Дневники Близнеца, или Путь длиною в жизнь

Инна Мишина (2024)

Эта книга-откровение о нелёгком пути Души, выбравшей воплощение именно с такими уроками. Эта книга-прозрение о мистических мирах и событиях, случающихся повсеместно и постоянно. Эта книга-напутствие, как не бояться жизненных трудностей и идти на зов своей души. Это книга-исповедь древней души, вспомнившей себя здесь, на Земле. Эта книга-смысл как творить свою жизнь, свою Вселенную, свой Мир в масштабах повседневности.

Глава 7 Одиночка.

_{25 апреля 2021}

Вся боль человеческой жизни происходит от слов, привычек, стереотипов, паттернов поведения, устоев, традиций семьи, но и вся радость тоже.

Мы придумываем слова, чтобы выразить наши переживания, и эти слова провоцируют те или иные чувства, дергая нас за собой, как собаку на поводке. Мы усваиваем те мантры, что повторяем про себя: — я неудачница, у меня никого нет… Или наоборот:-я самая обаятельная и привлекательная… И становимся живым их воплощением. Какое множество факторов определяет жизнь одного-единственного человека! А его призма, его фокус внимания? Он же разный у всех! Мир разный у всех. И только немного пересекаясь, мы можем оценить то или иное событие в жизни другого человека.

Как многослойно наше существование, и сколько всего на него влияет — разум, тело, история, семья, город, где мы живем, душевное состояние и даже пища. Каждое действие влечет за собой последствие, поэтому нужно вести себя соответственно. Во мне всегда жило чувство, что любую ситуацию можно разрешить самостоятельно, в своей душе. Это не только возможно, но и необходимо. Необходимо для себя, необходимо для людей, любящих и находящихся рядом… Я всегда стремилась к осознанной жизни. Как искатель, я всё старалась постигать на собственном опыте, чувствуя каждую свою клетку, осознавая каждый свой шаг. Я старалась, я училась. я осознавала.

ОСОЗНАННОСТЬ-это знание, положенное на опыт, это чувство, пережитое, прочувствованное кожей и каждой клеткой, это процесс понимания, это способ управления своим вниманием, непрерывное отслеживание текущих переживаний.

Иногда мне казалось, что моя жизнь похожа на бездонную сточную канаву, куда беспрерывно сливают эмоциональные отходы. И я сама виновата в этом. Не понимая, я старалась"быть полезной"всем и каждому, творила добро, не испытывая любви к себе. Не понимая, что только через любовь можно узнать и увидеть всех и каждого. Разбираясь со всем этим, я снова и снова окуналась в себя. Единственное путешествие из которого возвращаешься не с пустыми руками — это путешествие в себя, верю я. Заглядывая в свое сердце, я увидела все то хорошее, на что способна. И то, с чем столкнуться ещё не готова. Ведь никто не отменял звериное… И баланс и состоит в том, чтоб привести в равновесие добро и зло, свет и тьму. Конечно, грязь не исчезнет, но её можно высветлить, обесточить. Ничего не исчезнет, сколько не медитируй. Но, хорошая новость в том, что все свои программы можно «просветить». Если ты не просветлённый — будет тошно. И просветить их можно только во взаимодействии, в общении с другими людьми. Сейчас искажено и это понятие. Но тогда для меня это понятие было ключевым.

Вот сколько себя помню, я никогда не была коллективным ребенком. Мне всегда было чертовски хорошо с собой. Нет, я посещала детские коллективы, у меня были подружки и т.д., но мне всегда хотелось поскорее смыться, уединиться куда-нибудь, спрятаться. Помню на вопрос почему я не хочу играть, я отвечала:"Мне надо подумать."О чём и зачем? Ребёнок думал! Вот именно этот ответ помню:"ПОДУМАТЬ". Подружки всегда делили меня, ругались, за место под солнцем, а я дружила со всеми. Нет первых и последних, они все были мне одинаково хороши… Но нет же, они"делили"меня: кому и когда я отказала играть, с кем дружу, с кем в паре, а с кем нет… Смешные. Знали бы, что мне до фонаря было. К тому же я, мало того, что вечно в"раздумьях"была, так и закомплексованность моя давала знать о себе. И, знаете что интересно? Я-закомплексованный, неуверенный в себе ребёнок, а вызывала со стороны совсем иные характеристики. Вызывала чувство высокомерной, неприступной Снежной Королевы… Конечно об этом я узнала гораздо позже, когда выросла. И самое интересное, что Снежная Королева никуда не делась! Мать её! Она плавно развилась в своём имаго и перешла из состояния"зародыш"в состояние"окрепыш"… Это состояние и сыграло со мной злую шутку. Вернее, можно сказать с нами, речь ведь о"нас"…

Затем, во взрослой жизни, я волочила на себе это"клише"как дом свой волочит улитка, для того, чтоб при необходимости спрятаться. Так было удобно. Только делала это я неосознанно и уж тем более, без всяких определений типа: надменность и горделивость. Нет. Это было особенностью одинокой, больной Души, которая искала всюду ответы, пытаясь не задевать ничего и никого своей хитиновой"крышей-раковиной"в этом многоликом, безумном Мире…

Странная штука… Но мои самокопания привели меня к пониманию благодарности. Я зашла с другой стороны и была очень удивлена результатам. Вдруг, в поиске истины, я забыла о том, что здорова. О том, что у меня есть руки и ноги, крыша над головой и вполне безбедное существование. Я стала просто благодарить за всё это. Нет, конечно я продолжала мечтать. Но когда ты о чём-то мечтаешь, ты транслируешь во Вселенную что у тебя внутри незаполненная дыра, которую нужно заполнить. Чем больше желаний — тем больше дыр в тебе открывается… Был момент, когда я вся состояла из дыр, мне очень многого хотелось. Как-то вовремя я переключилась и сосредоточилась на том, что у меня было. Я перестала желать и стала благодарить Вселенную за то, что у меня ЕСТЬ. Я читала благодарности как мантру, искренне проникаясь смыслом существующего. Я начала с крупного: с моих близких, здоровья, с чистого неба, затем было всё подряд: вкусный кофе, светлое небо, дождь, улыбки прохожих… И уже скоро во мне была одна Благодарность, никаких дыр не осталось. Даже сейчас, когда я хочу обратиться с просьбой к небесам, у меня ничего не выходит, кроме Благодарности. Теперь я не загадываю желания. Я люблю и благодарю то, что есть.

БЛАГОДАРЮ.