Взаимная поддержка и любовь: Навыки гармоничного общения в паре

Мишель Беккер (2023)

Любовь — базовая потребность каждого человека, но отношений без проблем не бывает. Мы можем разочароваться в партнере, начать замечать недостатки в нем, пытаться контролировать или исправлять друг друга — и в какой-то момент понимаем, что отношения трещат по швам. Психотерапевт и семейный консультант Мишель Беккер уверена, что нашу близость укрепляют доброта, сострадание и принятие. Она написала книгу, которая поможет вам справляться с конфликтами и трудностями, создавая эмоционально безопасное пространство для искреннего общения и взаимной поддержки. Принятие в отношениях не всегда дается легко. А труднее всего принять обычно… самого себя. Исследования показывают, что люди, как правило, относятся к другим с бо́льшим состраданием, чем к себе. К счастью, самосостраданию можно научиться. Автор делится техниками, освоив которые вы сможете лучше понимать себя и партнера, научитесь решать проблемы вместе, исцелять эмоциональные раны и делиться радостью даже в трудные времена. Прочитав эту книгу, вы узнаете, как сохранить близость и улучшить качество совместной жизни. Настоящие отношения — это отношения двух цельных личностей. Это означает, что нам стоит видеть и понимать, что ценно для партнера. Для кого Для тех, кто хочет улучшить взаимоотношения с партнером, построить крепкие и гармоничные отношения. В идеале происходит так: когда близкому плохо, мы учимся относиться к нему с состраданием — он начинает ощущать себя в большей безопасности.

Часть I

Начните с себя

На каком этапе вы сейчас находитесь? Когда в отношениях возникают проблемы и как они разрешаются

Главный вопрос, который надо задать себе в начале работы над отношениями: на каком этапе мы находимся? Вы узнаете, какую роль в отношениях играет реактивность, и начнете видеть, почему иногда мы поступаем непредсказуемо и спонтанно, следуя скорее импульсам, чем осознанному выбору. Понимая, как бессознательное направляет нас по неверному пути, вы научитесь видеть альтернативные маршруты. Узнаете о моделях поведения и их синхронизации. Поймете, что попадание в ловушку спонтанных реакций — это естественный процесс. Так открывается путь к свободе.

Глава 1

Мы все нуждаемся в любви

Жизнь — это цветок, а любовь — нектар.

Виктор Гюго

Пространство было наполнено добротой и любовью. Я ощущала легкий гул, будоражащий, наполняющий энергией и одновременно успокаивающий. Чувствовала одновременно и уязвимость, и радость, и грусть, и прощение, и даже тоску. Но главной была заполняющая все любовь. Время остановилось. Это был тот момент без начала и конца, в котором ты просто счастлив, и больше тебе ничего не нужно. «Вот что значит любовь», — произнес Крис. Мои глаза наполнились слезами, и в горле застрял комок. Я могла только кивнуть в ответ. У меня перехватило дыхание, как это бывает, когда за поворотом вдруг открывается невероятно красивый пейзаж.

Все началось двадцать четыре часа назад — когда стартовала наша программа «Сострадание для пар». Я и мой коллега Крис Гермер пригласили одиннадцать пар в уютный горный отель. Это были самые разные пары: те, кто давно вместе, и те, кто только помолвлен, те, кто счастлив в браке, и те, кто очень несчастлив. Пары старшего возраста и молодые. Пары разной этнической принадлежности, цвета кожи и самоидентификации. Все это не имело значения. Нас объединяло нечто большее: в глубине каждого была тоска по любви, стремление быть любимыми.

За эти сутки мы открывались сложностям и признавали несовершенство. Изучали способы защиты себя и своих отношений и осознавали, что защищаться — абсолютно естественно. Узнавали, каким образом эти способы защиты наносят реальный и долговременный ущерб. Мы увидели раны — свои и наших любимых. И самое главное, открыли в себе способность проявлять доброту даже перед лицом боли и трудностей. Видеть, и принимать, и любить друг друга такими, какие мы есть, со всеми изъянами. И вот мы сидели, Крис и я, а вокруг наши пары. Такие храбрые. И такие уязвимые. Они шепотом говорили друг другу слова нежности и заботы, и эти слова падали словно ласковый дождь на пересохшую землю.

