Писанина

Максим Сычев

Идею складировать все написанное собственной рукой мне подкинул Слава Сэ. А вдруг наберется что-нибудь путное? За основу творчества взят принцип чукотских поэтов-песенников – что вижу, о том пою. И единственное, что объединяет все сюжеты – это юмор. Мне лично все описанное показалось смешным. А так ли это на самом деле, судить вам. Книга содержит нецензурную брань.

Часть 1. Соседи

Алёнушка

«Я не просто верю в сказки, я ими живу!!!»

Последние десять лет я с семьёй живу во Владивостоке в «Лесном квартале». Как нетрудно догадаться из названия, наш дом и ещё несколько находятся на самом краю города, практически в лесу. Никакой городской суеты, сплошная идиллия: белка сушит желуди на остывающем капоте машины, бурундук на лоджии с деловым видом выкинул из коробки шурупы и складывает туда запасы на зиму, какие-то цветастые птахи выщипывают из кота пух и утепляют им свои гнезда, змеи выгнали из подвала всех крыс и сантехника и незаметно для жильцов прекрасно там существуют. Чувствуешь себя героем сказок. А ещё обильно добавляют «волшебства» в мою жизнь соседи по подъезду.

Будничное утро, пытаюсь выехать со стоянки. Ан нет! Нежно прислонившись к столбику ворот выезд преграждает красный Fit. Конечно, лазейка всего 4 метра в ширину, как тут было протиснуться! А выезд всего один! Симпатичная белокурая хозяйка машины, виновница торжества стоит возле машины и куда-то иступлено дозванивается! Вокруг неё кругами резвится малолетний сын. Аккуратно начинаю диалог:

Куда звоним? Чего не едем?

В ГИБДД!

У Вас КАСКО? (автомобильная страховка, по которой страховое вознаграждение выплачивается при любом повреждении, даже если виноват сам водитель)

Нет

А зачем тогда ГИБДД?

Там ведь ДТП! (Вот дебил слепой!) Протокол составить!

Забор, конечно, ещё тот отморозок, но я ещё ни разу не слышал, чтобы ворота назначили виновником ДТП. А если чинить машину всё равно самой, зачем лишний раз выслушивать про «рукожопок за рулём»?

Аргумент подействовал. Секундная пауза.

Елисей! Садись в машину! Мы уезжаем!

Эти сказочные персонажи — мои соседи сверху. Елисей и его мама Алёнушка. Я долго откладывал интригу знакомства с главой семейства, но вот момент настал:

Здравствуйте, я Слава!

А полное имя?

Святослав!

Конечно, до Ратибора по былиности не дотягивает, но в целом в общую семейную концепцию вписывается. А дядя у них Ипполит. Не дай бог, Елисей полюбит Олю! Бабушка Купава и дедушка Афтондил её затюкают за примитивизм. Когда-нибудь, на склоне лет, будучи в глубокой депрессии я узнаю их фамилию. Просто так, чисто поржать.

Знаем мы друг друга уже давно. Само собой, наше знакомство состоялось не на собрании ТСЖ. Однажды кухонный канализационный стояк окончательно разочаровался в жизни (я им лучшие годы своей жизни, а они в меня всякую гадость!) и замкнулся в себе (в нижней своей части). А так, как моя квартира имеет самую нижнюю кухню (есть ещё первый этаж, но там вместо кухни колясочная), то 500 литров смешных помоев пошли знакомится со мной. А я вот вообще не любопытный! Мне абсолютно неинтересно, что 10 этажей соседей ели на завтрак! И я заглушил свой слив.

Через 10 минут под дверью забилось…

«Здравствуйте, Алёнушка.»

«Вы меня заливаете!!!»

«Позвольте, сударыня! Но у нас исторически сложилась поза „Наездницы“ — вы сверху. И по физическим законам этой вселенной я не могу на вас капать?»

