Что делать, если в семье подросток

Кристиан Лараби, 2019

Трудно быть подростком. Вспомните, как вы себя чувствовали в 13–15 лет. Ваше тело меняется так быстро, что глядя в зеркало, вы не узнаете себя. И эти изменения во внешности не всегда радуют: кажется, что нос очень длинный, а глаза маленькие, руки и ноги слишком длинные и тонкие. Настроение постоянно меняется без особой причины: час назад вы смеялись с друзьями, и жизнь казалась вам прекрасной, а сейчас как будто весь мир против вас… Кристиан Лараби – сертифицированный психотерапевт, тренер НЛП международного уровня, практик эриксоновского гипноза, специалист по проработке психологических травм EMDR. Проводит мастер-классы для родителей по всему миру, включая Россию. Ее простые, но действенные рекомендации помогут родителям пережить переходный возраст ребенка и не сойти с ума.

Часть первая

Основа веры в свои силы: самооценка и самопринятие

Глава 1

Самооценка

На чем основывается уверенность в себе

Что такое самооценка?

Самооценка — это, прежде всего, безусловное принятие того, что вы человек и уже только поэтому ценны, важны и имеете право на полноценную жизнь. Это глобальная оценка, которую мы даем сами себе в самых разных областях нашей жизни.

Это вовсе не означает претенциозности или самодовольства. Наоборот, тот, кто себя правильно оценивает, осознает свои слабости и свои преимущества. Он принимает себя таким, какой он есть, и при этом уважает других. Он способен смотреть на свои ошибки как на возможность учиться и становиться лучше. Он не боится брать на себя ответственность. Он ставит перед собой цели в соответствии со своими ценностями, делает все необходимое для того, чтобы удовлетворить свои нужды и жить полной жизнью.

С самого нашего появления на свет, в детстве, именно мнение родителей имеет для нас решающее значение. А в подростковом возрасте значение, и огромное, приобретает мнение окружающих, особенно друзей и приятелей. Одобрение, похвала, демонстрация уверенности в успехе помогают этот успех приблизить и повысить самоуважение, которое формируется в раннем детстве. Взросление не прекращает этот процесс, мы продолжаем оценивать себя всю жизнь. А помогая детям повышать самооценку, устанавливая с ними хорошие отношения, родители и преподаватели укрепляют свою собственную, и это не пустяк. Некоторые взрослые опасаются, что слишком высокая самооценка у ребенка или подростка приведут к зазнайству и самодовольству. Но это вовсе не так. Как нельзя быть слишком здоровым, так и нельзя слишком уважать самого себя.

Моя декларация самоуважения

Вирджиния Сатир написала это письмо юной девушке 15 лет, которая задала ей вопрос: «Как мне сделать мою жизнь богатой впечатлениями, такой, чтобы она приносила мне удовлетворение?»

«Я — это я.

В целом мире нет никого, кто был бы таким же, как я. В мире существуют люди, которые похожи на меня в некоторых своих качествах, но никто не повторяет меня точь-в-точь.

И поэтому все, что я делаю или говорю — мое, принадлежит мне, и это всегда только мой выбор.

Мне принадлежит все, что составляет меня: мое тело и все, что оно делает; мой разум, со всеми его идеями и мыслями; мои глаза и те образы, что они видят; мои чувства, какими бы они ни были: гнев, радость, разочарование, любовь, волнение, возмущение; мой рот и все слова, что из него выходят: вежливые, нежные или резкие, правильные и неправильные; мой голос, тихий или громкий, и все мои действия, направленные на меня саму или на окружающих. Мне принадлежат все мои представления, мои мечты, мои надежды, мои страхи. Мне принадлежат мои успехи и мои достижения, мои провалы и мои ошибки.

Я принадлежу полностью сама себе и поэтому имею право узнать себя получше. Поэтому я могу любить себя и дружить со всеми аспектами моего “я”. Я могу сделать так, чтобы моя личность служила моим интересам.

Я знаю, что у меня есть некоторые черты, которые меня смущают, а также такие, о которых я пока ничего не знаю. Однако от того, насколько я уважаю себя и как давно я это делаю, зависит степень моей готовности продолжать искать все недостающие части моей головоломки и надеяться, что они помогут мне лучше узнать саму себя.

