На чьей ты стороне?

Ирина Александровна Шахина

С помощью этой книги вы:– глубже узнаете себя, обретая душевное спокойствие и баланс— улучшите отношения со своим партнёром и родными людьми— поймёте какие отношения у вас с деньгами— укрепите здоровье, за счёт гармонизации вашей жизненной энергий— освободитесь от стресса и негативных мыслей, заменив их радостью— научитесь доверять своему внутреннему голосу и восстановите свою интуицию— откроете новые горизонты воображения и творчества— обретёте уверенность в себе и своих силах

Глава 1. Гармоничные отношения.

Исцеляем отношения с партнёром

Нельзя стать счастливым, живя по чужим правилам. Будь честным с самим собой и признайся себе, чего и как хочешь именно ты. Только живя в согласии со своим сердцем и исполняя истинные желания, можно обрести счастье.

В жизни нам приходится встречаться с манипуляторами, скрытыми или явными агрессорами, с теми, кто так или иначе претендует на наши жизненные силы. Если говорить об этом явлении без прикрас, то его можно характеризовать как паразитизм. А вы понимаете, мои любимые, что паразитизм — это деструктивное явление. Причём деструктивно ведёт себя не только тот, кто пытается паразитировать на других, но также и тот, кто отдаёт свою силу, тем самым потворствуя паразитизму.

В современном мире каждый из нас слышал зловещее словосочетание — энергетический вампир.

Энергетический вампир — это человек, отнимающий у другого человека энергию и жизненные силы осознанным или неосознанным путём. Происходит это от того, что «вампир» своей силы и энергии в жизни не имеет, ему попросту неоткуда её черпать, поэтому он берёт её у других людей, самыми различными способами. Проще говоря, это паразитическая связь, где один индивид «питается» силой другого.

На самом деле мы постоянно обмениваемся своей энергией с другими людьми посредством общения, взглядов, прикосновений, и даже элементарного рукопожатия. Этот круговорот обмена энергией происходит постоянно и бессознательно, а также совершенно бесконтрольно.

Но что делать, если энергетическим вампиров является ваш партнёр?

Когда речь идёт о близких людях — энергетических вампирах, здесь очень важно знать, что, скорее всего, перед вами неосознанный вампиризм.

Основная «пища» энергетического вампира — это жизненная энергия, и он любой ценой хочет её забрать. «Выпил всю кровь» — знакомое выражение для многих. К счастью, большинство этих несчастных «пьют» её совсем неосознанно.

Это обычные люди, ничем особо внешне не выделяющиеся, да и по поведению тоже. Единственной волшебной или мистической особенностью, которой они обладают, это не бессмертие, а быстрый расход своей собственной энергии, низкий жизненный потенциал.

Энергетический вампир совсем не понимает и не осознаёт, что доставляет кому-то неудобства или портит настроение, но это совсем не меняет всей сложности ситуации и требует незамедлительных действий с вашей стороны.

Для начала поймите то, что вампир — это не чудовище, не монстр из сказок, а человек с большим количеством душевных страхов (страх одиночества; страх, что ему откажут; страх быть никому не нужным и нелюбимым; страх измены), и, нарушенными границами.

А главным признаком того, что вам выпала честь пообщаться с вампиром, это опустошение внутри, начинают рушиться некоторые сферы жизни, усталость приходит «из ниоткуда», появляется: обида, злость или раздражение, отсутствие настроения, упадок сил, обострение хронических заболеваний или общее недомогание, ослабление иммунитета, головокружения и боли, отсутствие или полное исчезновение мотивации, смысла жизни, желания двигаться вперёд или что-то делать.

Защититься от него довольно легко, если вы уверены в себе, с вашей самооценкой всё в порядке и вы можете отличить необоснованные нападки на вас от справедливой критики.

Отдельно хочу отметить такое явление — как самовампиризм. Никто не может забрать больше сил, чем человек сам у себя. Разрушительные мысли, самокритика, негативные чувства — обида, злость, все эти действия опустошают энергию жизни быстрее, чем она успевает наполниться.

Лень, эгоизм, жалость к себе, вредные привычки и зависимости — это самовампиризм в чистом виде.

Необходимо разобраться со своим внутренним миром, научиться восполнять и пополнять регулярно свою жизненную энергию и силу.

Как действовать?

1. Развивать любовь к себе, учиться самостоятельности. Также, как и страх, зависимость и привязанность лучшие друзья вампиров и их жертв. Необходимо иметь своё личное пространство, своё время, свои интересы, своё хобби, своё любимое дело, общение с друзьями.

2. Выявить и устранить свои самые слабые и уязвимые места. Избавиться от своих слабостей, страхов, навязчивых идей, и мыслей, или научиться ими управлять. Очень важно понимать, что между вампиром и его жертвой есть одно связующее слово — это страх. Лишив обидчика его пищи, вы станете ему абсолютно неинтересны. Но при этом сохраните теплые отношения повысив свою уверенность в себе. Поэтому нужно стать интересной самой себе.

3. Говорить с ним/ней, максимально честно и открыто объясняя свои чувства и эмоции.

4. Стараться не реагировать на провокации к скандалу или ссоре, где-то молчать, сменять тему или выходить из помещения.

5. Учиться отстаивать свои личные границы и говорить: «Нет», тогда, когда хочется сказать нет.

6. Игнорировать все возможные и бесконечные жалобы на жизнь, работу, семью и правительство, нации и прочее.

7. Не воспринимать всерьёз слухи, сплетни, пересуды о других людях.

8. Выйти из роли несчастной/ого и перестать считать себя жертвой. Заняться любимы делом.

