Альфа-мама: границы в семье с ребенком, отношения в семье с ребенком. Как создать надежную привязанность

Татьяна Кремнёва (2024)

Я вижу, ты на нуле. Нет, ты в минусе. О, этот долбаный ноль и минус, который мешает наслаждаться жизнью и материнством. Малыш улыбнулся — радоваться бы подольше, а тут минутная радость, и в голове совсем другое. Малыш пополз — тоже всё минутное. Делаешь фото или видео для родных — и снова в этот ноль и минус. Узнали себя?

Глава 2. Как ведущая материнская позиция влияет на жизнь мамы и ребенка

Материнство — это огромная нагрузка. Иногда нагрузка такова, что не хватает сил быть ведущей — и мы сдаем позиции. Но как это влияет на нашу жизнь, на жизнь ребенка, на жизнь других членов семьи?

Юлия — мама двух очаровательных девочек, 3 и 5 лет. Двое детей с небольшой разницей в возрасте — это довольно большая нагрузка и Юлия устала, сил на выстраивание границ не оставалось. К тому же кризис трех лет — сложный период, в который ребенок проверяет границы мамы на прочность. Маме непросто, а в нашей ситуации ей нужно заботиться еще и о старшей дочери. Что же получилось? Все просто — Юлия соглашалась на “требования” младшей дочери, чтобы не страдала старшая. Например, при сборах на прогулку, когда старшая уже одета и готова выходить, младшая начинает требовать взять с собой игрушку — водяной пистолет (зимой), который нельзя брать на прогулку. Если отказать, то младшая устраивает истерику и прогулка отменяется — но отменяется для всех. Для того, чтобы спокойно и последовательно действовать, соблюдая границы, соблюдая установленные собой же правила, — и нужна сильная ведущая материнская позиция.

Приведу другой пример. Сыну Алены было 1,5 года и у него был свой взгляд на то, как и когда он должен питаться. Если он хотел печенье — он просто шел на кухню и брал печенье, а потом мог отказаться от супа. Алена ненавидит готовить, для нее приготовление этого супа было подвигом. Но… “он же сам взял, что я сделаю?” — говорила она. Сын мог во время укладывания на ночь встать и пойти на кухню, требовать какао. Алена шла и делала ему какао. Угадайте, на сколько по шкале от 1 до 10 устала Алена? Думаю, там шкала сломалась.

Эти ситуации (обе истории реальны, изменены лишь имена) — пример отсутствующей материнской позиции, когда решает не мама — решает ребенок.

Я знаю, что вы много работаете над собой, ищете ответы на вопросы и стараетесь облегчить свое материнство, а еще больше делаете для нормализации сна. Но я также знаю, как трудно анализировать, систематизировать и разбираться во всем, будучи не в ресурсе.

Хочу в этой главе практику построить на примере сна ребенка, потому что у всех родителей хоть несколько раз были с этим проблемы. Можете вместо темы сна подставить проблему с питанием, с истериками, с агрессивным поведением ребёнка. Любую проблему, которая волнует вас сейчас.

Хороший сон малыша — результат того, в ресурсе вы или нет.

«Как взаимосвязаны мама в ресурсе и крепкий сон»? — спросите вы.

А вот так — замученная мама как укладывает своего ребёнка? Терпеливо? Хватает ли ей терпения провести вовлеченное спокойное бодрствование, чтобы расслабить малыша?

Что чувствует мама, когда не расслабленный малыш не хочет укладываться? Да, да. Раздражение. Злость. Бессилие.

И можно даже уговорить себя, что это не так, засунув все чувства подальше. А потом все накопится и «выстрелит».

Поделюсь с вами историей одной мамы.

Моя знакомая хотела отдохнуть от рутины в декрете, от вечного недосыпа, белкиного бега в колесе. Она просила мужа погулять с ребенком — он игнорировал. Она могла бы оставить малышку с бабушками или с мужем дома вдвоем, но боялась сама. Раз за разом она выбирала не себя, “забивала” на свой отдых. Даже в отпуск полетела с ребенком — на месяц.

И…заболела. Вселенная дала такой пинок, что муж пролетел полстраны, чтобы забрать ребенка. А знакомая упала в нокауте — и осталась в чужом городе на лечение.