Какими бы ни были моя внешность и мой голос, что бы я ни говорила и ни делала, что бы я ни думала и чувствовала в тот или иной момент моей жизни, я всегда остаюсь собой. Это мое “я”, и оно отражает именно мои действия и переживания в конкретный момент моей жизни.

Позднее я подумаю о моей внешности и о моем голосе, о том, что я сказала или сделала, почувствовала или подумала, и, возможно, что-то мне покажется не совсем правильным. Я могу избавиться от тех своих привычек, которые мне не по нраву, и сохранить то, что по нраву, а также придумать что-то новое, чтобы заменить то, от чего я отказалась.

Я могу видеть, слышать, думать, говорить и делать. У меня есть все, что необходимо, чтобы выжить, чтобы сближаться с другими, чтобы творить, чтобы придавать смысл и цель этому миру людей и вещей, которые существуют вне меня.

Но принадлежу я только самой себе, и я могу сама себя пересоздавать.

Я — это я, и у меня все ОК».

Черты характера, свойственные людям с хорошей самооценкой

• Они считают, что достойны того, чтобы их любили, достойны быть счастливыми.

• Им нравится их тело и их способности, они держатся прямо и открыто и видят себя в позитивном ключе, говорят о себе доброжелательно.

• Они открыты и толерантны, воспринимают себя равными другим, не выше и не ниже, но при этом уважают и окружающих.

• Они считают и себя, и других достойными уважения и важными только потому, что они — люди.

• Они относятся к другим людям априори позитивно и составляют мнение о них только на основе фактов, а не исходя из предубеждений и стереотипов.

• Они считают, что любой человек способен давать оценки происходящему, они помнят о своих прошлых успехах и используют их для продвижения вперед.

• Они реалистичны, не идеализируют самих себя, осознают границы своих возможностей, но стараются стать лучше.

• Они дают себе право на ошибку и извлекают из своих ошибок соответствующие уроки.

• Они согласны с тезисом, что никто не совершенен, и полагают, что могут стать лучше, не делая из этого трагедии.

• Они не пытаются взять на себя чужую ответственность и не пытаются изменить других, отказывая тем в способности усвоить собственные уроки.

• Они автономны и независимы, и не ждут того, чтобы их ответственность кто-то на себя взял.

• Они сконцентрированы на собственных целях и задачах, и обладают позитивным и оптимистичным взглядом на жизнь.

• Они обладают чувством юмора, понимают разницу между юмором и иронией и стараются найти поводы лишний раз посмеяться.

• Они открыты для новых впечатлений и приключений, у них широкий круг интересов, предоставляющий им обширный выбор, они любят решать сложные задачи.

• Они принимают собственные чувства и дают себе возможность их ощутить, и принимают чувства других и их проявления.

• Они любят жизнь и любят приобретать новый опыт.

Черты характера, свойственные людям с низкой самооценкой

• Они не чувствуют себя достойными любви и счастья и отказываются от комплиментов.

• Они сосредоточены на своих недостатках и сравнивают себя с другими, пытаясь им подражать, а не воспроизводить лучшие черты.

• Они пассивны и подавлены.

• Они не признают собственной значимости и презирают других, критикуют их и постоянно обвиняют в чем-нибудь.

• Они неуступчивы и всегда во всем правы.

• Они демонстрируют внешнее превосходство, скрывающее комплекс неполноценности.

• Они чрезмерно чувствительны и восприимчивы к критике других людей и озабочены сверх меры чужим мнением.

• Они не принимают собственные чувства и стараются их вытеснить; точно так же они игнорируют и отрицают чужие чувства.

• Им неведомо чувство юмора, они относятся к самим себе и окружающим с едкой иронией.

• Они часто врут или лицемерят и не доверяют окружающим.

• Они не ставят перед собой целей, цепляются за привычное, озабочены прежде всего безопасностью.

• Они помнят все свои неудачи, боятся провалов, бросают дело при малейших трудностях или столкновении с первым же препятствием и стараются избегать малейшего риска.

• Они никогда не обращаются за помощью, испытывают чувство вины и корят себя за малейшую ошибку.

• Им очень трудно принять решение, они впадают в прокрастинацию по малейшему поводу.

• Успех вгоняет их в стресс.

Полюбить себя

«Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь», — сказал Оскар Уайльд.

«Возлюби ближнего своего, как самого себя». Полюбить себя, чтобы научиться любить других — таков смысл этой библейской мудрости. Как и многие мои ровесники-подростки, я считала, что на самом деле смысл этой фразы в том, чтобы забыть о себе ради любви к ближнему, как будто невозможно любить самого себя и других людей одновременно.

