Я для себя не мелочь. Записки бывшего отшельника

Марьяна Салмина (2024)

«Я для себя не мелочь» — это новый, честный взгляд на любовь к себе. Высокие горы, глубокие реки, чистейшие озера, буреломные леса и святые поляны есть внутри каждого из нас. Сколько бы ни пытались разлучить грозные духи ограничений, бросая камни сомнений — выход точно есть. Книга может заразить вас духом путешествий, умением встречать и познавать новое, извлекать опыт из каждого разговора, выбирать и открыть себя в этом мире. Елена Дубровских

Советы

Миф:

Кто, дело сделав, ждёт совета,

Тому не впрок ни то, ни это.

А кто заране всё обсудит,

Тот в дураках потом не будет.

С. Брант

Реальность: мы ничего не раздаем с такой щедростью, как советы. Ф. Ларошфуко

Я ездила на Алтай, к шаману, переключиться, внять мудрости веков, а там ничего не советуют! Где рецепты, готовые решения? Я же этого жду! В результате все, что привезла, — это наблюдения и выводы. И вымоленные глазами шрековского кота вопросы.

Получается, я проводник того, что получила, или фильтр: могу передать другим только через призму своего мировоззрения. А мир так многогранен…

Поездка в горы была инициирована тем, что хотелось что-то изменить и понять. Я однозначно не понимала, не знала, куда и зачем еду, манило слово «шаман». Удивлением было то, что неясные тени вопросов стали собираться в слова и предложения. Как только для себя обозначила суть вопроса, не произнося это вслух, тут же получала на него ответ. Но как? Это было для меня загадкой.

Привычный сценарий: когда я пыталась в чем-то разобраться, опрашивала знакомых, тех, кто был более компетентен в теме. Слушала размышления и в определенный момент получала ответ, удовлетворявший меня. Скорее всего, хотелось услышать совет, который совпадал с моим собственным мнением.

Недавно нашла конспект консультации «столетней» давности с астрологом. К удивлению, открыла многое, что не видела раньше. Такое понятное сейчас тогда полностью было закрыто от меня.

Любой совет человек дает из своего опыта, а слушатель воспринимает базовыми настройками. Кто знает истину? Никто! Чтобы понять человека, нужно прожить его жизнь. Поэтому не может быть одного учителя для всех. И за следующим поворотом будет другой, и только для единиц останется один и на всю жизнь.

Когда я приобрела вязальную машинку, тетя дала мне совет:

— Прежде чем к ней прикоснуться, прочитай инструкцию от корки до корки.

Я так и сделала, чем была очень довольна. Без помощи мастера я могу делать все, что только мне заблагорассудится. А вот толстенную инструкцию от японского оверлока я так и не открыла, до сих пор пользуюсь услугами мастера. Хорошее знание любого устройства пригодится во время пользования, в ином случае — добро пожаловать на грабли.

Сейчас попробую рассказать про инструкцию к мозгу.

Наш мозг похож на Горыныча — триединая система.

1. Рептильный мозг — самый древний, это наши инстинкты, мгновенная реакция. Необходим для выживания в случае реальных опасностей. Также он владеет нами во сне, когда мы падаем, убегаем от своих скрытых страхов.

2. Лимбическая система — «эмоциональный мозг». Дарит нам «жизнь чувств». Но однообразен, стремится к безопасности и постоянству. В тандеме с рептильным мозгом он переносит уроки прошлого в настоящий момент, не думая о будущем. Реакция лимбического мозга — это сопротивление переменам, она удерживает и тянет нас назад, в «зону комфорта», уже прожитую и привычную. Мозгу необходима стадия привыкания.

3. Визуальный мозг (неокортекс) — это рациональный разум, эмоциональный интерес, здесь начинает работать интеллект. Он обладает пространственным мышлением, визуализацией, сосредоточенностью на будущем, его задача — исследование и анализ.

Реакция мозга всегда одинаковая.

Рептильный — выживу-не выживу. Лимбический — выгода-невыгода. Неокортекс — полезно-неполезно.

