Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 3

Максим Камерер

Жанр «novela picaresca» появился в противовес «рыцарскому роману». Но что же подразумевается под этим жанром? Ответ лежит в самом названии – это история жизни «пикаро», или же жулика, авантюриста, проходимца, плута и мошенника. Книга содержит нецензурную брань.

Мемуары валютчика. Часть 2

«Бедный человек целый день починяет примуса; он проголодался… а откуда же ему взять валюту?»

М. Булгаков.

Умение руководителя-подобрать каждому придурку дело по способностям. Оценив мою прыткость в деле с арестом, Саша пристроил меня на самое острие атаки.

Предупреждаю заранее-мне и самому мое прошлое кажется фантастикой. Мы жили как в сказке.

Итак. Самым сложным в деле валютчика было найти фирмУ для скупки фюры. Официальный курс был откровенно грабительский — около 60 копеек за доллар, и фирмА (ударение на последнем слоге) легко велась на любые предложения. Шакалить на улице, егозить около Большого театра-это было мелко, банально и пошло. Саша пошел другим путем. Он снял стойку в Шереметьево-2. Как? У кого? — понятия не имею. Но на ночь стойка оказалась в нашем распоряжении. Там-то мы и развернули пункт обмена валюты. Вывесили объявление. Посадили людей в костюмах. С учетом, что ночью официальный обмен валюты не работал вообще-у нас выстраивались очереди. Это был натуральный театр абсурда. В зале полно КГБ. Менты. Попробуй пристать к фирме-тут же ласты скрутят (видел сам). Но ни у одного лягавого даже мысль не проскользнула про то, что мы-сплошная самодеятельность. Человек за стойкой-священен. Этот постулат им так и не удалось подвергнуть сомнению.

Работа, конечно, требовала некоторого напряжения нервов. Еще бы — у тебя тут вещдоков на 15 лет одиночества, а мусора бродят в метре за стеклом. Поначалу очко играло реквием Моцарта по загубленной молодости. К цыганке не ходи-такой расклад предвещал неминуемые бубновые хлопоты и дорогу дальнюю в казенный дом. Потом привык. Ходил с ментами в курилку, пиздел за жизнь, жаловался на начальство, маленькую зарплату, суку-жену и проч. Стал своим. Здоровался при входе с обслугой, флиртовал с стюардессами итд. Обычный аэропорченный клерк. Ничего особенного. Кроме того, что каждое утро, через час после смены ментов я увозил со службы мешок с валютой.

За время работы составил свое представление о фирме. Самые лапочки-это японцы. Этим сколько скажешь-столько и дадут. Бундеса поприжимистее. Тут приходилось подвинутся. Штаты-на кого нарвешься.

Но самые проблемные-это негры. Как приземлится борт с макаками-то хоть лавку прикрывай. Форменный базар начинался. С воплями, проклятиями, попытками продавить на жалость, с угрозами каннибализма или предложениями минета прям на рабочем месте. Учитывая размеры едальников жертв колониализма оральный секс с этими тварями пугал даже больше перспективы быть съеденным. Хотя, как вариант, скорее всего одно перешло бы в другое.

Глядя на беснующиеся за стеклом угнетенные народы я понял настоящую причину краха колониальной системы Запада. Они европейцев просто заебали. Сейчас, глядя на нравы детей гор у себя в сервисе и вспоминая тех жизнерадостных людоедов нахожу много общего.

Правда, один раз в зал вошла компания негров и весь Шарик посворачивал бошки.

Это были какие-то инопланетяне. Мужчины все ростом выше 2х метров, женщины пониже, под метр восемьдесят, хороши собой все просто несказанно.

Это были какие-то боги. Одеты в европейское, явно очень дорогое. Фигуры, осанка, глаза-это был просто отвал башки. В зале повисла мертвая тишина. Народ вылупился на них со всех сторон. Что мужики, что бабы. Судя по лицам наблюдателей, эти негры могли поиметь тут любую расистку. За ночь с одной из этих богинь любой яйценос был готов отдать все заработанное и даже, о ужас!,стать невыездным.

Сверхлюди подошли к моей стойке, (стая соплеменников молча расступилась),на оксфордском английском поинтересовались курсом, поменяли по 5000$ каждый и ушли, оставив после себя запах дорогих духов и ощущение зря прожитой жизни.