9. Какое-то время не рассказывать много о себе, чтобы она/он не мог использовать информацию против вас.

10. По возможности временно избегать телесного и зрительного контакта, пока не восстановите жизненные силы.

Я ещё раз повторюсь, дело не в том, что кто-то из близких «вампирит» вас, а в том, чтобы вы задумались, и начали работу над собой. Умели вырабатывать столько внутренней энергии и иметь жизненной силы, что она позволит вам создать те отношения, о которых вы мечтаете. Более того, меняясь сами, вы неосознанно побуждаете меняться и своего партнёра к лучшему.

Жизненная энергия — это та сила, которая заставляет каждого человека вставать утром с кровати, мечтать, ставить цели, добиваться их, это положительной позитивный заряд, помогающий человеку наслаждаться жизнью во всех её проявлениях. Люди, обладающие высоким уровнем этой энергии, отличаются успешностью, бодростью, они более счастливые и довольные жизнью. В то время как низкий уровень жизненных сил выражается в депрессии, усталости, апатии и нежелании что-либо делать.

Мы подчас отдаём свои силы партнёру (например, когда жертвуем своими интересами, делая то, что хочет он, даже, если нам это не нравится). При этом нам может казаться, что мы делаем благое дело. Но это глубочайшее заблуждение потому что, отдавая силы другому, мы не только причиняем вред себе, но и культивируем слабость и беспомощность партнёра. Отдавая ему силы, мы демонстрируем, что у него недостаточно своей собственной силы. Хотя это не так. Каждому из нас дана сила, чтобы мы осуществляли свои собственные задачи, служили своему Духу, шли своим путём и жили своей жизнью. Если мы начинаем жить жизнью партнёра, то просто предаём себя, не достигаем целей своего Духа, не выполняем то, ради чего пришли на Землю, и в большей степени лишаем смысла само своё существование.

Вы спросите меня: Что делать? Как перестать отдавать свои силы партнёру, если вы обнаружили, что ваш партнёр энергетический вампир?

Для начала ответьте себе на следующие вопросы:

1. Испытываете ли вы на своего партнёра такие привычные для вас чувства как: раздражение, обиду, злость? Или наоборот, в ваших отношениях эти чувства испытывает к вам ваш партнёр?

2. Есть ли привязка, а возможно зависимость в чем-либо от партнёра (деньги, недвижимость, работа, настроение)?

Если ответили «да» на один из вопросов, то самое время начать действовать.

В целом для выздоровления помогает всё, что связано с положительными эмоциями: радостью, смехом, увлечением, чувством собственного достоинства и силы, активным образом жизни. Поэтому, подумайте над тем, что доставляет вам радость. Попробуйте ввести в рацион жизни:

1. активные виды отдыха

2. пешие прогулки на природе

3. спорт

4. пение (возможно караоке)

5. творчество

6. просмотры комедий

7. анекдоты, весёлые истории, много смеха

Прямо сейчас предлагаю эффективное упражнение по неуязвимости для деструктивных воздействий. Давайте его сделаем, и продолжим.

Упражнение «Прозрачные границы»

Закройте глаза, сделайте несколько глубоких, медленных вдохов и выдохов. Сосредоточьтесь на своём дыхании. Представьте, что вы находитесь внутри потока очень яркого, сияющего белого света, который соединяет небо и землю, уходя в бесконечность в обоих направлениях. Сделайте несколько вдохов, представляя, что вдыхаете этот сияющий свет, а на выходе мысленно распространяйте его по всему телу.

Мысленно поблагодарите партнёра и произнесите про себя: «Благодарю за то, что ты тренируешь меня, пытаясь отнимать у меня силу. Благодаря тебе я избавляюсь от своих проблем и учусь становиться сильнее.

Затем представьте, что вы стали прозрачной (прозрачным), и любые воздействия могут проходить сквозь вас.

Обратите внимание, что вместо того, чтобы сроить стены и прочие границы, вы, напротив, делаете границы прозрачными. Представьте, что негативные воздействия, исходящее от партнёра, проходят сквозь вас и соединяются с потоком света, внутри которого вы находитесь. Этот поток уносит нежелательные энергии через ваше тело вниз, вглубь земли. Попросите Землю, чтобы она помогла вам заземлить и нейтрализовать нежелательные воздействия. Представьте, что образ партнёра, отнимающего вашу силу медленно тает и наконец, исчезает из зоны видимости совсем.

Снова глубоко дышите, представляя, как ваше тело очищается от всех остатков нежелательных энергий, а то, что остаётся, мгновенно преобразуется в свет.

Оцените, как изменилось к лучшему ваше состояние. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и открывайте глаза.

Безусловная любовь — это любовь, которая ни от чего не зависит, не ставит никаких условий, то есть любовь бескорыстная, чистая, всепрощающая. Бог любит людей именно безусловной любовью. Это любовь, которая не судит и не наказывает, а только прощает и принимает. Каким бы ни был человек, как бы себя ни вёл, чтобы ни делал — он не может лишиться Божественной любви. Человек может сам начать себя считать недостойным любви, сам вывести себя из её энергий, но Бог никогда не закроет перед ним двери, никогда не перестанет любить, и в любой момент будет готов снова принять его в свои объятия.

На подсознательном уровне мы все знаем о своей Божественности. А значит знаем, что такое безусловная любовь. Нужно обратиться к себе и возродить её источник.

Безусловная любовь — это и есть основное свойство Божественных энергий. Энергия творящая, созидающая.

Всё, что задумано, начато и сделано с такой любовью, просто обречено на успех.

