Euthanasia. Цикл историй

Сергей Владимирович Сергеев

«Прости, Роза. Этот мост, эта ночь и эти объятия – всё, что у меня есть и всё, что я могу тебе дать»Новую историю повествую я вам ныне…

Смирение

Конечно, мне хотелось бы вылечиться; конечно, мне хотелось бы продолжить свое жалкое существование — мне всего этого хотелось бы. Но как я и сказал тогда, в том кабинете, смысла в этом нет. Во-первых, слишком поздно спохватился, а во-вторых, лечение таких болезней, как рак, стоит невероятных денег. Если учесть, что у меня нет семьи, а теперь уже и работы, то шансы выздороветь ни то что малы — их попросту нет. А еще говорят, что здоровье за деньги не купишь.

Чушь.

Знаю, я очень пессимистично отнесся к этому, но в то же время я взглянул правде в глаза. Мне остается лишь смириться.

Смирение.

Смерть.

Не то чтобы я прям переживал из-за этого — мне просто страшно. Мне кажется, что люди боятся не смерти, а неизвестности, которая их ждет. Страх перед пустотой, что темнее тьмы в безлунную ночь.

Страх.

Но иногда кажется, что смерть — это ключ, который сделает нас свободными от оков.

Свобода.

Наши души устремятся в бесконечную вечность, в ту самую непроглядную пустоту, где наш полет отзовется эхом.

После пережитых страданий, после пережитой боли, стольких испытаний и пыток, которые устроила нам жизнь, окунуться в пустынную тьму — истинное наслаждение.

Жизнь — голгофа?

Смерть — наслаждение?

Сейчас, время от времени, я подрабатываю, рисуя картины на заказ, ведь рисование — это единственное, что меня увлекает. Живопись расслабляет. Благодаря ей я отвлекаюсь от внешнего мира, забыв о проблемах и делах. Взяв в руку кисть и, коснувшись ею чистого холста, я тут же ухожу в себя и полностью отдаюсь фантазиям, а затем четко воплощаю их, придавая форму и цвет.

Иногда хочется нарисовать свой мир. Но я не могу. Сколько бы я не думал, я не могу понять, каким бы я хотел видеть его.

Если подумать, то внутри каждого человека целый мир.

Наверное, в моём не было бы людей, потому что я устал.

Я устал от всего, что копится внутри меня. Я максимально отстранился от всех, но продолжаю их встречать: на улице, на работе, в телевизоре, в интернете — они везде. Они везде и считают, что имеют на меня право. Они думают, что могут ворваться в мой мир и построить в нем свои правила и законы. Но это мой мир, понимаешь? Он мой и ничей больше. Ты говоришь, что тебе плевать на него, но всё равно врываешься туда и забираешь всё, словно грабитель, угрожающий мне. Грабитель людских душ.

Ты не хочешь засорять свой мир чем-нибудь дурным и используешь других, словно место для отходов, как свалку для мусора, убивающую Землю. Ты думаешь, что можешь использовать меня как хранилище для своих болей и страданий, убивая меня. Я — человек, и мне свойственно чувствовать боль других, и мне жаль, что мой мир не забытый ледник, а тёплый материк, и я просто не могу стать другим. Мой мир не отличается прочностью от твоего — он такой же хрупкий, и у него есть свой предел вместимости, как у уличной урны. Урна забивается доверху, а затем ее чистят. Так кто же очистит мою «урну»?

Почему ты не спросишь, как мои дела? Что чувствую и чего хочу, кого ненавижу, а кого люблю. Вместо этого ты, словно жадный толстяк, ешь и пьешь меня, высасывая последнюю жизнь из осколков искалеченной души, а затем, опустошив полностью, выбрасываешь в меня свои отходы, свои боли и страдания, свои проблемы, свой стыд и неудачи.

Ты совсем не думаешь обо мне.

