Что делать, когда не знаешь, что делать. Пособие для самой широкой читательской аудитории

Нина Халикова, 2022

Эту книгу стоит прочитать и проработать, поскольку она затрагивает наиболее острые проблемы современности, которые выбивают нас из колеи и нередко приводят в состояние беспомощности. Многие из этих ситуаций возникли недавно, и у нас еще не сформированы контрприемы для нейтрализации их отравляющего воздействия. Привлекает то, что автор анализирует их причины, следствия и способы распознавания не теоретически, а на практических примерах из собственной практики. И, конечно, очень ценно то, что автор действительно отвечает на вопрос «Что делать?», предлагая как обобщенные стратегии продуктивного поведения в сложных ситуациях, так и тактические приемы их преодоления с помощью различных упражнений и приемов. В формате PDF A4 сохранён издательский макет.

Вопросы и ответы

Каков вопрос, таков и ответ.

Пословица

Если хорошенько вдуматься, уважаемый читатель, то можно прийти к выводу, что умение правильно задать самому себе нужный вопрос — очень важная часть процесса понимания самого себя и происходящего вокруг. Правда, умеют это далеко не все. Более того, иногда правильно поставленный вопрос стоит самого ответа. Поэт Рильке говорил: «…живите пока вопросами. Быть может, вы тогда понемногу, сами того не замечая, доживёте до ответа». Справедливо. И если не задавать себе вопросов, то ответов уж точно не будет.

Что греха таить, мы не всегда понимаем свои чувства, желания, поступки, а то и ситуации, в которые попадаем. Например: почему жена последней узнаёт об измене мужа? Очень просто: она не задаёт себе правильного вопроса, её сознание или бессознательное отмалчивается, отрицает реальность и оправдывает поведение партнёра. Почему? Да потому, что так удобнее, безопаснее и проще; потому, что как только она задаст себе правильный вопрос: «Что на самом деле происходит?» — так и ответ будет очевиден. Но!.. Но тогда жене придётся задать себе и второй вопрос: «Что мне с этим делать?» А это так же страшно, как бросить горящую спичку в газовый люк. Уж рванёт, так рванёт! Далее ей самой придётся принимать решение, поскольку мужчина принимать решение не станет. Ему удобнее так, как есть, — две женщины лучше, чем одна; а зачастую удобнее создать невыносимую, нечеловеческую ситуацию и ждать, пока жена её разрешит, а потом сказать: «Ты ведь сама приняла решение». Вот поэтому женщине легче не задавать себе никаких вопросов и думать, что она ошибается в своих подозрениях. Впрочем, прошу прощения, что ушла немного в сторону. Вернёмся к умению задавать вопросы и отвечать на них, ибо правильно заданные, нужные вопросы дают нам возможность увидеть реальность без розовых очков.

Вы, наверное, замечали, что разговор некоторых людей напоминает не живую человеческую речь, а общение роботообразных говорящих голов, чьи вопросы и ответы доведены до механичности: на такой-то вопрос надо ответить так-то, а после этой фразы, обычно следует такая-то. Словом, у вопрошающего в ход идёт запас готовых вопросов, у отвечающего — запас готовых ответов. Словом — неинтересно, словом — скукота. Сразу хочется спросить: если гонять по кругу одни и те же ответы, разве может родиться сколько-нибудь чёткое понимание чего бы то ни было? К примеру, Сократ, задавая человеку вопрос, пытался помочь ему исчерпать этот самый запас готовых ответов. Зачем он это делал и что такое готовые ответы?

Видите ли, готовые ответы есть у каждого из нас, и мы с удовольствием ими пользуемся. Навязаны они социумом, родителями, привычками — и это ни хорошо и ни плохо. Другое дело, что пробраться к внутренней сути можно лишь тогда, когда по-настоящему обращаешься к самому себе, лишь тогда, когда запас шаблонных зазубренных ответов закончился. Именно этого и добивался Сократ — пробраться к внутренней сути. Кроме того, обычные шаблоны могут меняться при введении новых, дополнительных обстоятельств (смею надеяться, что данный текст и окажется тем самым дополнительным обстоятельством). Опытные психотерапевты, разумеется, знают, как увести человека от шаблонности и привести его к искренности. «Зачем психотерапевты, если есть друзья?» — спросите вы. Отвечу: с друзьями можно обсуждать то, что вы знаете о себе (причём в тех же зазубренных фразах), с психотерапевтом — то, что вы о себе не знаете. Поверьте, самостоятельно этот путь пройти куда сложнее, но тоже можно.