А вот когда мы делаем что-то не из любви, а из каких-то других соображений (корысти, выгоды, желания получить награду или благодарность), то провала не избежать.

Безусловная любовь очень сильно отличается от того чувства, которое люди привыкли называть любовью. В человеческом обществе преобладает как раз условная любовь: люди готовы любить друг друга лишь на каких-то условиях: («Если ты будешь любить меня, тогда я буду любить тебя», «Если ты будешь вести себя так, как я хочу, я буду любить тебя», и т.д.), такая любовь по сути не является любовью вообще, и в ней даже близко нет Божественной чистоты.

В этом случае достичь успеха тоже можно, но успех будет временным и непрочным, и рано или поздно обернётся своей противоположностью. И всё-таки, несмотря на: веками вырабатываемую привычку к условной любви (которая не даёт силы, а только отнимает её), у каждого человека в глубине души есть источник безусловной любви. Среди нас нет слабых людей. Есть те, кто не знает о своей силе. И ещё есть те, кто добровольно отдаёт свою силу другим людям, из чувства жалости, или чувства долга, или сдаваясь под напором тех, кто привык пользоваться чужими энергетическими ресурсами.

Хочу заметить, что делиться любовью и светом — это не то же самое, что отдавать силу. Если вы нашли источник безусловной любви в себе, если вы направили эту любовь прежде всего самому себе, то вокруг вас образуется притягательная аура любви. Вы не отдаёте свою силу, но партнёр может «греться» в лучах вашей ауры, и благодаря этому открывать источник любви в самом (самой) себе.

Начать ценить себя, свою божественную суть, поставить на первое место своё Божественное Я, окружить себя аурой любви — вот лучшая защита от всевозможных деструктивных воздействий извне, от всех посягательств на вашу силу и энергию.

Сейчас пришло время выработать новую привычку — жить своей жизнью и удерживать свою силу.

Хочу обратить ваше внимание, что партнёр может отнимать силу не обязательно проявляя агрессию. Партнер может делать это и молча, например, затаив обиду или молча укоряя в чём-то. Чаще всего у нас отнимают силу, провоцируя на одно из двух: чувство жалости и чувство вины.

Если вы поддаётесь на такие провокации и в самом деле начинаете жалеть другого или чувствуете себя виноватым — вы невольно отдаёте ему свою силу, и по сути перестаёте принадлежать самому себе, потому что начинаете жить не своей жизнью, а постоянно думаете, как угодить партнёру.

Собственные же нужды при этом часто остаются неудовлетворёнными, и в собственной жизни начинается упадок, в то время как партнер, кто провоцирует вас отдавать ему силы, процветает.

Невозможно выстроить гармоничные партнёрские отношения до тех пор, пока вы не осознаете кто вы есть на самом деле, что вы хотите, и что вам следует делать в этой жизни.

Предстоит проделать определённую работу для того чтобы понять себя и начать движение по своему пути. Только когда вы примите себя со всеми своими достоинствами и недостатками вы сможете принять и партнёра с его достоинствами и недостатками. В любом случае не будем забывать о том, что всё, что происходит в нашей (вашей) жизни — это уроки, которые вам по силам пройти, для того, чтобы стать сильнее, стать совершеннее и в итоге познать свою Божественную суть.

А для этого у вас есть свободна воля, которая позволяет вам выбирать — быть жертвой или быть творцом своей реальности. И может быть вы делаете выбор неосознанно, но от этого он не перестаёт быть вашим выбором. И на страницах этой книги я призываю и предлагаю вам, мои любимые, подойти осознанно к тому, что вы творите. Обратите внимание на то, что происходит в вашей жизни. Честно проанализируйте своё поведение, и проверьте, нет ли у вас привычки искать виноватых, перекладывать ответственность на партнёра, за свои ошибки.

Признать ошибку, значит получить шанс на её исправление. Тот, кто не признаёт своих ошибок, не только не имеет шанса их исправить, но и в дальнейшем будет совершать ещё больше ошибок. Просто потому, что не признаёт их, а значит не может извлечь из них урок.

Только признавшись себе честно, что всё существующее в вашей жизни, создано вами, и больше никем, вы имеете возможность выйти из состояния беспомощности и зависимости и создать что-то лучшее. Это и будет означать — взять ответственность за свою жизнь на себя.

Именно из фундамента ответственности за свою жизнь, вы сможете начать исцелять свои отношения с партнёром и жить осознанно, предоставляя друг другу свободу в выборе жизненного пути и чистых намерений по достижению поставленных целей.

Здесь хочу обратить внимание на важность поставленных целей каждого из партнёров и совместной цели, к которой идут партнёры параллельно, но вместе.

Это когда вы безусловно хотите получить желаемое — то есть не ставите никаких условий, и готовы полностью принять на себя ответственность за свой выбор, своё решение, и за ту ситуацию, которая возникнет в вашей жизни в следствии этого решения.

Например, вы по-настоящему и всерьез мечтаете о доме. В этом случае вас не смутит, что до работы нужно дольше добираться, возможно придётся уделять время хозяйству, пожертвовать развлечениями во благо семье, возможно придётся чему-то научиться новому, например, стричь газон.

А если ваше намерение чистое, то вы непременно получите желаемое, есть такая счастливая закономерность.

Что значит взять ответственность на себя? Это значит быть в ответе за те результаты, которые вы получите вследствие своего выбора или свободной воли, которую изъявите.

Так почему бы ни взять ответственность за то, чтобы построить отношения полные любви, взаимоуважения, доверия, взаимопонимания, взаимоподдержки.

