Любовь для женщин

Роман Отченашенко

Книга для женщин про отношения. Базовые вещи, которые нужно знать, если хотите изучить эту тему и наладить личную жизнь.

Глава 3. Перестройка реальности

Переход из одной точки пространства в другую — это ещё и перестройка реальности. Не пугайтесь, всё проще, чем кажется. Речь идёт об окружении, действиях, убеждениях и ценностях — обо всём, что, собственно, формирует вашу жизнь.

Реальность отшельника сильно отличается от реальности городского жителя. Реальность женщины, у которой очередь из ухажёров, отличается от одинокой дамы. Чтобы перейти в другую реальность, нужно перестроиться внутренне и перестроить внешнее. Дальше опишу инструкцию, как это сделать.

Окружение

Оно либо способствует достижению ваших целей, либо нет. Например, фигура мамы может саботировать общение с женихами. Вспоминается случай из личной жизни, когда подобная мама по своей инициативе пошла к какой-то гадалке и узнала, что у меня с её дочерью «несовместимость».

С точки зрения мамы, она проявляет заботу. Но объективно она лезет в чужую личную жизнь, так как своей нету. Как думаете, гадалка ей сказала как есть или то, что она хотела услышать? Думаю, ответ очевиден. Если бы девушка была недалёкой, то перепугалась бы, и отношения были бы разрушены. Тут нужна реально большая выдержка и отстранённость от матери, чтобы избежать внутреннего конфликта — беспокойства, переживаний и негативного восприятия, что обязательно повлечет за собой ухудшение отношений. По принципу, что внутри, то и снаружи.

Настраивание против женихов может проявляться по-разному, это лишь один из миллиона примеров. Помню, как-то раз ко мне обратилась клиентка с запросом по поводу конфликтов с матерью. Пройдя через океан боли и как следует прорыдавшись, в конце сессии она внезапно пришла к осознанию, почему к сорока годам всё ещё не замужем и почему они с матерью так часто ссорились. Причина банальна — она сама играла роль мужа по отношению к маме. И та обижалась, ведь дочь не тянула эту роль. Какая же тут личная жизнь, когда отношения столь не экологичны?

Но не будем наговаривать на матерей. Когда у них всё в порядке с личной жизнью и хватает мудрости, они могут стать мощными союзницами. Верой, любовью и советами поддерживая вас.

То же самое касается отцов, подруг и друзей, всего вашего окружения. Каждый человек может как способствовать достижению ваших целей, так и мешать им.

Если мужчине не хватает любви жены, то он может добирать её через дочь. В таком случае ваш отец может ревновать вас к другим мужчинам. Как следствие, внутреннее желание саботировать вашу личную жизнь. С другой стороны, именно отец закладывает уверенность и доверие к мужчинам, даёт защиту и заботу.

Подруги же… ох, думаю, вы и сами понимаете, что женщины далеко не всегда честны по отношению друг к другу. Я сталкивался с примерами откровенного вранья. Например, одна такая подруга утверждала, что мужчина приставал к ней. Это закономерно привело к конфликту и разрушению отношений. На пустом месте, просто потому, что женщина слушала непонятно кого. И таких историй множество. Бывает не только в жёстких формах, но и в мелочах, когда дают дурные советы, поддакивают вашей глупости, завидуют и уводят в сторону.

Не стоит впадать в искушение и назначать окружающих вас людей на роли злодеев. В конце концов, вы сами выбираете — оставаться в отношениях с ними или нет. Обычно такое общение взаимозависимо. Мать может служить поводом для оправдания неудач, а подруги — для подтверждения картины мира.

Допустим, вы боитесь мужчин, а разбираться с этим страшно. Вот и подбираете себе тех, кто любит сесть кружочком и перемывать кости. Мужчины козлы, изменяют, доверять никому нельзя, и так далее. Типичная и печальная ситуация.

Есть еще тип людей, которые высасывают из вас энергию, провоцируют на суету и пустые действия. Разговоры ни о чём, депрессивный фон, жалобы, алкоголь — типичное содержание многих связей. Как думаете, можно ли в таких условиях прийти к чему-то действительно хорошему? Нет. Если общаетесь с жабами, так и останетесь в болоте.

Задача женщины — окружать себя теми людьми, которые её любят и готовы о ней заботиться. Атмосфера должна быть комфортной, а не гнетущей.

***

Каждый человек — отдельная система со своим потенциалом, потребностями, мышлением и стремлениями. Когда встречаются двое (или больше), они образуют общую систему. Есть пары в отношениях, есть коллективы на работе, есть субкультуры, народы, государства — всё это различные системы, которые состоят из людей и образуют нечто новое, большее, чем один человек.