Как мы к этому пришли? Это не было легко. Но это не было и настолько сложно, как казалось вначале. И мы все понимали ценность этого момента, потому что знали: не всегда было так, не всегда будет так, этот момент не продлится вечно. Просто здесь и сейчас мы решились открыться друг другу, принять наших партнеров такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их видеть или какими они «должны» были быть. Мы смогли разглядеть красоту в них и в самих себе. Боль не ушла, невозможно мгновенно заставить ее полностью исчезнуть, однако возможно любить человека сквозь эту боль.

Любить друг друга в сложные времена: история Сью и Джорджа

Наверное, это главная мечта каждого из нас: быть замеченным, принятым, ценным и любимым. Особенно когда испытания приходят без предупреждения, как это случилось с Сью и Джорджем. Они нашли друг друга уже в зрелом возрасте, после множества пережитых разочарований. Прошлые беды сделали их сильнее и одновременно мягче. Им посчастливилось вновь обрести любовь. Однако после этого не наступил хеппи-энд, и история не закончилась на «и жили они долго и счастливо». После того как они встретились, каждый из них пережил страшное заболевание, а затем сгорел их дом. Жизнь оказалась чередой бесконечных испытаний.

Только-только они решили, что самое худшее позади — как на них свалился еще один страшный медицинский недуг. Это было головокружительное падение в неизвестность, полная дезориентация — знаете, словно вы заснули на минутку, а проснувшись, обнаружили, что весь мир перевернулся с ног на голову. Это была опасная, потенциально смертельная болезнь. И были поездки на скорой, обследования, консультации. Были боль и страх, порой даже ужас. И часы в отделении интенсивной терапии со всеми ее звуками: гудением и жужжанием аппаратуры, проводами, мониторами, бдительными врачами и медсестрами. Но даже на фоне всего этого были мгновения непоколебимой уверенности — единственной уверенности, которая им осталась. Одно пересечение взглядов — и они знали без тени сомнения: они любимы. Глубоко и безоговорочно любимы. Они переживали боль и страх вместе, их поддерживала в эти моменты только любовь. Они называли такие моменты «зелеными» — они были их защитой и прибежищем. Единственным прибежищем Сью и Джорджа на пути между жизнью и смертью.

Хорошая новость: сострадание можно вырастить

Может быть, вы думаете: «Замечательно, но это все не для меня, у меня так не получится, моего партнера очень сложно любить, это настоящее испытание. Поверьте мне, я старался». Или: «Если бы мой партнер был другим человеком — не таким требовательным, более открытым, менее критичным (добавьте здесь свою претензию к партнеру), я мог бы его (ее) любить легко и непринужденно. У нас были бы совсем другие отношения». Да, возможно, вы правы. Было бы проще любить партнера, у которого нет тех или иных недостатков. Но я хочу, чтобы вы знали: сострадание в отношениях не зависит от вашего партнера. Это выбор. Выбор, который вы делаете снова и снова. Выбор, которого вы иногда избегаете — но затем опять к нему возвращаетесь. Со временем этот выбор становится привычкой, а отношения оказываются безопасными, глубокими и приносящими больше удовлетворения. И это действительно хорошие новости! Сострадание может преобразить отношения, даже если партнер так и не изменится. Правда в том, что, когда мы проявляем сострадание, оно распространяется на все аспекты жизни. То, что мы привносим в отношения, может существенным образом изменить весь их ход. И вместо того чтобы ждать перемен от партнера, мы можем сами начать сострадать. И это изменит абсолютно все.

Сострадание, кроме всего прочего, — это навык. Раньше я считала, что это врожденное качество — либо есть, либо нет. Да, действительно, все мы устроены по-разному, и некоторые люди обладают природной эмпатией. Им повезло! Но к счастью для всех остальных, чувство сострадания можно развить. Есть крутые бодибилдеры, которые в детстве отличались хилым телосложением. Потом они начали тренироваться, прошли через многое — травмы, усталость, разочарования. Они делали перерывы, восстанавливались, просили о помощи. А потом снова пытались. Каждый раз, терпя неудачу, мы узнаём нечто важное и обретаем опыт. Если что-то действительно значимо, мы не сдаемся и продолжаем двигаться вперед.

Неудача — это один из этапов пути к мастерству. Она может укрепить и обогатить нас — если мы позволим. Меня как семейного психотерапевта иногда спрашивают: как понять, подходят ли мне вот этот конкретный человек? Я всегда интересуюсь: были ли уже у вас с вашим партнером сложности и разногласия и как вы их решали? Нам необходимо знать, что мы можем справиться с трудностями и разочарованиями вместе. Что можем рассчитывать друг на друга, а не наклеивать друг на друга ярлыки.