Однако, если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Эти роли создают созависимости, и в них попадают люди именно те, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контразависимости. Такими ролями являются: жертва, агрессор, спасатель. Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (драматический треугольник), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться местами (см. схему «Треугольник Карпмана»).

Позиция жертвы пассивная. Её установка — вот если бы я родился/родилась на десять лет раньше, тогда… (например)

Субъективно жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что ничего невозможно сделать.

На самом деле жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуации, в которых проблемы можно решить. Жертве не нужно, чтобы её проблемы решились. Ей нужен спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь. Позиция жертвы кажется проигрышной, но это не совсем так. Человек, который поставил себя в эту роль, перекладывает ответственность на другого, а ему гарантируется защита и поддержка со стороны спасателя.

Треугольник Карпмана

Агрессора жертва приманивает в свою жизнь своим поведением. Спасатель самоутверждается за счёт властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» жертва идеально ему подходит. На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен, а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую, Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из неё проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И спасатель действительно ведёт себя так, как если бы эти качества у него были, — но, до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счёт помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждёт Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдёт, мало ему не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребёнка хотят видеть родители, бабушки, дедушки.

К сожалению, играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Конечная цель этой созависимости — стать жертвой. Люди в созависимой паре могут меняться ролями. А иногда роли остаются стабильными, потому что не происходит соответствующего триггера.

Триггер запускает импульс, подталкивающий вступить в вербальную коммуникацию. Начать коммуникацию с зависимым это — отыграть поведением возникший импульс, что является заходом в треугольник Карпмана в одну из ролей (Жертва, Агрессор, Спасатель). Когда вы внутри треугольника — вы уже не управляете ситуацией. Ситуацией управляет роль, которую вы исполняете в этот момент.

И, единственная здоровая позиция у созависимой/ого — это наблюдатель.

Оставаясь в позиции наблюдателя, созависимый имеет возможность:

• здраво оценивать поступки зависимого, и свои собственные

• идентифицировать свои состояния, и искать ключи к равновесию

• не поддаваться импульсам и говорить себе «стоп», «нет», «достаточно»

• очерчивать границы дозволенного, и самой их не нарушать

• бережно относиться к своей психики

Итак, если вы обнаружили, что живёте с зависимым человеком, и он вас регулярно тригеррит. Не бросает употреблять, спорит, скандалит, подворовывает деньги, не работает. Тут любой здоровый станет созависимым. Но! Вы с ним живёте, не уходите, не гоните в самостоятельность.

Каждый созависимый должен понимать и осознавать, что каково бы не было состояние зависимого, — это его выбор, и его ответственность.

Вот вы меня спросите: Можно ли перестроить созависимые отношения или нужно выходить и искать здоровые?

Отвечаю вам: Здоровые отношения создают, а не сами они создаются, и их нельзя найти. Найти можно партнёра, сделать правильный выбор. А вот здоровые отношения нужно выстроить.

Осознанные здоровые или невротические будут у мужчины и женщины отношения — это зависит от их умения эти отношения выстраивать. Если они не умеют этого делать, то никаких здоровых отношений выстроить не смогут, хоть дай им самого лучшего партнёра. Их мышление и навыки, установки, взгляды на жизнь, претензии и страхи любые отношения разрушат под корень. И из любых отношений создадут проблемы.

Легко увидеть людей, которые не умеют строить отношения — один манипулирует партнёром из родительской роли, второй из детской. Оба инфантильны.

В конечном счёте вы получите или создадите ровно такие отношения, какие отношения умеете выстраивать, создавать, какие у вас есть схемы построения в голове (программы) и навыки жизни (негативный или положительный опыт общения). Если не приобретёте новые знания и здоровые навыки (новые здоровые программы), то по умолчанию будете строить такие, какие умеете.

Любые отношения, как вы уже поняли, начинаются с созависимых. И вот как раз второй этап отношений — это их перестройка в равные, во взрослые, в осознанные партнерские отношения.

Чтобы перейти на второй уровень, партнёрам нужно приобрести новые роли в отношениях, роли самостоятельных и ответственных партнёров. Взять каждому ответственность за свою жизнь на себя и далее объединить ответственности.

Кто с родителями не прошёл сепарации — тот и в отношениях её не проходит, так как не знает, что это такое, и не может перевести отношения на следующий уровень. И пытается силой удерживать отношения (контролировать) на первом уровне — созависимости.

Это искусственное удержание партнёра в слиянии, что отношения и начинает разрушать. Они теряют ценность, начинаются конфликты из-за переизбытка близости и нежелания кого-то из партнёров расти и брать ответственность за свою жизнь и самостоятельность. В данном случае человек ждёт изменений от партнёра, а не от себя. Он пытается переделать других, а не менять себя. И именно ему в отношениях нужно начинать взрослеть, личностно расти.

Замечу, что личностный рост партнёра — это не ваша ответственность. Только он сам знает, как ему расти.

Вы берёте за качество построения отношений на себя, иначе ничего не получится.

Что значит нести ответственность за свою жизнь?

По сути это означает признание роли, которую вы играете в своей собственной жизни. Признание своих слабых и сильных сторон.

Вместо того, чтобы искать кого-то или что-то ещё, кого можно обвинить, вы должны признать, что вы отвечаете за то, что происходит.

Развить ответственность в себе можно следующим образом:

1. Победить свои страхи. И первый страх — страх ответственности вырастает из низкой самооценки, неуверенности в своих силах, сомнений в своих возможностях. Что в свою очередь, может возникать из-за нехватки опыта принятия решений.

