Мой путь из ада в рай

Натали Вонг (2024)

Вдохновляющая история личностной трансформации и обретения истинной опоры в жизни. Автор, используя различные инструменты самопознания, сумела кардинально изменить свою судьбу всего за несколько лет. Пережив неудавшуюся попытку самоубийства, автор сумела изменить свою судьбу, став успешной моделью, продюсером и писателем книг, которые побеждают в международных литературных конкурсах. Эта книга о личной трансформации предназначена для женщин, которые, как и она, не знали, как вырваться из темной ловушки собственного мировоззрения. В дружеском диалоге с читателями автор искренне делится своими тайными мыслями и чувствами, показывая путь от отчаяния и страха к полной самоценности и любви к себе. В приложении вы найдете психологические и духовные инструменты трансформации, которые помогли Натали максимально быстро и эффективно изменить восприятие себя и жизни в целом: техники освобождения от страхов, обид, в также практики работы с сознанием и подсознанием.

ГЛАВА 4: ПРАКТИКА МОЛЧАНИЯ

Пробовали ли вы молчать пять дней подряд? Да, именно так: не произносить ни одного звука и пребывать в тишине? Сейчас этот опыт я могу сравнить с космосом. Мысли вначале замедлились, и после вовсе затихли, но вот глаза вдруг начали замечать и видеть то, что раньше просто не существовало в моем поле зрения. Я могла часами стоять и смотреть на небо и закаты, однако никогда не замечала такой красоты и цветовой палитры. Мой мозг фиксировал только свет и тьму, как сигналы работать и спать. А то, что на небесах постоянно разыгрывались невероятные по красоте действия, он даже не подозревал. Небесные спектакли, устраиваемые Творцом для моего услаждения, я фиксировала на фото и видео, так что к концу третьего месяца полного карантина все мои облачные диски были заполнены. У меня было странное ощущение, что все это было специально для меня, как будто меня каждый день кто-то приглашал в театр. И да, иногда я даже хлопала от восторга, видя, какие картины и пируэты делали облака вместе с солнечными лучами.

Практика тишины и молчания очень сильно очистили меня изнутри и научили отслеживанию и пониманию качества мыслеформ внутри меня.

Ну, например, стою я у плиты, никого не трогаю, слушаю треск жарящегося мяса, и вдруг в моей голове, как будто включили радио, и я слышу в ней странный монолог:

— Почему она не звонит? Конечно, она вспоминает обо мне, только когда ей что-то нужно от меня.

— Если скучаешь по ней, позвони.

— Еще чего! Если я ей не нужна, то и она мне сто лет сдалась…

— Вот так всегда получается, и она тоже такая же, как и все…. Нельзя сближаться и дружить с женщинами, они всегда пользуются мной и предают.

Под воздействием этих мыслей в моей груди собирался ком горечи и недовольства, как будто вся боль от предательств моих подруг, как змея, подползла и скрутилась на моей груди.

В этот момент я осознала четкое разделение себя на две части: я как Жертва женского предательства и коварства, и я как Наблюдатель за тем, что происходит у меня в душе. Пока этот ком в груди не разросся и не поглотил меня полностью, Наблюдатель решил вмешаться и остановить данный поток мыслей:

– Ната, стоять! Почему сейчас ты вспомнила об Алисе? Почему ты вообще начала об этом думать? Да, придется признать, что у меня есть проблема с отношениями с женщинами. Даже не подозревала, что занятость Алисы вызовет во мне такой шквал негативных эмоций. Теперь выдохни,… смотри, почти довела себя до сердечного приступа на пустом месте.

Вдох-выдох…, и я опять в целостном состоянии. Спокойно положив стейк на тарелку, я погрузилась в анализ только что произошедшей ситуации.

Я наивно полагала, что те проблемы с подружками-предателями, которые коварно уводили мужчин или использовали мои связи в своих интересах и выбрасывали меня за ненадобностью, уже далеко в прошлом. Но что это тогда сейчас было? Если мысли о том, что моя новая подруга не звонит несколько дней, привели меня в такое состояние, то вероятно, те проблемы все же остаются актуальными и болезненными для меня.

Я решила записывать все такие мыслеформы, которые тем или иным образом заставляют меня испытывать боль из прошлого. Изложив их на бумагу, каким-то странным образом я чувствовала облегчение. Уже позже я узнала, как это работает, но в тот момент погружения в свой мир, я была благодарна Богу, что это работало, как обезболивающее для моего сердца.

К концу третьего месяца заточения у меня была исписанная тетрадь и полная картина душевных ран и проблем.

«Ну и что с этим всем мне делать?»