Штирлиц, рептилоиды, ЖКХ и все – все – все

Не-Талия Реприза (2024)

Какова жизнь знаменитого разведчика Штирлица на пенсии? Сопротивление ЖКХ, борьба с рептилоидами и другие приключения — ведь, как известно, на пенсии жизнь только начинается. Эти и другие рассказы искромётного сатирика в новом издании — «Штирлиц, ЖКХ, рептилоиды и все — все — все»!

Штирлиц и честные риэлторы

Однажды Штирлиц начал поиски жилья в одной из столиц. Сто лиц было у каждого риэлтора, они всё время ради выгоды что-то ему врали. В ралли — этой гонке с препятствиями за неуловимой арендой мечты — он провёл уже две недели, звонил перепродавцам недвижимости, и в Интернете на сайтах сидел. Седела и шевелюра Штирлица с каждым часом. И вдруг случилось нечто — рептилоиды, устав от вечной людской лжи, просветили Землю невидимыми лучами, и стали человеки говорить только правду. Каждый день разведчика начинался с обзвона.

— Добрый день! Сдаёте однушку?

— Да. Только там жила молодая пара: съехали, не убрались. Пылюки там кругом много, придётся навести порядок. У хозяйки есть условие — раз в месяц будет приезжать с дачи (а она у неё далеко — в двухстах километрах), и оставаться с ночёвкой. Разберётся со счётчиками, оплатит квитанции, и — домой. Поите, кормите старушку дня три, пока назад к своему деду не соберётся.

— Как-то не хотелось бы с бабушкой ночи коротать…

— Да, что вы, она такая милая и позитивная старушка! Ей девяносто два, а выглядит всего на сорок. А как легка в общении! Прежние жильцы говорили: пукает она иногда во сне, если яблок или капусты на ночь поест, а ещё… ещё бруксизм у неё.

— Это что — бруксизм?

— Зубы вставные стучат, но только ночью. Вы не стесняйтесь, чашку водой наполните, ко рту ей поднесите, бабка их и выплюнет туда. А не поднесёте — забудет челюсти снять, так и простучит всю ночь, не уснёте. Снова разведчик ищет вариант на сайте. И видит он не квартиру на фото, а грязный бомжатник после пожара. Обои в комнате чёрные, в потёках; на старую мебель накинули шторы, чтоб скрыть следы от языков пламени. Ванна свой белоснежный цвет поменяла на траурный, унитаз расколот, а кафель местами облетел, оголив стену. На кухне приютилась советская плита на коротеньких ножках, раковины и холодильника — нет. Тут даже не уборка нужна капитальная, а хороший такой ремонт. Однако разведчика ничем уже не напугать: хуже пукающей, маразматичной бабки — не бывает человека на Земле. Плюсы у жилья тоже имелись значительные; стоимость аренды на треть ниже рыночной, а до метро дойти за пять минут получится.

— Когда заселяться? — спрашивает Штирлиц риэлтора.

— Хоть завтра, условие хозяин только выставил…

— Толька — хозяин? Анатолий, значит?

— Нет, только — это поклеить новые обои, застелить линолеум, уложить кафель. Только — установить новую плиту, сантехнику, стиральную машинку, новую мебель. Только…

— Я понял, понял, — перебил разведчик. — А хозяйка оплатит все эти покупки?

— Нет, она же многодетная мать, совсем без денег! Ей потому и приходится квартиру сдавать, чтоб детей прокормить: сорокатрёхлетнего Илюшеньку Львовича, пятидесятилетнюю Юлию Ебтивичну и шестидесятилетнего Андрея Джу. Илюшеньку Львовича жена иногда из дома выгоняет, он к вам придёт иной раз, но мирятся они быстро, и недели не пройдёт. А вот Юлия Ебтивична живёт в Якутии, а как ей там надоедает, в Москву приезжает, к вам ненадолго заглянет. Она всё на оленях привыкла ездить, не пойдёт же она со своими оленями в отель! Их же туда не вселят! А у вас — нормально, на лоджии всё её стадо прекрасно помещается, жуют себе свой мох — ягель, без всяких проблем. Зато привезёт вам строганины, вот заживёте-то как, заживёте!

