Писанина

Максим Сычев

Идею складировать все написанное собственной рукой мне подкинул Слава Сэ. А вдруг наберется что-нибудь путное? За основу творчества взят принцип чукотских поэтов-песенников – что вижу, о том пою. И единственное, что объединяет все сюжеты – это юмор. Мне лично все описанное показалось смешным. А так ли это на самом деле, судить вам. Книга содержит нецензурную брань.

Часть 3. Дочь

Художка

Валерия, она же Лера. Второй ребенок в семье. В раннем детстве очень неудачно, загадочно посмотрела в сторону моря и романтически сказала: «Моооо…» — после чего родители почему-то сразу решили, что она творческая личность и начали усердно её в этом направлении развивать. Хотя никто их особо об этом не просил. До поступления в среднеобразовательную школу успела поучаствовать в куче всяких развивающих непонятно куда курсов, типа Монтессори, плотно завязнуть в родительской школе моделей и много ещё чего. Но самое ужасное произошло с ней в 6 лет, когда Лера совершенно случайно нарисовала карандашом на обоях какую-то «краказяблю». «Да она же прирожденная художница!» — решили хором родители и старший брат и начали двигать ребёнку в этом направлении. Валерия поддалась на хитроумную уловку со стороны старших: «Пойдешь в „художку“, можешь больше не ходить в школу моделей» — и пройдя отбор из огромной толпы претендентов, поступила в ДШИ №6 г. Владивостока на отделение изобразительного искусства. Это круто. Только лучшие из лучших удостоены такой чести. Не зря родители распознали творческий потенциал. А вот сама Лера довольно быстро заскучала: сидишь часами, пялишься на кувшин с подсолнухом и даже поговорить не с кем. И применив доставшиеся по наследству от матери дипломатические навыки, уговорила классную в «художке» зачислить на обучение без каких-либо отборов и экзаменов, на освободившееся «по болезни» место, школьную подругу. Так — чисто для компании. Сама подруга по началу была сильно против: «Мне то это все за что?» Но какая-никакая женская солидарность все-таки существует, и она на протяжении ближайшего года мужественно ходила с Лерой на занятия. А потом и вовсе втянулась и начала получать от процесса удовольствие. А вот Валерия так и не смогла найти гармонию с тишиной. Ну не сидится ей по два часа на одном месте. И тут у родителей возникла очередная гениальная идея — танцы! Если ребенок не умеет сидеть, пусть скачет. И коллектив неподалеку есть подходящий — «Алиса». И не просто какая-нибудь там «Алиса», а самый крутой, заслуженный, народный, лауреат всего, чего только можно и победитель того-же самого — как раз то, что нужно. Сначала было непонятно, но после первого выступления — понравилось. Сплошные аплодисменты, цветы и медаль на шею повесили. Но абы кому медали на шею не вешают. Для этого надо трудиться и много трудиться. И из-за напряженного графика репетиций в танцевальном коллективе общеобразовательную школу Лере пришлось сменить. А подруга осталась в старой школе и все что их объединяло — «художка». После очередной победы на международном фестивале Валерия слегка приболела «звездной болезнью», окончательно осознала, что «рождена для сцены, а не для насморков на плэнере», и вознамерилась было забросить ДШИ, но под суровым взглядом родителей была вынуждена закончить обучение. Ей выдали сиреневый в розовый кружочек диплом за «волю к победе» и придя домой со словами «никогда больше» она демонстративно переломила о колено все кисти. А вот подруга стала лучшей ученицей класса, получила «золотую лиру» (аналог школьной золотой медали) и приглашение бесплатно продолжить обучение в академии искусств. Вот ведь как бывает…

Папа может!

Давным-давно, когда дочь ещё не кружилась круглосуточно в танце на сцене, мы с ней обильно катались по родному краю — дружили с природой. А так как принцессы «по кустам не слабятся», возили в багажнике портативный биотуалет. Однажды она с классом на автобусе отправилась на экскурсию в Приморский ботанический сад. Экскурсию, на всякий случай, сопровождало несколько родителей посмекалистее на личном автотранспорте, я один из них. Как и все классические советские учреждения БотСад категорически не укомплектован общественными туалетами. А в автобусе было выпито много вкусной газировки! И поэтому детей не особо интересовали коллекции грунтовых роз, а гораздо больше волновал вопрос: «Куда?». Работники дендрария в лучших традициях советских заградотрядов сопровождали экскурсию по бокам и не давали школьникам надругаться над древовидными пионами. И вот когда очередной отчаявшийся пытался с криком прорваться в кустики, я услышал звонкий голос дочери: «Господи! Ну что вы как дети малые! Пойдёмте ко мне, у меня есть! Я угощаю!» И с ужасом осознал, что сейчас весь 3«Б» придёт писять (а может и какать) ко мне в багажник. В тот день я успел ускакать на машинке через рододендроны в чащу и спрятаться, но зарубочка о передавшемся по наследству кавказском гостеприимстве осталась.

