Дневники Близнеца, или Путь длиною в жизнь

Инна Мишина (2024)

Эта книга-откровение о нелёгком пути Души, выбравшей воплощение именно с такими уроками. Эта книга-прозрение о мистических мирах и событиях, случающихся повсеместно и постоянно. Эта книга-напутствие, как не бояться жизненных трудностей и идти на зов своей души. Это книга-исповедь древней души, вспомнившей себя здесь, на Земле. Эта книга-смысл как творить свою жизнь, свою Вселенную, свой Мир в масштабах повседневности.

ГЛАВА 4 Жизнь как жизнь. Или Кармические отношения как они есть.

_{22 мая 2021}

Через три месяца я встречу его. Того, о ком все мечтают сейчас. Сейчас людьми овладела болезнь на "Близнецовые Пламена". Сеть просто пестрит душеразрывающими рассказами о несчастных «близнецах», о разбитых семьях и брошенных на произвол детях… Всё это вообще не про Близнецовые Половинки и тем более не о душах, которые призваны изменить этот мир в лучшую сторону… Но, не мне судить, да я и не сужу.

Задолго то того…

Я не мечтала о такой связи. Я даже не знала о существовании таковой!!! В калейдоскопе дней своей жизни, я пыталась постичь истину своего бытия, я была в постоянном поиске ответов на возникающие вопросы. Но при этом, я абсолютно счастливо себя чувствовала в том, в чём я пребывала. Я пыталась создавать свой Мир, менять не устраивающее и приумножать хорошее.

Я жила, любила и служила верой и правдой своим любимым. В браке 24 года. Все же семья… В детстве у меня не было достойного примера перед глазами, не было образцового поведения ни женщины, ни мужчины, ни тем более этих «двух» в тандеме. Но, несмотря на отсутствие такового, во мне жило какое-то глубинное стремление к чистоте и прочности своего союза, называемого семьёй. И я когда-то поклялась, что всем смертям на зло, стану счастливой и у меня БУДЕТ семья, в отличие от всей родни по женской линии. Мама всегда сетовала на неважную женскую"долю". Говорила о том, что все женщины были сильными и поэтому несчастными и обделёнными мужским присутствием. Я понимала это, ведь пример был перед глазами. Но душа выражала протест. Мне попадались единомышленники среди ребят, но сердце моё всегда билось ровно и спокойно. Такие отношения не приводили к душевным порывам и всегда заканчивались либо спокойной дружбой, либо полным расставанием.

О моём муже.

Мы познакомились на деревенской дискотеке. Он сразу мне понравился. Что-то показалось в нем таким знакомым и родным… Он был самым видным, самым привлекательным из ребят. Это потом, когда я увижу его идущего по улице со всей роднёй на помолвку ко мне, я испытаю дежа-вю и вспомню, что он снился мне. Вот именно такой во всей красе: большой, спортивный, статный в малиновом пиджаке, (90-е все же)… Мы начали встречаться. Нашли много общего и разговаривали, разговаривали днями и ночами. Просто слились душами и зацепились друг за друга. Мы были как двое утопающих, попавших на одну льдину. Он искал любовь, я-убежище. Или убежище в виде любви было тем самым… Видя нашу близость, родители быстренько спланировали нашу свадьбу и мы поженились. Как потом я узнала: они всегда держали свой «статус». У них принято было «побогаче» и «подороже», надо было держать лицо. Моя мама неохотно, но сделала всё на «должном» уровне. Короче, я сбежала в брак.

Многому меня научил наш брак, много проработано, много усвоено. Муж, мой партнер, мой учитель и хранитель, оказался порядочным и понимающим человеком, хоть и с взрывным, ярким темпераментом. Жизнь пошла своим чередом… Зарабатывать, строить, рожать детей, болеть, выздоравливать, вести дело, заниматься предпринимательством, покупать, продавать, снимать жилье, выгонять и прощать, изменять, веселиться и грустить, снова быть"по душам", снова строить и зарабатывать… ВЫЖИВАТЬ.

Много всего произошло в жизни… Мы старались. Когда ты живешь с человеком особенно долго, ты начинаешь видеть особенно чётко. Видеть и понимать всё сходство и всю разность ваших душ и личностей. Теперь понимаю, для чего все это было нужно. Для чего были склоки и ссоры, прощение и примирение, измены и любовь до гроба… Все перипетии жизни, все испытания должны быть пройдены, для осознания. Осознания СЕБЯ. Много-много работы проведено. Хоть мы и были в паре, я шла каким-то внутренним путем. Мой муж видел меня, как необычную. Он не пытаясь понять меня, просто старался обеспечить всем. Я к тому времени перепробовала всевозможные практики и тренинги, перелопатила кучу литературы по"совершенствованию"и"пробуждению"искала учителей и наставников, так чтоб резонировало, хотела стать нормальной. И знаете, что хочу сказать? Единственный мой Учитель-это МОЯ жизнь, МОЙ опыт, МОЁ проживание каждого момента… Но, как известно, чтоб заходило что-то новое, нужно чтоб место освобождалось… Я избавлялась от комплексов и привязок, слУшала и слЫшала. Конечно, огромную поддержку и помощь мне в этом оказал мой муж, мой"тренер", мое зеркало и кармический партнер. О том, что он кармический партнер, я узнаю позже, а пока мы прорабатывали всё, все что можно. Были привязки и зависимости. Я искала в нём маму и папу, искала любовь такую же, как чувствовала я, искала синхронию и близость. Мы причёсывали своё эго и привычки как могли. Он просил прощения за то, что делает мне «больно», за то, что не может мне дать. Бедняга, наградила его судьба мною, ведь невест была куча мала… Это карма, теперь я это понимаю, судьба…