— А что с Андреем Джу не так? У него папа — кореец?

— И папа кореец, и жена кореянка. Но разве ж мы не люди? Разве не приютите у себя Андрея ненадолго? Ему иногда смена обстановки нужна, знаете, быт добивает тонкую душу. А в этой квартире он рос, пожар, кстати, из-за него и случился, кальян раскурил неудачно, да, так бывает. Вообще он такой добряк, со всей округи собачек домой приводит и кормит их, кормит… И понял Штирлиц, что это бумеранг к нему прилетел: не захотел уборку генеральную делать — занимайся ремонтом и живи с чужими якутами. Вдруг — о чудо — появилось объявление о маленькой студии. Набирает номер. — Вы все издеваетесь надо мной: покажи, да покажи. Два часа буду по Москве ехать, а вы потом меня же ещё и обматюкаете… А давайте, я вам правду скажу? — наехала риэлтор, и аж закашлялась от этих непривычных для неё слов.

— Давайте!

— Во дворе этого дома стройка началась. Пыль — кучей вьётся и в окна летит. Днём — шум от техники, криков прораба. Ночью — иногда и тишина, работы смолкают, но сторож… Сто рож — это строительная бригада — выйдет покурить, то ведро нечаянно заденут, и покатится жесть по бетонному полу, разбудит округу; то после игр в карты драку начнут, а то и впрямь работают, включают прожекторы и аврально строят, строят…

— Нет, спасибо! Не нужно!

— Есть ещё другой вариант. Тоже студия в японском стиле, дом рядом с метро. Завтра приезжайте, сами увидите. Но лучше не приезжайте, желающих снять эту студию — целая очередь. Сейчас забронируйте, пять тысяч мне переведите!

— Как забронировать? Я же не видел жилья!

— Ну, вот вы опять! Вы же приедете, всё увидите, и материть меня начнёте…

— За что?

— За то, что я аферистка, сдаю вам студию в самом обычном отеле! Ой! Что же сегодня оговариваюсь и оговариваюсь?

— И это всё?

— После вашего заселения договор признают недействительным, вас выставят на следующий день. Ой! Что-то у меня с языка всё слетает и слетает…

— А я снова проплачу, и всё равно там останусь…

— На три дня, не больше.

— Почему?

— Стены в отеле — картонные — все звуки и запахи от соседей слышны, а ещё в этом же доме караоке-бар до утра работает.

— Куплю себе наушники. Строительные.

— У вас никогда не будет денег.

— Это почему?

— На углу этого же дома работает офис, оказывает миграционные услуги, гастарбайтеры там круглые сутки в очереди стоят, иногда, прохожих обчищают.

— Куплю себе вертолет, и буду приземляться на крышу!

— Неделю твой вертолёт проработает.

–?

— В этом доме есть кафешка, там готовят вкусные обеды, на запах пришли тараканы. Из местных рыжих путём естественного отбора появился новый вид гигантского таракана — Пожиратель. Жрут особи этого вида всё подряд, даже металл, если вдруг съестные отходы кончились в кафешке. Они уже на спортивный зал несколько набегов совершили и попортили тренажёры с гирями.

— Но не может же быть, чтоб всё там так плохо было!

— А вот и может! Дышать в этих комнатках совсем нечем: кондиционер включишь — не работает, а откроешь окно — вонь от мусорки. А ещё, ещё там клопы живут…

— Нет, про клопов даже не выдумывайте! Не могут они жить в евроремонтном отеле!

— Чудо-клопы прибежали из соседнего, дешёвого хостела, где обычно мигранты селятся, пока документы им не сделают.

— Но в остальном же всё хорошо? Я посмотрел на фото, в комнатке всё есть: уборная комната с душем, холодильник, плита, посуда, микроволновка, телевизор, кровать, диванчик и постельное бельё с полотенцами.