Большинство пар, которые приходят ко мне на консультации, учатся быть рядом, чтобы каждый партнер чувствовал заботу и понимание со стороны другого.

Да, частенько люди желают «починить» свою вторую половинку. Но магия происходит только тогда, когда они начинают лечить свои собственные раны. То, что действительно дает силы и исцеляет отношения, — это обучение самозаботе и заботе о других, и все это основано на нежности и сострадании.

Наши отношения — арена для этих импульсивных реакций. Даже если в других сферах жизни мы нередко проявляем сострадание, в близких отношениях нам гораздо сложнее так поступать. Чем важнее для нас партнер, тем глубже страх потерять его, тем отчаяннее наше желание быть любимым и тем активнее работает наша система угрозы-защиты (мы рассмотрим, как работает эта система, в главе 2). Мы рискуем попасть в замкнутый круг — «и с ним не могу, и без него не могу». Пугает и расставание, и сближение.

Любовь имеет значение

Правда заключается в том, что мы все стремимся к любви, даже если отгородились от нее, забили окна и двери и кричим: «Уйди!», потому что когда-то нам было очень больно. От этой потребности любви никуда не деться. Человеку жизненно необходимо ощущение принадлежности кому-то. Это заложено в нашей природе. Где-то глубоко внутри мы знаем: в одиночку нам не выжить. С самых первых мгновений жизни мы делаем все, чтобы получить заботу: нам нужны пища, тепло, безопасность, уход и любовь — и мы кричим и плачем, когда их нет. К счастью, наши крики вызывают беспокойство и сострадание у тех, кто о нас заботится, и они приходят нам на помощь. Успокоить плачущего ребенка — это тоже потребность. Когда наши дети довольны — довольны и мы. Когда мы любуемся на них, воркуем с ними, а они лепечут нам в ответ — и у нас, и у наших малышей активно вырабатывается окситоцин. И этот гормон привязанности и доверия формирует в младенцах способность к будущим здоровым отношениям. Связи — хорошие, здоровые, безопасные связи в младенчестве — это фундамент для благополучных социальных контактов в дальнейшей жизни.

Очевидно, что без еды, крова и заботы ни один ребенок не выживет. Но неочевидно, что связь и привязанность не меньше важны для жизни. Когда мои дети были еще совсем маленькими, я подружилась с одной женщиной по имени Даная. У нее была насыщенная профессиональная жизнь, но они с мужем никак не могли зачать ребенка и в конце концов удочерили Лизу. Девочка оказалась очень активной и требовала постоянного физического и эмоционального внимания. Она была полна энергии, жизни, но все ее чувства были словно включены на полную мощность: и радость, и грусть зашкаливали. Мне очень нравилось общаться с этой маленькой девочкой, но только не слишком долго. Она была подобна восхитительному торнадо, которое проносилось по дому, оставляя после себя все вверх дном — хотя это и был поток чистой солнечной энергии. Ее мама обладала удивительными качествами — безграничным терпением и добротой, но одновременно, к сожалению, нельзя было не заметить, как она измотана и утомлена.

И вот в хаосе жизни, разрываясь между заботой о Лизе и карьерой, Даная неожиданно обнаружила, что беременна. Так на свет появился Аарон. Он был ровесником моего среднего сына, но по сравнению с ним выглядел крохотным. Проходили недели и месяцы, а Аарон почти не развивался, не начинал ползать и сидеть, как его сверстники. Чем старше становился мой сын, тем заметнее была разница между ним и Аароном, который словно уменьшался. При этом он вообще не доставлял хлопот, не требовал внимания, редко плакал — но все это было странно и тревожно. Врачи провели обширное обследование Аарона и в итоге диагностировали сильную задержку развития. Его физические потребности удовлетворялись полностью, но ему явно не хватало внимания. И не то чтобы Даная и ее муж не хотели ухаживать за сыном — они хотели! Просто после всех забот о Лизе у них элементарно не оставалось энергии. Они выполняли все необходимые процедуры: меняли подгузники, кормили его, купали — но делали это на автомате, без эмоционального участия. Аарону же нужно было больше, чем просто удовлетворение потребностей: ему хотелось быть на ручках, слушать колыбельные песни, которые пелись бы специально для него, чувствовать ласку и любовь. Ему нужно было ощущать, что он кому-то принадлежит и кому-то дорог. Мои друзья были добрыми родителями, они любили Аарона, однако ему требовалось ощущать эту любовь.