Совет пропускается через жернова инстинктов, потом ударяется в стену сопротивления, которую можно пробить только привыканием, и только после этого начинается творческий подход встраивания в свою систему мироустройства. Здорово, когда доходит до третьего этапа — анализа. Но часто волна сопротивления, подхватываемая инстинктами, уносит нас прочь от возможно позитивных изменений.

«Выйти из зоны комфорта». Наверное, слышали эту фразу? А я вот недавно услышала другую: «Я вас умоляю, какая зона комфорта? Вы там ни разу не были!» Действительно, пока справишься со своими двумя «головами», до третьей очередь и не дойдет.

Когда возникает проблема, мы наблюдаем два варианта поведения — признание ее и поиск решений или психологическая защита с написанием трактата «Почему я ничего не буду делать по этому поводу».

Первый способ предполагает постановку и достижение целей. Например, «стать и быть стройной». Второй — нахождение способа жить как жила, делая вид, что хоть и не влезаю в старые джинсы, но оно и не надо, зато могу поваляться на диване на каникулах с тазиком любимого салата. Как говорят, психологическая защита — это способ жить с проблемой, не сходя от нее с ума.

Каждый выбирает свой путь, но я бы хотела посмотреть, как сделать так, чтобы мои цели были достигнуты наиболее комфортным и приятным для меня образом как можно скорее, короче — легко и радостно.

Каждый человек, и я в том числе, обладает всеми необходимыми ресурсами для достижения абсолютно любой цели, но только при условии ее принятия и признания того, что цель «во благо». Что это благо гораздо больше тех неудобств, которые могут появиться на пути достижения.

Принятие цели состоит из желанности, стоящности, достижимости, комфорта в процессе достижения и после него, соответствия способностей поставленной цели, заслуженности.

Если хотя бы одного слагаемого не хватает, бессознательное не станет напрягаться. Зачем достигать цель, если она на самом деле не желанна? Чтобы я ее достигла и впала в депрессию? Или если она недостижима? Чтобы потратила время и ресурсы и в итоге разочаровалась? А если в процессе достижения придется перенапрягать организм, сжигая нервные клетки? Так не пойдет. Бессознательное для моего же блага перекроет мне эту задачу, и правильно сделает.

Как только оно поймет, что озвученная цель, — во благо, мне останется просто подождать, когда наилучшим образом все случится.

Само собой, это не значит, что я не буду ничего делать, а буду просто лежать на диване. Наоборот.

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм, вставал на колени и просил Бога:

— Господи, помоги мне выиграть в лотерею!

Прошел месяц, второй. Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:

— Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!

Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:

— Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

«Бывают плохие советы, которые может дать только хорошая женщина». Альфред Капю

Я давно знала, что у женщин есть потребность делиться опытом, и не просто каким-нибудь, а именно опытом родов, материнства и воспитания. Сейчас совсем другое дело. Многодетных мало, рожают с помощью врачей, кормят из бутылочки, воспитывает школа, психологи оправдывают поведение детей, вводя термин «возрастные кризисы». Так чем же женщинам делиться? А потребность есть, она в нас заложена, как часть тела, и никуда от этого не деться. Вот тогда мы начинаем раздавать советы. Сколько раз приходилось слышать, когда моя дочь была маленькой:

— Как вы кормите грудью? У вас все зубы выпадут!

Хотя давно доказано, что при длительном кормлении грудью совершенствуется механизм усвоения кальция организмом, в отличие от тех, кто быстро закончил с кормлением и т.д.

Одним словом, делимся опытом — плохим, хорошим. У кого что есть, тем и делимся. При этом не спрашиваем, нужно ли это вам. А если совет не приняли, начинаем обижаться, не задумываясь над тем, что, возможно, наш опыт не устраивает человека. Вернее, результат этого опыта.

В качестве примера — отношения свекровь-сноха. Если от мамы молодая женщина что-то, может, и принимает по привычке, то от свекрови — нет. Все просто: девушку может что-то не устраивать в судьбе свекрови.

