Адамово яблоко

Лена Миллер (2024)

Однажды все накопленные тобой убеждения могут встать комом в твоем горле. И как ты поступишь? Чтобы сделать вдох, тебе придется кое-что изменить. Даже если это кажется невозможным. Проснувшись утром, успешный маркетолог и проектный менеджер, Саша Григорьева, осознала, что в один момент осталась без работы и любимого человека. А всё потому, что в очередной раз её эмоции вышли из-под контроля. Но на самом деле, её неприятности только начались. Сашка — типичный представитель поколения Z, впитавший с молоком матери, что такое райские удовольствия, предательство и боль. Преодолевая очередные трудности и свой первый осознанный кризис, она пытается разобраться в себе. Происходящие с ней события и наблюдение за миром окружающих её людей, за их страхами и опытом позволяет ей увидеть своих близких «без одежды» и, делая выводы о природе и последствиях людских поступков, задать себе вопрос: а способна ли она на прощение, искреннюю любовь, доверие и верность.

27 сентября.

Утро разбудило меня шумом перемалывающихся зерен арабики и ароматом свежемолотого кофе.

Свинцовая тяжесть внизу живота исчезла, и все мои ощущения теперь сконцентрировались вокруг сладкой, распирающей боли в районе солнечного сплетения и чуть выше, в грудине.

«Сладострастие. Ты — мое сладострастие». Твой голос врезается нежным упреком. Вплетается в моё сознание и глубже. Туда, где ноет.

Я откидываю одеяло и иду на диван к Алику. Мы никогда не спим вместе. Занимаемся любовью. Потом он ждет, когда я засну и уходит на диван.

С той ночи прошло уже больше трех лет. А я так и приезжаю к нему раз в неделю, преимущественно, по четвергам.

Две кружки с горячим кофе стоят на маленьком журнальном столике. Я пристраиваюсь к нему сзади и читаю через плечо его переписку с какой-то белкой.

Он сгребает меня, по-мужски, крепко и спрашивает:

— Что ты здесь делаешь?

Я часто думала, зачем мне Алик и насколько это, должно быть, возмутительно выглядело бы со стороны, узнай кто-нибудь о нашей связи. Однажды я поделилась этим с Викой, моей близкой подругой. Рассказала ей, чем частично сняла с себя груз ощущения, что делаю что-то преступно неправильное. Она сказала мне тогда:"Ты никому ничего не должна объяснять и, тем более, оправдываться. Для чего-то тебе нужен этот Алик. Значит, пусть так и будет. Когда мы что-то теряем, это обязательно к нам возвращается самым неожиданным образом. Прекрати себя постоянно винить даже в том, в чём ты вовсе не виновата".

Это, правда, мой талант — обвинять себя во всём, что происходит вокруг меня. Надеть на себя это чувство получается у меня непринуждённо и автоматически в любой удобной ситуации. И вся моя жизнь проходит с ощущением вины перед всеми, кто меня окружает. Однажды это вскрыл, как гнойный нарыв, врач, в кресле которого я оказалась, когда окончательно перестала справляться со своими эмоциями. И теперь я, действительно, пытаюсь каждый раз анализировать: а так ли уж я на самом деле виновата или просто по привычке натягиваю на себя старый свитер самобичевания.

Иногда я спрашиваю себя: а зачем я Алику?

Возможно, он видит во мне призрачную красоту моей матери и, пытаясь ухватить эту ускользающую, эфемерную комету за хвост, обнимает меня каждый четверг.

Или, он видит во мне человека, с которым его объединяет случившееся с нами одно горе на двоих и одно на двоих предательство. И теперь мы связаны, как два сообщающихся друг с другом сосуда.

А быть может, у Алика всё уже хорошо и он всех простил, отболел и отпустил всю свою боль и разочарование. А меня он просто приютил, как того котенка, что выбросили за дверь. Я не знаю…

Но однажды, я поняла — что для меня Алик. Это пришло, как озарение. Пришло, одним словом, возникшим во мне.

Утешение. Он — мое утешение. И это не нуждается ни в каких пояснениях и дополнениях. Это вполне самодостаточное определение и достаточное основание.

С тех пор я больше не спрашиваю себя зачем мне Алик, и ни в чем себя не виню.