В качестве небольшого отступления скажу следующее: многие люди не верят в тайны человеческой психики и, как следствие, не верят в психологию. Вот то ли дело медицина — там всё понятно, медики целенаправленно лечат таблетками — съел, и полный порядок. А что делать если душа болит, мается? Её надо лечить? Как её лечить? Заглушать психофармакологией или алкоголем? Или молитвами? Или время лечит? Или уйти в отрицание и говорить по привычке, что живу лучше всех?

Конечно же, таблетка, бесспорно, хороша, но она всего лишь излечивает от симптома, а не устраняет причину (если вас мучает бессонница, невроз, раздражительность или что там ещё, после принятия таблетки вы, безусловно, уснёте, успокоитесь, но причина, породившая ваш недуг, останется, и, как только вы закончите принимать таблетки, ваше плохое самочувствие вновь к вам вернётся). Религия помогает многим, но, к сожалению, не всем — ненадолго становится легче, но потом (при возврате в реальность) всё возобновляется. И время, к нашему великому разочарованию, не всегда является надёжным лекарем. Видите ли, проблема, она ведь не яблоко — созрела и упала с дерева, надо только подождать, — чтобы время от неё избавляло.

Итак, предлагаю поговорить… Ясное дело, говорить о своих проблемах страшно, кроме того, говорить о них — значит признать их существование. Это тоже страшно. Гораздо легче молчать или говорить: «у меня всё в порядке», тогда проблем как бы и нет.

На самом деле о себе говорить трудно, особенно говорить себе правду. А мы не хотим. Мы не хотим не то чтобы говорить себе правду, мы не хотим смотреть ей в глаза, мы вообще правду о себе знать не желаем. Боже упаси! Мы укутываем её толстым слоем лжи, лишь бы не попадалась под руку. При любом раскладе мы настаиваем на своей безгрешности и виновности мира…

И что прикажете делать?

Давайте не будем всё мешать в одну кучу и немного упорядочим внутреннюю неразбериху. Правда — понятие очень относительное, к тому же философское. Есть два вида правды: правда для других и правда для себя. Для социума, то есть для других, вполне сойдёт золотое правило дипломатии «говорить правду, но не всю». Здесь вполне сгодятся вежливость, деликатность, терпение, умение вовремя прикусить язык, обходиться теми самыми «всё окей» и «живу я лучше всех», здесь совсем не обязательно выворачивать всю подноготную и разрушать свой «особенный образ». А правда для себя? Что делать с ней? Вопрос, конечно, интересный… Чтобы стать той самой здоровой личностью, осмыслить всё происходящее внутри, надо бы самому себе говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. На умалчивании, на сокрытии правды от самого себя, на заталкивании её в глубины рассудка ничего путного не построится. Так что в данном случае предлагаю отнестись к психологии как зеркалу. Почему к зеркалу? Очень просто: без зеркала невозможно разглядеть лицо. Вот и попытайтесь отнестись к психологии как к зеркалу, в котором можно увидеть пласты своих чувств, эмоций, тайны памяти и ещё целый воз всего прочего, и привести этот самый воз в порядок, как мы приводим в порядок лицо.

Итак, попробуйте ответить на эти вопросы:

(NB! Поиски ответа на вопросы лучше всего начать с вопроса: «Хочу ли я перемен?»; если не хотите перемен, то можете смело отбросить текст в сторону и приложить его по матушке; если всё же готовы, освещу важный момент: поскольку вы не на психоаналитической кушетке, а один на один с текстом — никаких погружений в прошлое, воспоминаний о трудном детстве, травматических ситуаций, и т. д.; говорим о себе сегодняшнем в настоящем времени.) Когда будете отвечать, отвечайте развёрнуто, минимум по 2–3 минуты на каждый ответ.