2. Научиться признавать свои ошибки и прощать ошибки другим. Каждому приятно, когда его хвалят и благодарят. И здесь для начала начните с прощения себя и своих слабых сторон, и недостатков. Более того, начните работать со слабыми сторонами и превратите их в сильные.

3. Стать объективным и начать проводить чёткие личные границы. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации. То есть умейте взять свою ответственность на себя, но и чужую отдать чужому. Ответственный за свою жизнь человек понимает, что от него на самом деле зависит, а что нет, осознаёт границы своих возможностей и становится намного сильнее. И таким образом он понимает, что взять на себя ответственность — это значит обрести полную свободу.

4. Придумать себе правила и стараться их придерживаться.

5. Быть честным с самим/ой собой. Жить по воли своего сердца. Прислушиваться к своей интуиции. Развивать свою интуицию, чтобы слышать свои потребности и желания, которые потом перейдут в цели, а не подстраиваться под чужие, теряя таким образом себя.

6. Делиться своими планами с близкими, и делать их своими единомышленниками.

Счастливые, гармоничные партнерские отношения можно создать в том случае, когда вы:

1. Перестанете бороться со своим партнёром за право быть лучше, выше, умнее и так далее.

2. Увидите в партнёре то, что у него есть свои желания, свои потребности, свои страхи, свой жизненный путь.

3. Начнёте уважать и ценить своего партнёра за то, что он есть, со своими слабыми и сильными сторонами.

Чем больше меняетесь вы сами, тем больше меняется ваш партнёр. Поэтому не пытаетесь переделать партнёра, работайте над собой.

Если женщина берёт на себя роль мамы, и начинает взращивать из мальчика мужчину, то с вероятностью 100% такой мужчина вырастая уйдёт от жены, потому что ему действительно захочется быть с настоящей женщиной.

Если же роль папы берёт на себя мужчина, то женщине это тоже надоест, так как она захочет иметь рядом с собой настоящего мужчину, а не папу.

Когда вы обретёте свою целостность, то ваши отношения выйдут на другой уровень. А возможно ваши отношения уже себя изживут и им придёт логический конец. Ваш учитель (муж/жена) выполнил для вас свою миссию, и вы освобождены. Вас ждёт другое будущее. Но к этому тоже нужно быть готовым. И это отдельный разговор. А если просто сбежать из отношений ничего не сделав, то это только усугубит проблему и ничего положительного не даст.

Здесь важно понять почему вы выбрали такого партнёра и какой урок нужно пройти?

Давайте попробуем разобраться в том, как у вас обстоят дела с вашим партнёром?

Диагностика ваших партнёрских отношений

1. Партнёр не интересуется, что происходит вашей жизни

2. Вам вместе просто не о чем говорить

3. Отсутствуют тактильные взаимодействия

4. Вы оба очень раздражительны

5. Пропало желание идти домой

6. Вы вместе ничего не делаете

7. Между вами нет близости и удовлетворительного секса

8. Возникает желание пожить отдельно

9. Каждый из вас уже мысленно изменил партнёру

Если вы обвели хотя бы одно из предложений, то вам есть над чем задуматься и начать трудиться над собой.

Упражнение

«Слабые, сильные стороны»

Напишите свои слабые и сильные стороны. Также напишите слабые и сильные стороны партнёра.

Например, я не умею готовить, а у него это будет в сильных сторонах — он готовит великолепно. Или, он занимается уроками с детьми, а я, не люблю (не хочу) это делать.

И когда вы пропишите, то увидите не только свои слабые и сильные стороны, но и своего партнёра. Что в результате покажет вам заряд вашей партнёрской батарейки «-» «+».

Далее, ответьте на следующие вопросы:

1. Что хорошего было (есть) в ваших отношениях?

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

Что плохого было (есть) в ваших отношениях?

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

Чему хорошему я научилась/научился благодаря плохим событиям, связанным с этим человеком?

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

Я благодарю своего партнера за…

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

Я не понаслышке знаю сколько боли могут причинить нам мужчины. Но, помните, что Богородица всепрощающая, всеприемлющая, всепонимающая. Простите своего мужчину за несовершенство, за ту боль и страдания, которую он когда-то вам причинил. Избавьтесь от груза прошлого, злости и обид на партнёра. Отнеситесь с мудростью и спокойствием к ситуациям, которые раньше вас тревожили и вызывали негатив. Теперь вы сможете находить компромиссы и решать конфликтные ситуации на стадии их зарождения, а то и вовсе их предотвращать.

Каждое утро начинайте день с благословения своего мужчины на достижения и реализацию своего потенциала.

Благословляю тебя на сегодняшний день

(имя партнёра)

Мужчине, в свою очередь, можно пересмотреть своё отношение к женщине как к цветку, за которым необходим регулярный и соответствующий уход: комплименты, добрые слова, поддержка в её любимом деле, цветы, подарки, объятия, забота в виде помощи по дому, поглаживании по голове, выслушать о том, что у неё на душе, помочь в решении её личных жизненных задач, в силу своих возможностей.

Суть гармоничных отношений заключается в том, что каждый из партнёров в любой момент времени понимает, что он делает, как делает и для чего делает.

С вашей стороны нужны сознательные и постоянные усилия, чтобы в ваших отношениях царили мир и любовь. Попробуйте начать анализировать ошибки и делать выводы. Нужно понимать, как и почему в вашей жизни возникают те или иные события. Вы ведь знаете, что они возникают не сами собой, их создаёте вы.