Сидя на своем месте, я не мог не думать, увы. Промежутки между рейсами долгие, делать нехуй, вот и придумал. А чего бы не открыть новую услугу — резервировать отели? Ась?

В Европе есть, а мы чем хуже?

— Соо, иф ю вонт ту резервейт хотел, а кэн хелп ю…

Дело пошло на ура. А что? Интуристов у нас в любой отель селят без вопросов, надо — отечественного постояльца в пять минут на улицу выкинут (У советски собственная гордость: на буржуев смотрим свысока). Чего ж не брать 20—30 долларов, вселяя уверенность в гостей столицы, что им не придется ночевать на лавочке, укрывшись свежим номером The New York Times. Результатами поделился с шефом. Шеф пожевал губами, прикинул что то, пробурчал, про потерянную голову и плач по волосам и одобрил.

Через год мое ноу-хау и сгубило все дело. Так вышло, что:

1. Гостиницу Космос оккупировали какие-то то ли депутаты, то ли партийцы, сходняк, короче, у них был на толковище.

Номеров нет.

2. Португалец, коему я зарезервировал там номер полез в залупу.

3. Администратор удивилась бумажке с резервацией. Она доселе не ведала о таком сервисе.

4. ОБХСС поехали разбираться, полагая, что это инициатива снизу.

К счастью, пока они лазили и выясняли кто тут резервирует отели без спросу, мы все поняли и свалили. Дальше мусора прикоснулись к неведомому. Весь Шарик (там не идиоты работают) дружно говорил, что никакой стойки резервации тут не было. Португальцу все привиделось.

Морок. Блазн. Галлюцинации. Португалец, сука, орал и брызгал слюной. (Стукачи бывают не только отечественные).

Начали спрашивать конторских-те тоже посоветовали галлу меньше пить портвейн в полете.

Не было тут никого!

А что-им надо было признать, что у них под носом годами меняли валюту, резервировали отели и все это черти-кто? Размер анального поощрения за бдительность превосходил бы самые смелые ожидания. Их бы выебли телеграфным столбом, потом порвали пополам и затем обе половинки опять выебли телеграфным столбом. В лучшем случае их бы всех отправили в аэропорт Игарки медведям в жерло заглядывать на предмет выявления возможной крамолы.

Так эта бизнес-схема приказала долго жить. Саша о ней не жалел, по его словам он сам не ожидал, что эта афера протянет так долго. К тому времени у него образовалось море дел, и валюта отошла на n-ое место в шкале его интереса. Я же связался с автобусами. Заработки было не сравнить, но зато выходя на работу, я точно знал, что вернусь домой, а не задержусь лет на 10.

Ну и напоследок-новогодняя история. Общага Дом Коммуны готовится к НГ. Роли расписаны. Бабы готовят, мужики носятся в поисках еды и выпивки. Время 11 вечера все садятся за стол и… барабанная дробь… НЕТ ЕЛКИ!!!!

Забыли. Бабы начинают ныть. Москва в 80х не радовала изобилием. В 11 все елочные базары закрыты. Что делать? Виктор Самарцев, супермен (валюта, бокс, преферанс, бридж, бретер и дуэлянт) кивает мне в сторону двери. Выходим. Самара велит ждать, через 5 минут прибегает с топором. Прячет его за пазуху пальто.

— Раскольников, а что это у вас пальто ТОПОРЩИТСЯ? Адрес старухи узнал?

— Нет времени, иди за мной. Бежим к 3 му автопарку. За дикие деньги уговариваем таксиста сгонять на Тверскую. Подъезжаем к Тверской 13. Полдвенадцатого.

Самара выпрыгивает и начинает рубить голубую ель, что растет у входа. (Сейчас их там нет). Таксист столбенеет. Пока он думает, что делать и сколько ему дадут — елка срублена. Витя засовывает ее в багажник, прыгает в машину и орет — «ГАЗУ!!!»

Всю дорогу назад я познаю новые горизонты русского мата. Водила давал мастер-класс.

Получив мзду, правда, сбавил обороты.

Без 10 полночь мы втаскиваем голубую ель в помещение. Овации, крики, качать героев.

Смотрю назад на былое и терзают думы: КАК Я, ГЛЯДЬ, УМУДРИЛСЯ НЕ СЕСТЬ ПРИ ТАКОЙ ЖИЗНИ КУЧЕРЯВОЙ?

DIXI.