Общая система — это некая совокупность потенциалов каждого отдельного элемента. Все мы оказываем влияние друг на друга. Если вы окажетесь среди расслабленных и позитивных людей, то и сами быстро придёте к аналогичному состоянию.

Именно поэтому так важно окружение. Потому что мы влияем друг на друга! Общаясь лишь с несчастными в личной жизни подругами, вы и сами станете такой же. Убеждения, ценности и внешнее поведение каждой такой несчастной подруги формируют её реальность. Они это «добро» несут в общую систему, загрязняя её. Вы приходите туда и впитываете, со всеми отсюда вытекающими. В итоге: «мужики козлы», «ты принцесса, а он чудак», вечное недовольство и слив обид друг на друга обид. В таких средах обитания нет развития.

Хотите перестроиться и действительно к чему-то стремитесь — первым делом ищите тех, у кого это уже есть. Благо в Интернете и в жизни можно найти любые социальные группы с самыми разными ценностями и интересами. Загляните на тренинги, в секции, мастер-классы — там много интересных людей.

***

А что делать, если выйти из системы не можешь, но хочешь её изменить? Вот вы живете с родителями, где не самая радужная атмосфера. Как быть, как помочь близким перестроиться? Правильный ответ: лучшее, что вы можете сделать, это съехать от них, выйти из под влияния, прийти к индивидуальности, наладить свою жизнь. И вот только после этого очень аккуратно начать сближаться.

Но почему так? Почему нельзя остаться и при этом изменить систему? Дело в том, что люди обуславливают друг друга — «накладывают ожидания». Это касается всех сфер жизни: здоровья, секса, отношений, любви, работы и прочего. Например, в детстве вы часто болели, и у ваших близких сложилось убеждение, что вы перманентно больная. Обычно это не проявляется в явной форме, а действует на внутреннем уровне. Окружение внутренне ждет, что вы будете болеть. Как вам это? Несложно догадаться, что такая среда не способствует выздоровлению.

Это хорошо видно в психотерапии здоровья при работе с детьми. Часто основная причина кроется в родителях, именно они выступают главным барьером на пути к выздоровлению. Тут не только ожидания, но еще и личная выгода, обычно неосознанная. Здоровье ребенка может использоваться для манипуляций при разборках с мужем, например.

Но это глава совсем о другом. О важности окружения и том влиянии, которое оно оказывает. Вам нужно как следует задуматься, в какой среде обитания вы находитесь и какие у этого последствия. Обдумав, нужно будет решить, что с этим делать.

В лёгких ситуациях резкие шаги не обязательны. Можно и через диалог решить вопросы. В тяжёлых же, при наличии страданий, драм и зависимостей, возможно, придётся бежать как можно дальше. Это не значит, что вы сдались или проиграли, это значит, что наконец-то повзрослели и набрались мудрости, чтобы выбраться из пагубной среды.

***

Любопытно, что окружение завязано на самооценку. Я проводил терапевтические курсы на эту тему и наблюдал, что происходит с людьми в течение времени, если скинуть с себя чужие ожидания, перестать доказывать, какая ты хорошая, и прийти к принятию, уважению и любви к себе.

Если человек начинает ценить себя значительно больше, то внезапно оказывается, что окружение противится этому. Ещё бы. Раньше женщина позволяла «вытирать о себя ноги», а тут внезапно перестала.

Неудивительно, что если нужно быть хорошей, чтобы похвалили и оценили, если считаешь себя недостойной любви, то позволяешь к себе плохо относиться. Ведь любовь, дескать, нужно заслужить (что на самом деле довольно сомнительно).

Какие вопросы себе задать и что делать

— Кто в моём окружении меня тормозит на пути к заветной цели?

— Как я могу прекратить или минимизировать это общение?

— Если прекратить нельзя, то как я могу поменять своё отношение, чтобы минимизировать вред?

— В чем моя выгода от поддержания этих отношений? Что мне нужно понять и осознать, чтобы вырасти из них и отправиться дальше?

Действия

Следующий этап перестройки реальности — инвентаризация действий. У вас есть цель и стремления. Очевидно, нужно что-то делать, чтобы прийти к ним. Очевидно же? Или ждёте, что принц сам рухнет с неба, пока сидите дома в бигуди и кушаете чипсы? Смотрите, как бы он не разбился от такого приземления в ваши объятия.