«Не морочьте мне голову! Вы у нас крайний снизу. Так? И если что-то где-то хрустнет, потечёт и будет невкусно пахнуть, вы должны в мыле бегать с вёдрами к лесу, а мы всем стояком сочувственно качать головой и продолжать потихоньку гадить! А течёт у меня! Значит вы что-то сделали не так и даже меня не спросили!!??»

«Радость моя! Но я раньше был уверен, чтобы не участвовать в этом шоу достаточно одного-лишь моего желания. И отнюдь не обязательно собирать подписи со всего подъезда. Тем более, что многие, несмотря на мои стоны, все-таки заходят посмотреть на веселые забеги и не оставят свой автограф под петицией!»

«У меня КЕДР!!!»

«Это вы сейчас банком или мужем хвастаетесь?»

«У меня паркет в кухне кедровый! И он с каждой минутой теряет свою былую привлекательность! Верните всё как было и начните уже наконец бегать с ведрами!»

«А давайте подарим праздник 4 этажу? Пойдёмте скорее к вам, я заткну дыру и нам вместе будет хорошо!»

«Дыру в трубе?» — на всякий случай уточнила Алёнушка, но в целом долго её уговаривать не пришлось.

А потом сразу пришел сантехник и всё починил!

Василиса

Не успел я вдоволь насладиться своей былинной соседкой Алёнушкой, как она очередной раз удачно нашла единственную любовь всей своей жизни, вышла замуж и уехала жить к мужу в загородный дом. А себе на замену в квартиру, следить за паркетом, прислала племянницу Василису с мужем. По легенде они прибыли из Дальнегорска, но меня не проведёшь. Муж может и из местных, а Василиса точно с другой планеты. Обычно она удачно маскируется под гуманоида: симпатичная и даже приятная на ощупь, ведет себя как обычные земляне, но раз в 1,5—2 года проявляется её инопланетная сущность — она напрочь забывает, как пользоваться оборудованием для ванны: то лейку душа, включенную, на край джакузи положит, то кран мимо раковины направит. И на ушах обязательно наушники, а там гимн родной планеты, чтобы не слышать, как я под дверью скулю. А может в это время на Альфе Центавра отмечают День Мелиоратора, и она таким образом проявляет солидарность? На нашей планете наводнению радуется только она. Больше всех не радуется её муж. Он уже устал выслушивать гадости от соседей и делать ремонт затопленным квартирам. Возможно, несчастный уже давно хотел придушить или отправить назад к маме на Кассиопею вредительницу, но она придумала хитрую схему оправдания: спустя некоторое время после очередного «праздника большой воды» рожает нового ребёнка. Если когда-нибудь противное ЦРУ выкрадет архивы нашего ТСЖ, а мне нестерпимо захочется вспомнить сколько раз меня топили, я просто пересчитаю соседских детей, как годовые кольца на березе.

Скорее всего, ремонтные работы после затопления квартир — нервная и неблагодарная работа, ибо бригадир ремонтников каждый раз новый. Вчера жене позвонил Роман Борисович. Суровый бородатый мужик. В Армии был десантником. Обсудив, какого оттенка бирюзы мы хотим видеть свой потолок на ближайший год, он перешел к техническим вопросам: грунтовка, шпаклевка и т. д. «Прекратите разговаривать со мной на „строительном“» — вспылила моя ненаглядная. «Сейчас я скину вам телефон моего мужа, вот с ним и забавляйтесь!» И скинула. Без исправлений. Так, как он у неё в телефоне был сохранен. Роман Борисович пропал на полчаса. Видимо, перечитывал контакт, мерил шагами офис, много думал. Потом перезвонил… жене: «Простите, сударыня! А нет-ли у Вашего мужа какого-нибудь другого, более христианского имени? Или как он там в паспорте записан? Не поймите меня превратно, но у нас консервативный мужской коллектив. Отношения построены на глубокой брутальности и легком физическом насилии. И если я сейчас перезвоню Вашему мужу и скажу: „Здравствуйте, СОЛНЫШКО“, у меня серьёзно пошатнется авторитет, а Семёныч вообще раструбит соседям!» Сошлись на сухом «Максим». Приходил потом, долго тряс руку и проникновенно смотрел в глаза. Наверное, прочитал про Людовика XIV или Владимира Красное Солнышко.

