Моно логи. Том 3

Кирилл Кудряшов (2024)

Как правильно входить и выходить из автобуса? Сколько не стирать носки перед поездкой в поезде? Куда уходят приходящие анкологи? Какова главная особенность России по мнению академика Пятигорского? Где в Новосибирске находятся экспериментальные дома, и как в них выжить? Почему некоторые факсы — пессимисты? Кто же лучше: коты или поэты? Ответы на эти и многие другие вопросы ищите в этом сборнике. Осторожно, кое-где в нем попадается ненормативная лексика, ибо нормативная порой заканчивается.

9. Бешенство

Я шел в школу, никого не трогал, как вдруг…

Маленькое уточнение: в школу я шел не потому, что был маленький, а потому, что там работал. И шел я пешком со"Снегирей"на"Родники", теплым маем, вдоль дороги.

Так вот… Я шел и никого не трогал. Мимо меня проезжали машины и мотоциклы, навстречу мне шла стая собак разного размера, от мелкой дворняги до псины, чуть меньше немецкой овчарки. Я шел, слушал пение птиц, радовался жизни и собак игнорировал полностью, ибо идут они себе и идут. Никогда у меня не было проблем с собаками, никогда они на меня не нападали, ну и я на них, естественно. До того дня! Все собаки прошли мимо, совершенно мной не интересуясь, а последняя, мелкая лохматая дворняга, вдруг кинулась на меня, вцепилась мне в колено и, оторвав от моих любимых штанов не слабый лоскут, спокойно ушла дальше.

Я покрыл собаку матом, осмотрел штаны и понял, что на работу я больше не иду. Пострадали в основном штаны, рана на колене была смешной, но оставлена она была зубами неадекватной собаки… Учитывая, что случаи бешенства в нашем городе не такая уж редкость, и что я не так давно перечитывал"Куджо", я решил на всякий случай сходить в больницу. В конце концов, умереть от маленькой царапины — это самая идиотская смерть на свете!

И вот я пришел в городскую больницу №25. В травмпункт, если быть точнее, ибо покусанных обслуживают именно там. А также поломанных и покоцанных! Очередь была основательной. Я сел, открыл книгу и попытался углубиться в чтение, но не смог. Вокруг происходило столько интересного, что впору было писать свой роман. То ли ужасы, то ли комедию.

"Скорая"привезла в травму поломанного дедушку и кроющую его матом бабушку. Санитары выгрузили носилки с дедушкой, закатили его в коридор и исчезли, а бабушка, заняв очередь, встала у изголовья своего благоверного и принялась его пилить!

— Ой, дурак ты старый! Ой, чудило криворукий! Ой, хрен ты моржовый! Ой да на кого ты меня оставляешь!

— Да не ори ты, бабка! Может, обойдется все!

— Ой, обойдется! Ой, черта с два! Ты ж с земли сам встать не мог! Ой, да на кого ты меня оставляешь, инвалид безмозглый! Ой, грехи мои тяжкие!

— Ну так не хрустнуло же ничего! Может не перелом?

— Ой, да как же не перелом! Ой, да ты весь поломался! Ой, да у тебя кости не ломаются, а рассыпаются! Ой, да пенсия у меня маленькая, ой, да как же я за тобой ухаживать-то буду…

Вой прервал травматолог, молча укатив дедушку в смотровую. Поскольку дверь он не закрывал, из его скудных вопросов и многословных ответов бабушки, мне стала понятна ситуация: дедушка упал с крыши двухэтажного дома!

— Какого ж хрена вы туда полезли? — спросил травматолог.

— Ну дык я…

— Ой, да антенну он чинить полез, хрыч старый! На бабенок в телевизере заглядывается!

— Ты ж мне сказала антенну починить! — возмутился дед. — Тебе ж твою"Кармелиту"смотреть потребовалось!

— Ой, доктор, не слушайте вы его, он вам сейчас такого наговорит! Вот помню в 66-м, когда мы еще молодыми были, он однажды…

— Бабушка, мне пофигу, откуда он падал в 66-м!

— Ой, да не падал он! Он на лодке плыл…

— Да мне и это пофигу! Выйдите!

— Ой, да как же я его брошу-то?

— Выйдите, я сказал!