Большинство людей, которые интерпретируют библейскую цитату подобным образом, полагают, что надо забыть о собственных нуждах и жить для других, и тем самым обрекают себя на смерть от жажды возле источника: этим источником им могла бы служить их любовь к самим себе. Любить себя — значит прекратить себя критиковать, винить себя во всех грехах и перестать ненавидеть. Любить себя — это принимать себя таким, каков ты есть, верить в себя и принимать свою жизнь. Это первый шаг к свободе. И это вовсе не культ собственного эго.

Отрывок из «Мыслей на каждый день» писателя из Квебека Пласида Габури.

Любить себя

Любовь к себе — это отнюдь не эгоизм; эгоизм — это скорее болезненное отсутствие сочувствия. Любить себя — значит не судить себя строго, не злиться на самого себя, быть тем, кто ты есть на самом деле, принимать самого себя, не стремясь заслужить восхищение, одобрение, принятие вовне. Это значит, что я люблю себя таким, каким я был в детстве, в подростковом возрасте — люблю это существо, испуганное от того, что оно не знает, что делать, чтобы быть любимым.

Эгоистами как раз становятся те, кто себя не любит. Когда у такого человека не получается полюбить себя, он старается собрать вокруг своей персоны окружающих и заставить их служить подпорками и костылями. Люди становятся эгоистами, когда не чувствуют себя удовлетворенными, когда не чувствуют себя любимыми. Но поскольку никто не сможет их любить достаточно, они испытывают неудовлетворенность постоянно. Только я сам могу полюбить себя в достаточной мере, чтобы не упрекать себя постоянно в презренных недостатках:

• Какой же я идиот!

• Какой я дурак!

• Я хочу провалиться сквозь землю!

Я хотел бы стать таким, как я мечтал в 15 лет: непобедимым, неподкупным, обаятельным, самым красивым и самым талантливым. Но у меня не получилось. И если я продолжаю во взрослом возрасте лелеять эту мечту, это значит, что на самом деле я не принял себя самого, не полюбил. И никто не может это сделать вместо меня, никто не может разбудить меня к настоящей жизни, кроме меня самого. Любовь начинается с нас самих. Существует поговорка: «Правильное милосердие начинается с себя». Образец, источник, исходная точка — любовь к самому себе, уважение к самому себе и к своей личности, принятие всего, что составляет нашу жизнь. Полное принятие. Позволить себе быть самим собой. Позволить себе быть уникальным и не похожим ни на кого. Прекратить чувствовать себя виноватым, прекратить страдать, жалеть самого себя. Поскольку такое поведение как раз и означает себя ненавидеть, это и есть эгоизм: быть обращенным только на самого себя.

Любить себя — это принимать себя настолько, чтобы пропала потребность копаться в себе. А полюбив себя, человек открывается для других, поворачивается к ним.

Не полюбив себя самого, человек не может по-настоящему ни полюбить других, ни испытывать к ним уважение. Именно отсутствие уважения к самому себе провоцирует такие качества, как склонность к манипуляции, скрытность, недоверие, лицемерие, робость, стремление постоянно обороняться или, наоборот, гордыня, высокомерие, спесь, которые не способствуют возникновению простых и конструктивных отношений между людьми. Отсутствие уважения к самому себе может выражаться даже в асоциальном поведении, например, в грубости, агрессии, склонности к насилию.

Образ самого себя

Подростки чувствуют себя неуютно в своем теле, их представление о самих себе деформировано физическими изменениями, происходящими с их телом. Девочки часто переживают из-за прыщика на лбу или размера груди. Мальчики страдают из-за ломающегося голоса. Никогда не смейтесь над ними в столь сложный период, они ведь чувствуют себя крайне незащищенными. Это может сильно ранить подростка, и он утратит уверенность в себе и перестанет вам доверять. В этот период особенно важно внушать ему, что он привлекателен, чтобы сформировать симпатичный образ самого себя.

Не жалейте времени, говорите вашему подростку как можно искреннее, какие его черты и особенности нравятся вам больше всего, но избегайте делать это при посторонних, ибо он будет чувствовать себя неловко. Сказать можно, к примеру, следующее:

— вы любите его улыбку;

— вы считаете его красивым;

— вам нравится смотреть на него, когда он идет, гордо выпрямившись и держа уверенно голову;

— вам нравится слушать его смех;

— вы считаете, что у него красивые глаза;

— вы полагаете, что у него ловкие руки;

— вы очень удивились его силе и ловкости, наблюдая, как он занимается спортом;

— только он умеет так играть на музыкальном инструменте.