И те, кто по-настоящему стремится к жизни наполненной любовью и благополучием никогда не скажет: «За что мне всё это?» или «Это несправедливо по отношению ко мне». Такой человек вместо этих вопросов задаст себе другие вопросы: «Чем, какими мыслями, чувствами, намерениями, действиями я притянула/притянул к себе это? «Что я должен/должна понять из этого, чему научиться?» «Как я должен изменить свои мысли, чувства, намерения, действия, чтобы изменить ситуацию к лучшему?»

Осознанного человека отличает способность учиться, быть вечным учеником. Это вовсе не тот, кто уже всё знает и умеет, кто никогда не ошибается и ни в чём не сомневается. Осознанный человек — это тот, кто любую неприятность встречает словами: «В чём тут урок для меня?», или «В чём моя ошибка?»

Когда вы преисполнены чувством Божественного достоинства — вы не стесняетесь учиться, не боитесь совершать ошибки, не смущаетесь своим незнанием или непониманием чего-то, потому что уверены: всё это никак не может поколебать вашего собственного достоинства.

А тот, кто в глубине души уверен в себе, из-за того, что утратил (или ещё не обрёл) связь со своим Божественным «Я» — тот пытается доказывать себе и другим, что он чего-то стоит, путём кичливости и хвастовства, отстаивания своей правоты и демонстрации своей самоуверенности.

Статус ученичества свидетельствует о высшей степени вашего Божественного достоинства.

Осознанный партнёр не откладывает на потом исправление ошибок. Он из всего старается извлекать опыт. Он докапывается до истины и пробует снова, меняет свои мысли, намерения, эмоции, действия, до тех пор, пока они не принесут желаемого положительного результата.

Всмотритесь в своего партнёра — он (она) отражает вас. Оглянитесь по сторонам, и вы увидите картину своего мира целиком. Внешний мир отражает ваш внутренний. Обстоятельства показывают вам насколько вы следуете (или не следуете) своей Божественности.

Если в ваших мыслях раздор — раздоры будут и вокруг вас. Если вы воюете с собой и с другими, пусть даже мысленно, если вашей душе нет любви, мира, гармонии, покоя — не исключено, что вам придётся пройти очень жестокий урок. А всё потому, что вы упорствуете в своём желании учиться в школе жизни. И лучший способ избежать жестоких уроков — учиться буквально у всего, даже у малейших неприятностей.

И когда вы начнёте учиться у мелких неприятностей, то крупные в вашу семью и в ваш дом уже не придут.

Одно знаю точно, если жизнь преподнесла вам урок — значит, он вам по силам. А научившись балансу брать — давать, давать — брать, как в материальном плане, так и в духовном, вы начнёте испытывать радость от взаимных отношений, счастье, и жизнь ваша наполнится любовью и благодарностью.

Короткая памятка для пары:

1. Женщине необходимо позволить мужчине проявлять покровительство и заботу. Таким образом мужчина сможет отдавать энергию, а женщина принимать. И чем больше мужчина вкладывает в свою женщину, тем больше он может от неё получить. И я сейчас говорю про энергообмен, благодаря которому целостно функционирует пара в жизни. Если же всё время даёт только женщина (внимание, заботу, время, подарки, деньги), то она сама перекрывает поток энергии и в конечном счёте начинает болеть и чувствовать своё бессилие. Поэтому здесь важно женщине приобрести навык перекладывать на мужчину тяжелые, мужские дела, не переутомляться, правильно отдыхать. Необходимо научиться видеть силу в своём мужчине. И это возможно через принятие его сильных сторон и конечно же доверия к нему и веры в него. А для мужчины в данном случае — это принятие ответственности на себя, за выявление причинно-следственной связи партнёрских отношений. Выяснение потребностей женщины и в каких-то вещах себя самоограничивать, не разбазаривать. Сюда можно отнести алкоголь, измены, которыми частенько злоупотребляют мужчины. И здесь задача женщины разговаривать с партнёром и понимать, почему ему хочется отдыхать именно таким образом, чего ему не хватает в паре?

2. Позволить себе (женщине) получать удовольствие буквально от всего. От пространства, от жизни. Также учится наслаждаться и создавать то, где удовольствие она получает с другими. В первую очередь со своим партнёром. И более того, создавать мужчине уютный, комфортный мир. Ведь не стоит забывать, что по принципу жизни мужчина отвечает за внешнее — он добытчик, а женщина за внутренне в паре — она хранительница очага. И, если женщина критикует своего мужчину за то, что принёс не ту добычу или не того качества, то женщина ломает мужчину. Радоваться малому, например, букету цветов от него, ужину. Если это не то, что вы хотели, поговорите об этом, мягко скорректируйте, направьте. Тогда, женщина окрыляет своего мужчину, и он стремится к ещё большим результатам. Отмечайте те дела, которые он делает и будьте вкусной для него через своё ресурсное состояние, которое вы получаете в том числе и через свой собственный отдых и свою женскую красоту. Когда вы поймёте, что дарит наслаждение и отдых вашему мужчине, то создавайте это — это и ваших интересах тоже. И, когда вы начнёте всё делать с радостью, то мужчине захочется вам давать и дарить всё больше и больше.