Бабушка была выдворена в коридор, а дедушка тщательно опрошен на предмет"На что упали?","Где болит?","Какая часть тела при ударе отвалилась?"и т. д. На этом опрос был закончен, а бабушка вновь приглашена в кабинет.

— Рентген нужно делать! — сказал травматолог. — Везите его в рентген-кабинет. По коридору до конца и направо!

— Я?

— Ну не я же? Ваш дедушка — вы и везите!

— Ой, да как же я… Ой, да он же тяжелый…

— Везите, визите! У меня санитаров нет, а сам я не повезу.

Пыхтя и причитая, бабушка покатила своего падучего дедушку по коридору…

Я только-только собрался снова попытаться почитать, как в приемный покой ввалились двое быкообразных амбалов, несущих за руки за ноги одетое лишь в трусы безжизненное тело!

— Мы только спросить! — заявили они и ввалились к травматологу.

— Доктор, посмотрите его, а? Сердце бьется, дышит, но в сознание не приходит!

— А что случилось?

— Не знаем! Он сидел, а потом упал…

— Сидел? А потом упал? Что колете?

— Доктор, ну что вы…

— Что колете, я спрашиваю? Героин?

— Доктор, ну мы… Да, героин.

— Сколько он вколол?

— Три кубика.

— В токсикологию везите, мне ему помочь нечем.

— Ну доктор!

— В токсикологию, я сказал! Третий корпус! И бегом, бегом пошли!

Быки выбежали, вынося безжизненное тело товарища.

Спустя еще минут 20 очередь дошла до меня.

— Ну, на что жалуетесь?

— На собаку.

— Покусала?

— Ага.

— Ясно, ложитесь, будем зашивать.

— Да там зашивать нечего. Так, царапина!

— А чего вы тогда ко мне приперлись?

Вот оно! Вот она российская медицина! Два варианта ответа:"Чего ты ко мне с такой фигней приперся?"и"Где ж ты, дорогой, раньше был?"

— Ну так, доктор, бешенства опасаюсь! Штука-то неприятная…

— Эва как! Умный пациент, который осознает последствия бешенства! Неожиданная редкость! Ну, показывайте рану, обработаем…

Меня осмотрели, промыли рану, вкатили прививку от столбняка, от бешенства, сказали, когда приходить на следующую и отправили восвояси.

Веселье началось день так на третий. Сначала — легкое недомогание. Потом — ломота во всех суставах и общая слабость. Все лимфоузлы увеличились так, что я с трудом мог повернуть голову и пошевелить руками. По первости я, как типичный русский, думал:"Да, фигня, само пройдет!"Но когда на четвертый день мне стало еще хуже, я решил все же съездить туда же, в травмпункт, и поинтересоваться:"А так ли все должно быть?"

Оказывавший мне помощь травматолог куда-то пропал, и вместо него обнаружилась девушка лет так 25, маленькая, милая и совершенно не похожая на врача, способного и рану зашить и сломанную кость собрать из осколков.

Я вкратце обрисовал ей свою проблему и приготовился к худшему. Худшее не замедлило появиться.

— Ну, — начала доктор, — тут возможны два варианта. Либо у вас аллергия на прививку, либо у вас бешенство!

— Зашибись. А что можно сделать?

— Ничего. Если аллергия, то все пройдет само через пару дней. А если бешенство, то…

— То что?

— Вам же прививку поставили? Она уже борется с болезнью. Часто бывает, что люди после прививки болеют бешенством, но в слабой форме. Дальше ваших симптомов дело, как правило, не заходит.

— Как правило?

— Да. Но бывают исключения. Бывает, что прививка не помогает. Если организм ослаблен, например. Пьете?

— Нет, не пью!

— Правильно! И не пейте. Так и умереть можно.

— Ой, доктор, вы меня так порадовали… значит вариантов два: или само пройдет, или я помру?

— Ну, примерно так.

— А когда можно будет определить, что это все же? Аллергия или бешенство?

— Ну, смотрите… Когда у вас разовьется гидрофобия, значит точно бешенство. И точно все! Но вы не переживайте, это очень маловероятно!

Надо ли говорить, что последующие несколько дней я по нескольку раз заходил в ванную, включал воду и задумчиво смотрел на нее, ища в своей душе какой-нибудь негативный отклик на это явление. Но, слава богу, вода меня не пугала. Гидрофобия у меня так и не развилась.

Зато развилась страшная ненависть с маленьким и нахальным собакам!