То же самое происходит и в отношениях между взрослыми. Нам нужно больше, чем «базовый набор услуг». Больше, чем еда и кров, повседневные заботы, готовка, вынос мусора и поход с питомцем к ветеринару. Нам нужно ощущать себя любимыми. Без этого все становится выживанием, а не процветанием.

Возможно, вы погрязли в повседневных делах и потеряли ощущение, что любимы? Это легко случается в нашей напряженной жизни. Вы не одиноки в этом.

Или сейчас вы чувствуете любовь, однако благодаря внутренней мудрости понимаете, что она может закончиться. Поэтому стремитесь укрепить фундамент отношений, чтобы он был способен выдержать любой жизненный шторм. В каком бы состоянии ни находились ваши отношения, мы рассмотрим работающие стратегии и освоим упражнения, которые укрепят ваш союз.

Сила безопасных отношений

Нам нужны не просто отношения — нам нужны прочные связи. Взаимодействие с другими оказывает на нас огромное влияние. Исследование, проведенное в Центре для пожилых людей, выявило, что, если человек ухаживал хотя бы за каким-нибудь комнатным растением, показатели его здоровья были лучше, чем у тех, кто ни о ком не заботился. Исследования эффективности психотерапии показали, что залог успеха лечения — союз между врачом и пациентом. Во время болезненной медицинской процедуры человек испытывает меньше боли, если за руку его держит близкий. Когда жизнь ставит нас перед трудностями, самое ценное — это поддержка.

Если наши отношения прочные, мы большего добиваемся в жизни, а тяжелые события переносим не так болезненно. Не зря существуют ритуалы, помогающие пережить потерю. Когда общество поддерживает того, кто в горе, разделяет его утрату — эту тяжесть легче нести. Есть старая притча о женщине, которая потеряла сына и пыталась найти способ вернуть его к жизни. Ей сказали: «Для этого первым делом тебе нужно собрать по одному горчичному зерну от каждого в твоей деревне». Женщина пошла по домам и, обходя всех, рассказывала про своего сына и свою потерю, а люди в ответ рассказывали ей истории своих утрат. И, слушая все больше и больше рассказов, в какой-то момент она поняла, что сможет пережить и вынести это горе, потому что это тоже часть жизни. Чем крепче связи, тем надежнее страховка.

Я помню, как рожала первого ребенка, и все шло не очень хорошо. В какой-то момент моя мама с любовью посмотрела мне в глаза и сказала: «Я бы хотела родить этого ребенка для тебя». И она говорила это от всего сердца. Она хотела избавить меня от боли, взяв ее на себя. Это было самое трогательное признание, которое я когда-либо слышала. Конечно, оно не изменило ход родов, но дало мне силы и утешение.

В другой раз я столкнулась сразу с несколькими проблемами со здоровьем и не понимала, что происходит с моим молодым и прежде крепким организмом. Мне не могли поставить диагноз, но, когда мой врач очень заботливо, по-отечески похлопал меня по руке и сказал: «Мы не знаем, что это такое, но мы обязательно разберемся», я расслабилась и успокоилась. Я поняла, что он на моей стороне, я в безопасности, меня замечают и мне помогут.

Во всех этих случаях отношения пронизывает одно общее чувство — сострадание. Сострадающий человек переживает моменты чужой или собственной боли, открывается ей, признает, что она — часть нашего общего пути, разделяет эту боль с тем, кто ее испытывает, протягивает ему руку.

Сострадание: доброта и близость в период испытаний

Сострадающий человек не остается безучастным, его поддержка выражается в теплом и внимательном присутствии. Суть не в том, чтобы решить проблему или заставить ее исчезнуть — хотя, безусловно, бывает и так. Суть в том, чтобы быть рядом с тем, кто проходит свой путь.

Мы должны уметь видеть себя и своих близких через призму всего человечества. Правда в том, что все мы сталкиваемся с трудностями и все, когда страдаем, ведем себя неумело и неразумно — каждый по-своему. Но откуда у нас возникла идея о собственной безупречности, о безупречности партнера? Это же ловушка. Когда, набравшись мужества, мы можем признать, что сами могли оказаться на месте другого, — это помогает сблизиться и понять, все мы люди, никто не лучше и не хуже другого. Мы все в одной лодке.