Влияние унижений и стыда на самооценку

Доминику 30 лет. Он симпатичный, активный, но ему явно не хватает уверенности в себе. На работе у него проблемы — он не может высказывать свое мнение на собраниях. Как только в комнате оказываются более двух человек, он испытывает ужасную неловкость, его челюсти сжимаются. Поэтому он старается всеми силами избегать собраний, не вступать в лишние контакты с коллегами. Он посещал семинар по повышению самооценки и осознал, что трех дней тренинга ему не хватит для того, чтобы обрести уверенность. Однако он понял, в чем причина его неуверенности в себе, и решил пройти курс психотерапии.

У психотерапевта ему вместе с доктором пришлось поднять тему, избежать которой вряд ли бы удалось в подобном случае: взаимоотношения с родителями. Доминик сразу понял, что обижен на своего отца, который никогда не хвалил его, не придавал значения его увлечениям и даже порой унижал и бил. Но одна обида потянула за собой другую: он понял, что человеком, унижавшим его больше других, был его собственный старший брат.

В подростковом возрасте брат, который был старше Доминика на два года, однажды взял его с собой на вечеринку со своими приятелями. Доминик был самым младшим в компании и постеснялся признаться, что ему хотелось бы заняться чем-нибудь другим. Когда же он все-таки отказался курить и выпивать, брат с друзьями начали издеваться и дразнить маленького. Те унижения глубоко отпечатались в подсознании Доминика, но он подавил неприятные воспоминания и гнев. С тех пор испытывал трудности во время выступлений перед коллективом.

Сейчас у Доминика все в порядке, он увлекается театром и чувствует себя отлично.

Если вы видите, что кто-то из ваших детей издевается над братом или сестрой или унижает другого, не позволяйте это делать. Противодействуйте любой несправедливости в отношениях между детьми. Признайте за униженным право злиться. Это нормальная реакция на несправедливость и на оскорбление.

Если вы стали свидетелем жестоких отношений между братьями и сестрами, немедленно пресекайте их. Скажите ребенку: «Я запрещаю тебе бить брата, оскорблять его, и если я еще раз это увижу, ты будешь наказан», и если это вновь повторится, сдержите обещание.

Тот, который унижает, проецирует свое страдание на другого. Можно попытаться понять его, но не следует ему потворствовать. Он пытается повысить свою самооценку за счет снижения самооценки другого. Но это плохой способ, который не работает ни в одном, ни в другом случае.

В семье можно подшучивать друг над другом, но не следует путать юмор и насмешки. Юмор не ранит, а вот ирония может. Когда мы говорим что-то с юмором, все смеются; однако в случае иронии один из присутствующих просто вынужден смеяться.

В день 15-летия Матильды ее мать пригласила всю родню на празднование дня рождения. Матильда угощала всех праздничным тортом. Но при этом девочка дрожала, она ужасно боялась своей матери, жестокой и любящей унижать дочь. И вдруг возле одного из гостей Матильда уронила кусок торта, что привело к настоящей драме, разыгранной матерью: она обозвала дочь идиоткой и неумехой перед всеми собравшимися. Девочка убежала в слезах на кухню, праздник был испорчен.

Сегодня Матильде уже 30 лет. Когда ей кажется, что ее друг над ней смеется, она впадает в ярость, страшно злится и выпускает когти. Разозлить ее — пара пустяков. Она тут же начинает оскорблять друга, из ерунды разгорается страшная ссора, начинаются разговоры о расставании. После скандала она чувствует себя виноватой, клянется, что это в последний раз, но некоторое время спустя все повторяется.

Этот случай наглядно демонстрирует, как унижение в прошлом может перерасти в злобу, которая тлела под спудом, пока не начала выливаться на другого человека, который вовсе ни при чем. Матильда повторяет в определенной мере поведение своей матери, становясь такой же жестокой, но при этом разрушает и свои собственные отношения.

Если бы мы научились находить корни жестокости, понимать ее причины и избавляться от нее, можно было бы избежать множества жизненных драм: личных, семейных, социальных или политических.