Прошли годы. Вчера вечером забирал пучок танцовщиц после очередного выступления. Сидят тихо на заднем сидении, общаются со смартфонами. И тут одна жалуется, дескать её железный друг последнее время сбоит. И на вопрос: «А почему не отдашь своему папе на починку?» — выдаёт сокрушительную фразу «А он не умеет!». Моя любимая дочь аж подавилась от негодования: «Как это НЕ УМЕЕТ??? Пааааап!» — и мне в руки сунули Iphone. Двумя ловкими ударами об руль я возвращаю чудо американской инженерии в сознание («Американское, русское — какая разница! Всё делалось в Тайване») и намереваюсь уж было облиться слезами умиления — Папа может, папа может всё, что угодно! Но вдруг вспоминаю БотСад! И излишки жидкости покидают организм не через слёзные железы, а в виде холодного пота. Воображение рисует ужасную картину: дочь, как Ленин на Финляндском вокзале стоит перед своей школой и вещает: «Несите всё! Папа починит! Он умеет!» И в направлении моего дома выстраивается вереница детей, у которых в руках: ломаные гаджеты, плюшевые мишки с оторванными лапами, нелуженые примусы, надкушенные хомячки, котики с порушенной психикой (да, да… и это тоже я умею). Как вы думаете, поменять место жительства, и не сказать дочери новый адрес будет сильно аморально? Есть ещё вариант «пожаловаться жене», но скорее всего это кардинально проблему не решит, просто на двери появится прейскурант цен. Сижу, страдаю.

Калинка

Клубная вечеринка-утренник. Девочки из шестых классов 61 школы поздравляют мальчиков с 23 февраля. Весёлый ведущий в костюме Джека Воробья (КАПИТАНА! Джека Воробья) проводит танцевальный конкурс: DJ включает музыку из популярного клипа, ведущий показывает основные элементы танца, дети повторяют — всем весело. Оп… Оп… Опа Гангамстайл!!!! Особой сноровки не требуется. «А теперь сложное задание — русский-народный танец!» Раздаются первые звуки мелодии и тут… ЧУ! Как ветерком повеяло! 16 девочек синхронно выстраиваются на танцевальной площадке замысловатым узором, глаза стеклянные, на лицах одинаковые улыбки… и поплыли, и закружились… Ведущий ничего не понимает, вертит головой по сторонам: «Это розыгрыш? Где скрытые камеры???» заканчивается куплет и начинается припев: «КАААААААЛИНКА!!!»

ВЗРЫВ!!! ГРОМ!!!! 16 пар каблуков синхронно вколачиваются в паркет! Шатаются перекрытия! Сыпется побелка! «Алиса» — РАБОТАЕТ!!! DJ сползает под стойку…

Ведущего нашли в туалете. Он сидел возле унитаза, сосал палец и плакал. Бедный, бедный мальчик! Ну откуда он мог знать, что в этот погожий февральский денёк судьба познакомит его со средним составом Образцово-Показательного Легендарного как какашка мамонта Хореографического ансамбля «Алиса». Который готовит «Калинку» к мартовскому танцевальному фестивалю в Сочи!

Прошло три года. Средний состав «Алисы» стал старшим, поднаторел и освоил более сложные элементы народного танца. И «Калинку» поставили заново. Усложнился весь номер, но кардинальнее всего поменялся выход на сцену. Вместо плавно выплывающих лебёдушек, под задорное «ИИИИЯЯЯЯ!» на сцену выбегает толпа казачек и начинает сразу обертасы с подскоками крутить! Большинство сценических ведущих об этой опасности знают, и после объявления номера молниеносно ныряют в оркестровую яму. Но на день города на центральной площади ведущим пригласили артиста театра. Звание Народного и пятизначный гонорар не позволили ему так вот сразу уйти со сцены. Он затеял долгое описание «великолепного зрелища, которое мы с Вами, уважаемые зрители, сейчас будем иметь возможность лицезреть» и попал под раздачу: сначала с вертушки прилетело в ухо, а когда упал на сцену, прошлись каблуками по рёбрам — ели-ели уполз за кулисы. Но потом выкрутился (даром, что народный артист). После окончания номера осторожно высунулся снизу из-за кулисы и шепотом спросил у зрителей: «Алиса ушла?» Зрителей разорвало от хохота! Получив утвердительный ответ, ведущий вышел на середину сцены, и продолжил концертную программу…

