Мне было 27…

Ким Лиза (2024)

Мие было дано 27 лет жизни. Много ли это? Конечно, нет! Но нужно ли сожалеть об упущенной возможности? История жизни Мии были взяты из ее воспоминаний. О том как она грустила, повстречала свою вторую половину, но он ушел из жизни раньше Мии. Кажется, будто ее жизнь — это трагедия. Но Мия настроена совсем по — другому. Ей есть о чем вспоминать с теплотой внутри.

ГЛАВА 1.

Мне было 27…

Морозное утро 10 ноября. Первый снег уже укутал улицы города и даже не думал таять до весны. Каждое утро в 7:40 я забегала в небольшую кофейню у дома. Сонные лица окружали меня в очереди в ожидании ободряющего стаканчика кофе. Думала ли я, что это мое последнее утро?

Ярко и сумбурно меня озаряют моменты из жизни. Как цикл смены времен года.

Сейчас мне дано время, чтобы подумать. Подумать, как я жила. Ведь время — это единственное, что осталось со мной. Хотя…у меня есть мои воспоминания.

Воспоминания детства.

Мои родители встретились, когда им было по 30 лет. И точно знаю — я была долгожданным ребенком в семье. Папа часто рассказывал, как впервые увидел меня. Как боялся брать меня на руки. Как мы жили в общежитии и каждый вечер после работы он стирал тонны моих пеленок.

Мой папа — это человек, подаривший мне целый мир любви и заботы. Мой папа — это 80 килограммов доброты и огромное, необъятное сердце. Наверное, уже и запасных частей на таких душевных людей не выпускают.

Моя семья жила недалеко от железнодорожной станции. И вся жизнь городка кипела вокруг этой станции. Хорошо помню, как мама бежала быстрее к составу, чтобы купить свежий хлеб. Ее длинное серое пальто, меховую, рыжую шапку. И черную огромную сумку, куда помещалось четыре буханки хлеба. Сейчас, наверное, это называется шопером. Мне было три года. Но я навсегда запомнила вкусный запах еще теплого хлеба. И мамину удаляющуюся фигуру, которая спешила скорее купить этот хлеб.

Жизнь в городке, я называю, мое маленькое счастье. Мое детство выпало на девяностые. Нашу семью затронули тяготы того времени, но я особо этого не помню. Родители хорошо постарались, чтобы меня и брата — это обошло стороной.

Я очень ждала, когда папа придет вечером с работы. Его пыльные, черные ботинки, серо-черную телогрейку. И шапку, которая не закрывает уши. Он до сих пор в таких ходит.

Мне вот с детства было интересно: у папы разве не мерзнут уши? Я вот всегда шапку натягивала до бровей. Чтобы и лоб, и уши, и затылок не мерзли. Сейчас мне двадцать семь третий год уже, а до сих пор интересно. И ведь ни разу не спросила. Думала, что очень глупый вопрос. Мне надо было все — таки спросить.

Поговорить с папой о любых мелочах, даже если казалось глупо — это было очень важное в моей жизни. Это то, что греет меня до сих пор.

Я отчетливо помню, как запотевали очки у папы, когда он заходил домой с мороза. Протирал линзы руками и улыбку. Папа всю жизнь проработал на заводе, но я никогда не помню его хмурым или уставшим, без настроения. Таким он остался в моей памяти. В моих воспоминаниях.

Еще одним самым ярким образом в моей жизни осталась моя собака. Несси. Породистая, чистокровная овчарка. Мне иногда казалось, что она умнее и заботливее многих людей на моем пути. Конечно, это звучит немного по-детски мило и местами наивно, но такой след в моей душе оставила моя Несси. Моя собака была мне другом. Ярким моментом осталось в моей памяти, как брат запрягал Несси в санки, и она несла нас вдоль по заснеженной улице. Мое зимнее, ярко-красное пальто в клетку с модным поясом. В конце улицы сани опрокидывались и мне за шиворот попадал леденящий душу снег. О, да! Этот тот самый момент, когда снег таял и растекался по спине.

А моя бронебойная коричневая шапка. Поистине этой шапке не был страшен никакой снег, я думаю, даже град мне в ней был не страшен. Но эту шапку я прям до дрожи не любила. Эта вещь была антимодой всех времен и народов. Я всегда себя сравнивала с мартышкой в ней. Она, наверное, была супер многослойной вещью и для экспедиций на Северный полюс в самый раз.

Я отчетливо помню, как с мамой каждый вечер ждали сериал «Комиссар Рекс». По будням в 9. Как смелая и бесстрашная собака помогала детективу расследовать самые запутанные дела. Так вот, моя Несси была копией того самого Рекса. Такой же хвост бубликом, длинные острые ушки, роскошный черный мех, но на груди он был рыжим. Совсем как шерстяной шарф.