А сегодня всем подъездом слушали, как Василиса беременеет. Может ей просто мужского внимания не хватает, и она нас специально топит?

Петрович

Кто как работает, тот так и ест!

О том, насколько фанатично человек относится к своей работе, можно косвенно судить потому, как он празднует Международный день трудящихся. В нашем подъезде самым яростным трудоголиком оказался сосед с пятого этажа — Петрович. Его привезли с маёвки в два часа ночи и аккуратно высыпали возле подъезда на проезжую часть. Об том, чтобы встать и пойти домой речь не шла — Петровичу с трудом давалась задача «ровно лежать». Коварные вертолеты атаковали со всех сторон и приходилось неистово уворачиваться! Так он откатился к бордюру и на какое-то время притих. Но потом или что-то отлежал, или муравей в нос заполз, или просто трезветь начал, но Петрович проснулся и, не меняя позы, лежа на боку, запел. Что именно он исполнял понять было сложно (явно что-то стахановское), но делал он это очень громко.

И его услышали большинство жителей дома, а главное — его домочадцы! И тут такое началось: дети в крик, бабы в вой! Поднять не могут — тяжелый. Попробовали закатить до утра под скамейку — не получается, пузо мешает! Большинство жителей подъезда отреагировали вполне адекватно, начали снимать видео! Даже один дрон прилетел. Неадекватно отреагировала моя жена. Сработала женская солидарность. Ей тоже в молодости, в лейтенантстве приносили в дом неходячего мужа, накушавшегося «шила». Хотя приурочено это событие было не к Первомаю, а к инвентаризации аптек частей гарнизона. Во время каждой такой инвентаризации, как это ни парадоксально, постоянно находился неучтенный спирт и его немедленно «уничтожали». А закусывают военные врачи исключительно аскорбинкой. Зато замечаний к самой аптеке ни разу не последовало.

Надо что-то делать!? Что-то делать, разумеется, она попыталась отправить этого самого мужа! А я сплю! Ни пинки, ни увещевания, типа: «Где твоя совесть? Человек страдает» действия не возымели. Внезапно помог призыв: «Ты же обещал Гиппократу! Помогать всем убогим!» А вот это она зря. Пробудился СПАСИТЕЛЬ! Глаз горит! Шерсть дыбом. Берцы на босу ногу, чтобы не смущать окружающих атлетической фигурой, поверх трусов черный плащ из суворовского училища, который сын оставил повисеть в коридоре до осени. «Где? Где горящий поезд с маленькими котятами?» — и во взгляде готовность решительно действовать. Бетмен кусает локти от зависти. «Там. Внизу, под подъездом. Петрович ходить разучился». Ну ладно. По сентиментальности спасение Петровича, конечно, сильно недотягивает до котяток, но не оставлять же его на асфальте, тем более что в организме уже проснулась жажда кипучей деятельности. Бережно отнес тушку на вытянутых руках в дом, успокоил орущих детей леденцами, жене выписал рецепт на завтра: «Как правильно похмелять любимого мужа после Первомайской демонстрации» и с трудом подавил порыв, подняться на крышу и убедиться, что всё спокойно в остальном Готеме.

Давным-давно на кафедре физиологии мы проводили опыты над грызунами. Замораживали им эфиром вестибулярный аппарат с одной стороны и наблюдали как весело кружится на месте дезориентированное животное. И тут с морской свинкой что-то пошло не так. Не понравилось ей видите-ли, что кто-то грубо пипеткой в ухо лезет. Грустный преподаватель, во время того, как мы зашивали ему разорванную мелкими острыми зубами руку, изрек грандиозную фразу: «Даааааа… Никто не знает, на что способна правильно стимулированная морская свинка!»