Ранее я упоминал старательно имитирующих деятельность, но при этом ничего толкового не делающих. Ваша задача — подойти к проблеме максимально честно и искренне задать себе вопросы:

— Что реально я делаю для своей жизни и отношений?

— Где я лишь создаю шум, но при этом бездействую?

Для примера возьмём тех мам, которые так старалась ради своих детей, всю жизнь положили, но в ответ слышат: а вас просили? Это закономерный ответ на манипуляции и навязывание чувства вины. Действительно, разве дети просят родителей отказываться от своей жизни ради них? Нет, разумеется. Детям это не нужно. Родители сами выбирают уход в детей, чтобы сбежать от жизни, которую не могут наладить.

Обратите внимание, что с точки зрения мам, они стараются. С точки зрения детей, мамы делают что угодно, кроме необходимых вещей. Например, не создают пространство любви между мужем и женой.

Теперь перенесите это на свою жизнь. В какой области вы стараетесь, но не получаете заслуженного? Есть такие ситуации? Поздравляю, это признак, что на самом деле бездействуете, создавая лишь шум.

Если присмотреться к большинству отношений, жёны часто требуют от мужей изменений, даже не пытаясь задуматься, что причина может скрываться в них самих. Кричите сколько угодно, что стараетесь, но есть ли в ваших действиях что-то, кроме обид, упреков и вечного недовольства?

Где в вашей жизни любовь, уважение, понимание, готовность идти навстречу? Подчеркну, не старания, а сами действия. Подумайте над этим как следует, а дальше выпишите на листок бумаги, что вы делаете, после чего пройдитесь по всем пунктам, включив искренность и откровенность перед собой.

***

Рассматривать это надо в контексте ваших целей и планов на жизнь. Если хотите замуж, то какие действия туда ведут, а какие уводят? Если хотите улучшить отношения или спасти семью, то что этому способствует, а что мешает? Есть три типа действий:

— Ваши действия по отношению к себе, как к женщине (что раскрывает женственность и что её убивает);

— Действия по отношению к мужчинам (что пробуждает в них мужественность, а что её подавляет);

— Действия между вами и мужчинами или их отсутствие.

Что раскрывает женственность?

— Любые занятия «из любви», любимая работа и хобби;

— Принятие себя, как женщины и женские занятия

— Уход за собой (все эти масочки, кремушки, платья да причёски);

— Творчество.

Что убивает женственность?

— Суета, много лишних действий, спешка, сопровождаемая дёргаными жестами,

— Напряжение, стресс и конфликты,

— Нелюбимая работа за деньги с тяжелым графиком,

— Любая лишняя ответственность и обязательства: кредиты, ипотеки, спасение подруг, сверхурочные часы на работе,

— Недостойное к вам отношение и ваше терпеливое принятие этого факта,

— Страхи, обиды, недовольство,

— Принижение со стороны,

— Вечная самокритика,

— Режим «Я все сама»,

— Мужской тип работы, одежды, отдыха.

Как действовать по отношениям к мужчинам в нужном направлении?

— Уважать, доверять и восхищаться (не слепо и не по отношению ко всем, но в качестве базового отношения к мужскому роду);

— Обращаться за помощью и благодарить;

— Давать чувство необходимости;

— Давать понять мужчине, что он настоящий герой.

Что по отношению к мужчинам уводит в сторону?

— Подозрительность и недоверие;

— Неуважение;

— Сомнения в способности мужчины решить вопросы.

Что ведёт к появлению отношений

— Активное общение;

— Открытость, улыбчивость, лёгкость;

— Регулярный «выход в свет», создание ситуаций для знакомств.

Как гарантированно уйти от отношений

— Закрываться как внутренне, так и внешне;

— Избегать мужчин;

— Саботировать общение и знакомства;

— Ходить хмурой, с противозачаточным лицом, вечно недовольной.

Теперь сами подумайте

— Что из этого вы делаете? Как это можно исправить, что убрать, а что добавить?

— Как еще можно дополнить списки?

— Какие ошибки есть в отношениях, что их разрушает, а что наоборот, поддерживает?

Ваша задача — провести ревизию действий, избавиться от лишнего и добавить нужное.

Намерения и цели

То, к чему стремитесь. Поезд всегда едет в конкретном направлении. Маловероятно, что, купив билет на один маршрут, вы внезапно окажетесь в другом месте. Со стремлениями всё аналогично. Куда стремитесь, туда и попадёте.

Разобравшись с окружением и с действиями, ответьте на следующие вопросы:

— Куда я стремлюсь? К чему? Куда ведет меня дорога?