Алиса в Океане

В детстве начиная с шестого класса я имел удовольствие учится в школе в военно-спортивным уклоном. И, не особо спрашивая нашего желания, на два летних месяца всех мальчиков старших классов вывозили в спортивно-трудовой лагерь «Терек». От рассвета и до обеда мы собирали черешню, а после обеда резвились, как обычные пионеры в обычных пионерлагерях. И как-то так исторически сложилось, что дети невольно повторили этот эпизод моей биографии: сын, как курсант суворовского училища проводил месяц в летнем лагере училища, где постигал основы воинской науки, а дочери достался всероссийский детский лагерь «Океан», Дальневосточный вариант «Артека». Только вместо сбора черешни на отряд «Алисы» возложили другую трудовую повинность — танцевать на многочисленных развлекательных мероприятиях лагеря. И вот…

Средний состав заслуженно-народного ансамбля «Алиса», освоившись в многотысячном коллективе, ощутил безнаказанность и принялся беспорядки нарушать. Вожатые, воспитатели и прочий гражданский персонал оказался в принципе не способным оказывать сопротивление столь организованной преступной группировке! Казалось бы, всё — сушите весла! Но тут появилась ОНА — художественный руководитель Алисы. Беглым взглядом оценив обстановку, в присущей ей скромной манере она сказала: «Вы чё ссссуууу! Охренели? РАААВВВНЯЙСЬ!!! Смирно!!!! Выходи строиться на плац для дисциплинарной строевой подготовки!!!!»

На следующее утро на педсовете…

Начальник «Океана» худ.руку: «Разлюбезная Вы наша Катерина Матвевна! Ну мы же Вас просили!!! У нас тут территория мира, добра и розовых пони, а вы опять со своими армейскими замашками! Ваши бандитки может и привыкли, а у меня воспитатели от страха писаются под себя!»

Алиса на гастролях

Легендарно-мифический танцевальный ансамбль Алиса завтра убывает на гастроли Москва-Санкт-Петербург-Лиссабон. Они выкупили у Аэрофлота Боинг и уже было поделили, кто с кем будет сидеть… но тут Аэрофлот подумал, решил, что отдельный Боинг — слишком жирно и все переиграл. В результате, часть коллектива полетит запланированным рейсом, часть через Хабаровск, часть через Новосибирск и ещё парочка, самых бесполезных кукурузником с 15 посадками. «Алиса» — коллектив дисциплинированный и восприняли перемены не ропща. Заропщела только мать восьмилетнего танцора Бучуева! Выяснилось, что её сын летит в тоже время, но в Улан-Батор. Не ЧЕРЕЗ Улан-Батор, а В Улан-Батор. Она только-только начала к нему привыкать, а тут такое!

Встреча Алисы

Испытываю патологическую склонность к руководящим действиям.

Есть люди, буквально рожденные полком командовать. Горделивая осанка, взгляд с безуминкой. Подсовывай белую коняшку снизу, в руки сабельку и на передовую!

В прославленном в веках танцевальном ансамбле «Алиса» танцует девочка Маша. Филейная точка её мамы тоже с юности тянулась к директорскому креслу. Но так как на работу она ни разу в жизни не сходила, карьера не задалась. И тут фортуна ухмыльнулась — её назначили старшей группы встречающих тот самый ансамбль «Алиса», возвращающийся с очередных победоносных гастролей.

И вот день «Д». Группа собрана в здании аэропорта. Всем розданы транспаранты, цветы, шарики и жаренная курица (а вдруг голодные прилетят?!). Выучены по ролям кричалки, пищалки и прочие элементы успешной корпоративной культуры. Час «ч», самолет сел. Объявляется общее построение для контрольного осмотра и выдвижения к месту встречи. И тут… О ужас! В строю тетка с пустыми руками!

«Какова?! Почему не охвачены? Вы кого встречаете?»

«Мы никого не встречаем. Мы с мужем в Сеул летим.»

«А тогда какова?! Почему в строю?»

«Так Вы же сами приказали: „Алиса! Выходи строиться!“ А я Алиса»

«Понятно. Можете продолжать следовать в Сеул — дальше мы сами»

Добрая она сегодня, а могла ведь заставить чемоданы таскать…

«Алиса! Никто кроме нас!»