Моя правда, или Путь к себе. Проза (биографический очерк) и поэзия

Татьяна Гурьянова

В этой книге, помимо моих стихов, описан мой опыт, которым я просто хочу поделиться в надежде, что, может быть, кому-то он пригодится.«… самое важное в жизни — это чувствовать себя хорошо, остальное второстепенно. Только из этого состояния можно быть счастливым».Это — правда, моя правда. А соглашаться с ней или нет — выбор каждого.

Осознанная проявленность

Научи меня слышать,

Голос Твой понимать,

Твои тайные знаки

Замечать и читать.

Думаю, не случайно я начала писать.

Вообще, изначально стихи и я были совсем не совместимы. Точнее так мне казалось. Когда я была ребенком, моя самооценка была настолько занижена, что я совершенно не ассоциировала себя ни с чем возвышенным. Поэтому для меня — это чудесный, божественный дар. Дар, с помощью которого я проработала много собственных блоков: боль, которую я носила в себе, эмоции, которые частенько вознаграждали меня не только позитивным настроем, и многое другое. Я благодарю Бога за дарованный талант. Именно мое творчество стало толчком в моей работе с проявленностью. Теперь я понимаю это довольно отчетливо.

Начав писать, я очень хотела делать это не «в стол», а иметь возможность делиться своими чувствами с людьми. Для меня было важно стать услышанной и получить одобрение. О, да! Одобрение! Куда же без него? Как оно поднимает твою самооценку, завышает планку и рисует новенькую, очередную звездочку на невидимых погонах. Смешно, но до сих пор это чертовски приятно, даже когда ты уже не так остро в этом нуждаешься.

Признание тебя как личности, которая способна быть не только дочерью, сестрой, женой, мамой, подругой, тетей, специалистом, способным добросовестно выполнять должностные обязанности в рамках инструкции, значит чуточку больше. Но ощутить на себе восторженность третьих лиц получается далеко не сразу. А иногда — никогда.

Первое стихотворение, хотя, наверное, даже не стихотворение, а стих, написанный в четырнадцать лет остался без комментариев и восхищений. Жалко, что не сохранился. Единственное, что помню — это было пятистишие про ночное небо и звезды. Еще помню чувства, охватившие меня в тот момент, такие яркие и новые, будоражащие и ранее не известные моему телу. Никто не разделил их со мной, поскольку не поверил. Никому и в голову не могло прийти, что я могла сотворить что-то прекрасное.

Обиделась ли я в тот момент? Скорее всего, да. Но, учитывая заниженную самооценку, думаю, не сильно. Кроме того, я знала прекрасный способ, на тот момент избавляющий от такой несправедливости. Парочка конфет из маминого тайника — и грусти как не бывало! Точнее, я ее снова запихнула внутрь себя. Конечно же, неосознанно.

Моих членов семьи можно было понять. Просто была я в то время озорным подростком. Учиться мне не нравилось. Из школьных предметов уважала только литературу (и то лишь уроки на которых учили стихотворения или читали по ролям) и физическую культуру (спорт обожаю до сих пор). Остальные предметы не вызывали интереса. Домашние задания делала через нотации родителей, а иногда и их руками. Помню, как однажды мама помогала писать мне сочинение по картине русского художника Ильи Репина «Бурлаки на Волге». Конечно же, писала она его сама. На черновике. Время было уже позднее, и я просто сидела рядом и почти засыпала, мурлыча что-то невнятное в ответ на ее вопросы о жизни этих бедняг. Перед тем как лечь спать, мы договорились, что утром я все перепишу в тетрадь для сочинений.

Конец ознакомительного фрагмента.