— Постельное бельё там редко стирают, экономят воду и свет. Обычно оно всё такое… волосатое.

— Утеплённое, значит. Но что-то же есть там и замечательное? Вот, цена невысокая…

— Залог ещё потребуют за рваный диван.

— И это всё?

— Да всё сами видите, условия невыносимые!

— Это такая ерунда по сравнению со стройкой под окном, пукающей бабушкой и чужими якутами. Ваша студия в отеле — рай для меня. Я — согласен! Оформляйте договор!

Но, к сожалению, последняя сделка у Штирлица вновь сорвалась, и продолжал он бегать по Москве в поисках съёмной квартиры. И вдруг, на старости лет, захотелось ему жить в тепле, на юге столицы — Тёплом стане. Летом это был дивный маленький островок жаркого лета со своим лесом, песчаным пляжем и прудом с утками. Сутками напролёт разведчик бегал по микрорайону — микроРаю — приехавших узбеков. Была их здесь куча кучная. Они даже свой рынок открыли и торговали свежим мясом, фруктами и овощами. По щам надавали и представителям фискальных органов, когда они сунулись проверять документы. Поэтому, и этот узбекский язык, слышавшийся со всех сторон, и эти торгующие приезжие, — всё навевало на мысли о той колоритной стране, в которой разведчик никогда в жизни не был. И вот Штирлиц снова гуляет по сайту недвижимости «Цианистый калий и другие смертельные яды». Да, сделка с риелторами подобна действию быстродействующего яда: могут обчистить до нитки, а при сопротивлении случайно убить и сбросить труп в подземную речку Неглинку. Звонит разведчик риелтору Олесе Олесиной. — Олеся, добрый день! А когда можно посмотреть квартиру? Очень интересует этот лесной район с прудом, с красивым пляжем.

— С красивым — ляжем? Конечно, ляжем! Ура! Тройничок! С меня — алкоголь, закуска — с вашей стороны — оживилась Олеся.

— Красивым пляжем говорю!

— Ну вот, такое предложение испортили! И всё настроение!

— Олеся, а как там с квартирой?

— Вообще, я — не Олеся! Не называйте меня так никогда!

— Как не Олеся из Полесья: не сказка, не чудо, не песня? Извините, я нашёл ваш номер на сайте недвижимости, слоган у них «Наша работа быстрее укуса змеи».

— Да, нет! Всё правильно! Я выкладываю объявления о сдаче квартир под именем Олеся Олесина, а вообще-то, я — Леонид!

— Очень странно, что вы — Леонид!

— Почему это?

— Голос у вас слишком женский для Леонида.

— Ну, да. Для этого, конкретного, объявления я — Леонид, а на самом деле я — Ольга, хотя в последнее время — Стас. По половой принадлежности, скорее, трансгендер. Родился я девочкой, но всегда чувствовал себя мужчиной: играл в футбол с мальчишками во дворе, никогда не носил платья и туфли. Я — ошибка природы. Друзья мне помогли, собрали деньги на операцию по смене пола. Курс восстановления прошёл, сейчас пью мужские гормоны, но голос всё равно у меня тонкий.

«Вот это я понимаю, маскировка, вот это смена внешности! Мне бы так! Заехал в Германию штандартенфюрером СС Штирлицем, а рассекретили, сделал операцию, и уже Максима Максимовна Исаева, многодетная мать выезжает в Россию», — думал разведчик, поражаясь, почему до этого не дошли наши спецслужбы.

— Скажите, с чего мы начнём с вами работу?

— Вышлите мне скан вашего паспорта.

— А вы мне тоже свой пришлёте?

— Нет, конечно, вы же наберёте на него микрозаймов всяких!

— Как же я вам вышлю паспорт, если о вас не знаю совершенно ничего?