3. Мужчина голова, женщина шея. И задача женщины, чтобы мужчина смотрел с ней в одну сторону. А если женщина будет бороться с мужчиной, то в долгосрочной перспективе она проиграет. И здесь подходит поговорка: Хочешь идти быстро — иди одна, хочешь идти далеко — идите вместе. Очень важно уважать себя, уважать других женщин, и только потом идёт уважение мужчин, и потом уважение своего мужчины. И здесь мы говорим про уважение и целостность всех людей. Когда мы понимаем свою природную суть, то принимаем всё вокруг с благодарностью. Мужчины должны выстраивать свою жизнь принятием ответственности и осматривать свой рост в направлении карьеры, делегирования, управления и так далее. Умение отстаивать свои границы, позволяют мужчине не вступать в агрессивные взаимоотношения с окружающим миром, а именно выстраивать отношения из позиции, что у меня всё хорошо. Я себя ощущаю комфортно. И тогда у мужчины пропадает желание бороться с женщиной из позиции своей слабости, и доказательства самому себе, что его хоть кто-то уважает.

4. Если женщина не реализуется как женщина, то есть не позволяет защищать себя мужчине, соответственно он будет отбирать у неё эту энергию через унижения и, страдания и боль. Мужчина проявляет свою любовь к женщине через материальный мир. Он обустраивает жизнь теми материальными благами, которые на его взгляд необходимы для комфорта пары. И, опять-таки, если нет совместных разговоров о комфорте обоих, то вы понимаете, что мужчина будет реализовывать только то, что у него в голове и что именно он подразумевает под комфортом. И здесь важно дать мужчине посыл начать с вами говорить, а женщине дослушивать до конца. Если вы корректируете и говорите о том, как вы понимаете и воспринимаете любовь к себе, то именно это даст плоды и результаты взращивания любви в паре.

5. Мужчине важно реализоваться вне семьи. На первом месте стоит у него не семья, а социум, реализация. А для женщины наоборот на первом месте семья. Именно поэтому женщины больше сплетничают о том о сём, а мужчины обсуждают. Но, если мы говорим с любовью, то мы говорим не так много и по делу, а мужчины заявляют о намерении и делают. Не зря же говорят: Мужчина сказал, мужчина сделал. И женщине в данном случае необходимо слушать и поддерживать своего мужчину, верить в его реализацию, чтобы его намерения превратились в жизнь, материализовались. Но здесь важно, чтобы мужчина понимал, что именно он отвечает за коммуникацию и общение, связи с социумом. Женщина не должна заставлять мужчину общаться со своим близким кругом. Со своей мамой, папой. Только в случае, если он хочет. Зато мужчина должен вести в круг своих родных и своего круга должен. Причем много говорить там не обязательно. Задача женщины показать уважение к своему мужчине. Если мужчина у вас не общительный, то здесь самое время обратиться к себе и понять, почему вы его не можете наполнить, чтобы он начал общение и заявил о себе в социуме.

6. Задача женщины предостерегать мужчину, помогать выстраивать планы. А задача мужчины прислушиваться к женщине, чтобы достигать результатов наилучшим и быстрым путём.

7. Когда происходит совокупность мужчины и женщины, то есть они живут в рамках одной парадигмы, то у них остаётся меньше конфликтов, чтобы делать что-то не так. Единение даёт возможность гармонично развиваться семье.

Гармоничные отношения — это отношения мира,

тепла, заботы и спокойствия.

Хочу обратить ваше внимание, на то, что присутствие страданий в отношениях между мужчиной и женщиной показывает присутствие несвободы. Надо думать, и поступать так, чтобы не было больно ни телу, ни душе. Свобода — это радость. А радость — есть самый объективный критерий свободы. Честно посмотрите на свою жизнь и ответьте себе на вопрос: Много ли у меня в жизни радости? А что я вообще понимаю под словом радость?

Если радости мало, то явно есть несвобода. Удалить корни несвободы непросто. Ведь самая большая несвобода сконцентрировалась в семейных отношениях: мужья владеют жёнами, жёны мужьями.

И стремление к свободе часто выливается в поиск свободы во внешних проявлениях: в оригинальности поведения, в одежде, в свободных сексуальных отношениях. И такая внешняя свобода зачастую есть проявление внутренней несвободы. И в первую очередь она живёт в подсознании.

Свободу часто путают с независимостью. Женщина часто говорит, что хочет быть независимой. Но независимость и свобода — это разные категории.

Реализация свободы начинается с себя. Свобода начинается в голове. Именно в сознании накапливается больше всего несвободы, поэтому так важно освободить сознание от отживших заблуждений, убеждений, комплексов.

Высокая осознанность, проявленная любовь, стремление к постоянному развитию — вот условия внутренней свободы, которая и проявляется истинной свободой в окружающем мире.

Когда у человека является полная свобода, то одновременно появляется состояние полёта и человек расцветает.

Задача женщины и мужчины — развить себя, а не слиться с другим, не дополнить друг друга создав слипшуюся фигуру, а помочь друг другу раскрыть личность, создать свои сферы жизни во всей её полноте.

И вот, когда партнёры взаимодействуют в полноте своих сформированных жизненных сфер, то тогда будет наибольший резонанс, через который они смогут дать друг другу всё богатство. Каждый из партнёров от этого взаимодействия будет расти, и оптимально увеличивать свои сферы жизни и совместную семейную жизнь в целом.

Полная свобода каждой личности — естественный и духовный принцип развития.

Потому что только так возможно создать гармонию в отношениях.

И такое осознанное партнёрство может быть тогда, когда мужчина/женщина имеют качества зрелого человека.

Человек может считать себя зрелым, если он не остановился в своём психическом развитии на одном из более ранних этапов: детском, подростковом, юношеском и проявляет следующие характерные качества зрелого человека:

• Зрелый человек уважает права других людей и старается не нарушать их свободу.

• В его жизни приобретает большую часть ценность не количество, а качество.

• Зрелый человек — способный ученик, он уже умеет учиться, знает, чему учиться, и применяет полученные знания и опыт других людей в своей жизни. Он сознательно реализует свой творческий потенциал.

