Искусство разбивать сердца

Надежда Романова, 2020

Мы играли в игру, где я убегаю как можно дальше от друга, все равно приближаясь к нему.

Лучше быть одному, чем с кем-то, кто заставляет чувствовать тебя одиноко.

24.09 сентябрь

Сильно болею, сказала друзьям, что мне становится лучше, но это не так. Не сплю, почти не ем, температура под сорок, тошнит с кровью. Чувствую себя подавленной.

Сегодня Артур сказал мне, что он хочет умереть, узнала почему — «Я всегда любил одного человека и сейчас полюбил тебя. Я не могу смириться, мне кажется, что я предал его. Вот почему я хочу умереть. Мне стыдно».

Ему стыдно любить меня.

Как сказал мой любимы Оскар Уайльд, «Если ты знаешь, что человек никогда не будет твоим, то любить его можно бесконечно долго».

Трудно жить и понимать, что я никогда не смогу прикоснуться к сердцам людей. Я всегда буду просто прохожим. Как говорится, нельзя удержать в сердце то, для чего там нет места. А в моем сердце есть это место? Место для любви.

Попросила всех оставить меня одну на неделю, согласились все, кроме него. Ожидание разъедает душу.

Ем клубнику с малиной и пью какао. Оно впервые получилось вкусным, Артур бы гордился мной. Всё же я недостойна быть в их жизнях, им нужен ангел, герой, а не девочка, которая вечно попадает в неприятности.

27.09 сентябрь

Моя жизнь — идеальное кладбище похороненных надежд. Это забавно. Зачем я вообще начала вести дневник? Я не знаю. Писатель пишет, потому что не может не писать. В самом писательстве нет ни пользы, ни спасения.

Протягивая руки к звёздам, люди часто забывают о цветах под ногами. Клянусь самой себе, что однажды заставлю эти цветы сиять ярче звёзд, иначе зачем я была. Как много я успею дать этому миру? Я не знаю, надеюсь больше, чем все люди, жившие до меня. Быть причиной для чьей-то веру в доброту людей очень сложно, но я постараюсь.

Прошу, пусть люди скажут мне что-то такое, что я буду помнить вечно. Я чувствую себя крошечной. Не понимаю. Во мне так много мужества, огня и энергии, которую я готова посвятить многим вещам, но в то же время мне очень больно. Незначительные мелочи причиняют мне адскую боль. Но как-никак прекрасная жизнь начинается с прекрасных мыслей.

04.10 октябрь

Я человека ищу, всю жизнь ищу — человека в другом человеке, в себе, в человечестве, вообще человека.

Ищу. Не нашла.

Александр… Ужасно хочется ему написать, но я понимаю, что сначала мне нужно стать лучше. Когда он увидит меня, скажет ли он, что я изменилась?

Иногда думаю о вещах, которые хочу сказать матери, чтобы нам обоим было спокойнее жить, но останавливаюсь. Чем дальше уходишь, тем меньше понимаешь.

Чувству4ю в последнее время глубокую вину перед людьми. Простите меня. Простите меня за всё, что я сделала, но в основном за то, что я не сделала. Мне жаль.

Кажется время идёт, а в моём сердце звучит всё та же струна, на самая затаённая, самая чувствительная, но вместо ангела, ласково прикасающегося к ней, её держит демон.

Я продолжаю пытаться запомнить детали каждого момента. Боль, которую чувствую в ногах. Ночное спокойствие. Узоры на платье. Пытаюсь запомнить чувства. Я пытаюсь запомнить людей, их улыбки, то, как они говорят, то, что заставляет их смеяться. Я постоянно нахожусь на пороге следующего этапа своей жизни и это так странно. Таким образом мне немного легче находить хорошее в каждом дне. Я понимаю, эти моменты никогда не повторятся снова и эти люди не всегда будут со мной.

Почему люди вокруг, мои друзья, постоянно говорят: «Зачем я тебе? Если я уйду, то ничего не изменится, у тебя полно друзей». Забавно то, что их очень мало и эти слова говорит каждый… Однажды они все оставят меня одну, я знаю. Хотя даже в самой туманной неопределенности есть надежда.

05.10 октябрь

Конец ознакомительного фрагмента.