Восстановление любви и уважения к самому себе

Многие родители говорят подросткам: «У тебя есть все, чтобы быть счастливым, ты ни в чем не знаешь недостатка, смотри, сколько я для тебя сделал(а), скольким я пожертвовал(а)». В подобной ситуации подросток рискует почувствовать себя навеки виноватым, начать презирать себя, потерять самоуважение. А есть еще дети, которым внушают: «Ты идиот, никчемный дурак, у тебя никогда ничего не получится!» Сталкиваясь с подобными оскорблениями, снижающими самооценку, дети могут начать протестовать, отчаянно бунтовать, сопротивляться или, наоборот, приспосабливаться и постепенно опускаться в пучину безнадеги и депрессии.

Родители потом отправляют их на тренинги по повышению самооценки и хотят, чтобы я внушила им уверенность в своих силах, чтобы я помогла им найти мотивацию. С некоторыми получается, однако многие другие по окончании тренинга приходят к выводу, что без психотерапевта не обойтись. В течение двух дней не восстановить то, что разрушалось годами.

Первое, что я делаю во время сеансов психотерапии — внимательно выслушиваю рассказы о страданиях. Как они сюда попали? Когда это началось? Они ужасно удивляются тому, что взрослый человек интересуется их переживаниями, что их личность интересует взрослого больше, чем школьные оценки или «неподобающее» поведение.

Что же случилось с милым малышом, когда-то полным энергии и жизни? Почему это подросток, ссутулившийся в кресле передо мной, поникший или разгневанный, ведет себя таким образом? Я его не сужу, я смотрю ему в глаза, уважаю его и его мнение, испытываю к нему теплые чувства и считаю его личностью, заслуживающей уважения. Это основные моменты, необходимые для подъема самооценки.

Семинары мы обычно начинаем с упражнения, представляющего собой сон наяву, что помогает заложить основу для восстановления самооценки: испытать любовь к самому себе. Если вы родитель подростка, вы можете потренироваться на взрослом, прежде чем переходить к работе с ребенком. Потом предложите выполнить это упражнение подростку, но ни в коем случае не настаивайте. И не пытайтесь стать его психотерапевтом.

Сон наяву, чтобы открыть для себя важность самоуважения через любовь к самому себе

Тщательно сосредоточьтесь и отрешитесь от внешнего, пока не почувствуете состояние внутреннего покоя. А потом зачитайте следующий текст, стараясь говорить медленно и соблюдая все паузы.

Устройся поудобнее, расслабься, закрой глаза и сосредоточься на дыхании… сделай 3 или 4 вдоха, чтобы как следует расслабиться… Опусти плечи и позволь напряжению в теле покинуть тебя… Сосредоточься на том, что ты чувствуешь здесь и сейчас… Тело постепенно расслабляется…

Представь себе, что ты держишь на руках новорожденного, крошечное существо, возможно, малыша кого-то из родных и близких… Не открывая глаз, попробуй рассмотреть его внимательно, почувствуй его вес в своих руках, он легонький, не сопротивляется, он доверяет тебе… Может быть, ты почувствовал умиление?… Почувствуй, как он важен и нужен… а он ведь еще ничего не сделал, ничего не доказал, никак не проявил себя в мире. Он важен просто потому, что живет… только потому, что существует… только потому, что он с нами… и эта значимость останется с ним на всю жизнь, навсегда.

А сейчас, продолжая держать глаза закрытыми и продолжая ощущать важность этого крошечного человека, представь себя на месте малыша, ты ведь был таким же малюткой. Вообрази малыша, каким ты был (можно вспомнить твою фотографию в младенческом возрасте или просто вообразить себя в те годы…), и тот малыш сегодня оказался у тебя на руках…

Сегодня ты его родитель (или молодой доброжелательный взрослый, в ситуации, если упражнение вы проводите с подростком), который держит того крошку на руках… Задумайся, что ты при этом испытываешь, ничего ведь не надо делать и ничего не надо доказывать… тебя держит на ручках человек, который тебя любит и который признает тебя очень важным без всяких условий, только потому, что ты существуешь…

(Дайте слушателю немного времени, чтобы ощутить это мгновение наиболее полно, его переживания могут породить сильные эмоции…)