Когда мне исполнилось пять лет. Родители решили переехать в поселок. Поближе к моим бабушкам. Тогда я даже не поняла, зачем мы едем. Но я помню, что дорога у нас заняла сутки. Так получилось, что все значимые моменты в моей жизни связаны с поздней осенью. И этот самый переезд случился поздней осенью.

Родители уезжали в спешке, будто бежали от чего — то. Квартиру они поручили продать родственнику папы. Который после продажи квартиры успешно вложил куда-то родительские деньги и пропал. Вернее, вложил он их неудачно и прогорел. А затем ни слуха, ни духа. Были только обещания. Ни денег, ни квартиры родители и не увидели.

Так на целый год мы остались жить у моей бабули. Папина мама. Жили: я, папа, мама, сестра папы и бабушка. Мой старший брат решил жить с маминой мамой.

Дом моей бабули был построен на месте болота. И представляете какие там были урожаи. Летом каждое утро я бегала в теплицу и здоровалась с каждым помидором, огурчиком и даже сорняком. Я так любила наблюдать, как краснеет и растет томат. Для меня и сейчас — это настоящее чудо.

И даже когда мне было 20 я все также рассматривала грядки и сады. Природа действительно творит чудеса. Из сухого, маленького семечка может вырасти огромный сочный помидор. Чудеса, да и только. Я назову свое детство спокойным. Вернее, достаточно спокойным. У каждого если порыться найдутся свои «скелетики» в памяти.

У меня всегда были отличные отношения с папой. Он всегда был главным человеком в жизни для меня. И когда пришло время взрослеть особенно было тяжело сепарироваться от папы. Начать понимать, что ты уже не маленькая дочурка, а взрослая девушка.

Как вы уже поняли, я думаю, с мамой дела обстояли немного по — другому. В детстве родственники моей мамы говорили, что сразу видно — мама любит больше сына. Я не отрицаю, что это было так. Но такой большой обиды на нее нет. Нет ощущения, что я чего — то не дополучила. У нас с ней были недопонимания и конфликты, но все было не критично. Как только я поступила после девятого класса в колледж и уехала учиться. Отношения наши выравнивались, и мы нашли общий знаменатель между дочерью и мамой.

Я во многом похоже на маму. Особенно моя внешность. Мои племянницы путали фото мамы в молодости и говорили, что это я. Смешные такие.

А у вас были недопонимания с родителями? В моем окружении почти у всех были свои болевые точки в этих вопросах. Кто — то из знакомых и родственников перестали общаться с родителями, кардинально обрубив общение и им полегчало. Кто — то годами носит обиду. А кто — то решил отпустить. Одни отпустили, потому что пришло понимание, что родители уже не молодые и они такие же, как и мы с вами. У родителей были свои мечты, свои комплексы, неудачи и взлеты. Наше детство было частью всего этого и как говорится «фарш не прокрутить назад» и изменить наше прошлое мы не в силах. Есть единственный выход идти вперед. Но выбор с нерешёнными проблемами «отцов и детей», а вернее, как решить все это на нашей ответственности. Можно перестать общаться, можно обижаться, а можно отпустить. Даже не то, что отпустить, а перестать кормить эти воспоминания эмоциями, которые приносят нам не совсем хорошие переживания внутри. И лишь нам это приносит дискомфорт. Так что и нам брать ответственность за нашу жизнь.

Я не хочу вдаваться в подробности моих отношений с родителями. Единственная, точная вещь — это я хочу оставить только хорошее. Это мой выбор за 27 лет моей недолгой жизни.

Многим, покажется, что прожить 27 лет — это ничтожно мало. И я с вами полностью согласна. Это очень и очень мало. Я бы еще 5 раз по 27 лет прожила. Но это был не мой выбор. Я пришла к такому концу, который не в состоянии оспорить или отвергнуть. Это очень мало. Но ведь есть мои воспоминания.

Раньше мне казалось, что моя жизнь ничем не примечательна. Она до ужаса проста. Но 10 ноября — я поняла, что моя жизнь прекрасна. Она состоит из множества маленьких и больших побед, разочарований, проигрышей. А еще состоит из множества теплых вечеров в объятиях дорогих и любимых мне людей. Душевных разговоров, сомнениях в собственных силах. Ох! Точно! Этот пресловутый «синдром самозванца»…эх…я б ему показала сейчас. Но жалеть ни о чем не хочу. Что не говори, но мне все равно нравится, что в последние 5 лет люди начали активно уделять время своему ментальному здоровью. Психологи, терапии, тренинги, коучи — главное, не потерять истинного себя в потоке огромной информации. И пропускать через сито все, что ухватывают наши уши и глаза.