Я не мистик, но это та отдача, которую мы получаем, раз за разом выбирая не себя. Наше тело, все равно, пересилит. Завод кончится. Так не проще ли следить и заряжать батарейку?

Регулярный отдых — один из элементов спокойного и легкого материнства. В состоянии, когда вы не спите ночь, а днем нет предсказуемого режима, нет сил проводить полноценно активное бодрствование с малышом. Вы срываетесь на мужа и выжаты как лимон. И тогда у вас есть только одно желание: скорее уложить ребёнка спать.

Когда нет сна у мамы, нарушается гормональный статус. Гормоны влияют на поведение: появляется агрессия, депрессия. Иммунитету тяжело справляться — слишком слаб организм. Сил все меньше. Дефицит сна может вызвать лишний или недостаточный вес и даже диабет. Нагрузки с младенцами не выдерживает даже здоровый организм. А женщина, прошедшая через беременность, роды, как никогда нуждается в покое.

На фоне недосыпа у некоторых даже развивается послеродовая бессонница. Эта проблема оказалась довольно распространенной среди моих подписчиц и учениц. Конечно, плохой сон малыша — не единственная причина, есть еще факторы, которые могут мешать молодой маме спать.

⠀

Послеродовая бессонница проявляется точно также, как и в любое другое время: сложности с засыпанием и переходом в глубокую фазу сна, суммарное сокращение часов сна, сонливость в течение дня и потеря работоспособности. Но вызвана она, именно, масштабной перестройкой гормональной системы, которая происходит, примерно, в течение шести недель после родов.

⠀

В зону риска попадают мамочки, которые и до родов страдали проявлениями бессонницы и другими заболеваниями нервной системы, а также те, чья беременность или роды сопровождались осложнениями и угрозой для жизни и здоровья малыша.

⠀

Причины послеродовой бессонницы:

Сложности адаптации к новой социальной роли.

Повышенное чувство ответственности.

Страхи и переживания относительно маленького чада.

Беспокойство по поводу временного изменения внешности.

Гормональные «перепады».

Отсутствие поддержки и понимания со стороны родных и близких.

Сложные семейные отношения.

Послеродовые осложнения в состоянии здоровья ребенка и матери.

Трудности становления лактации.

⠀

Помочь маме справиться с этим состоянием помогут:

Своевременный и полноценный отдых.

Пешие прогулки на свежем воздухе.

Умеренные физические нагрузки, занятия, направленные на растяжку мышц и проработку суставов.

Дыхательные практики и медитация.

Работа с психологом.

А многие мамы вообще привыкли класть себя на «алтарь материнства», говоря себе: «Подумаешь, не посплю». Узнали себя?! Подумайте, сколько вы теряете помимо сна. Пишу, и меня разрывают эмоции: злость на эту ситуацию и невероятное сочувствие к мамам, которые терпят.

«Когда-нибудь в другой раз», — говорите вы подруге на предложение встретиться.

«Я хочу только спать», — говорите вы мужу на вопрос о том, что вам подарить.

«Да, конечно, он перерастет», — отвечаете маме, которая советует потерпеть.

И думаете: ну, когда же, когда, когда он станет спокойно спать, и сколько еще можно терпеть? А нужно ли терпеть?

Вот здесь нам очень нужна ведущая материнская позиция. Включая эту «функцию» при работе над сном, вы помогаете себе и маленькому человечку высыпаться. Никто кроме мамы это сделать не может. Малыш ещё слишком мал, у него происходят скачки роста, растут зубы и мама, научившись работать со сном, помогает ребенку легко пройти эти периоды.

Мне часто пишут мамы: «Я не могу пойти на ваш курс: муж запрещает, осуждает, говорит, что это надувательство, и на вас — бедных обессиленных мамках — кто-то просто делает деньги».

⠀

Муж, действительно, может так считать и так говорить. Соглашаться или нет — ваше решение. Иногда бывает так, что вы сами не разрешаете себе пойти на курс. И тогда удобно все свалить на мужа.

⠀

Почему так?