— Способны ли вы на открытый диалог с собой?

— Умеете ли вы принимать себя таким/такой, какой/какая вы есть?

— Что значит принимать себя?

— Что значит отвечать за себя?

— Как вам кажется, вы умеете чётко выражать свои мысли?

— Довольны ли вы логичностью своих внутренних рассуждений?

— Довольны ли вы своими поступками?

— Подавляете ли вы в себе отрицательные эмоции?

— Как вам кажется, вы до конца разобрались в себе?

В жизни, уважаемый читатель, мы испытываем чувства и совершаем поступки, а в психотерапии мы без конца останавливаемся и смотрим назад; мы поочерёдно осмысливаем мотивы и цели, вновь чувствуем и вновь осмысливаем. И помогает нам в том рефлексия. Что это такое? Слово вроде бы замыленное, но как с ним обращаться — не всегда понятно. Говоря коротко, рефлексия — это довольно сложная внутренняя деятельность, направленная как раз на понимание и анализ тех самых чувств, поступков, мотивов; в общем, рефлексия — это обращение внимания на продукты собственной активности. Как это происходит на самом деле? Довольно просто.

Существуют три уровня рефлексии.

Первый уровень рефлексии. Задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» Прислушайтесь к себе и постарайтесь назвать именно то чувство, которое вы испытываете в данный момент.

Здесь надо вспомнить, какие бывают чувства. Они бывают положительные, отрицательные и нейтральные. Приведу несколько примеров. Положительные: благодарность, нежность, удовольствие, радость, восторг, восхищение, доверие и т. д. Отрицательные: скорбь, грусть, тоска, отчаяние, страх, гнев, злость, вина, обида и т. д. и т. п. Нейтральные: безразличие, удивление, любопытство, изумление и т. д.

Итак, не спешите со скоропалительным шаблонным ответом, хорошенько примерьте на себя некоторые из чувств. Бесчисленное множество раз в своей практике я видела одну и ту же картину: на мой вопрос «Что вы сейчас чувствуете?» разъярённый человек с трясущимися руками-ногами, дёргающимися глазами, вздымающейся грудью и срывающимся голосом отвечал примерно следующее: «Всё нормально, у меня всё отлично, да мне вообще всё по фигу!!!».

Не спешите погружаться в самообман, вы и так провели в нём много времени и ничего продуктивного не обнаружили. Просто и честно назовите своё чувство. Например: «Я чувствую злость». Пусть несимпатично, пусть непривычно, пусть странновато, зато честно. Говорить правду самому себе — это хорошо (это как раз и называется «правда для себя»). Меньше шансов запутаться.

Двигаемся дальше.

Второй уровень рефлексии. Задайте себе вопрос: «Почему я чувствую эту злость?» Например: «Я злюсь, потому что сотрудница банка или продавщица в магазине нахамила мне; меня подрезали на дороге, не забыв при этом показать средний палец, и т. д.» То есть вы уже смогли определить причину возникновения своего чувства. Вы злитесь, потому что… Это чудесно.

Далее, третий уровень рефлексии. Ответьте себе на вопрос: «Что я думаю по поводу этой своей злости?» Например: «Что я думаю? У продавщицы, у бедняги, небось, жизнь не задалась, вот она на людях и срывается, и в данном случае я — лицо безличное, и, вообще, вся эта история не про меня. А человек, показывающий палец на дороге, скорее всего, нервно истощён и плохо воспитан, может, ему рога наставили полчаса назад — и эта история тоже не про меня». Понятно?

В итоге, прокрутив в уме все три уровня, вы заметите, что злость, разумеется, не исчезнет бесследно, но градус её существенно снизится, внутреннее напряжение спадёт и вам станет легче. Во всяком случае, эту злость вы уже не принесёте домой ребёнку или близким и не обрушите на сослуживцев. После всех этих незатейливых вопросов и ответов вы будете знать природу происхождения своей злости или любого другого чувства.

Не ленитесь задавать себе вопросы и отвечать на них, не отказывайтесь от возможности порассуждать. Постарайтесь приручить эту возможность, она поможет вам лучше себя понять.