Сохрани эту уверенность в собственной важности, помни, что ты не утратил ее за те годы, что прошли с момента твоего появления на свет, рождение — это подарок, который мы не можем утратить, поскольку он совершенно безусловный, мы просто существуем и просто живем. Позволь малышу вырасти в твоем воображении… Позволь ему пройти через разные жизненные этапы… Остановись на некоторых событиях жизни на мгновение, которые покажутся тебе важными и поворотными… и скажи ему от всего сердца, искренне: «Ты очень важен (важна), ты самое дорогое, что у меня есть… Я люблю тебя… и буду любить всегда…» Позволь ему расти в его собственном темпе до своего возраста… И дай ему время и возможность очутиться в сегодняшнем дне…

(В этом месте хорошо бы проверить эмоциональное состояние слушателя, показать ему, соблюдая тишину, что вы рядом.) Когда ты почувствуешь себя вернувшимся в сегодняшний день, ты можешь открыть глаза и постепенно осознать, что ты находишься здесь и сейчас, глубоко вздохнуть, пошевелить ногами, руками, потянуться и зевнуть.

Это путешествие в прошлое редко оставляет равнодушными его участников. Они получают представление о ценности человека как такового, вне зависимости от того, что он делает. Многие возвращаются из прошлого, обретя уверенность в собственной ценности и безусловной важности. Им удается создать новые любящие отношения со своим внутренним ребенком (ребенок, которым мы были когда-то, живет внутри нас всю жизнь), они жаждут сохранить эти ощущения и тем самым подводят под них серьезный фундамент: любовь к самому себе.

Некоторые, вступив во взаимодействие со своим внутренним ребенком, обретают с ним новую близость. Даже если им нужно еще время для того, чтобы начать его любить, упражнение позволяет им приблизиться в том числе и к внутреннему ребенку окружающих.

Бывает, что некоторым людям полюбить внутреннего ребенка оказывается не так уж и просто — они внезапно осознают, что им не хватало любви в детстве, и это открытие оказывается весьма болезненным. Этим людям необходима помощь психотерапевта, способного ощутить эмпатию по отношению к их травмированному внутреннему ребенку.

Подросткам, как правило, это упражнение нравится, им нравится вступать в контакт с самим собой в младенчестве. Открытия порой бывают очень волнующими, а суммарная эмпатия группы невероятно возрастает.

Кхали, 16 лет, к концу семинара провозгласила: «Я поняла, что я очень важный человек, что меня ценят и что я не менее интересный человек, чем любой другой».

А ведь на семинар она пришла не сама. Она сказала, что это ее мать хотела, чтобы она занималась, уселась в уголок, в стороне от группы, насупившись на всех.

Но к концу семинара она вовсю разглагольствовала: «Какая замечательная идея — проводить подобные тренинги. Это помогает всем, кто нуждается в подобной помощи, и даже тем, кто считает, что вовсе не нуждается в помощи. Я бы хотела, чтобы взрослые прекратили судить нас, не постаравшись понять, и чтобы они больше занимались теми из нас, кто не испытывает самоуважения и не уверен в себе».

Это случается довольно редко, но бывает, что некоторые молодые люди приходят ко мне на семинар против собственной воли. На самом деле им нужно время, чтобы самим принять решение об участии. Большинство же предварительно обсуждает это решение с родителями и соглашается прийти.

Когда же подросток приходит против собственной воли, по принуждению, как Кхали, я понимаю, почему он против, и говорю ему: «Я понимаю, ты не согласен и хотел бы быть где-нибудь еще, это не твой выбор, но я предлагаю тебе остаться и понаблюдать со стороны или принимать участие только в тех упражнениях, которые тебе понравятся. А потом, попозже, мы обсудим, вдруг ты захочешь остаться. И это будет только твое решение. Если ты решишь уйти, я соглашусь. Я не считаю, что можно кого-то принуждать заниматься, это должно быть добровольным и персональным решением». В подобном случае я приглашаю родителей, и мы обсуждаем проблему все вместе.

Я веду семинары для юношества уже несколько лет, но мне не встретился еще подросток, который ушел бы в середине занятий. Искренность и любопытство остальных участников, содержание семинара обычно приводят к тому, что сопротивление тает довольно быстро. Те, кто сначала сидел букой в углу, постепенно оттаивают и заканчивают занятия заинтересованными, счастливыми и гордыми тем, что прошли все испытания. Они становятся друзьями и при расставании обмениваются адресами, а я умиляюсь, глядя на те эмоции, которые они испытывают после двух дней занятий.

Конец ознакомительного фрагмента.