В старину в некоторых деревнях мать не учила готовить дочку, всему этому ее должна обучить свекровь, ведь в то время невесту брали в дом жениха, и только позже молодым строили отдельный дом. И в этом есть смысл. Муж привык есть то, что готовит мама. А родителей тогда в великом почете держали. Вот и вывод для современных девушек.

Но вернемся к советам. Когда мы просим совета, нам хочется увеличить количество вариантов для собственного выбора, а отнюдь не для слепого следования.

«Каждому милы его собственные измышления, и если кто-то другой скажет то же самое, что он предполагал, то для него это уже сильнейший довод». Плиний Младший (Гай Плиний Цецилий Секунд)

А если мы раздаем советы, очень хочется четкого их исполнения, ведь это не что иное, как увеличение собственной значимости и признания, положительной оценки нашего опыта.

«Человеческим существам нравится, когда им говорят, что следует делать, однако еще больше им нравится сопротивляться и не делать того, о чем им говорили. Именно поэтому они, прежде всего, запутываются в ненависти к тому, кто им советует что-то делать». Карлос Кастанеда (Хуан Матус)

Как поступают мудрецы? Во-первых, советов они не дают вообще. Но если кто-то приходит с вопросом, делятся опытом. Рассказывают истории из своей жизни или из жизни других людей, не ожидая при этом какой-либо оценки со стороны.

С момента, когда я это поняла, учусь не давать советов. Но, к сожалению, очень часто мой бесценный опыт бежит впереди меня, и только выпалив фразу, понимаешь, насколько глупым это было. В голову приходит кем-то давным-давно сказанная фраза: «Молчи! Чем больше молчишь, тем умнее кажешься!»

Хочу рассказать сказку про богов.

В древнем Египте жили боги Атон-Ра и Амон-Ра.

Атон-Ра — бог ласкового солнца, дарующий жизнь всем под его лучами. Амон-Ра — это палящее солнце пустыни, убивающее все на своем пути. Если посмотреть на волновую шкалу цветов в рамках видимого спектра, лучи солнца для нас безопасны, в крайних позициях инфракрасного излучения либо ультрафиолета они несовместимы с жизнью.

Так и совет, когда я делюсь знаниями, рассказывая о чем-то, эта информация может быть интересной, а кому-то даже полезной. Когда даю советы, включается датчик оценки. Оценили, последовали или нет. А я превращаюсь в карающую ипостась. Вот так-то.

«Несправедливо требовать от людей, чтобы из уважения к нашим советам они делали то, чего никогда не стали бы делать ради самих себя». Люк де Клапье Вовенарг

Совсем другое дело, если к вам обращаются как к эксперту, еще лучше, если платят за это деньги. Почему? Все просто. Обращаясь к специалисту, человек уже обозначил запрос в определенной области. Значит, предполагается, был некий выбор, основываясь на который, произошло обращение именно к вам. Отдавая деньги, человек подтверждает, в первую очередь себе, ценность той информации, за которой обратился. Следовательно, появятся и действия. В результате жизнь человека либо его деятельность качественно изменятся.

Сразу после института я вела платные курсы в школе и столкнулась с тем, что дети вели себя так, как привыкли: шумели, перебивали и не слушали, особенно учителей, которые немногим старше их. Я выбрала интересную для них тему и стала говорить очень тихо. Дети начали кричать: «Нам не слышно!» Я ответила, что горло у меня одно, а деньги за курсы я уже собрала, так что это ваши проблемы, если вы не услышите или не поймете. И что вы думаете, все остальное время прошло в благости, только звук пишущих ручек нарушал тишину, когда я замолкала.

Рекомендации специалиста и просто человека определенной профессии иногда могут отличаться. Если подруга просит меня высказать мнение по поводу платья или прически, я высказываю его, опираясь на свой вкус. Если же она берет консультацию, как у специалиста, я, прежде всего, смотрю на ее вкус и поставленные задачи.

Например, я терпеть не могу стразы и блеск. Но как специалист, могу порекомендовать подобное для вечернего наряда, только тогда мы подбираем что-то из серии благородного мерцания, а не новогодней елки.

Короче, нужен совет — спроси, а если самого рвет изнутри — молчи.