Я (возможно) буду завтра

Клестов Дмитрий (2024)

Книга рассказывает про молодого человека Дениса, который после одного неудачного случая решает круто измениться и проходит путь трансформаций в разных сферах своей жизни.

Глава 2

Пока я спал, мне снились странные сны. В одном из таких снов я будто бы в том же самом парке, но смотрю со стороны — стою рядом. Складывалось такое впечатление, что у моего тела нет признаков жизни. «Все закончилось?»

От увиденного я проснулся, и уже наступил вечер. Тело продолжало ломать, но то была уже больше слабость и дискомфорт. Еле подняв с себя с кровати, я вышел из спальни в гостиную. Старшая дочь сидела на диване и смотрела какие-то мультики, а я рядом в люльке-качалке спала младшая.

— Папа, папа! — закричала старшая дочь Мила.

— Привет, Мила. Потише, Алина спит. — ответил я и подумал, как же здорово, когда тебе рады, даже в моем виде: сильно «помятом» — А где мама?

— Она на кухне — ответила дочь и продолжила смотреть мультик

Пройдя по коридору и повернув налево, я вошел в кухню. На плите что-то готовилось в кастрюле. А Ксюша — моя жена — сидела на стуле, пила чай и что-то читала в телефоне.

— Привет… — сказал я, несвойственным для себя хриплым голосом.

Она отложила телефон и подняла на меня свой взгляд. Складывалось впечатление, что с последнего нашего разговора, все только ухудшилось. Или мне так показалось.

— Привет. Выспался? — холодно спросила Ксюша.

— Да, вполне, спасибо, что дала возможность.

— А кто мне даст возможность отдохнуть? Без домашних дел, уходом за детьми, бытом и всем остальным? А?! Денис? Ты там гуляешь, развлекаешься, черт пойми, где пропадаешь — а я тут горбаться. И ради чего?!

Я молчал. Вспомнил прошлый вечер, когда я вернулся с корпоратива, но еще не ушел в загул на ночь. И отличало меня вчерашнего от меня лишь то, что вчера было проще сказать что-то оскорбительное и уйти. Сейчас же стыд в перемешку с плохим самочувствием — не давали сказать и слова. Мое внутреннее состояние было раздавлено под действием вины и стыда.

Мои алкогольные возлияния случались часто. Сценарий всегда одинаковый. Гулянка, возвращение домой с обильным содержанием алкоголя в крови, ссора, ложимся спать, утро и пытаемся наладить диалог. Но прошлая ночь пошла не по плану — так еще не случалось ранее. Поэтому сегодня говорить в два раза сложнее.

— Извини… — только и смог я сказать, понимая, что слова сейчас мало что поправят.

— Извини, да извини — каждый раз одна и та же «песня о главном»! Денис, это уже не шутки! Ты понимаешь, что у тебя проблема с алкоголем?

— Понимаю…

— И что мы будем делать? Дело даже не в том, что ты ведешь себя агрессивно — нет. Просто ты говоришь настолько мерзкие слова, что потом сам же за них извиняешься. И ладно если ты раньше просто ложился спать, но вчера ты ушел продолжать с Максимом и пропал. Я не верю, что ты у него был. Где тебя носило?

— Я был у него — «Опять ложь! Да что с мной не так?»

— У меня есть сомнения… Пока тебя не было, я долго думала и пока не смогла для себя принять какого-то решения. Но если так будет продолжаться, то возможно нам с дочками придется пожить отдельно.

Жена встала и вышла из кухни.

Последние слова прозвучали и отозвались головной болью. «И что я буду с этим делать? Я начинаю терять свою семью?»

Мне вспомнилось мое детство — отца я не знал. Когда мне было 4 года, мама со мной и братом ушла от папы жить отдельно. И все из-за того, что отец пил. Мама не могла это больше терпеть. Но и спасти его тоже не смогла или не хотела. Отца убили, когда он отдыхал в уже закрытом баре, а его новая избранница была официанткой в этом заведении и мыла посуду. Убийцы подкрались сзади и чем-то тяжелым, и острым ударили папу по голове. Это было в то время, когда уровень криминала был высокий и с конкурентами расправлялись бандитскими методами. Жертвой чего и стал мой отец… и алкоголь сыграл не последнюю роль.

Потом убийц искали и даже был суд над этой официанткой, где ее пытались привлечь как соучастницу преступления. Но никого не привлекли и не нашли. В итоге дело закрыли. Это все что рассказывала мама, когда я подрос до уже зрелого возраста.

Стоял холодный февральский день. Четырнадцатое февраля. День Святого Валентина. Да, я до сих пор «обожаю» этот праздник! Я помню, как стою у гроба папы, на голове у него белая аккуратная повязка. Его спокойное выражение лица, как будто он спит. Но даже в свои 4 года я уже понимал — что больше у меня нет папы.

И дальше сквозь всю свою жизнь я пронес одну мысль — «Я хочу и буду самым лучшим отцом для своих детей! Они должны познать любовь отца, которую не познал я».

После всех воспоминаний, мне стало очень грустно, что семью я могу просто потерять, а еще хуже, что могу пойти «по стопам» отца. А может быть и дойти до такого же финала. Это шло в полном разрезе от той устоявшейся мысли про хорошего отца.

Нужно что-то менять — или образ жизни или… «Или быть не может!» Это было первой ступенью к принятию проблемы, но не окончательным решением пока что.

Остаток вечера был посвящен игре с детьми и бытовым делам.

На следующий день меня и жену пригласили на день рождения к нашим общим друзьям. Но так как младшая дочь была еще совсем маленькой — приняли решение, что я пойду один. Единственное, что я для себя решил и объявил об этом дома, что схожу ненадолго и если и выпью, то немного. Чувство мерзости от прошлой ночи так и не проходило, да и все размышления, после диалога на кухне никуда на ушли.

Сам праздник был в загородном доме и проходил на улице в беседке, с мангалом и шашлыком, приятной и шумной компанией, улыбками, весельем — в общем так, как должно быть на дне рождения.

Все веселились, и я тоже старался себя развеять, хотя все еще был подавлен произошедшим со мной. В тот вечер, я налил стакан виски, который ходил и медленно попивал — я хотел вернуться к назначенному самим же собой времени и постараться не нагнетать и так сложную обстановку дома.

— У тебя все в порядке? — обратился ко мне именинник Тима, когда он подошел к столу, где я стоял и смотрел на шумную компанию.

— Да, а почему ты спрашиваешь?

— Мне кажется, что ты сегодня какой-то задумчивый или не выспавшийся. Бурная ночь, мм?! — с насмешкой спросил Тима

— Если можно так сказать, то да — пытался подыграть я.

— Да ладно. Что не так?

— Не знаю… Последнее время меня не покидает мысль, что я как-то неправильно проживаю свою жизнь. И думаю, что может быть я когда-то свернул не туда. Ах, да вообще не важно! За тебя! — сказал я поднимая бокал.

Мы выпили.

— Не парься насчет выбора. — правильно или нет. На сегодня хотя бы. Расслабься, отдохни. Смотри, как весело.

— Да, возможно, и правда я сильно забиваю себе голову.

И мы пошли к компании. Остаток вечера я усиленно отгонял негатив из головы, общался, отдыхал. А бокал виски, я так и не допил. Потом вернулся домой, как и обещал — вовремя. Я был этому рад, да и Ксюша еще не спала. А увидев, что я дома вовремя — мне показалось, что она стала понемногу прощать мою выходку вчера.

Но почему у меня болит шея?