В конце концов, работа над ошибками закончилась и жизнь стала тихой и неинтересной. Вот от слова"совсем". Нет, он молодец, он ушел в свои заботы, свои хлопоты. Это и понятно: человек, находящийся на повседневном плане о большем и не мечтает. Но только не я. Мне всегда было мало. Меня звало. Кидало и штормило. Правильно сказал когда-то муж:"Девочка не от мира сего". И этот"МИР"готовил очередное испытание. А, может и не испытание вовсе, а приз. Так было долго… Но душе не было покоя никогда. Что-то было не так. Чего-то не хватало. Ни служить, ни обустраивать дом, ни занимать себя творчеством, ни дарить уют, дарить любовь, мирить, объяснять и поддерживать, ничего не заполняло меня «до краёв». Я стала тонуть. Тонуть и пить. Пить, потому что только это придавало сил, для того чтоб моя одинокая, оголенная душа просыпалась с надеждой на утро… Я не стала алкоголиком, но я стала зависеть от этой анестезии и только в редкие моменты благополучного тихого счастья, пока не наступил момент принятия и полного смирения…

После многочисленных проработок, я стала просто жить. Теперь-то я знаю, что это была просто карма-йога. Служение, без просьб взамен.

Слово «карма» происходит от санскритского глагола «кри», что означает «делать»; в буквальном переводе, карма означает «действие», а «йога» можно перевести как «объединение» или «единение». Таким образом, дословный перевод термина «карма-йога» — «единение через действие». Йога деятельности. Да, так и есть! Я понимала, что это концепция, но мне это помогало жить… Карма-йога основана на учении «Бхагавадгиты» — священного индуистского писания на санскрите, и её основной смысл состоит в выполнении предписанных обязанностей (дхармы) без привязанности к плодам труда. Вот тогда-то я и увлеклась Индией и всем, что с ней связано. Я прочла Бхагавадгиту и Веды, познакомилась с Махабхаратой и поняла, что я"попала"… Ничто и никогда, начиная с пяти лет не вовлекало меня так, как эти сокровища-знания. Я приняла эту игру. Но вдруг со временем я обнаружила, что легче не стало! Я никак не могла понять, почему люди поклоняются всему, чему только можно, не понимая и не ОСОЗНАВАЯ, ЧТО БОГ ОДИН И ЕДИН! Вот уж точно: людьми правят символы и знаки. Как выживать в этом мире? Чему верить? Где брать ориентиры? Ничего и никого вокруг. Одна. И мертвые с косами…

Короче, ушла в служение с головой. Решила сосредоточиться на семье и во что бы то ни стало, сохранить очаг. НАЗЛО и ВОПРЕКИ. Назло судьбе и родне, вопреки предсказаниям и пророчествам. Всегда слышала от мамы, что РОД наш несчастливый, что женщины без мужчин, без любви, что вообще не видать нам счастья. Короче, шла натаран. Но, разбивая лоб за счастье, душа по прежнему оставалась неудел.

Прорываясь, она давала знать о себе и ныла, стонала от непонимания, нереализованности и застопоренности на месте. Потом она начала проявлять себя все чаще, все настойчивее. Все чаще сны, все чаще дежа-вю, все чаще предчувствия и видения… И, никого вокруг. Ни единомышленников, ни ответов, ни помощи… Вот все согласны, что знаки приходят вовремя, люди приходят вовремя и все это обучает нас. Но тут не было ни-че-го… Ни знаков, ни людей и было трудно в полной тишине. Я просыпалась и был день. И была жизнь. И была ночь. И было одиночество и боль.

В этот момент спас инстаграмм. Именно спас, отвлек. Потому что в сетях меня никогда и нигде не было. Питающая отвращение ко всем сетям, тотальный интроверт, я обратилась в эту пучину и стала мал-помалу что-то писать,"изливать душу". Писала конечно о любви, о принятии, о жизни, о судьбе, о"нем"… Но, все чаще о Душе. Писала о единении Душ, о слиянии, об одном огне… Сама не понимала, что делаю. Теперь, перечитывая, понимаю что"само шло". Душа искала пути выхода. Да, именно через сеть я пыталась возвать к тому человеку, который был рядом. Я пыталась. Сама того не понимая, что веры нет в перемены на бытовом плане и пора выходить… Моя остановка… Я не знала что дальше. Но я знала, что что-то произойдет. Обязательно! Вот просто чувствовала, что просто так все не закончится. Я не знаю откуда взялась эта уверенность. Как такое может быть? Любить, служить и одновременно стонать от безысходности? Может… Сейчас, оглядываясь назад, уже обладая полноценными знаниями, понимая устройство Мироздания, встретив множество тому подтверждений, могу сказать точно: кармические отношения-это здорово! Если только у вас есть одна цель. Если только вы смотрите в одном направлении. Если только вы обладаете сходством в стремлениях и мечтах. Если только вы не мечтаете о небе, если ваша Душа спокойна и счастлива и никаких кошек внутри…

Если же вы все это отработали, узнали и построили, то наступит пустота и жизнь начнет вас разводить. Сама. Без спроса и разрешения. Но бояться точно не надо. Я это знаю! Потому что сейчас, все происходит именно так, как надо.

БЛАГОДАРЮ.