Видите ли вы общечеловеческое в ваших отношениях? Видите ли, как ваш партнер жаждет быть любимым, несмотря на свое несовершенство? Как за его поведением, которое вам часто не нравится, стоят боль и страдание, которые он пытается замаскировать гневом или отстраненностью? Открыться боли, не отрицая ее, не стремясь ее оттолкнуть, не перекладывая вину на других, не притворяясь, что с нами этого не могло случиться, — значит обрести доброту. Сострадание — это просто доброта, которая вытесняет боль. И когда мы учимся относиться к себе и своему партнеру с состраданием, мы действительно его любим. Мы становимся алхимиками, превращающими свинец в золото.

Эта алхимия сострадания и есть секрет крепких отношений. Эксперты и исследователи в области отношений Джон и Джули Готтман называют привычку поворачиваться к партнеру одной из ключевых в здоровых отношениях. Сострадание к другим и к себе повышает качество наших связей.

Самосострадание также связано с глубокой удовлетворенностью отношениями и чувством безопасности в них. Когда мы можем доверять друг другу даже в сложные периоды, наши отношения становятся безопасной гаванью — и именно это ощущение лежит в основе физического и эмоционального благополучия и гармоничного взаимодействия. Джон Готтман говорил: «Ключ к счастливым отношениям — в дружбе со своим партнером».

Больше чем пара: как наши отношения влияют на мир вокруг

Как от брошенного камня расходятся круги на воде, так гармоничные, здоровые взаимоотношения в паре влияют на окружающих эту пару людей. Дети, растущие в семьях, где между родителями есть крепкая эмоциональная привязанность, с большей вероятностью вырастут людьми, также способными создавать крепкие, здоровые связи. Сью Джонсон, основательница эмоционально-фокусированной терапии, писала: «Когда любящие люди соединены крепкой и безопасной связью, эта связь становится шире их взаимоотношений. Она оказывает влияние не только на их семью, но и на все их окружение. Такие отношения распространяют вокруг тепло, заботу и сострадание».

Здоровые отношения обогащают дружбу и становятся надежной опорой в любом партнерстве. Сами социальные связи оказываются шире и глубже, мы чувствуем себя более смелыми и готовыми рисковать.

Здоровая связь в паре влияет и на нашу профессиональную жизнь. Имея прочный фундамент в виде надежных отношений, мы получаем возможность смело идти по жизни, рисковать и принимать вызовы. Мы можем стремиться к профессиональным целям, зная, что, если потерпим неудачу (помните: неудача — это часть жизни!), под нами есть прочная сеть сострадания, на которую можно приземлиться. Это как страховочная сетка для акробата. Можно рискнуть и совершить трюк на трапеции, когда знаешь, что под тобой — надежное место для приземления.

Наша привычка к состраданию перекликается с рабочими отношениями. Google проводил исследование под названием «Проект"Аристотель"» — изучалось, что именно делает команду эффективной. В результате оказалось, что самый главный фактор успешности команды — психологическая безопасность. Сострадание укрепляет чувство безопасности. Когда мы чувствуем надежную связь с другими, наше влияние на мир возрастает в геометрической прогрессии. За пределами рабочего пространства сострадание закладывает фундамент для сочувствующего гуманного общества.

Сострадание: сила и мягкость

Иногда сострадание отталкивает. Люди опасаются, что оно сделает их слабыми, ленивыми и безвольными. Это распространенное заблуждение. Подлинное сострадание наделяет нас огромной силой, которая помогает принимать трудные решения, устанавливать границы, противостоять злу и действовать. И эта же сила позволяет нам быть уязвимыми без страха, открываться боли, ощущать ее, просить о помощи, ободрять и утешать другого. Как отмечает преподавательница медитации Джоан Хэлифакс, эта сила сочетает в себе «твердость спины и мягкость живота». Крепкая спина дает нам силу стоять на ногах, тянуться вверх, выпрямляться после ударов судьбы и защищать то, что мы ценим. Но в противовес необходима гибкость, возможность наклоняться вперед — и не ломаться. Без мягкости и гибкости сила становится хрупкой.

Конец ознакомительного фрагмента.