Ты видишь дверь в мой мир, и ты врываешься в него без стука, сходу извергая в него всю свою боль, словно пробудившийся вулкан, ожидая от меня помощи, а затем, когда ты её получаешь — просто уходишь, даже не спросив, что прячется за тем цветущим садом. Ты тут же убегаешь, как только тебе сталолегче. Легче благодаря мне.

Ты говорил, что тебе не всё равно, но твои слова противоречат твоим действиям. Ты вернёшься тогда, когда твоя урна снова наполнится. Я не спасательный круг. Где твоя совесть? У меня тоже есть проблемы, так может выслушаешь меня? Ведь я слушал и помогал. Помогал тогда, когда сам нуждался в этом, но ждал, ведь ты не мог. Твоё «обещаю» длится ровно столько, сколько тебе плохо. Я не сказал ни слова о том, что прочность моего мира почти достигла предела, потому что жду, что ты спросишь сам, цепляясь за последнюю нить надежды на то, что ты очистишь мою душу в ответ, ведь мы люди и чувствуем одну и ту же боль. Либо дай мне равноценное «не всё равно», либо забудь тропу к моим вратам.

Человек, ты эгоист.

Я просто устал от тебя.

Я устал от твоих взглядов, твоих слов, твоих действий, от отношений между нами.

Я устал от людей.

Но несмотря на это, я позволил себя привязаться к тебе. Я зависим от тебя.

Прошлая ночь этому свидетель.

Мне было интересно.

И мне жаль, что нельзя иначе.

Мне придется считаться с тобой. Мне придётся видеть и слышать тебя. Мне придется жить с тобой.

Хотя, тут я выразился не совсем правильно. Осталось-то мне совсем чуть-чуть.

Ещё вчера я собирался всё закончить. Нужно было довести это «закончить» до конца, тогда сейчас в мою голову не лезли бы эти дурные мысли.

Это странное чувство.

Я жил без какой-либо цели и мечты, и причин жить у меня нет, но всё таки мне страшно. Действительно страшно.

Вчера во мне была уверенность, я был полон решимости… Что поменялось?

Не знаю. Быть может, на меня повлияла она.

На секунду мне даже показалось, что я влюбился.

Она обладала какой-то тягой, какой-то изюминкой.

Не встречал я ранее таких, как она. Таких странных и наивных. Один её прикид чего только стоит.

Если вспомнить, то все мои отношения с девушками не доживали до четырёх месяцев. Это со мной что-то не так или просто не судьба? А что такое судьба? Существует ли она в принципе? С одной мысли на другую, да?

Я не богат на опыт в любовных отношениях, но всё же кое-что да знаю. Я не жалею, что они были. Это опыт, прежде всего. Даже из плохого можно извлечь что-нибудь хорошее и полезное. Однако последние оставили на мне неприятный осадок. И я говорю не о диких страданиях от неразделённой любви, нет. Речь о другом.

Ты говоришь, что бросила меня, хотя правильно было бы сказать, что мы просто расстались, ведь я любил тебя больше всех на свете и никогда не причинял тебе боль, а ты ранишь меня подобными словами. Этим ты пытаешься задеть меня. Но за что? В чем я виноват? Я сделал что-то плохое?

Ты придумываешь себе диагнозы, а потом с умным видом рассказываешь об этом, вызывая жалость. Бессонница три года? Прошлой ночью мы с тобой спали.

Мне не нравится, что после расставания ты ведёшь себя так, словно не знаешь меня, хотя ещё неделю назад клялась в любви, целовала меня и обнимала. Почему ты не можешь быть открытой? Почему пытаешься задеть меня своим наигранным безразличием? Даже если это безразличие настоящее, зачем из кожи вон лезть, чтобы показать его? Нам было хорошо, так почему бы просто не сказать «спасибо»?

Я ни разу не упомянул о твоих недостатках, и сейчас этого не сделаю, но все твои минусы в моих глазах казались плюсами, и я любил тебя до беспамятства, до безобразия, до полного опустошения.