⠀

Это перекладывание ответственности. Ведь если вы купите курс, придется работать, что-то менять. Или утопать в чувстве вины от того, что купила, слила деньги, а не смогла. И там, и там — страшно. И мы снова возвращаемся к слабой ведущей материнской позиции. Это страх делать и страх признаться себе в том, что вам страшно. Вы считаете себя взрослой и самостоятельной. А сказать «мне страшно» — это как-то по-детски. Поэтому включается рационализация: ну что, я такая дура, чтобы самой не разобраться? Все справлялись, и я справлюсь. Или оправдываетесь фразой: «Муж не разрешает, поэтому я до сих пор не на курсе».

⠀

Две ситуации: мама, которая хочет на курс или консультацию, и мама, которая хочет, но боится.

⠀

№1. “Смотри, какой тренер! Смотри, какая программа! Здесь все, что нам нужно. Почитай отзывы. Давай спишемся с консультантом и вместе зададим вопросы”.

⠀

№2. “Смотри, еще одни курсы по сну. Вот бы и правда помогло. Ой, как дорого, у нас же столько нет? Я сама как-нибудь уж, почитаю, поделаю. Зачем лишние деньги платить?”

Думаю, реакция на такие просьбы тоже будет разной. А ведь можно просто взять ответственность за сон своего малыша на себя. Высыпаться. Наслаждаться материнством. Иметь время на себя. Дать своему ребенку надежные выстроенные балансы, чтобы он мог успешно развиваться. Дать себе чувство свободы. Когда вы работаете со сном, налаживается не только режим, вы учитесь выстраивать границы и взаимодействовать с обществом, с малышом, боретесь с несвободой: токсичными ограничениями общества и теми, что у нас в головах.

Если сейчас ваша жизнь состоит из укладываний, кормлений, продлений сна и других домашних забот, подумайте, такой ли декретный отпуск вы себе представляли?

Приведу пример из практики. Все примеры в этой главе про сон. Но это может быть любая сфера, которая сейчас вызывает у вас затруднения. Я рада, что сейчас много специалистов, помогающих мамочкам в их нелёгком материнском труде. И ещё больше мамочек, которые понимают, что обращаться за помощью — это нормально. И что это самый быстрый путь к результату.

Мама пришла на мой курс по сну с ночными пробуждениями по 6 раз, часовыми укладываниями, непонятным режимом дня и совместным сном. Усталая до такой степени, что неосознанно в стирку закидывала чёрное и белое вместе, сахарила суп вместо того, чтобы посолить.

За время работы с психологом и консультантом по сну маме удалось решить проблемы со сном: она зафиксировала утро, разобралась с балансами, убрала сопротивления укладыванию. Ребенок стал засыпать за 5-15 минут в своей кроватке. Мама научилась работать с осознанными контролируемыми откатами и чувствует себя уверенно. У нее появилась энергия, свободное время, она стала высыпаться и даже ходить на тренировки. Улучшился не просто сон, улучшилось качество жизни мамы, малыша и всей семьи.

И это только один пример. У меня прошли обучение на курсах по сну десятки тысяч девушек. Я каждый день получаю слова благодарности.

Юлия: “Огромная благодарность Татьяне за ее работу, за терпение к уставшим мамам и создание возможности эту усталость убрать и решить свои проблемы!

Пришла на курс:

— с отчаянием, что сон — это беда;

— с усталостью от бесконечных укачиваний и истерик перед сном;

— с короткими дневными снами;

— с постоянными ужасными ночами.

Ожиданий особо не было, было опасение, что не поможет ничего, что это просто очередной курс за деньги, и он ничего не даст, что мне не будут отвечать на 100 и 1 дурацкий вопрос, но достичь удалось много того, что не оценить никакими деньгами!

Я начала понимать своего ребенка! (на девятом месяце-то…) а можно было бы раньше, но раньше все было не так печально, а кто-то тоже страдает и дольше… Ведь муж и бабушки твердили: чего ты жалуешься — ты думаешь ты одна такая? А оказалось все можно"починить"и это самое ценное! Вера в то, что может быть по-другому и я смогу!”