— Как это так — ничего? Да я вам сейчас столько о себе порасскажу! Я — Олеся — родился в 1985 году и вырос в Тёплом стане, в 2005 сменил пол и стал Леонидом, грудь мне отрезали, а штучку от донора, только умершего…

— Постойте, постойте, пожалуйста, не надо, не надо мне таких подробностей!

— Сейчас гражданство у меня иностранное, живу в Черногории, омываемой тёплым Адриатическим морем.

— Спасибо, Олеся! Спасибо, Леонид! Отдельное спасибо, вам, Ольга и Стас! Но я, пожалуй, поищу другого риелтора.

— Ну, до свиданья! Я, я вам всю душу наизнанку вывернул, а вы даже свой паспорт прислать не хотите! Сразу было понятно, что вы неадекватный, конченный дурак! Опять берётся Штирлиц за сайт, находит весьма приемлемый вариант, и цена, и состояние квартиры очень даже устраивают.

— Доброе утро! Меня зовут Максим, я нашёл ваше объявление на сайте недвижимости. А как вас зовут, когда, во сколько можно посмотреть квартиру?

— Здравствуйте! Я — риелтор Кирилл! Давайте сегодня после обеда?

— Хорошо! А если всё понравится, то когда собственнику удобно со мной договор об аренде подписать?

— Вы, наверное, из деревни к нам в Москву приехали?

— Почему из деревни?

— Читать не умеете! Название не прочитали — «Онлайн арендодатели»!

— Прочитал!

— А зачем вы их тогда живьём требуете? Живьём их давно уже нет! Мы работаем так: у нас есть видеозапись, где собственник подписывает в последний день своей жизни, последнюю минуту, важный документ — договор аренды. Затем я вам приношу этот договор, вы его подписываете, и всё — можете вселяться.

— А почему эта минута подписания стала последней?

— Умерли они все, все двести пятьдесят шесть человек, как только договор подписали.

— Ужас какой! Что же с ними со всеми случилось?

— В лесу они гуляли, потом в ямку упали, а выбраться так и не смогли, съели их волки дикие, да медведи. Ты про врачей, Штирлиц, слышал? У каждого — своё кладбище с покалеченными пациентами. У нас, риелторов, такая же схема работы.

— А откуда вы узнали, что моя фамилия — Штирлиц?

— Базу вашу шпионскую давно в Интернете вывесили, светится твой номер телефона…

Берётся разведчик снова за сайт, подбирает варианты, видит фото чистенькой квартиры, но район другой: вместо леса и песчаного пляжа обозначены на карте автобусное депо и шумящий МКАД.

— Добрый день, Денис! Когда вам удобно показать квартиру?

— Хоть сегодня!

Подошли они с риелтором к дому, прямо под окнами — вышка связи. «И в Америку, и в Германию, и по всему миру буду шифровки передавать», — обрадовался Штирлиц. Стал он с недавних пор на несколько разведок работать: три зарплаты больше одной.

Но тут послышался оглушительный шум, разведчик поднял голову, и аж присел от страха, вспомнив бомбёжки Германии в сорок пятом: над головой громадный Боинг пронёсся на расстоянии вытянутой руки.

— Тут аэродром неподалёку, — заметил риелтор. — Все время самолёты летают.

Зашли они в уютную комфортную однушку, посмотрели, всё в порядке. «В чём же подвох?», — думал Штирлиц.

— Хозяйка квартиры сломала ногу, давайте к ней домой съездим и договор подпишем.

«Ага, значит, в этом закавыка вся и кроется: попал я к продавцам органов, зайду в квартиру, а там — чёрные трансплантологи свяжут меня и порежут тёпленького ещё на кусочки». Но деваться было некуда — время поджимало, через пару недель надо выходить на новую работу.

«Кто не рискует, тот не пьёт шампанского, не живёт и не работает в Москве», — вывел новое для себя правило Штирлиц.

Приезжают они на квартиру, заходят, а навстречу — бабушка на костылях. Смотрит разведчик на риелтора и просто поверить не может в свою удачу: снял-таки себе однушку в столице!