А моя любовь живет на пятом этаже

Северина Гравис (2024)

Еще с детства я придумала фразу «В душе у каждого своя сказка». Сейчас или потом, однажды. Я мечтала о принце и он у меня есть. Настоящий. 15 лет неведения и все же Свадьба…а он знал об этом с самого начала.

Глава 11 О ссоре и ее любви

Глава 11 О ссоре и ее любви

Три года я прожила в поселке с бабушкой. Было здорово. Я стала жить своей жизнью, все делала по-своему, как думала. Бабушка не мешала, помогала всем. Я не лежала в больнице, она меня не"сдавала". Ссорились иногда, но ведь мы не знали вообще друг друга, а стали жить под одной крышей. Но, одну ссору, последнюю нашу, она приняла близко к сердцу. Она о благодарности. Мы вместе делали все, вместе создавали уют, делили невзгоды. Я считала, что в этом мы на равных. А она обиделась, сильно, на мои слова о том, что я не могла работать из-за ее болезни. Но ведь это было существенно. За три года я планировала накопить работая на жильё, а в итоге практически ничего, только с пенсии отложила на элементарные нужды. Это было не по-семейному. я сказала еще кое-что, и она меня выгнала. Просто за несколько дней я собралась и уехала. Как приехала, с четырьмя сумками, так и уехала. Сколько мне жить с этими сумками я и не предполагала. Сейчас у меня их осталось две, я уменьшила свой багаж, доразобравшись в гардеробе. В общем, возвратилась в город.

Я сняла комнату на с-з Челябинска, есть у нас такой район. Я выбрала его, потому что мне необходимо было сильное место, с которым у меня многое связано. Там я училась в институте, в нескольких остановках. Четыре года я туда ездила из другого конца города по-молодости, до болезни.

Там был долгий год. Ежедневного труда. С утра до поздего вечера без отдыха, только чай попить делала перерывы. Жила на пенсию и собирала материал для рисования. Даже начала изучать китайский язык, ознакомилась со сложностью этого языка на будущее. Думаю его надо выучить. С соседями складывалось нормально. Выходила только в магазин за едой раз в неделю, не гуляла совсем. Ни с кем не общалась, только маме изредка звонила, чтобы не грузить своими проблемами. Как отшельник жила. Это все о жизни.

А о любви надо написать очень подробно. Это было сказочно. Сказочно и для меня, потому что все, что связано с ней, тесно связано и со мной. Ее любовь мне близка как и сама она. Был август, лето. Мне в том году испонялось тридцать пять лет, я думала, что в том году кончается в декабре моя молодость, а я очень хотела пожить без обид чуточку совсем одна с ним. И вот на этой волне однажды нарисовались мне мысленно три парнишки лет шестнадцати, дворовые, как я поняла, соседи по дому. Сначала что-то спросил один, Никита, я их смазливыми называю, потом второй, не назвался, ну а потом третий… и я поплыла в улыбке. Они заметили. Я поросила меня прикрыть на полгодика. Вроде им труда не составляло. Я так поняла. Потом мы немного поговорили с тем третьим. Имени он мне так и не назвал своего. Он засыпать начал. Я пожелала ему"спокойной ночи"…ну и он как с цепи сорвался. Страсть взыграла молодая жуть какая. Еле его порыв сдержала. Это было один раз, первый. Я дала ему понять, что занята, но… Как-то получилось не совсем скромно, думаю. Он давил, а я держала упор. Он и так и эдак пытался сломить мою оборону, но при этом просил меня не сдаваться. Не очень понятная ситуация. Я подумала, что ему в жизни не видать такой страсти, может, вот он и придул такое вот… Я сделала это потому, что он мне сильно понравился, я ему так и сказала, что он понравился мне своим спокойствием. Я ему не сдалась, я понимала, что он полностью разочаруется в женщинах, если я это сделаю, и, конечно, потому что я уже любила. Причин было целых две и обе серьезные. Но ощущения были острейшие. Такого я не испытывала. Страсть зашкалила. Целовать не лез, прямолинейно лез. Пошел сверху до низу. Волна накатила. Цунами, блин. Я его не стала разочаровывать в шестнадцать лет. Наоборот, приободрила. Что есть в жизни счастье, только его нужно дождаться или найти. Но ведь я его счастьем быть не могла после пяти лет отношений и полнейшей любви с моим человеком. Мне еще потому было это дико, что с моим мы решили кровать вместо постели. По вере. Воздержание в посты. Мы держали уже год. По четыре поста каждый год. Никаких отношений в месячные. И я тогда вообще не знала ни о каких бабочках в животе и страсти. Я просто хотела своего и все, но страсти у нас не было… Или он не показывал. Он очень скрытный. Я понимаю, что так надо. Он тогда еще только доучивался последний год, у него чуть позже началась преддипломная практика, я не работала. Трудно было нам без всякой поддержки, очень. Я иногда рыдала и чуть на стенку не лезла от проблем. Вернусь к той ночи. Видимо сильно люблю, раз не поддалась такому сильному желанию. Следующим вечером мы поговорили больше. Я предложила познакомить его с сестрой. Им было уже, правда, около двадцати двух, а ему только шестнадцать. Но, он мне стал мил, как она, вот я и решила их свести. Вроде понравились друг другу. Но она ему больше, а ее чувств я не поняла. Будто бы она просто не против. Я подумала, что он ее еще покорит. Я верила, что встреча не спроста. Ведь они редко бывают в жизни. Вечерами мы с ним смотрели программу про еду,"формула еды", перед сном. Потом освобождался мой и мы расходились. Больше он никогда ко мне не приставал. Ни разу. Был близким другом. Хотя был один момент, странный. Это было днем, не ночью. У меня бывают приступы болезни кратковременные, мне в такие моменты требуется немного больше таблеток выпить, и все. Мне не спалось ночь, начался психоз. Я видела его и двух соседок. Не совсем понимаю, что было. Они говорили, потом он стал меня расспрашивать как я себя чувствую, он беспокоился. Понятно, он с таким не сталкивался. Решил помочь и получилось, что залез в мою голову… Не очень корректно. Это было что-то личное, не знаю как он на это решился, не побоялся моего гнева. Но я не стала гневаться. Я поняла. Он хотел как лучше, а что он умеет в шестнадцать, одно…Мы не обратили на это внимание. Все вместе. Я выпила таблетки и отоспалась сутки. В конце концов я сама не догадалась их выпить, он сделал что мог. Сутки беспробудного сна, вот была проблемка-то.

Так прошел еще год. Насыщенный жизненными ситуациями, соседскими разборками, любовными коллизиями и всяческими мелочами. Было здорово. В обиде об отданной родителям молодости я не осталась. Насытилась жизнью за год. Через год пришлось съехать. Жизнь поджала. Куда-то меня толкала, не знала тогда что к племянникам. Уезжала со слезами. Я оставляла там соседа. Я сказала, что приеду за ним потом, ближе к свадьбе. Обязательно. Буду ждать его во дворе возле подъезда всеми днями. И я это сделала потом. А тогда я собрала вещи и уехала к сестре. Она сказала, что поможет с жильем вместе с мамой. Что они у меня есть.