Экологичный развод

Лиза Шевшелева

Все мы умеем входить в отношения, но мало кому удается выйти из них так, чтобы не осталось пустоты и выжженной пустыни внутри. Выйти так, чтобы не взять в будущее негативный опыт прошлых отношений, а опереться на себя и входить в новые из состояния ценности и счастья. Экологичный развод – найти дверь и выйти в нее, через благодарность и признание своего права осуществить этот выход. Экологичный выход есть из любых отношений.

Моя история

Когда я решила проанализировать все свои прошлые отношения-браки, я поняла, что похожих, аналогичных ситуаций очень много. Многие мои клиенты, родные, подруги приходят ко мне с запросом «что-то не так в отношениях». Я занялась изучением этого вопроса и нашла немало описаний таких же ситуаций, в которых была я или кто-то из моих знакомых. Некоторые ситуации я опишу более подробно. Сразу скажу, любые совпадения случайны, я постаралась собрать некоторые общие детали, ситуации, события. Конечно, в основе лежит опыт реальных людей, я опираюсь на то общее, что есть в каждой ситуации перед разводом.

Мне повезло во многих описанных случаях получить личный опыт: отношений с совместным проживанием, бытом, бюджетом у меня было много. И все они были разные, по-своему научили меня чему-то. Разные по длительности, местоположению, мотивам вступления. Но реально задуматься меня заставил крайний брак, который со стороны выглядел самым удачным, но внутри таковым не являлся.

Коротко расскажу про самые значимые свои браки, а потом буду на них опираться, разбирая конкретные ситуации.

Начну с конца. Мы познакомились в интернете, и сразу начались испытания меня на прочность. Я выбрала роль спасателя и пошла спасать всех. Все в этих отношениях было не так, как мне хотелось, но понимание, как изменить, пришло чуть позже.

Мы сразу начали жить вместе. У каждого свой ребенок от прошлого брака. Дети, к слову, очень быстро поладили и дружат до сих пор. Зарабатывали мы примерно одинаково. В процессе нашлись общие увлечения и достаточно комфортное времяпрепровождение. Одно немного напрягало, что все решения принимала я. Куда поехать в отпуск, делать ли ремонт, пора ли уже пожениться и надо ли заводить совместных детей — все это выносилось на совместное обсуждение, но решение было всегда за мной. На этой почве начались ссоры. Потом пропали страсть и влечение. Обсудив это с мужем, я приняла решение, что надо обратиться к семейному психологу.

Мы некоторое время пытались наладить коннект, но потом я устала. У меня было ощущение, что я больше вкладываю в эти отношения, чем муж. Я как бы капитан, а он младший помощник. Я долго боялась признаться себе, что мне некомфортно в этом браке, что мне многое противно, не нравится. Внутри меня постоянно был спор. И однажды я не смогла ответить себе на вопрос, где я в этих отношениях. Это стало отправной точкой. Я настолько углубилась в своего мужа, его проблемы, наши проблемы, что потеряла себя, забыла, что я люблю, что мне нравится. На фоне всего этого у нашего брака был большой финансовый минус, который мы пытались решать. Но я еще больше бесилась, что решаю в основном я, а не муж. Когда у меня спрашивают, почему мы развелись, я говорю: «Мне было скучно». Второй причиной я бы назвала финансовые трудности. Третьей — отсутствие близости.

Перед этим браком был другой, не менее занятный. Мы также познакомились в интернете, также сразу начали жить вместе. У него не было детей, у меня сын. У него была работа, я только начала искать. Здесь я выбрала роль тирана и изводила его своими придирками, но не сразу, конечно, а спустя пару месяцев. Даже был случай, когда мы Новый год отмечали отдельно. Он решил поехать к своей маме, а я упорно отказывалась ехать и осталась дома. В какой-то момент мне стало скучно, ушел драйв, возможно, и любовь ушла, но секс ушел точно. Мы еще немного пожили и разошлись. Не было попыток как-то сохранить отношения, попытаться поговорить, вообще не помню, чтобы у нас случались разговоры по душам. Сейчас понимаю, что над теми отношениями можно было поработать, но тогда этого понимания не было, каждый тянул одеяло на себя, не желая уступать.

До этого брака был примерно такой же. Разница только в том, что мы знали друг друга с первого класса и в силу молодости тоже не смогли договориться и где-то уступить. Он работал, учился, я работала и училась заочно. У меня сын, у него нет детей. Этот молодой человек даже нравился моим родителям. Когда мы расстались, мой папа с грустью сказал: «А он мне очень нравился, такой отличный парень, жаль, вы не смогли найти компромисс». Вот в этих отношениях было весело, было много интересного, совместные занятия, дома полная гармония. Все разрушили принципы и нежелание уступать. Надо было допустить, что партнер тоже имеет право на свое хобби, отдельное от меня, так же как и я имею право на какое-то свое увлечение. Но… Что было, то было. Решение разойтись было принято быстро, а реализовано вообще за пару недель. Мы снимали квартиру в одном доме с моей мамой, и я очень быстро к ней переехала. И что примечательно, никто из нас не сказал тогда: «А давай попробуем что-то исправить», как будто такого решения не существовало.

Предшественником всего этого, или самым первым браком, был «ужасный брак». Это был ад, который длился около двух лет, а последствия догоняли меня еще года два после и еще год терапии с психологом, чтобы как-то отпустить и проработать травмы. Чтобы сильно не вдаваться в подробности, скажу, что он пил, бил, изменял, почти нигде не работал, унижал, угрожал. В общем, натерпелись все: я, мой сын, моя семья. Здесь пришлось убегать, уносить ноги. Подробно разберем, что делать, как все-таки остаться в живых и не свихнуться, в главе про домашнее насилие. Я честно расскажу о своем пути, что мне помогло тогда и помогает сейчас не впадать в ужас. Как научиться доверять мужчинам после, как не начать избегать отношений, опираясь на душевную боль и ожидая, что снова тебя будут бить.

Конечно, были и промежуточные периоды, когда отношения были, но до совместного проживания дело не дошло, о них не в этой книге.