Хочу отметить важную мысль. Если сон плохой и вы уже пытались наладить в течение недели и всё ещё не получилось, это знак — вам нужна поддержка специалиста. Не стыдно получить поддержку, информацию и инструменты работы со сном, это все в ваших руках. Только вы сейчас можете взять на себя ответственность за малыша и свою жизнь так, как вы хотите, а не так, как навязывают другие.

Нам говорят, что ребенок — наша ответственность. Первоочередная задача. Быть мамой-наседкой в обществе — норма.

Нам говорят: терпи, расти, заботься. Но в такой позиции есть одно большое НО… про нас самих — умалчивают. Разве что, в самолете напомнят иногда: маску сначала себе, потом ребенку.

Бесит, что декретный отпуск до сих пор приравнивают к отдыху. Прямым текстом, провожая на работе, говорят: «Ну все, теперь заживешь. Отдохнешь». И многие мамы тоже так думают: «Хочу в декрет». Спрашиваешь, почему, а в ответ: «Я та-а-ак замоталась на работе. Хочу сбежать».

И только потом, спустя пару месяцев после родов, с ноющей спиной, с красными глазами, с отваливающимися руками, с вечным ощущением несвободы и невозможностью распоряжаться своей жизнью, как раньше, к нам приходит осознание: “Я. Хочу. Отдохнуть”.

⠀

И тут в тысячу раз сложнее, потому что на работе вас отправляют в отпуск по Трудовому кодексу. А тут кто придет и скажет: «Иванова, неси заявление, а то нам штраф влепят за неотгулянные отпуска»?

Прийти некому, а штраф — пожалуйста, получите, распишитесь. Срывы, агрессия и чувство вины за ними следом. Депрессия, ухудшение здоровья и подкошенные силы, моральные и физические. «Спасение» в еде, нытье, залипании в соцсетях и потом самоедство из-за того, что снова была «бесполезной». А на полезное, на самоподдержку, на то, чтобы выбраться из этого замкнутого круга, нет сил. Откуда же им взяться, если не отдыхать. Если не спать.

⠀

И так бывает стыдно сказать: «Мне нужна помощь». И когда просишь посидеть с ребенком мужа или бабушку, чувствуешь себя беспомощной, зависимой и маленькой. Как в детстве — надо отпроситься. Но тогда это было нормально, а сейчас вы знаете, что вы взрослая женщина. И вынуждены мириться с таким положением.

⠀

Я против того, чтобы мириться. Против работы без отдыха — а материнство — это труд. Нянечек и воспитателей в яслях же никто не обесценивает? Не надо так. Поэтому сейчас я хочу напомнить вам о вас, ведь малышу в первую очередь нужна спокойная, здоровая и счастливая мама. Это не эгоизм. В нашем состоянии заботиться, опекать, быть рядом с малышом — иногда это даже жертва. Нам нужно буквально ЗАСТАВИТЬ себя ОСТАВИТЬ ребенка. Хоть на чуть-чуть. Подняться над поверхностью декретного моря, выпустить усталость и вдохнуть свежего воздуха.

Помните:

Организовать себе отдых — ОБЯЗАННОСТЬ мамы.

Замечать свое состояние — ОБЯЗАННОСТЬ мамы.

Говорить о своих потребностях и удовлетворять их — ОБЯЗАННОСТЬ мамы.

Хороший сон малыша — это ОБЯЗАННОСТЬ и ответственность мамы.

Но что делать, если вы приняли решение работать со сном, а муж вас не поддерживает? Как донести мужу важность работы со сном?

⠀

Как-то я проводила опрос, как это делали участницы моего курса.

Что меня радует: многие девушки принимали решение о покупке самостоятельно.

Что радует еще больше: многие папы сами понимали, что это реальная проблема.

⠀

Но есть те, кто не понимает: кто-то уходит на диван. Кто-то закрывается наушниками. Кто-то спит так, что пушкой не разбудишь (вот завидую!).

И это отличный показатель отношения к женщине и собственному ребенку. И, по-моему, здесь надо задать вопросы себе, почему вы выбрали себе мужчину с таким отношением.

⠀

Я не знаю вашего мужа. Только вы знаете, как до него достучаться и попросить деньги и помощь для решения проблемы. Я могу только подсказать, опять-таки на примере детского сна:

Конец ознакомительного фрагмента.