковая плоть под кожей, звонкая и упругая и стреляет электричеством. Шлепнешь, и гудит, как барабан, но потом со временем и невзгодами всё это блаженство немного вянет и теряет былую ореховую ядрёность. Вот и у минской красотки была как раз такая юная и крепкая, как орех.

Я этого совсем не хочу, но получается слегка похоже на эротический роман! Ну, да ладно, продолжу… Крепко ухватившись за такой великолепный тыл, я приступил к делу, изредка переводя масленый взгляд с бархатной спины подружки на всё те же черные окна. Поскольку я был раззадорен ещё в бассейне, высшая точка блаженства наступила довольно быстро. Мы удовлетворенно поцеловались и побрели на переход над железнодорожными путями к лифту, спустившему нас на дагомысский пляж.

Утром мы пришли на завтрак в ресторан «Жемчужины». Он назывался, по-моему, «Хрустальный» и выходил зеркальными окнами на бассейн. Посмотрев левее, я увидел подозрительно знакомые тропические кусты. Оказывается, вчерашние черные окна тоже односторонне прозрачные и напротив в зале находится примерно с десяток столиков для гостей. Я подбежал к официанту чтобы спросить, не работал ли он вчера, и он ответил, что да, работал, как и почти весь персонал.

Так получилось, что вчера прокурор Сочи второй день праздновал свой юбилей вместе с изрядным количеством гостей, и перед черными окнами на месте отдельных столиков был накрыт праздничный в форме буквы «П», и за ним гордо восседал именинник. На сцене играла живая кавергруппа, гости, изрядно навеселе, только что закончили очередной танцевальный блок и расселись по местам, чтобы чествовать начальника. За столом были и пожилые люди, и нарядные дети. А тут как раз мы со своей легкой порнозарисовкой. Охранники побежали было нас растаскивать, но хозяин вечеринки барским движением руки остановил их.

— Это добрый знак судьбы, — провозгласил прокурор, подняв очередной тост. — Мне как раз стукнуло пятьдесят, но я крепок умом и телом и сейчас, глядя в окно, задумал родить сына, очередного наследника! А не выйдет сын, так и дочку, папкину радость. Так выпьем же за наше прекрасное Черное море, и за наш любимый город Сочи! Это город, где на наших глазах делают красивых и здоровых людей! Сказано: плодитесь и размножайтесь. Ура!

Гости засмеялись и дружно выпили. Девочка с огромным голубым бантом на голове за столом стала громко приставать к маме:

— За что это дядя обижает тётю? Она, наверное, плохо себя вела и много денег потратила?

— Очень даже может быть, — согласилась мама, возможно готовая поменяться с тётей местами. «Быть плохой, досыта нашопиться и получить такое наказание — вот это жизнь», — замечталась она про себя.

— Вот я, когда вырасту, буду себя хорошо вести!

— Это вряд ли, — философски изрёк тепленький папа, и все рассмеялись.

Вообще в ресторане творилось заметное оживление, отдыхающие из правой стороны зала бросили ужинать и потянулись к сцене, якобы для танцев, но, чтобы лучше увидеть движение за кустами. Но тут мы кончили наш маленький спектакль, и ужинающие разочарованно потекли обратно к своим местам, перейдя от зрелищ к хлебу. Вечер продолжился. В общем, нужно было собирать деньги за билеты, жаль мы этого не знали.

Я стоял пунцовый от стыда, представляя, как нелепо выглядел, дрыгая телом и при этом пристально вглядываясь в черные глазницы окон. Моя спутница беспардонно хихикала.

Когда несколько лет назад я снова поселился в Сочи в «Жемчужине», оказалось, что пространство перед бассейном несколько перестроено, и вместо знакомых кустов наставлены шезлонги, а за ними теперь аптека и магазин пляжных товаров, так что новому поколению будет непросто пойти нашей нелепой дорогой.

Читатель: Это реально смешно. Феерично даже. Но ответь мне на прямой вопрос.

Хорошо.

Читатель: Почему ты назвал роман «Герой 90-х»? Я читал-читал и подумал: вроде ты не ореховский Сильвестр и не Уралмашевский Хабаров и не хитрец Березовский, в конце концов. Какой же ты «герой»?

Отвечу. Для меня перечисленные тобой персонажи — не слишком хорошие люди. Да, имена, безусловно, громкие, да, они создатели империй и притчи во языцех. Они, не задумываясь, шли по головам, и за ними текли реки крови. Красота, правда?

Читатель:…

Много ли хорошего они сделали? Слово «герой» в моём понимании означает самоотверженного, мужественного, великого человека. На него равняются, им восхищаются. Герой — это тот, кто совершил подвиг. «Подвиги» твоих персонажей надо ставить обязательно в кавычки.

Читатель: Допустим, но что совершил ты? Разбил голову на уроке литературы от гомерического смеха? Станцевал обнажённо древний танец любви на глазах прокурора и его гостей? Где твои подвиги и великие свершения?

Я попадал в разные непростые переделки, меня расстреливали и взрывали. Было трудно и опасно, но весело. Но мне и в голову не приходило убивать людей ради денег. Да, понимаю, что для тебя слабак и не предмет твоего поклонения. Но кто твои кумиры: Аль Капоне, Быков из Красноярска и Ходорковский?! Так мы и до Гитлера дойдем! Я вымышленный персонаж, я герой своего романа и занимался бизнесом в девяностые. Так что я — «герой 90-х» по определению:

Герой (от древнегреческого црсод — доблестный мужчина, предводитель, героиня в женской форме) — человек исключительной смелости и доблести, либо одно из главных действующих лиц литературного или иного произведения культуры.

Читатель: Убедил, снимаю вопрос с повестки. Я даже занервничал. Сейчас бы вискарика два раза по пятьдесят, лимончика и шоколадных трюфелей или свежего «Наполеона».

Подъезжай на «Веранду у дачи», я как раз там. Обеспечу ништяками по твоему списку, но не более. Всё же ты дорогой для меня человек.

Бетельгейзе

Примечания

2

От итал. a capella — пение без инструментального сопровождения.

3

«Представление (шоу) должно продолжаться» (англ.).