Теперь тебе стыдно даже признаться, что любила меня. Я не сделал ничего плохого, но ты убиваешь меня. И все вы, люди, врываетесь в мой мир, гадите, а потом просто уходите. Хватит, пожалуйста.

К чему все эти игры? Игры в «молчанку» и «кто кого сильнее обидит». Зачем делать из себя важную персону? Ты такой же человек, как и я. Хватит унижать, злорадствовать, причинять боль. Мир погряз в ненависти, разврате, стыде и предательстве. Хватит этой грязи.

Хватит.

Вы не в силах измениться. Сама планета страдает, а её имя трещит по швам от вашей поступи.

Я не хочу жить здесь. Не хочу и не буду.

Я не хочу наблюдать, как вы отвечаете злом на зло.

Это просто смешно.

Я ухожу из этого места. Навсегда.

Вообще, думаю, мой диагноз можно воспринимать в позитивном ключе, ведь я избавлюсь от всего, что меня окружает.

Может, она была права. Может, и правда весь этот мир прогнил насквозь. Может и правда было бы лучше жить в её наивных мечтах.

Ведь куда ни посмотри — кругом руины.

Вот ведь негодница, ей всё-таки удалось меня переубедить.

Однако я до сих пор не отошел от того, что тогда произошло. Прошли сутки — а я глаз не сомкнул. Как только закрываю глаза — вижу мясные ошмётки, конечности и пульсирующие внутренности.

Кажется, моя психика окончательно сломлена.

Если переосмыслить весь наш диалог, то, кажется, я начинаю понимать, что пыталась сказать мне Роза. Дело не только в ее словах, но и в моем личном опыте. До того, как я пришел на тот мост, я работал, и из-за некоторых особенностей моего мозга, работать у меня получалось не особо хорошо. Каждую смену я думал, за что я работаю. Я получал зарплату, и по меркам нынешней жизни — это копейки. На месяц хватит, да, но этого мало, чтобы полноценно жить.

Во время работы я задумывался о том, что завтра мне снова на работу, а до выходного ещё три дня. Однако, на работу мне не только завтра и послезавтра — мне ещё всю жизнь работать. Если подумать, то зачем мне это надо? Зачем мучить себя и издеваться над своими чувствами? Я даже не в состоянии оплатить свое лечение. Так зачем нужна такая жизнь?

И тут появилась Роза. Только сейчас до меня дошли её слова, которые, наконец, заставили мои глаза открыться. Все люди постоянно работают, чтобы банально существовать. Это сложно назвать жизнью, но для нашего мира такая жизнь — это норма.

Я не верю в то, что с самого рождения твоя жизнь расписана, не верю в судьбу, но если подумать, то все ходы на шахматной доске давно известны. Человек рождается, учится, затем работает до конца своих дней. И от этого, к сожалению, никуда не деться. Только если тебе не повезло и твой папаша не какой-нибудь чиновник, у которого деньги лезут из всех щелей.

Действительно, люди покорно подчиняются системе, закрывая глаза на то, куда уходит их жизнь. Потому что это стало нормой. Настолько нормой, что люди даже не замечают, что что-то здесь, блин, не так. Что-то определенно не так. Так быть не должно.

Почему я должен работать?

Почему я должен платить за воду? Многие скажут, что никто не мешает мне пойти к реке и напиться, и что я плачу не столько за воду, сколько за сервис, но, по моему мнению, это должно быть бесплатно — что вода, что сервис. Вода — важнейший ингредиент жизни, без неё не было бы ничего живого. Без воды ты не проживёшь и недели. Так почему я должен за неё платить? Ведь можно было сделать бесконечный цикл доставки воды в дом и дальнейшей её переработки, технологии позволяют сделать это.

А этот чип, который перекрывает дыхательные пути, когда есть задолженность по налогу на воздух? На улице я только и слышу от бабулек, как хорошо было раньше — дыши столько, сколько угодно, воздуха всем хватит.

Жизнь прекрасна.