• Он понимает важность своего развития, и его устремления направлены на развитие личности.

• Он сбалансировал свои качества.

• Он гибок и некатегоричен.

• В его мыслях, словах, делах и поступках проявляется мудрость.

• Он осознаёт единство Мира и своё место в нём.

• Сострадание он стремится выразить конкретным действием, уменьшающим страдания.

• Он активен и динамичен.

• Взрослый человек умеет наслаждаться жизнью. Любовь к себе для него не просто слова, а основа жизни.

• Для него труд — один из способов раскрыть себя, поэтому он мудро и с удовлетворением трудится.

• Взрослый человек знает ценность физического тела, понимает значение природы и старается уделять время своему здоровью и активному отдыху.

• Взаимоотношения мужчины и женщины, в том числе, и сексуальные, являются неотъемлемой частью его жизни.

• Пара, семья, род для него не просто общепринятые категории, а важные ценности его жизни.

• Он осознаёт миссию, предназначение и задачи своей жизни и выполняет их.

Ниже написаны вопросы, которые превратят ваш вечер в удивительное свидание и знакомство друг с другом, позволят достичь высшей степени доверия, искренности и открытости. Вы поймёте, чего не хватает вашим отношениям и каждому из вас. Как восполнить этот дефицит и относится к чувствам друг друга бережно и с любовью.

Задание «Вопрос-ответ»

Отношения — это постоянный труд. Невозможно выстроить отношения и забыть про них. Жизнь движется, меняемся мы, меняется наш возраст, наши предпочтения, наш вкус, наши цели. Поговорите со своим партнёром задав ему следующие вопросы и внимательно выслушайте его, желательно, без критики и осуждения.

1. В какие моменты нашего взаимодействия ты чувствуешь, что я тебя люблю? Как ты понимаешь, что я тебя люблю?

2. Где тебе нравится, чтобы я тебя потрогала/потрогал?

3. Что тебе в моём поведении не нравится и вызывает обиду, злость, агрессию?

4. Чего тебе не хватает в наших отношениях?

5. Что тебя возбуждает во мне, в моих действиях, поступках?

6. Как тебе нравится, чтобы я к тебе обращался? Если не имя, то какое уменьшительно-ласкательное прозвище?

7. Какие у тебя опасения, связанные с нашими отношениями? За что ты переживаешь больше всего?

8. Какие мои черты характера ты хотел/хотела бы видеть в наших детях?

Можно посмотреть на отношения, как на инструмент для собственного развития.

Истинная любовь говорит: «Я желаю тебе то, что ты хочешь себе!»

Любящее присутствие может принимать пять элементов любви. Именно осознанные отношения безусловно их дарят. На них не влияют ни страхи, ни эго, ни завышенные ожидания, ни осуждение или контроль.

Посмотрите на приведённую таблицу и выявите те установки, которые сейчас проявляются в ваших отношениях с партнёром. Поговорите с партнёром о том, что каждый готов сделать ради другого и ваших отношений.

Подумайте, что нужно вам от вашего партнёра в ваших отношениях?

Что для вас ценно?

Спросите его, что он хочет получить от вас?

Определите какие потребности стоят за этим. Например, очень часто за желанием, чтобы вас выслушали, может скрываться потребность в искреннем внимании, в том, чтобы человек сосредоточился на ваших словах и чувствах, проявил к вам уважение и выразил одобрение.

Слушать и слышать партнёра сердцем означает прислушиваться к его нуждам без страха, осуждения, критики, нравоучений, возражений и проекций.

Такие отношения будут осознанными и эффективными.

Продолжите предложения и закончите их настолько подробно, насколько сами захотите:

У моего партнёра есть такие привычки или такое поведение:

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

Как вы думаете, что стоит за этой привычкой или поведением? Выберите подходящий вариант.

• Желание уважения

• Самоутверждения

• Внимания

• Заботы

• Любви

• Отстаивания своего права

• Желанием жить своей жизнью

• Заниматься тем, чем нравится

• Занять себя делом

• Остаться наедине

• Отдохнуть

Как вы думаете, что с ним происходит? Из какого чувства, эмоции, состояния он это делает? Выберите подходящий вариант.

• Обида

• Страх

• Вина

• Стыд

• Неуверенность

• Беспомощность

Теперь взгляните на него заново и скажите, сейчас ваш партнёр именно такой, каким вы его себе ранее представляли? Что поменялось по отношению к нему? Какие чувства вы сейчас испытываете к нему? Какие зародились эмоции? Запишите.

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

Поговорите с партнёром о любви:

Что для тебя значит любовь?

Что я делаю, что ты понимаешь, что я тебя люблю?

Внимательно выслушайте. И тогда, желание открыться вам появиться у партнёра. Только вы сможете создать отношения полные доверия.

У каждого человека свой язык любви. Спросите в каких формах и словах нравится вашему партнёру проявление любви от вас. Скажите, что нравится вам. Необходимо найти те выражения любви, которые будут понятны и приятны вам обоим.

Просите о том, что вам нужно, и принимайте любовь в той форме, в которой вам её дают, одновременно открываясь новым формам любви!

⠀

* Дополнительно, в конце книги я предлагаю вам пройти тест и задание по этой главе:

1. Э. Берна «Трансактный анализ: ребёнок, взрослый родитель», и выяснить какая ролевая позиция у вас преобладает и над чем стоит поработать, чтобы сбалансировать свои состояния в межличностных отношениях.

2. Задание «Распознай энергетического вампира»