— Если быть честной перед самой собой, куда меня ведут мои действия, окружение, поведение и мышление? Если так будет продолжаться, где я окажусь?

Пример удачного намерения: выйти замуж за достойного человека, который будет любить и ценить вас, а вы будете любить и ценить его. Создать пространство уважения и доверия, которое поспособствует раскрытию партнёров.

Пример неудачного намерения: самоутвердиться за счёт мужчины, быть как все и не высовываться, убежать от мамы, решить проблемы за чужой счет, отомстить бывшему.

Если хотите значительно перестроить жизнь, придётся пересмотреть существующие цели. Я уже писал про это, но сейчас речь о другом — о последствиях серьёзной внутренней перестройки. Поверьте, та женщина, которая села за чтение этой книги, и та, которая как следует почистила своё окружение и перестроила действия — это два совершенно разных человека, с разным опытом и виденьем жизни.

Формируйте намерения в контексте стремления к жизни, любви и счастью, а не в контексте убегания от проблем.

Секрет в том, что то, что сейчас происходит в вашей жизни всегда следствие именно вашего выбора. Эта мысль, если как следует её обдумать, может вызвать сопротивление. Как же так, я ведь не выбирала все те проблемы, которые окружают меня!

Но давайте подумаем. Вот есть женщина, которой изменил муж. Выбирала ли она, чтобы он ей изменил? Нет. Но она выбрала находиться в этой ситуации. Она выбирает оставаться в ней и дальше, пострадывая. До этого она выбрала выйти замуж за первого попавшегося. На протяжение всех отношений она выбирала терпеть и молчать о своих желаниях. Потом выбрала закрыться в сексе, отдалиться от мужа и уйти в детей, что и привело к закономерному итогу.

Виновата ли она в том, что муж изменил? Нет. Это в первую очередь его ответственность. Но эту ситуация создала цепочка их совместных выборов.

Не спешите проскакивать эту тему. Чтобы её понять, задавайте себе вопросы в течение нескольких дней, применительно к разным ситуациям:

— Что я выбираю прямо сейчас?

— Что я выбираю в этой ситуации?

— К чему я стремлюсь?

— Как я могу изменить или скорректировать свой выбор, чтобы сделать его более адекватным?

Ценности

Ради чего живёте? В чем смысл?

Человек такое существо, которое может найти смыслы в любом действии. Это наш великий дар. Смысл же определяет мотивацию. Согласитесь, нет особого желания делать что-то бессмысленное. Для понимания есть прекрасная притча.

Трех каменотёсов спросили, что они делают.

Первый зло бросил:

— Рублю чёртов камень!

Второй серьёзно ответил:

— Зарабатываю деньги.

Третий счастливо воскликнул:

— Разве ты не видишь, я строю храм!

Улавливаете? Одно и то же действие может нести кардинально разный смысл.

Ко мне обратилась женщина по поводу отношений, которые не ладились:

— Я прихожу на свидание, вижу, что ему это особо не надо, да и мне тоже… После мы больше не встречаемся.

Особо не надо… Всё верно, если нет смысла, зачем ходить? Но здесь легко обмануться. Женщина на поверхностном уровне не видела смысла в отношениях, однако ведь пришла ко мне? Записалась на курс, потом на консультацию. То есть где-то внутри тяга к отношениям всё же была. В чём мы с ней при работе и убедились, когда сняли мешающие барьеры.

Подумайте, ради чего вы живёте, строите отношения, ходите на свидания, ищите мужчину и рожаете детей? Можно ходить «из-под палки» на унылые свидания, потому что не видишь в них смысла. Можно рожать в тщетной попытке спасти развалившиеся отношения. А можно найти интерес и смысл, тогда происходящее заиграет совсем другими красками. Если общаться с мужчинами в своё удовольствие, это будет совсем другая история.

Ради чего вы живёте? Ради любви? Или просто так?

Что стоит у вас на первом месте? Важно не только наличие ценностей, но и их распределение. Если на первом месте работа или дети, а собственную личность и личность вашего мужа вы задвигаете на вторые роли, то ничего хорошего из этого не выйдет.

С этим многие захотят поспорить, но давайте разберёмся.

Если вы строите карьеру, когда найдете время на отношения?

Если на первом месте дети, вы запустите себя, а отношения с мужем затухнут, что часто приводит к разрывам. Нужно ли это детям? Нет. Им нужны любящие друг друга родители. Так что не надо скидывать на детей своё неумение строить отношения, от которых хочется убежать.

Конец ознакомительного фрагмента.